Entre ríos de gente pienso en tu mirada y mi corazón se reconforta
En las profundidades de mi corazón guardo mil secretos y ansío revelártelos.
Por cinco minutos puedes ser totalmente mío
Mi mejor amigo... mi amor.
Y en cinco minutos puede desaparecer la ilusión.
Yo digo blanco, tu dices negro.
Sería capaz de elegir tu color aunque supiera que no tienes la razón, si tan solo tu actitud no me dijera que siempre ambicionas tenerla ignorando lo que pienso, lo que siento y lo que soy.
No soy tu juguete, tu diversión matutina.
Aunque a veces me gusta actuar como tal, no soy ni tu amiga.
Porque yo no quiero ser linda... lindos son los amigos, la familia.
Los amigos y la familia te tratan bien, te cuidan, son alegres, te escuchan sobre cuanto te costó un regalo, los amigos te escuchan sobre cómo te la pasaste con alguna otra amiga, lo que le dijiste o lo mucho que extrañas a alguien. Porque los amigos son... "lindos".
Y yo no quiero ser solo eso... yo quiero representar mucho más en tu vida que una persona linda, sí quiero ser tu amiga pero no solo eso, yo quiero que me quieras como mujer... que te guste estar conmigo, lo que pienso... lo que siento, lo que opino, mis gustos... y eso incluye si me gusta el centro, que respetes aunque a ti no, que me gusta. Si me gusta tumblr aunque tu no le entiendas y para tí sea basura, pues que me gusta... si una película me dio miedo y a ti no... pues que me dio miedo.
Para que quiero saber lo que gastaste en mí... para mí el dinero no vale.
Para mí no valieron los 5 mil pesos que cuestan los audífonos, ni los ochenta no sé que de empaque y pilas. Para mí lo que vale y de lo que me acordaré cada vez que me los ponga. Va ser imaginarte buscando el empaque y el papel picado para envolverlo y al no encontrarlo terminar acomodando la escarcha y que te acordaras de que necesitaba pilas. Para mí va a valer que en cada alto lo acomodaras, que no me lo dieras en cuanto lo tuviste en tus manos sino que hicieras complot con mi familia para que yo lo abriera en navidad y para mí valerá como no pudiste dormir esperando a que yo lo abriera.
Para mí eso es lo especial amor....
No soy menos inteligente que tu, ni pretendo serlo más. Tan solo pienso distinto que a ti. Tengo mis propias ideas y opiniones y me gustaría que te apasionaran tanto como a mi me apasionan las tuyas y sin embargo a veces siento que saltas sobre ellas y pretendes que tan solo tu tienes la razón.
Soy tu compañera... sé que suena como si ya estuviéramos casados... como si fuéramos de ley a compartir una vida juntos.
No digo que no quiero... pero tampoco quiero comprometerte a tanto. Somos jóvenes todavía.
Pero sí lo soy... realmente soy tu compañera, me gusta tomarte de la mano mientras camino contigo y cuando estoy sola pienso en tí... en lo que dirías, en lo que pensarías. Reflexiono y veo la vida distinto a como la vería si estuviera aquí yo sola.
Enlazo mi vida a la tuya. Y lo hago porque te amo, porque me gustas y admiro lo que eres.
Me gusta como te diviertes frente a tu xbox aunque no logre entenderlo, me gusta como te diviertes con tus hermanas, me gusta como pones atención a cada detalle, como hablas de tu papá y de lo mucho que lo quieres aunque te haga mucho renegar... me gusta y lo respeto y lo valoro aunque a mi nunca en mi vida me hubiera llegado a importar, pero ahora lo hace porque estoy contigo.
Sé bien que no se debe de esperar que las otras personas te den exactamente lo mismo que tu das.
Y espero que entiendas que no es lo que quiero decir.
Quiero que entiendas y lee bien por favor que yo no me siento así de valorada.
A veces... si no es que la mayoría siento que te vale madre todo aquello que te cuento.
Me interrumpes, volteas para otro lado.
Y me duele. A lo mejor ya te lo he dicho muchas veces, no lo sé. Pero creo que nunca he sentido que en verdad me haz entendido.
La diferencia entre un amigo y un novio.
Es que a un amigo lo quiero, es especial para mí. Pero a ti te valoro y me apasionas (sin ser puerca, hablo de que me inspiras).
Te amo y es importante para mí que lo sepas.
jueves, 27 de diciembre de 2012
miércoles, 26 de diciembre de 2012
Navidad... navidad... ayer fue navidad
Ya necesitaba escribir. Estoy cansada.
Navidad... un día que promocionan, que se espera, por el que giran tantas cosas y la que termina en una nada.
Esta navidad debo admitir que no me gustó lo suficiente, me harta la cotidianidad, las personas de las que me rodeo ya no son las mismas de antes. Mi familia son mi papá, mi mama y mi hermana y mientras este con ellos no me hace falta nada más pero... no sé cuando nos ponemos en contacto con el resto de la familia pues como que cada quien tiene sus costumbres, tradiciones y formas de ver las cosas y en general mis tíos y tías ya son grandes, ya no se divierten como antes y el cotorreo no es el mismo.
En mi vida las navidades son así: un año es con la familia de mi papá y el otro con el de mi mama. No sé si será que ahora me toco con la de mi mama y con ellos yo siempre me la vivi sola. Mi mama es la más grande y mis tías tuvieron hijos ya después de mis 10 años, así que niño que llegara ya no se llevaría tan bien conmigo, eso ya le toco a mi hermana que tiene jaja 10 años.
So... solo me quedaba y me queda convivir con mis abuelitos y con mis tíos... sin embargo la hermana mas animada -o al menos la más chistosa para mí- de mi mama nunca comparte navidad con nosotros porque ella se va con sus suegros cuando a nosotros nos toca con mis abuelitos maternos y la que sí se queda a pesar de que me cae bien es la más chica y ella se jura más joven que mi mama y mi papá y se la vive insinuando que mis papás ya son anticuados y aburridos y eso me estresa, frustra y aburre demasiado.
Así que las navidades con ese lado de la familia nunca han sido muy divertidas... pero son mi familia... los quiero y disfruto a pesar de todo, el momento con ellos.
Mi otra familia... bueno... antes la música estaba a todo lo que daba, todos brincaban y bailaban, bromeaban y se ponían más borrachos que nadie. Ahí si tengo primas de mi edad. Mi papá es el más pequeño de 4 hijos, las otras tres hijas son mujeres y tengo dos primos por cada tía, así que tengo en total 3 primos más grandes que yo, dos primas de un año menor que yo y otro de la edad de mi hermana, en total: un verdadero desmadre. Cuando era chiquita los niños nos decíamos entre nosotros lo que queríamos para navidad, peleábamos con los primos grandes que nos molestaban, rompíamos piñatas, quemábamos luces de bengala, molestábamos todo el tiempo a los papás con que ya diéramos los regalos y en general jugábamos todo el tiempo.
Las cosas ya han cambiado demasiado.... Mis tíos ya crecieron, ya no oyen su música ochentera sino jazz y blues, música de weba. Excepto mi papá que como buen padre sabe de mis gustos y pone música actual que me gusta, pero luego lo critican "tu y tu desmadre León, pon algo más tranquilo" y si pone algo más tranquilo "pon algo más animado León, nos vamos a dormir" AAARRGG ESTRESANTE. Platican y se quejan del cansancio que tienen. Mis primas de mi misma edad andan cada una en su propio problema, con los weyes que les gusta, con sus respectivos amigos y en sus desmadres que en general no tienen nada que ver conmigo. Siempre intentamos, aún así llevarnosla leve y cada una plática de sus cosas aunque la otra la mire con cara de "que pedo con tu vida" Pero aunque lo intentemos... no es la misma emoción que teníamos antes por jugar barbies. Dos de mis primos mayores ya andan con novias. Uno recién casado que no pudo venir esta navidad con nosotros por irse por primera vez con su suegra y otro a punto de ya, con 2 hijos. Uno de sus hijos es novio de mi hermana (considerando que la novia de mi primo ya tenia hijos cuando éste la conoció, así que no están cometiendo ninguna clase de pecado jajajaja, aunque creo que a la mayoría de las personas por lo menos nos gustó algún primo cuando éramos chiquitos -claro, los que tenían primos-) Mientras que el primo que queda... bueno ese sí que nos sigue molestando jajaja pero me recuerda a cómo era antes y me deprimo.
Por otro lado, mis primas y yo crecimos y hoy por primera vez al despertar, no hubo regalos bajo el árbol. Me dio gusto ver a mi hermana tan emocionada con su bicicleta nueva, con su bebe primeros pasos y sus pares de zapatos nuevos. Pero no deje de sentir melancolía... yo solita les dije a mis papás que ya no se molestaran el año pasado. Que ya sabía y que no era necesario. Pero creo que... me equivoque jajajajaja, yo sí sentí feo esta navidad. Yo sé que lo importante no son los regalos y todo eso, pero era algo a lo que uno se adapta... como las costumbres... forman parte de tu vida.
A mis primas también les dolió según entendí.... Y además sin considerar los pleitos familiares que hay últimamente... no sé si es que ya son más o que cuando era pequeña no me percataba de ellos... así que eso no une.
Ésta fue mi extraña navidad. A pesar de todo disfrute todo lo que pude, porque uno nunca sabe cual será su última navidad. Pero me gustaría encontrar la manera de unir más a mi familia externa ja no sé... sería algo bueno.
Navidad... un día que promocionan, que se espera, por el que giran tantas cosas y la que termina en una nada.
Esta navidad debo admitir que no me gustó lo suficiente, me harta la cotidianidad, las personas de las que me rodeo ya no son las mismas de antes. Mi familia son mi papá, mi mama y mi hermana y mientras este con ellos no me hace falta nada más pero... no sé cuando nos ponemos en contacto con el resto de la familia pues como que cada quien tiene sus costumbres, tradiciones y formas de ver las cosas y en general mis tíos y tías ya son grandes, ya no se divierten como antes y el cotorreo no es el mismo.
En mi vida las navidades son así: un año es con la familia de mi papá y el otro con el de mi mama. No sé si será que ahora me toco con la de mi mama y con ellos yo siempre me la vivi sola. Mi mama es la más grande y mis tías tuvieron hijos ya después de mis 10 años, así que niño que llegara ya no se llevaría tan bien conmigo, eso ya le toco a mi hermana que tiene jaja 10 años.
So... solo me quedaba y me queda convivir con mis abuelitos y con mis tíos... sin embargo la hermana mas animada -o al menos la más chistosa para mí- de mi mama nunca comparte navidad con nosotros porque ella se va con sus suegros cuando a nosotros nos toca con mis abuelitos maternos y la que sí se queda a pesar de que me cae bien es la más chica y ella se jura más joven que mi mama y mi papá y se la vive insinuando que mis papás ya son anticuados y aburridos y eso me estresa, frustra y aburre demasiado.
Así que las navidades con ese lado de la familia nunca han sido muy divertidas... pero son mi familia... los quiero y disfruto a pesar de todo, el momento con ellos.
Mi otra familia... bueno... antes la música estaba a todo lo que daba, todos brincaban y bailaban, bromeaban y se ponían más borrachos que nadie. Ahí si tengo primas de mi edad. Mi papá es el más pequeño de 4 hijos, las otras tres hijas son mujeres y tengo dos primos por cada tía, así que tengo en total 3 primos más grandes que yo, dos primas de un año menor que yo y otro de la edad de mi hermana, en total: un verdadero desmadre. Cuando era chiquita los niños nos decíamos entre nosotros lo que queríamos para navidad, peleábamos con los primos grandes que nos molestaban, rompíamos piñatas, quemábamos luces de bengala, molestábamos todo el tiempo a los papás con que ya diéramos los regalos y en general jugábamos todo el tiempo.
Las cosas ya han cambiado demasiado.... Mis tíos ya crecieron, ya no oyen su música ochentera sino jazz y blues, música de weba. Excepto mi papá que como buen padre sabe de mis gustos y pone música actual que me gusta, pero luego lo critican "tu y tu desmadre León, pon algo más tranquilo" y si pone algo más tranquilo "pon algo más animado León, nos vamos a dormir" AAARRGG ESTRESANTE. Platican y se quejan del cansancio que tienen. Mis primas de mi misma edad andan cada una en su propio problema, con los weyes que les gusta, con sus respectivos amigos y en sus desmadres que en general no tienen nada que ver conmigo. Siempre intentamos, aún así llevarnosla leve y cada una plática de sus cosas aunque la otra la mire con cara de "que pedo con tu vida" Pero aunque lo intentemos... no es la misma emoción que teníamos antes por jugar barbies. Dos de mis primos mayores ya andan con novias. Uno recién casado que no pudo venir esta navidad con nosotros por irse por primera vez con su suegra y otro a punto de ya, con 2 hijos. Uno de sus hijos es novio de mi hermana (considerando que la novia de mi primo ya tenia hijos cuando éste la conoció, así que no están cometiendo ninguna clase de pecado jajajaja, aunque creo que a la mayoría de las personas por lo menos nos gustó algún primo cuando éramos chiquitos -claro, los que tenían primos-) Mientras que el primo que queda... bueno ese sí que nos sigue molestando jajaja pero me recuerda a cómo era antes y me deprimo.
Por otro lado, mis primas y yo crecimos y hoy por primera vez al despertar, no hubo regalos bajo el árbol. Me dio gusto ver a mi hermana tan emocionada con su bicicleta nueva, con su bebe primeros pasos y sus pares de zapatos nuevos. Pero no deje de sentir melancolía... yo solita les dije a mis papás que ya no se molestaran el año pasado. Que ya sabía y que no era necesario. Pero creo que... me equivoque jajajajaja, yo sí sentí feo esta navidad. Yo sé que lo importante no son los regalos y todo eso, pero era algo a lo que uno se adapta... como las costumbres... forman parte de tu vida.
A mis primas también les dolió según entendí.... Y además sin considerar los pleitos familiares que hay últimamente... no sé si es que ya son más o que cuando era pequeña no me percataba de ellos... así que eso no une.
Ésta fue mi extraña navidad. A pesar de todo disfrute todo lo que pude, porque uno nunca sabe cual será su última navidad. Pero me gustaría encontrar la manera de unir más a mi familia externa ja no sé... sería algo bueno.
lunes, 3 de diciembre de 2012
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Terapia?
Papá cuando se enoja ordena cualquier cosa que encuentre
Mama grita
Mi hermana grita
Mi novio ve feo a las personas, se queda callado, es cortante, es mamón.
Mientras que yo lloro.
Extraño pero cuando me enojo guardo todos los gritos que quiero echar en las profundidades de mi hígado, todos los reclamos que quiero lanzar se retienen tras un "pero es que..." y toda la impotencia que siento rebotar se detiene tras una Gaby oculta que susurra: "piensa bien en lo que dices, no te vayas a arrepentir después"
Entonces usualmente las lagrimas salen.
No es bonito en medio de una pelea, cuando quieres defender tu punto y piensan que te estas arrepintiendo por lo que dijiste y sienten que tienen la razón. Y te llegan con un "hay pero no llores" cuando no tiene nada que ver tan solo estas MUY molesta. Y no solo me siento molesta, me siento débil y tonta.
No me gusta que la gente me vea así entonces para colmo me encierro hasta que se me pase. Es un hoyo, dónde la nada es todo, caigo sin fin y ¿Qué crees? no hay salida.
Hoy señores estoy enojada... pero no tengo tiempo para hundirme, en mi caso recomiendo un video de risa o una persona lo suficientemente chistosa que te haga olvidarte de tus penas, después un video con palabras de autoayuda jajajajaja y al final de todo canciones que te hagan realmente decir "Vete a la chingada" a lo que sea que te moleste. Hablar, expresar, decir (y si tu eres de las personas que puede hacerlo) girtar. En mi caso... escribo, escribo, escribo, escribo. En mis escritos pueden ir a chingar a su madre todo el mundo!!! y sin que después sufra las consecuencias por lastimar a alguien a quienes sé que finalmente quiero.
Pero lo más importante de esta terapia... mantenerte alejado del pensamiento, cosa, animal o persona que te hace que te pongas así... cuesta trabajo si es tu novio. Jajajajajajaja no lo puedes mandar a la chingada así nada más. Bueno sí pero no es recomendable porque hagan caso... hablo en serio: puede resultar mucho mucho peor.
Mama grita
Mi hermana grita
Mi novio ve feo a las personas, se queda callado, es cortante, es mamón.
Mientras que yo lloro.
Extraño pero cuando me enojo guardo todos los gritos que quiero echar en las profundidades de mi hígado, todos los reclamos que quiero lanzar se retienen tras un "pero es que..." y toda la impotencia que siento rebotar se detiene tras una Gaby oculta que susurra: "piensa bien en lo que dices, no te vayas a arrepentir después"
Entonces usualmente las lagrimas salen.
No es bonito en medio de una pelea, cuando quieres defender tu punto y piensan que te estas arrepintiendo por lo que dijiste y sienten que tienen la razón. Y te llegan con un "hay pero no llores" cuando no tiene nada que ver tan solo estas MUY molesta. Y no solo me siento molesta, me siento débil y tonta.
No me gusta que la gente me vea así entonces para colmo me encierro hasta que se me pase. Es un hoyo, dónde la nada es todo, caigo sin fin y ¿Qué crees? no hay salida.
Hoy señores estoy enojada... pero no tengo tiempo para hundirme, en mi caso recomiendo un video de risa o una persona lo suficientemente chistosa que te haga olvidarte de tus penas, después un video con palabras de autoayuda jajajajaja y al final de todo canciones que te hagan realmente decir "Vete a la chingada" a lo que sea que te moleste. Hablar, expresar, decir (y si tu eres de las personas que puede hacerlo) girtar. En mi caso... escribo, escribo, escribo, escribo. En mis escritos pueden ir a chingar a su madre todo el mundo!!! y sin que después sufra las consecuencias por lastimar a alguien a quienes sé que finalmente quiero.
Pero lo más importante de esta terapia... mantenerte alejado del pensamiento, cosa, animal o persona que te hace que te pongas así... cuesta trabajo si es tu novio. Jajajajajajaja no lo puedes mandar a la chingada así nada más. Bueno sí pero no es recomendable porque hagan caso... hablo en serio: puede resultar mucho mucho peor.
domingo, 18 de noviembre de 2012
El más brillante y mejor regalo del mundo :)
Me regaló flores, unas flores de colores. Rosa, azúl y blanco para ser exactos. Son de plástico.
Tienen un botón y al prenderlas brillan y hacen combinaciones de otros muchos colores.
No sé porque me gustan tanto. Ni porque las relaciono tanto con él. Ok, ok yo sé que él me las regaló y por eso debe de ser, pero no... je, no sé... al verlas, es como si en modo de flashback me viniera la imagen de él y lo emocionado que estaba cuando me las dio. Luego una grabadora con su voz se pone en play y escucho como me dijo: "¡Debiste verlas! Eran como veinte y todas en la noche brillaban y wow, se veía increible" Me gusta cuando es así. Es como un niño chiquito y no para de hablar, pareciera que con efectos de computadora le aceleran la voz y si no pones atención te pierdes la secuencia de lo que esta diciendo. Amo en verdad que este así, porque significa que esta feliz. Cuando lo recuerdo así... feliz, emocionado, con la mirada ilusionada como niño bajando las escaleras en navidad para ir por sus regalos bajo el árbol... es cuando me siento orgullosa de que este conmigo y de que sea para mí. Me dan ganas de abrazarlo y solo sé que lo amo.
Por eso cuando veo las flores no sé... siento que es como si nuestro amor (je, ya no estoy tan acostumbrada a ser tan cursi como lo he sido siempre) brillara como ellas... y que llega a alcanzar las tonalidades más hermosas... todo depende de lo que estemos viviendo.
A veces cuando estoy con él imágino que las flores desde mi casa se prenden y que cuando nos besamos la flor azul brilla en rojo que con el azul del plástico se torna obscuro y se ve como si fuera terciopelo. Cuando nos divertimos y reímos las flores brillan en los tonos vivos y alegres como la flor rosa cuando se pinta jaja de rosa. A veces cuando compartimos miradas dulces que ni palabras necesitan y que solo dicen "Te amo te amo te amo te amo te amo" llega el amarillo de la flor blanca... que la hace ver delicada. Cuando me toca como algunas veces sabe bien y mi corazón palpita como loco, las flores se han de volver tan locas como yo, creando un espectáculo en mi cuarto como un antro.
Lo que no me gusta es cuando peleamos... ahí se han de apagar las flores. O cuando estamos distanciados (por nuestro corazón, la distancia nunca ha sido un problema), cuando las caricias no saben a nada... cuando no sentimos nada... es ahí donde nuestro espectáculo muere. Porque hasta cuando los dos hemos llorado en frente del otro y hemos sentido dolor e impotencia y nos abrazamos y no comprendemos bien lo que sentimientos... si amamos u odiamos, incluso ahí las flores se han de prender... con esos colores que no son los más hermosos pero que son intensos.
Entonces las flores representan mucho más para mí. Son para mí como la representación gráfica de lo que tenemos... de nuestra relación, de nuestro amor. De su sonrisa... de sus manos, su cuello, su mirada... su panza, su hombligo, esos labios que AMO y esa clavicula que me vuelve loca. De todo eso y más....
Jaja ya lo he dicho... estoy enamorada, que le voy a hacer. :$ Ah y por cierto... amo esta canción, me recuerda mucho a él también... es para él. Y es de mi película definitivamente favorita, debo decir que llore 5 veces cuando la fui a ver. So... aquí se las dejo.
Besos mundo, ¡estoy feliz!
Tienen un botón y al prenderlas brillan y hacen combinaciones de otros muchos colores.
No sé porque me gustan tanto. Ni porque las relaciono tanto con él. Ok, ok yo sé que él me las regaló y por eso debe de ser, pero no... je, no sé... al verlas, es como si en modo de flashback me viniera la imagen de él y lo emocionado que estaba cuando me las dio. Luego una grabadora con su voz se pone en play y escucho como me dijo: "¡Debiste verlas! Eran como veinte y todas en la noche brillaban y wow, se veía increible" Me gusta cuando es así. Es como un niño chiquito y no para de hablar, pareciera que con efectos de computadora le aceleran la voz y si no pones atención te pierdes la secuencia de lo que esta diciendo. Amo en verdad que este así, porque significa que esta feliz. Cuando lo recuerdo así... feliz, emocionado, con la mirada ilusionada como niño bajando las escaleras en navidad para ir por sus regalos bajo el árbol... es cuando me siento orgullosa de que este conmigo y de que sea para mí. Me dan ganas de abrazarlo y solo sé que lo amo.
Por eso cuando veo las flores no sé... siento que es como si nuestro amor (je, ya no estoy tan acostumbrada a ser tan cursi como lo he sido siempre) brillara como ellas... y que llega a alcanzar las tonalidades más hermosas... todo depende de lo que estemos viviendo.
A veces cuando estoy con él imágino que las flores desde mi casa se prenden y que cuando nos besamos la flor azul brilla en rojo que con el azul del plástico se torna obscuro y se ve como si fuera terciopelo. Cuando nos divertimos y reímos las flores brillan en los tonos vivos y alegres como la flor rosa cuando se pinta jaja de rosa. A veces cuando compartimos miradas dulces que ni palabras necesitan y que solo dicen "Te amo te amo te amo te amo te amo" llega el amarillo de la flor blanca... que la hace ver delicada. Cuando me toca como algunas veces sabe bien y mi corazón palpita como loco, las flores se han de volver tan locas como yo, creando un espectáculo en mi cuarto como un antro.
Lo que no me gusta es cuando peleamos... ahí se han de apagar las flores. O cuando estamos distanciados (por nuestro corazón, la distancia nunca ha sido un problema), cuando las caricias no saben a nada... cuando no sentimos nada... es ahí donde nuestro espectáculo muere. Porque hasta cuando los dos hemos llorado en frente del otro y hemos sentido dolor e impotencia y nos abrazamos y no comprendemos bien lo que sentimientos... si amamos u odiamos, incluso ahí las flores se han de prender... con esos colores que no son los más hermosos pero que son intensos.
Entonces las flores representan mucho más para mí. Son para mí como la representación gráfica de lo que tenemos... de nuestra relación, de nuestro amor. De su sonrisa... de sus manos, su cuello, su mirada... su panza, su hombligo, esos labios que AMO y esa clavicula que me vuelve loca. De todo eso y más....
Jaja ya lo he dicho... estoy enamorada, que le voy a hacer. :$ Ah y por cierto... amo esta canción, me recuerda mucho a él también... es para él. Y es de mi película definitivamente favorita, debo decir que llore 5 veces cuando la fui a ver. So... aquí se las dejo.
Besos mundo, ¡estoy feliz!
lunes, 29 de octubre de 2012
Me encantas.
Cuando más tengo ganas de besarte es cuando menos te dejas.
No hay cosa más hermosa que tu cara cuando la veo con mi nariz pegada a la tuya.
Generalmente es una guerra de bocas y no nos ponemos de acuerdo.
Por eso espero que un día me regales tus labios, me dejes moverme libremente y solo te dejes llevar.
A veces no tengo palabras... a veces me da flojera hablar y solo quiero trazar caminos en tu boca y en tu cuello.
A veces te vuelves serio, tan serio que me das miedo... me haces sentir ajena, ingenua y estúpida al haber comenzado a sentir que tu presencia era mi refugio.
Pero nunca pierdo la fe... siempre confío en que volveras a ser mi niño chiquito, ese al que puedo abrazar y sentir junto a mí y solo para mi.
Me encantan tus manos... aunque sean una especie de misterio.
Ahora los Fiat rojos, las medallas de cruz, la banda, los dígitos 9897 y el frances son como mi casa... forman parte de mi vida y te das cuenta de eso cuando tus amig@s no comprenden esos detalles... detalles que de pronto son costumbres de tu dia a dia.
Estoy enamorada.
Gracias por entrar a mi vida.
Gracias por permitirme confiar en ti.
Gracias por confiar en mi.
Gracias por permitirme conocer este sentimiento.
Sentimiento puro que me llena por completo.
Te amo, nunca te olvides de eso.
Cuando más tengo ganas de besarte es cuando menos te dejas.
No hay cosa más hermosa que tu cara cuando la veo con mi nariz pegada a la tuya.
Generalmente es una guerra de bocas y no nos ponemos de acuerdo.
Por eso espero que un día me regales tus labios, me dejes moverme libremente y solo te dejes llevar.
A veces no tengo palabras... a veces me da flojera hablar y solo quiero trazar caminos en tu boca y en tu cuello.
A veces te vuelves serio, tan serio que me das miedo... me haces sentir ajena, ingenua y estúpida al haber comenzado a sentir que tu presencia era mi refugio.
Pero nunca pierdo la fe... siempre confío en que volveras a ser mi niño chiquito, ese al que puedo abrazar y sentir junto a mí y solo para mi.
Me encantan tus manos... aunque sean una especie de misterio.
Ahora los Fiat rojos, las medallas de cruz, la banda, los dígitos 9897 y el frances son como mi casa... forman parte de mi vida y te das cuenta de eso cuando tus amig@s no comprenden esos detalles... detalles que de pronto son costumbres de tu dia a dia.
Estoy enamorada.
Gracias por entrar a mi vida.
Gracias por permitirme confiar en ti.
Gracias por confiar en mi.
Gracias por permitirme conocer este sentimiento.
Sentimiento puro que me llena por completo.
Te amo, nunca te olvides de eso.
martes, 16 de octubre de 2012
Kill me please
Estoy cansada
Tengo sueño... y más flojera que sueño
Es muy chistoso como en serio, los humanos no somos adivinos de mente.
Lo triste es cuando estas diciendo lo que sientes y parece que la gente no capta el mensaje.
Hoy LO UNICO que necesitaba... lo único que esperaba... era un abrazo.
Era LO UNICO....
He estado sometida a mucho estrés... y me sigo repitiendo "tu puedes" en todo momento, pero ante tantas caras frías que percibo... que no necesito... y ante tanto vacío... mis buenos ánimos (pocos en realidad) se van desgastando... así como mis palabras de autoayuda y mis sonrisas.
Nadie tiene la culpa de mis desmadres, ni de lo negativa y webona que soy... así que por eso les sonrío, diciéndole a la Gaby amargada que ya después será momento para andarse quejando.
Pero hoy regresé derrotada a casa... solo con ganas de UN ABRAZO.
Por más que le dije y le repetí a los que me rodeaban... a los que quiero y realmente me importan, que había sido un día difícil, que estaba cansada... y los abrazaba... ellos estaban literalmente en otro pedo.
Mama y papá no dejaron de regañarme... por tantas cosas que realmente me parecen TAN estúpidas... y sí... eso es lo que les molesta a ellos, que lo que les importa o afecta me valga... supongo que solo tengo que corregir eso... pero me molesta ¡que son TAN ESTUPIDAS las cosas que les molesta! se me hace que se complican mucho la vida y desperdician el tiempo en tonterías.
¿Ejemplos?
- Unos zapatos abajo de la mesa
- No haber escuchado dónde seria el punto de encuentro y llegar media hora tarde y hacer que nos fuéramos más tarde.
- Olvidar unas llaves a fuera de la casa
- No tener hambre y no comprar nada de comer, so... volverme anoréxica
TONTERIAS!! Me acaban de marcar... luego termino bien el escrito.
Tengo sueño... y más flojera que sueño
Es muy chistoso como en serio, los humanos no somos adivinos de mente.
Lo triste es cuando estas diciendo lo que sientes y parece que la gente no capta el mensaje.
Hoy LO UNICO que necesitaba... lo único que esperaba... era un abrazo.
Era LO UNICO....
He estado sometida a mucho estrés... y me sigo repitiendo "tu puedes" en todo momento, pero ante tantas caras frías que percibo... que no necesito... y ante tanto vacío... mis buenos ánimos (pocos en realidad) se van desgastando... así como mis palabras de autoayuda y mis sonrisas.
Nadie tiene la culpa de mis desmadres, ni de lo negativa y webona que soy... así que por eso les sonrío, diciéndole a la Gaby amargada que ya después será momento para andarse quejando.
Pero hoy regresé derrotada a casa... solo con ganas de UN ABRAZO.
Por más que le dije y le repetí a los que me rodeaban... a los que quiero y realmente me importan, que había sido un día difícil, que estaba cansada... y los abrazaba... ellos estaban literalmente en otro pedo.
Mama y papá no dejaron de regañarme... por tantas cosas que realmente me parecen TAN estúpidas... y sí... eso es lo que les molesta a ellos, que lo que les importa o afecta me valga... supongo que solo tengo que corregir eso... pero me molesta ¡que son TAN ESTUPIDAS las cosas que les molesta! se me hace que se complican mucho la vida y desperdician el tiempo en tonterías.
¿Ejemplos?
- Unos zapatos abajo de la mesa
- No haber escuchado dónde seria el punto de encuentro y llegar media hora tarde y hacer que nos fuéramos más tarde.
- Olvidar unas llaves a fuera de la casa
- No tener hambre y no comprar nada de comer, so... volverme anoréxica
TONTERIAS!! Me acaban de marcar... luego termino bien el escrito.
domingo, 14 de octubre de 2012
Shit happens!!
Maldito desmadre
Dos realidades
Paralelas... y a veces cruzadas
Sorpresa!!
Odio las mañanas
Corajes
Y muchas ganas de gritarle "CHINGAS A TU MADRE" a todo el mundo
Pero siempre llega la noche
Agradezco los días que tocas a mi puerta
O que marcas por teléfono...
Nunca sé que pasará... puede significar dos cosas:
Una ilusión, una oportunidad
O un desanime, una tarde de estrés
Te odio en una pantalla... es desesperante
La situación no es comoda
Y nada me favorece
Amo decir lo que me molesta
Es liberador... y es que para que lo diga tubo que haber pasado primero por mi aceptación
Y a veces puede ser MUY difícil que yo acepte que estoy HIRVIENDO de furia.
Tengo que estudiar química
Me da mucha weba
Supongo que no se puede jugar con esto.
Shit happens!!! AMEN
Dos realidades
Paralelas... y a veces cruzadas
Sorpresa!!
Odio las mañanas
Corajes
Y muchas ganas de gritarle "CHINGAS A TU MADRE" a todo el mundo
Pero siempre llega la noche
Agradezco los días que tocas a mi puerta
O que marcas por teléfono...
Nunca sé que pasará... puede significar dos cosas:
Una ilusión, una oportunidad
O un desanime, una tarde de estrés
Te odio en una pantalla... es desesperante
La situación no es comoda
Y nada me favorece
Amo decir lo que me molesta
Es liberador... y es que para que lo diga tubo que haber pasado primero por mi aceptación
Y a veces puede ser MUY difícil que yo acepte que estoy HIRVIENDO de furia.
Tengo que estudiar química
Me da mucha weba
Supongo que no se puede jugar con esto.
Shit happens!!! AMEN
domingo, 7 de octubre de 2012
16 años
Se podría decir
sentimental… más que cualquier otra cosa.
Un análisis profundo de
cada acontecimiento que rodea mi vida.
Me parece magia la
combinación de la música con una mirada reveladora.
Me parece amor más un
simple gesto que las palabras “Te amo” en sí…
Leo un libro y me parece
amor toda esa creatividad y pasión que personas tuvieron para exponer su
imaginación… me deleitan sus descripciones… descripciones de un mundo ficticio
pero real desde el momento en que toco con mis ojos sus palabras.
Odio este instinto animal
que me corroe algunos días… odio desperdiciar tiempo valioso… tiempo que podría
utilizar para conocer otras mil sensaciones diferentes, más reales, más
profundas… más bonitas… más eternas… más bendecidas por Dios.
En serio… ¿Por que le
cuesta tanto trabajo a las personas ver lo valioso que es un abrazo a
comparación de una penetración? ¿Un enlace de manos… en vez de uno de cuerpos? ¿Un
simple rose entre un dedo y un brazo en vez de un pegoste que exige tanto para
al final dejar a tantas personas igual de vacías o peor que antes…? ¡o peor
tantito! Exige tanto para al final dejarnos siendo las mismas personas que
éramos antes. Tan simples como animales, sin capacidad de pensar, sin capacidad
de sentir amor por otras personas. ¿Qué no
se supone que al final esas son las únicas cosas que nos diferencian de ellos?
Pero no… en vez de eso decidimos abandonar todos esos dones para ser animales…
que solo buscan placer, que solo buscan satisfacer una necesidad… que se dejan
llevar por un instinto… tan solo eso.
Para mí es mucho más que
eso… para mi debería de pasar con la misma magia que tiene una canción para
hacernos llorar de un momento a otro… para mi debería de significar más que
TODO el amor que puede tener una persona, para mí debería significar un mundo
imaginario… un mundo ficticio pero real una vez que tocas nuevos senderos… y
debería dejarte tan lleno que cuando analices el acontecimiento, sientas que
haz cambiado y saque lo mejor de tu persona… que decidas ser mejor que todo lo
que haz echo en tu vida…. Y que decidas amar más que como lo haz echo en toda
tu vida.
No sé porque de pronto
toco temas tan profundos… aunque es relativo eso porque… tristemente la gente
con la que me relaciono ya ve natural hablar de eso una y otra vez, metiéndole
morbo, metiéndole gracia… y decepcionándome al verme en el espejo y notarme
igual que ellos.
Amargada…abuelita…
anticuada… mama… maestra de sexualidad… que me digan como quieran y lo tomen
como quieran….
Para una persona tan
sentimental como yo, no debería extrañarles que lo tome así… que signifique
tanto para mí.
Todo esto nació de un
análisis de una pregunta adolescente que apareció el primer día que sentí que
la cagué. Una pregunta simple… muy simple que decía “¿Por qué Dios habrá creado
una sensación tan grande… tan instintiva, tan descontrolada, tan desalineada
que llega a confundir todo aquello que realmente vale la pena?”
La respuesta fue simple…
quizá Dios no lo hizo con ese propósito… estoy segura que es algo mucho más
profundo, recordé entonces el sermón que las monjitas de mi escuela me daban.
“Una entrega del alma a
través de aquel regalo tan preciado que Dios nos dio: el cuerpo” así le decían.
Se trataba de complementarte… unirte con otra persona… y por un momento
volverte una misma… como un baile… un compás (musical), un ritmo….
Hablando con una amiga, de
mi edad… ya sexualmente activa… que esta ya experimentando y conociendo un
mundo que aunque cada vez esta mas cerca de mi todavía siento ajeno…. Comentamos,
me dijo, que “lo que ya hizo, ya lo hizo, que ya no tiene vuelta atrás… que no
se arrepiente pero que a veces si se pregunta que si alguna vez se llega a casar ¿Cuál será el
regalo que le dará a su esposo en su noche de bodas? Dice que es bonito soñar
que esa seria realmente la primera vez… soñar con que le regalaría a la persona
que más amará en el mundo sus miedos de la primera vez… las emociones, las
dudas, su inocencia y…. Su cuerpo”
Jamás lo entendí tanto
como ahora y jamás me dio tanta tristeza pensar en eso como ahora. Sigo
preguntándome si algún día lograré sentirme así… si algún día tendrá tanta
importancia no solo para mí sino también para la persona que me acompañe.
Yo ya había mandado los
choros de mi mama y de las monjitas lejos… muy lejos de mí, pero hoy me
pregunto si quizá serían lo que más, deja tu que quiera!! Si no que deseo para
mí en mi vida.
A veces pienso que es
mejor dejarse de hacer preguntas. Porque solo tengo 16 años… larga vida por
delante, miles de posibilidades y oportunidades para cagarla…. Una y otra y
otra vez… pero de pronto… no sé. Es mi vida ¿no? Se supone uno tiene aunque sea
la oportunidad y libre albedrío de decidir sobre su propia vida.
Es mi propia vida… ¿no?
viernes, 5 de octubre de 2012
¿Cómo estas amor? ¿Qué tal tu día? ¿Cómo te sientes? ¿Cómo te puedo ayudar a sentirte mejor?
No sé que tengo hoy... más bien toda la semana... es como un hueco que se oculta en mi interior... mi corazón grita por ayuda pero no me salen las palabras.
El "te necesito", el "no te vayas", el "no me cuelgues" se me quedan atorados y no sé que decir.
¿Por qué no me sale? Quizá siento que le daria igual... quizá solo siento que no me entiende y que realmente no le interesa entenderme.
Si ni yo me entiendo.... necesito un abrazo... un "te quiero" al oído... unos brazos que me hagan sentir segura... pero "ya equis" a la cama otra vez... y a ver que pedo mañana.
Igual mañana me cueste menos trabajo sonreír.
Alguien mateme por favor.
No sé que tengo hoy... más bien toda la semana... es como un hueco que se oculta en mi interior... mi corazón grita por ayuda pero no me salen las palabras.
El "te necesito", el "no te vayas", el "no me cuelgues" se me quedan atorados y no sé que decir.
¿Por qué no me sale? Quizá siento que le daria igual... quizá solo siento que no me entiende y que realmente no le interesa entenderme.
Si ni yo me entiendo.... necesito un abrazo... un "te quiero" al oído... unos brazos que me hagan sentir segura... pero "ya equis" a la cama otra vez... y a ver que pedo mañana.
Igual mañana me cueste menos trabajo sonreír.
Alguien mateme por favor.
miércoles, 26 de septiembre de 2012
Hoy ten miedo de mi
Ok... creo que me llego a traumar muy seguido con muchas canciones, pero esta... no... esta....
Es de las viejitas... cuando la escucho me acuerdo de las reuniones con la familia de mi papá... era típico que de pronto el famoso "Tío Hugo" llevaba su guitarra... mi tío Hugo compone, aunque bonita voz... bueno... mejor sin comentarios, pero siempre llevaba su guitarra y nos cantaba sus nuevas canciones.
Era típico que todos de pronto se sintieran cantantes y todo aquel que sabía mover las cuerdas terminaba cantando por lo menos una canción (incluso mi padre y eso que él no canta hermoso) mientras, mis primas y yo jugábamos en el patio de al lado. Pero a la que yo siempre me detenía a escuchar, sentada al lado de mi mama era a mi tía.
Mi tía canta hermoso y sabe tocar la guitarra bástante bien, entonces cuando ella la agarraba se echaba por lo menos 4 canciones.
Entre ellas:
-Coincidir de Fernando Delgadillo
-Quiero abrazarte tanto de Marco Antonio Muñiz
-Ojalá de Silvio Rodriguez
Y ésta. Me acordé de ella ayer....
Me acuerdo del sentimiento que de pronto nos rodeaba... a mis papás, mis tíos, mi abuelos, mis tíos segundos y hasta terceros... todos veíamos a mi tía con admiración y todos la cantaban (porque yo no me la sabía) con inspiración y alegría.
Era hermoso... y bueno... hoy esta canción me sacó una enoooorme sonrisa.
La dejo :)
Es de las viejitas... cuando la escucho me acuerdo de las reuniones con la familia de mi papá... era típico que de pronto el famoso "Tío Hugo" llevaba su guitarra... mi tío Hugo compone, aunque bonita voz... bueno... mejor sin comentarios, pero siempre llevaba su guitarra y nos cantaba sus nuevas canciones.
Era típico que todos de pronto se sintieran cantantes y todo aquel que sabía mover las cuerdas terminaba cantando por lo menos una canción (incluso mi padre y eso que él no canta hermoso) mientras, mis primas y yo jugábamos en el patio de al lado. Pero a la que yo siempre me detenía a escuchar, sentada al lado de mi mama era a mi tía.
Mi tía canta hermoso y sabe tocar la guitarra bástante bien, entonces cuando ella la agarraba se echaba por lo menos 4 canciones.
Entre ellas:
-Coincidir de Fernando Delgadillo
-Quiero abrazarte tanto de Marco Antonio Muñiz
-Ojalá de Silvio Rodriguez
Y ésta. Me acordé de ella ayer....
Me acuerdo del sentimiento que de pronto nos rodeaba... a mis papás, mis tíos, mi abuelos, mis tíos segundos y hasta terceros... todos veíamos a mi tía con admiración y todos la cantaban (porque yo no me la sabía) con inspiración y alegría.
Era hermoso... y bueno... hoy esta canción me sacó una enoooorme sonrisa.
La dejo :)
Hoy ten miedo de mí
Hoy que llevo en la boca el sabor a vencido
Procura tener a la mano un amigo
Que cuide tu frente y tu voz
Y que cuide de ti, para ti tus vestidos
Y a tus pensamientos mantenlos atentos
Y a mano tu amigo
La importancia de verte
Morderte los labios
De preocupación
Es hoy tan necesaria
Como verte siempre
Como andar siguiéndote con la cabeza
En la imaginación
Porque ¿sabes? y si no lo sabes no importa
Yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan
Después unos labios
Esos labios rojos y afilados
Y estos puños que tiemblan de rabia
Cuando estás contenta
Que tiemblan de muerte
Si alguien se te acercara a ti
Hoy procura que aquella ventana
Que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
Porque no vaya ser yo el viento de la noche
Y te mida y recorra la piel con mi aliento
Y hasta te acaricie y te deje dormir
Y me meta en tu pecho y me vuelva a salir
Y respires de mí
O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
Y todo por no hacerme un poco de caso
Ten miedo de mayo
Y ten miedo de mí
Porque no vaya a ser que cansado de verte
Me meta en tus brazos para poseerte
Y te arranque las ropas y te bese los pies
Y te llame mi diosa y no pueda mirarte
De frente y te diga llorando después
Por favor tenme miedo
Tiembla mucho de miedo mujer
Porque no puede ser
Procura tener a la mano un amigo
Que cuide tu frente y tu voz
Y que cuide de ti, para ti tus vestidos
Y a tus pensamientos mantenlos atentos
Y a mano tu amigo
La importancia de verte
Morderte los labios
De preocupación
Es hoy tan necesaria
Como verte siempre
Como andar siguiéndote con la cabeza
En la imaginación
Porque ¿sabes? y si no lo sabes no importa
Yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan
Después unos labios
Esos labios rojos y afilados
Y estos puños que tiemblan de rabia
Cuando estás contenta
Que tiemblan de muerte
Si alguien se te acercara a ti
Hoy procura que aquella ventana
Que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
Porque no vaya ser yo el viento de la noche
Y te mida y recorra la piel con mi aliento
Y hasta te acaricie y te deje dormir
Y me meta en tu pecho y me vuelva a salir
Y respires de mí
O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
Y todo por no hacerme un poco de caso
Ten miedo de mayo
Y ten miedo de mí
Porque no vaya a ser que cansado de verte
Me meta en tus brazos para poseerte
Y te arranque las ropas y te bese los pies
Y te llame mi diosa y no pueda mirarte
De frente y te diga llorando después
Por favor tenme miedo
Tiembla mucho de miedo mujer
Porque no puede ser
sábado, 8 de septiembre de 2012
Canciones... detalles
Y me quede ahí...
Hecha bolita en mi cama escuchando Enrique Iglesias
"Ya mañana sera otro día"
La cama significa muchas cosas más que dormir... la mayoría de mis noches significa "escapatoria"...
Hoy es de esos días que necesito un abrazo...
Un "te amo" sincero
Que me llene por completo y me haga sentir la infinidad como algo emocionante...
Escucho mis canciones de amor y me imagino que alguien me diga todas esas cosas
Imaginate que alguien te diga "Lloro por ti, no hay forma de olvidarme de tus besos, no dejo de pensar cuanto te quiero" que alguien te cante "No hay momento, que yo pueda estar sin ti, me absorbes el espacio y despacio me haces tuyo, muere el orgullo en mi y es que no puedo estar... sin ti" "Te dejo... pero eso de que te olvide... no sé... se me hizo vicio ver tus ojos, respirar tu aliento, me voy pero te llevo dentro... de mi"
"Ahora te enseño de donde vengo y de que tengo hecho el corazón..."
"Tu presente, tu ayer... me gusta... y sudo... sudo de nervios de tocar... tu alma, me gusta todo... todo me gusta... de ti"
Palabras tan sencillas... tan bonitas, tan especiales, únicas, exactas... me llenan... y me emociona imaginar a todos aquellos hombres que inventaron esas canciones... el enorme sentimiento que los debió de haber inundado y que recuerdan cada que tocan y cantan una vez más su obra de arte.
Hecha bolita en mi cama escuchando Enrique Iglesias
"Ya mañana sera otro día"
La cama significa muchas cosas más que dormir... la mayoría de mis noches significa "escapatoria"...
Hoy es de esos días que necesito un abrazo...
Un "te amo" sincero
Que me llene por completo y me haga sentir la infinidad como algo emocionante...
Escucho mis canciones de amor y me imagino que alguien me diga todas esas cosas
Imaginate que alguien te diga "Lloro por ti, no hay forma de olvidarme de tus besos, no dejo de pensar cuanto te quiero" que alguien te cante "No hay momento, que yo pueda estar sin ti, me absorbes el espacio y despacio me haces tuyo, muere el orgullo en mi y es que no puedo estar... sin ti" "Te dejo... pero eso de que te olvide... no sé... se me hizo vicio ver tus ojos, respirar tu aliento, me voy pero te llevo dentro... de mi"
"Ahora te enseño de donde vengo y de que tengo hecho el corazón..."
"Tu presente, tu ayer... me gusta... y sudo... sudo de nervios de tocar... tu alma, me gusta todo... todo me gusta... de ti"
Palabras tan sencillas... tan bonitas, tan especiales, únicas, exactas... me llenan... y me emociona imaginar a todos aquellos hombres que inventaron esas canciones... el enorme sentimiento que los debió de haber inundado y que recuerdan cada que tocan y cantan una vez más su obra de arte.
Es magia... magia llegar a inspirar tanto amor en alguien... tengo ganas de llorar.
jueves, 30 de agosto de 2012
¿Mi más grande error?
Odio enamorarme
Tengo una fuerte capacidad para hacerlo
Tengo esa idea, esa fuerte idea de que TODAS las personas son diferentes, de que cada una tiene sus defectos y diferentes formas de pensar, tienen diferentes necesidades y claro diferentes preocupaciones.
Tengo esa idea de que pocos logran conocerlos a veces, o siquiera se dejan conocerlos totalmente. Tengo esa fuerte idea de que las personas solemos ser tan egoístas que según nuestra forma de ver las cosas juzgamos a las otras y por lo tanto a veces no entendemos sus formas de reaccionar, su forma de actuar y los criticamos pensando que deberían de actuar de cierta forma y si no... pues bye ¿no?
Entonces ahí empieza mi dilema, es cuando me pregunto ¿Y si existiera ese alguien? ¿Ese alguien que los comprendiera, ese alguien que los apoyara, que los escuchase, pase lo que pase y se equivoquen como se equivoquen? ¿que comprendiera que son humanos y que están creciendo y aprendiendo con cada error?
Es inevitable... yo me enamoro de cada persona que conozco, porque me gusta conocer a las personas... me gusta profundizar con ellas, conocerlas a fondo y que me abran sus puertas a lugares tan intensos, discretos y privados siempre es como un privilegio para mi. No podría considerar a nadie un verdadero amigo que yo no haya conocido así... entonces solo pasa, me enamoro... me enamoro de sus ideas, de sus formas de pensar, de sus capacidades... valoro a las personas más que nunca y quiero que sepan que estoy aquí para ellas... aún cuando ellas no me entiendan a mi... suele no importarme, me gusta escuchar a las personas.
Pero hay otro tipo de personas... esas de las que no me enamoro como de las demás... sino esas que te hacen sentir que tu tambien les importas, entonces son esas en las que decido especializarme... son esas personas que me llaman más la atención... tengo curiosidad por conocerlas y... torpemente voy entregando mi corazón con la estúpida expectativa de que así como yo me enamoro de ellos, ellos podrán enamorarse de mi y dar tanto por mi como yo lo doy por ellos.
Y si... esa es mi historia... ¿Por qué no puedo comprender que no piensan como yo? ¿Por qué sigo entregando mi corazón? ¿Por qué?
Un día quisiera que alguien se fijara en mi, como yo me fijo en tantas otras personas... alguien que le gustara mis manías... alguien que soportara mis defectos y no porque no le afecten, sino simplemente porque valoran más todo lo que soy y todo lo que soy capaz de dar que tan solo esas que son mis pequeñas debilidades. Alguien que crea en mí cuando yo no lo hago, alguien que corra por mi, cuando yo me abandono (que es cuando yo alejo a todo el mundo), alguien a quien no le importe, a alguien que para él no sea problema nada. Alguien...
Pero sorpresa... aquí sigo... no es egoísmo lo que hago... tan solo me da miedo, porque este error ya lo he cometido muchas veces, entonces ultimamente he estado aprendiendo a valorarme a mí misma, a no ver solo por otros... si no por mi tambien... a no dar el corazón... no si no lo valoran....
Y hoy específicamente hoy siento que no soy nada... di mi corazón otra vez, error de nuevo... de nuevo soy solo algo que esta ahi y nada más... algo que woow que bien, se siente bien, pero equis no es tan importante.... no he parado de llorar en todo el día, a veces en silencio, otras me doy mi escapada del mundo.
Siento estar rogando amor, esto no se ruega... algún día encontrare a la persona... algún día... mientras tanto no sé que hacer... sigo aquí... en mi hoyo, la verdad no sé que voy a hacer... hablar ya no sirve... y entonces... ¿qué sigue?
Estoy cansada y desgastada ¿puedo dormir? GRACIAS
Tengo una fuerte capacidad para hacerlo
Tengo esa idea, esa fuerte idea de que TODAS las personas son diferentes, de que cada una tiene sus defectos y diferentes formas de pensar, tienen diferentes necesidades y claro diferentes preocupaciones.
Tengo esa idea de que pocos logran conocerlos a veces, o siquiera se dejan conocerlos totalmente. Tengo esa fuerte idea de que las personas solemos ser tan egoístas que según nuestra forma de ver las cosas juzgamos a las otras y por lo tanto a veces no entendemos sus formas de reaccionar, su forma de actuar y los criticamos pensando que deberían de actuar de cierta forma y si no... pues bye ¿no?
Entonces ahí empieza mi dilema, es cuando me pregunto ¿Y si existiera ese alguien? ¿Ese alguien que los comprendiera, ese alguien que los apoyara, que los escuchase, pase lo que pase y se equivoquen como se equivoquen? ¿que comprendiera que son humanos y que están creciendo y aprendiendo con cada error?
Es inevitable... yo me enamoro de cada persona que conozco, porque me gusta conocer a las personas... me gusta profundizar con ellas, conocerlas a fondo y que me abran sus puertas a lugares tan intensos, discretos y privados siempre es como un privilegio para mi. No podría considerar a nadie un verdadero amigo que yo no haya conocido así... entonces solo pasa, me enamoro... me enamoro de sus ideas, de sus formas de pensar, de sus capacidades... valoro a las personas más que nunca y quiero que sepan que estoy aquí para ellas... aún cuando ellas no me entiendan a mi... suele no importarme, me gusta escuchar a las personas.
Pero hay otro tipo de personas... esas de las que no me enamoro como de las demás... sino esas que te hacen sentir que tu tambien les importas, entonces son esas en las que decido especializarme... son esas personas que me llaman más la atención... tengo curiosidad por conocerlas y... torpemente voy entregando mi corazón con la estúpida expectativa de que así como yo me enamoro de ellos, ellos podrán enamorarse de mi y dar tanto por mi como yo lo doy por ellos.
Y si... esa es mi historia... ¿Por qué no puedo comprender que no piensan como yo? ¿Por qué sigo entregando mi corazón? ¿Por qué?
Un día quisiera que alguien se fijara en mi, como yo me fijo en tantas otras personas... alguien que le gustara mis manías... alguien que soportara mis defectos y no porque no le afecten, sino simplemente porque valoran más todo lo que soy y todo lo que soy capaz de dar que tan solo esas que son mis pequeñas debilidades. Alguien que crea en mí cuando yo no lo hago, alguien que corra por mi, cuando yo me abandono (que es cuando yo alejo a todo el mundo), alguien a quien no le importe, a alguien que para él no sea problema nada. Alguien...
Pero sorpresa... aquí sigo... no es egoísmo lo que hago... tan solo me da miedo, porque este error ya lo he cometido muchas veces, entonces ultimamente he estado aprendiendo a valorarme a mí misma, a no ver solo por otros... si no por mi tambien... a no dar el corazón... no si no lo valoran....
Y hoy específicamente hoy siento que no soy nada... di mi corazón otra vez, error de nuevo... de nuevo soy solo algo que esta ahi y nada más... algo que woow que bien, se siente bien, pero equis no es tan importante.... no he parado de llorar en todo el día, a veces en silencio, otras me doy mi escapada del mundo.
Siento estar rogando amor, esto no se ruega... algún día encontrare a la persona... algún día... mientras tanto no sé que hacer... sigo aquí... en mi hoyo, la verdad no sé que voy a hacer... hablar ya no sirve... y entonces... ¿qué sigue?
Estoy cansada y desgastada ¿puedo dormir? GRACIAS
domingo, 19 de agosto de 2012
Quiero que sepas que te amo
Quiero que sepas que siento mucho por ti
No quiero aventarme todo mi speech... ese que te entra y sale en cuestión de segundos.
Así que seré breve
No quería volvértelo a decir, porque ya hasta a mi me dan flojera las mismas palabras de siempre.
Pero si tu te sientes dispuesto a continuar una y otra vez con la misma situación, estoy dispuesta a aventarme mis palabras una vez más.
NO QUIERO
Por si se te había olvidado... eso para mi NO es amor, eso para mi NO es respeto.
TE AMO y no te quiero dejar ir
pero ME VALORO ¿es mucho pedir?
Que te entre una y otra y otra vez.
UNA Y OTRA Y OTRA VEZ
Quiero que sepas que siento mucho por ti
No quiero aventarme todo mi speech... ese que te entra y sale en cuestión de segundos.
Así que seré breve
No quería volvértelo a decir, porque ya hasta a mi me dan flojera las mismas palabras de siempre.
Pero si tu te sientes dispuesto a continuar una y otra vez con la misma situación, estoy dispuesta a aventarme mis palabras una vez más.
NO QUIERO
Por si se te había olvidado... eso para mi NO es amor, eso para mi NO es respeto.
TE AMO y no te quiero dejar ir
pero ME VALORO ¿es mucho pedir?
Que te entre una y otra y otra vez.
UNA Y OTRA Y OTRA VEZ
Valorarte... y olvidarme de mi... eso no es amar
Entiende que no quiero dejarte
Entiende que ya siento mucho por ti
Odio las palabras, ya estoy harta de ellas, porque no son suficientes.
Me da flojera escribirte, me da flojera imaginarte leerme.
Porque no te entran las palabras
Porque no me entiendes
Siento que te estoy rogando que me ames
Estoy dispuesta a tantas cosas por ti
¿Por qué no puedes hacerlo tu también?
¿Por qué no entiendes que siento que eres mucho más que eso?
Quisiera darte la mirada más fría, seca y vacía que te hiciera saber todo lo que siento.
No quiero pelearme de nuevo... no tengo ganas de sufrir otra vez.
Derrumbarme por tu amor, sentir ese vacío otra vez.
Tengo miedo... no quiero estar sin ti.
Pero tampoco quiero estar así
Pienso que deberías querer más a una chava que se valora a sí misma.
Y no me olvidaré de esa frase.
Entiende que ya siento mucho por ti
Odio las palabras, ya estoy harta de ellas, porque no son suficientes.
Me da flojera escribirte, me da flojera imaginarte leerme.
Porque no te entran las palabras
Porque no me entiendes
Siento que te estoy rogando que me ames
Estoy dispuesta a tantas cosas por ti
¿Por qué no puedes hacerlo tu también?
¿Por qué no entiendes que siento que eres mucho más que eso?
Quisiera darte la mirada más fría, seca y vacía que te hiciera saber todo lo que siento.
No quiero pelearme de nuevo... no tengo ganas de sufrir otra vez.
Derrumbarme por tu amor, sentir ese vacío otra vez.
Tengo miedo... no quiero estar sin ti.
Pero tampoco quiero estar así
Pienso que deberías querer más a una chava que se valora a sí misma.
Y no me olvidaré de esa frase.
viernes, 10 de agosto de 2012
Pensando
No sé como llamarle...
A veces son ganas de escapar de mi realidad
Otras de ser sincera conmigo misma
Soy una loca maniaca y justo cuando pienso que ya me acostumbre, llega la crisis para derrumbarme otra vez.
Es chistoso cuando te ves en el espejo y no te reconoces... tanto he andado en mi mente que la chava del espejo y yo no hemos podido vernos y de pronto me doy cuenta de que ha cambiado un poco... y con un poco de miedo le pregunto con la mirada "¿esta todo bien?" me mira enojada como si dijera "¿a poco no sabes la respuesta?"
Hoy hubo audición... audición de baile. Me encanta. De pronto llegas y no tienes la más mínima idea de qué estas haciendo ahí... ves tantas caras familiares, tantas caras de chavos que saben muchísimo más de baile que tu... pero sigues ahí, tan terca como suelo ser siempre, parada junto con todos ellos viendo a la maestra que te presenta la coreografía en menos de un minuto... se supone ya te la debes de aprender, es una capacidad "necesaria" para considerarte y cada vez te arrepientes más, pero prenden la música... ese click otra vez y es cuando sabes perfectamente que mientras siga existiendo ese click que te conecta contigo, seguirás intentando quedar seleccionada pase lo que pase.
Lo malo es que después de un rato para como soy, mi mente empieza: "¿esto es todo lo que puedes lograr Gabriela?" "No, ya valiste necesitas más que esto para agradarles" "Que asco, perdiste toda la concentración" "No puedes" "Ahí era giro y luego estirabas..." "Baile improvisado, baile improvisado!! Por Dios Gabriela hazlo bien !!!"
Odio ponerme así y odio las audiciones (ya se que había dicho -me encanta- pero acabo de reconsiderar que no es verdad), porque o sea de pronto mi baile no se convierte en lo que yo quiero, si no que estoy intentando que se convierta en lo que ELLOS quieren ver y es ahí donde todo se va al caño. Sé que tengo que olvidarme de ellos... confiar en mí... mostrar lo que tengo y si me dicen que mi baile no sirve, no creérmela, si no hacer que sirva... pero a veces -DEMASIADAS VECES- mi mente me gana.
Como sea... a veces no me caigo bien.
A veces me abandono... y lo malo en la vida es que cuando te abandonas a ti misma no hay poder humano que te haga volver... o al menos en mi caso, porque yo alejo a las personas de mi cuando me siento así....
Necesitas un sustento, algo estable... algo que te diga que pase lo que pase continuará siendo igual... hoy que me vi al espejo la chava me estaba diciendo "Pase lo que pase, debes saber que lo que siempre seguirá siendo verdad y de lo que siempre debes estar segura es que siempre estaré contigo... y tendremos que salir adelante, solas, nosotras dos en más de alguna ocasión."
Otras de ser sincera conmigo misma
Soy una loca maniaca y justo cuando pienso que ya me acostumbre, llega la crisis para derrumbarme otra vez.
Es chistoso cuando te ves en el espejo y no te reconoces... tanto he andado en mi mente que la chava del espejo y yo no hemos podido vernos y de pronto me doy cuenta de que ha cambiado un poco... y con un poco de miedo le pregunto con la mirada "¿esta todo bien?" me mira enojada como si dijera "¿a poco no sabes la respuesta?"
Hoy hubo audición... audición de baile. Me encanta. De pronto llegas y no tienes la más mínima idea de qué estas haciendo ahí... ves tantas caras familiares, tantas caras de chavos que saben muchísimo más de baile que tu... pero sigues ahí, tan terca como suelo ser siempre, parada junto con todos ellos viendo a la maestra que te presenta la coreografía en menos de un minuto... se supone ya te la debes de aprender, es una capacidad "necesaria" para considerarte y cada vez te arrepientes más, pero prenden la música... ese click otra vez y es cuando sabes perfectamente que mientras siga existiendo ese click que te conecta contigo, seguirás intentando quedar seleccionada pase lo que pase.
Lo malo es que después de un rato para como soy, mi mente empieza: "¿esto es todo lo que puedes lograr Gabriela?" "No, ya valiste necesitas más que esto para agradarles" "Que asco, perdiste toda la concentración" "No puedes" "Ahí era giro y luego estirabas..." "Baile improvisado, baile improvisado!! Por Dios Gabriela hazlo bien !!!"
Odio ponerme así y odio las audiciones (ya se que había dicho -me encanta- pero acabo de reconsiderar que no es verdad), porque o sea de pronto mi baile no se convierte en lo que yo quiero, si no que estoy intentando que se convierta en lo que ELLOS quieren ver y es ahí donde todo se va al caño. Sé que tengo que olvidarme de ellos... confiar en mí... mostrar lo que tengo y si me dicen que mi baile no sirve, no creérmela, si no hacer que sirva... pero a veces -DEMASIADAS VECES- mi mente me gana.
Como sea... a veces no me caigo bien.
A veces me abandono... y lo malo en la vida es que cuando te abandonas a ti misma no hay poder humano que te haga volver... o al menos en mi caso, porque yo alejo a las personas de mi cuando me siento así....
Necesitas un sustento, algo estable... algo que te diga que pase lo que pase continuará siendo igual... hoy que me vi al espejo la chava me estaba diciendo "Pase lo que pase, debes saber que lo que siempre seguirá siendo verdad y de lo que siempre debes estar segura es que siempre estaré contigo... y tendremos que salir adelante, solas, nosotras dos en más de alguna ocasión."
miércoles, 8 de agosto de 2012
Ten calma!!!
Noche fría... pensamientos obscuros.
Sentimientos vacíos...Corazón desgarrado... y la sensación de que hagas lo que hagas ya no hay marcha atrás.
La decisión está tomada... y tratas de no olvidar que argumentos tuviste para abandonar todo aquello que ahora extrañas y que realmente sientes que te hacía feliz.
Pero quizá hacia falta hablar... pero quizá hacia falta escuchar... pero quizá las cosas puedan mejorar.
Sé que cuando las cosas van a ser serán y cuando no simplemente NO.
Pedí consejo yo creo a un millón de personas... con miles de lagrimas en los ojos... lagrimas que quizá no podrían ni siquiera llegar a reflejar totalmente el espantoso sentimiento que me abarcaba por completo y me comía poco a poco.
Casi todos decían "olvídalo... hiciste lo correcto"
Pero algo en mí no estaba contento.
Lo único... lo único que me permitía mantenerme en calma... estable... "tranquila" era ésta canción... es de Martín Valverde. Un predicador católico. Escuchar su canción era como sentirme cerca de Dios... y lo único que él me decía era:
"Tan solo sigue a tu corazón"
Dios nunca nos abandona... eso me queda claro.
Les dejo la canción...
Ten calma - Martín Valverde
Ten calma contigo mismo y mira a donde vas
Espera un minuto piensa bien lo que harás
En medio de tormenta es duro el navegar
Y una mala decisión te puede caro costar
No sea un mal momento el que te haga fracasar
Tener a alguien en contra es bueno para pensar
La vida esta llena de cosas a enfrentar
Pero aún así es muy bella y hay que caminar
Hacia adelante sin ver atrás,
vivir cada día y nada más
Y lo que venga tu lo forjaras
Tu tienes la llave... ¿abres o cerraras?
Ten calma que es tu vida la que en juego está
Y a otros no culpes por tu mediocridad
Si alguien te ha fallado es bueno recordar
Que también tu lo haz echo, hasta de llorar
Tu eres valioso lo creas o no
Pero el amor no es amor si no causó dolor
Al igual que el oro por el fuego hay que pasar
Purificarlo todo y lo mejor de ti lograr
Y aunque hoy se llore, se sanará
Solo aquel que ha perdido, sabe también ganar
Mira adelante, sin ver atrás
Vivir cada día y nada más
Y lo que venga, tu lo forjaras
Tu tienes la llave... ¿abres o cerraras?
Y aunque hoy se llore, se sanará
Solo aquel que ha perdido sabe también ganar
Mira adelante, sin ver atrás,
vive cada día y nada más
Y lo que venga tu lo forjaras
Tu tienes la llave... ¿abres o cerraras?
Tu tienes la llave... ¿abres o cerraras?
Pero ten calma.
Pero ten calma.
sábado, 4 de agosto de 2012
Citas citas citas ♥
Y si no hay forma de amarnos la inventamos... (8)
Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con rosas, con mil rosas para mi, porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto soy asi... (8)
"Si sientes mariposas en el estómago, toma agua y ahogalas!!"
"Ninguna palabra será pronunciada por mis labios, sin que haya pasado primero en el corazón..."
"Esa impotencia que siento de decirte todo lo que siento!!"
"THE MOST IMPORTANT THINGS ARE THE HARDEST TO SAY♥"
"Si das no esperes recibir porque no todos somos iguales."
"Si tan amigo mío eres deberías notar que YO no estoy bien..." (O si tanto "me quieres" también aplica)
"¿Te crees muy valiente? Te reto a que me ames"
"¿Para que engañar? Si no eres feliz tan solo vete"
"Recuerda que el odio no es lo contrario del amor, como la gente piensa. El odio es amor al revés, no es lo contrario del amor.
Lo contrario del amor realmente es el miedo.
Con el amor te expandes, con el miedo te encoges.
Con el miedo te cierras, con el amor te abres.
Con el miedo dudas, con el amor confías.
Con el miedo te quedas en soledad.
Con el amor desapareces; se desvanece la cuestión de la soledad,
Si no existes ¿Cómo te puedes sentir solo?"
Pensamiento Random:
Mis amigos son geniales... suele pasar que un día yo los apoyo en sus desgracias, al siguiente día cuando ya están mejor y me están agradeciendo por mi ayuda yo estoy triste y les pido apoyo y así nos la llevamos hasta que se dan días que logramos divertirnos juntos.
Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con rosas, con mil rosas para mi, porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto soy asi... (8)
"Si sientes mariposas en el estómago, toma agua y ahogalas!!"
"Ninguna palabra será pronunciada por mis labios, sin que haya pasado primero en el corazón..."
"Esa impotencia que siento de decirte todo lo que siento!!"
"THE MOST IMPORTANT THINGS ARE THE HARDEST TO SAY♥"
"Si das no esperes recibir porque no todos somos iguales."
"Si tan amigo mío eres deberías notar que YO no estoy bien..." (O si tanto "me quieres" también aplica)
"¿Te crees muy valiente? Te reto a que me ames"
"¿Para que engañar? Si no eres feliz tan solo vete"
"Recuerda que el odio no es lo contrario del amor, como la gente piensa. El odio es amor al revés, no es lo contrario del amor.
Lo contrario del amor realmente es el miedo.
Con el amor te expandes, con el miedo te encoges.
Con el miedo te cierras, con el amor te abres.
Con el miedo dudas, con el amor confías.
Con el miedo te quedas en soledad.
Con el amor desapareces; se desvanece la cuestión de la soledad,
Si no existes ¿Cómo te puedes sentir solo?"
Pensamiento Random:
Mis amigos son geniales... suele pasar que un día yo los apoyo en sus desgracias, al siguiente día cuando ya están mejor y me están agradeciendo por mi ayuda yo estoy triste y les pido apoyo y así nos la llevamos hasta que se dan días que logramos divertirnos juntos.
lunes, 30 de julio de 2012
domingo, 22 de julio de 2012
sábado, 14 de julio de 2012
El camino amarillo
Llevo tiempo pensando todo negativo
Me enseñé a ser pesimista para si viene algo malo, después no me afecte.
Es un problema, porque... las ilusiones, las emociones y esas conocidas maripositas en el estomago pierden su sentido, su chiste, su gracia.
Es tanto el miedo que le puedes tener a la desilusión, a la tristeza y al dolor...
Pero es increíble cuanto puedes aprender de una persona
Como en serio empiezas con una nada
Jamás me imaginaria lo mucho que me llegarías a gustar...
Todo lo que me llegarías a enseñar
Hoy aprendí que no todo tiene que ser negativo y que a veces las cosas (sean como sean) pasan porque algo maravilloso viene después.
Lo que tienes ahorita es un resultado maravilloso de lo que tuviste y viviste antes.
Estoy feliz y neta quiero agradecerle a la vida por lo que tengo ahorita y por todo lo que aún me falta vivir.
Nada de tenerle miedo a lo que ocurra de ahora en adelante, nada de caminar sin rumbo fijo.
Es tipo acá el camino amarillo del mago de oz, no tienes de idea de a lo que llegaras, solo que no debes de distraerte, si no seguir avanzando hasta llegar con el mago que sea como sea te traerá algo maravilloso.
Me enseñé a ser pesimista para si viene algo malo, después no me afecte.
Es un problema, porque... las ilusiones, las emociones y esas conocidas maripositas en el estomago pierden su sentido, su chiste, su gracia.
Es tanto el miedo que le puedes tener a la desilusión, a la tristeza y al dolor...
Pero es increíble cuanto puedes aprender de una persona
Como en serio empiezas con una nada
Jamás me imaginaria lo mucho que me llegarías a gustar...
Todo lo que me llegarías a enseñar
Hoy aprendí que no todo tiene que ser negativo y que a veces las cosas (sean como sean) pasan porque algo maravilloso viene después.
Lo que tienes ahorita es un resultado maravilloso de lo que tuviste y viviste antes.
Estoy feliz y neta quiero agradecerle a la vida por lo que tengo ahorita y por todo lo que aún me falta vivir.
Nada de tenerle miedo a lo que ocurra de ahora en adelante, nada de caminar sin rumbo fijo.
Es tipo acá el camino amarillo del mago de oz, no tienes de idea de a lo que llegaras, solo que no debes de distraerte, si no seguir avanzando hasta llegar con el mago que sea como sea te traerá algo maravilloso.
viernes, 13 de julio de 2012
Puedo tener muchas ganas de escribir y al final ni escribir nada.
Puedo querer decir muchas cosas y al final callarme todo.
Bueno eso se da cuando quiero explicar todo acá súper sofisticadamente con palabras disque complicadas y disque explicando todo el sentimiento acá de una manera bien profunda bien chula bien coqueta.
So... esta vez solo escribiré lo que me venga a la mente.
Total... supongo que no quiero pensar.
No quiero pensar en que leerás esto y todo lo que puedas pensar sobre mí
No quiero que tenga rima
No quiero meterme a bañar aunque odio verme al espejo y sentirme toda fea
No quiero que mi mama ya se ponga en chinga a limpiar todo en la casa (no debo decir malas palabras, no debo decir malas palabras!!)
No quiero ir mañana al terreno y desperdiciar mi día ahí
No quisiera pensar cada palabra que digo cuando hable con él pero es inevitable!! simplemente... lo hago.
Quisiera que no existiera el sexo... ni todas las tentaciones que conlleva... (no preguntes porque simplemente no tengo ganas de que exista y YA)
Quiero dejar de pensar quiero dejar de pensar quiero dejar de pensar y ser feliz :D
Quiero ser delgada
Quiero bailar acá bien profesional pero me doy pena cuando me paro frente al espejo y ensayo algunos pasos
Quiero leer un libro... neta tengo MUCHAS ganas de leer un libro
Quiero palomitas
Quiero helado
Jajajajajaja y ahorita él me diría "tragando todo el tiempo"
LALALALA quiero cantar... jajaja a kiwi (un amigo) y a mi nos gusta cantar
Pao (mi hermana) y esa canción otra vez... ya la ha escuchado al menos 5 veces en el día NO MAS POR FAVOR NO MAAAAAAS
Me choca que él si me pueda regañar sobre como tratar a mi familia y si yo le quiero dar un consejo o por lo menos UN MALDITO punto de opinión, se pongas todo histérico y me calle -.- Creo que en realidad eso fue lo que me molestó ahorita... odio que me digan como ser con mi familia.
Quiero mucho a mi papá.
En verdad lo quiero demasiado jajaja y ahora que se puso a dieta es muchísimo más fácil abrazarlo :)
Esto difinitivamente es terapia
También quiero mucho a mi mama... a veces es como una chava y platico taaaan a gusto con ella
My heart is a stereo it beats for you so listen close, hear my thoughts in every note wuoo, make me your radio, turn me up when you feel low, this melody was made for you, just sing along to my stereo... (8)
Tengo pegada esa canción... también tengo ganas de dedicarsela... pero no sé me da pena, no tenemos los mismos gustos musicales pero neta que esa canción me gustaba para él... aunque igual creo que no le importaría mucho. "Equis"
Esta bien esta bien, me meteré a bañar.
Puedo querer decir muchas cosas y al final callarme todo.
Bueno eso se da cuando quiero explicar todo acá súper sofisticadamente con palabras disque complicadas y disque explicando todo el sentimiento acá de una manera bien profunda bien chula bien coqueta.
So... esta vez solo escribiré lo que me venga a la mente.
Total... supongo que no quiero pensar.
No quiero pensar en que leerás esto y todo lo que puedas pensar sobre mí
No quiero que tenga rima
No quiero meterme a bañar aunque odio verme al espejo y sentirme toda fea
No quiero que mi mama ya se ponga en chinga a limpiar todo en la casa (no debo decir malas palabras, no debo decir malas palabras!!)
No quiero ir mañana al terreno y desperdiciar mi día ahí
No quisiera pensar cada palabra que digo cuando hable con él pero es inevitable!! simplemente... lo hago.
Quisiera que no existiera el sexo... ni todas las tentaciones que conlleva... (no preguntes porque simplemente no tengo ganas de que exista y YA)
Quiero dejar de pensar quiero dejar de pensar quiero dejar de pensar y ser feliz :D
Quiero ser delgada
Quiero bailar acá bien profesional pero me doy pena cuando me paro frente al espejo y ensayo algunos pasos
Quiero leer un libro... neta tengo MUCHAS ganas de leer un libro
Quiero palomitas
Quiero helado
Jajajajajaja y ahorita él me diría "tragando todo el tiempo"
LALALALA quiero cantar... jajaja a kiwi (un amigo) y a mi nos gusta cantar
Pao (mi hermana) y esa canción otra vez... ya la ha escuchado al menos 5 veces en el día NO MAS POR FAVOR NO MAAAAAAS
Me choca que él si me pueda regañar sobre como tratar a mi familia y si yo le quiero dar un consejo o por lo menos UN MALDITO punto de opinión, se pongas todo histérico y me calle -.- Creo que en realidad eso fue lo que me molestó ahorita... odio que me digan como ser con mi familia.
Quiero mucho a mi papá.
En verdad lo quiero demasiado jajaja y ahora que se puso a dieta es muchísimo más fácil abrazarlo :)
Esto difinitivamente es terapia
También quiero mucho a mi mama... a veces es como una chava y platico taaaan a gusto con ella
My heart is a stereo it beats for you so listen close, hear my thoughts in every note wuoo, make me your radio, turn me up when you feel low, this melody was made for you, just sing along to my stereo... (8)
Tengo pegada esa canción... también tengo ganas de dedicarsela... pero no sé me da pena, no tenemos los mismos gustos musicales pero neta que esa canción me gustaba para él... aunque igual creo que no le importaría mucho. "Equis"
Esta bien esta bien, me meteré a bañar.
jueves, 28 de junio de 2012
domingo, 10 de junio de 2012
Me dejo llevar...
Me besas... y de un momento a otro, sin avisarle a NADIE en el mundo, damos un salto másAlborotas y explotas TODO dentro de mí
Pertenezco a tus labios y a tus manos por tan solo un momento
"Quizá esté mal...
Quizá me esté equivocando
Quizá deba frenar con todo"
Pero ¿Qué crees?
No quiero
¿Cómo te explico?
Por un momento no me siento estúpida
Ésto no es solo un impulso... ni tan solo un deseo satisfecho
Es una decisión
Es mi momento... tan solo eso.
No he gritado a los cuatro vientos que te tengo a mi lado
No me da la gana
Quizá es todo el miedo que me da el que pueda ser la misma historia... esa en la que me quedo sola al final
Pero es Liberté... aquí puedo gritar a cuatro vientos lo feliz que me haces
Y la confianza que me haces sentir
¿Te molesta si le sonrío a la vida?
Me estoy dejando llevar por los latidos acelerados de tu corazón
Y la neta que Dios nos bendiga
martes, 29 de mayo de 2012
Metáforas, metáforas
Sentimientos en un vaso de cristal
Emociones contenidas...
Ilusiones descontroladas
Supongo que no todo es Control
Supongo que tampoco puedo llamarle madurez
Entonces tan solo le digo... miedo
Mucho... mucho miedo.
Me enseñaron que cuando llegas a este punto lo único que te queda es seguir caminando para averiguar que sigue... porque ya no hay marcha atrás.
Camino con una flor en la mano... porque me recuerda que ante todo: debo de sonreír.
En este momento... persigo esa extraña y única sensación de SEGURIDAD
Pero la encuentre... o me encuentre... el camino sigue.
Se expande tan peligroso como emocionante y a veces tan solo cierro los ojos porque sé que si lo pienso por más tiempo... terminaré dándome por vencida.
Emociones contenidas...
Ilusiones descontroladas
Supongo que no todo es Control
Supongo que tampoco puedo llamarle madurez
Entonces tan solo le digo... miedo
Mucho... mucho miedo.
Me enseñaron que cuando llegas a este punto lo único que te queda es seguir caminando para averiguar que sigue... porque ya no hay marcha atrás.
Camino con una flor en la mano... porque me recuerda que ante todo: debo de sonreír.
En este momento... persigo esa extraña y única sensación de SEGURIDAD
Pero la encuentre... o me encuentre... el camino sigue.
Se expande tan peligroso como emocionante y a veces tan solo cierro los ojos porque sé que si lo pienso por más tiempo... terminaré dándome por vencida.
lunes, 21 de mayo de 2012
Un abstracto de mi cara
Caminando como una loca
Regalando sonrisas por si al caso
Por si me miras...
Intentando pensar abstracto
Perdiendo la fe con cada paso
Platicas tontas
Frases que salen por el mismo lugar de donde entran
Y entonces miras a tu alrededor
Dejas de pensar
Masticas la realidad
Y te dejas llevar
Encuentras el arte en lo que habías olvidado
Encuentras palabras
Te encuentras contigo misma
Con lo que realmente eres
Con lo que realmente quieres
Y con que puedes esforzarte por ser mejor cada día
Regalando sonrisas por si al caso
Por si me miras...
Intentando pensar abstracto
Perdiendo la fe con cada paso
Platicas tontas
Frases que salen por el mismo lugar de donde entran
Y entonces miras a tu alrededor
Dejas de pensar
Masticas la realidad
Y te dejas llevar
Encuentras el arte en lo que habías olvidado
Encuentras palabras
Te encuentras contigo misma
Con lo que realmente eres
Con lo que realmente quieres
Y con que puedes esforzarte por ser mejor cada día
lunes, 7 de mayo de 2012
Dejarme llevar
Giros, giros de mi vida.
Palabras sin terminar.
Miradas confusas.
Pensamientos ocultos.
Si en mi vida pudiera ver más haya de lo que mis sentidos me permiten
Seguro descubriría miles de nuevas verdades
Pero para eso se necesita perderse
Perderse de uno mismo
Dejarse llevar...
Camino en busca de un milagro
Pero las expectativas son tan altas
Que no doy paso a la posibilidad
Sé que para descubrir tu mundo tengo que abandonar el mío
Y no solo eso... perderme en el infinito.
Porque aquí estás... cerca, muy cerca
Pero creía que era cuestión de dejarte pasar...
Cuando en realidad se trata...
De dejarme llevar.
viernes, 27 de abril de 2012
En el viaje de tu sonrisa
Por la mañana un pensamiento "hoy haré todo diferente" permite abrir los ojosY aunqe trato de negarmelo... tu recuerdo me ilusiona y me permite levantarme
Me arreglo... solo con la esperanza de ver tu sonrisa... y pensar en eso me hace sonreír
"No debería... "
"No seas estúpida"
"No puedes sentir nada por él"
"Tan solo andas de urgida"
Pero...
¿Sabes que una mirada tuya puede salvar?
Una simple sonrisa
Unas letras
Una agitada de mano
Eres un misterio... un misterio bonito
Algo nuevo que descubrir...
Tu... sonrisa deslumbrante...
Algo nuevo que descubrir...
Tu... sonrisa deslumbrante...
Me mantienes estable... tu pensamiento es reconfortante...
Y te agradezco por eso
domingo, 22 de abril de 2012
Maniac
01:50 de la mañana... veamos cuanto soy capaz de tardarme haciendo un escrito...
Ando inspirada... posiblemente cuando papá descubra que sigo despierta me mate, pero creo que no logra entender que solo por la noche tengo ánimos verdaderos de escribir.
¿Por qué algún día seré de las mejores bailarinas del mundo?
Maniac-Flashdance
Porque es mi meta... no es un premio, claro... seria tonto decir que no se trata de la admiración de las personas al verte, pero no es solo eso... no, es todo.
Es adrenalina al pisar el escenario... es las luces que te encandilan y no te dejan pensar en nada más... son los bajos que prenden los latidos de tu corazón... es la pasión que brota de repente, es la persona en la que te conviertes cuando todo dentro de ti explota y se conecta con el exterior... algo hace click cuando la música comienza y dejas de ser tu... porque de pronto eres todo.
Ando inspirada... posiblemente cuando papá descubra que sigo despierta me mate, pero creo que no logra entender que solo por la noche tengo ánimos verdaderos de escribir.
¿Por qué algún día seré de las mejores bailarinas del mundo?
Maniac-Flashdance
Porque es mi meta... no es un premio, claro... seria tonto decir que no se trata de la admiración de las personas al verte, pero no es solo eso... no, es todo.
Es adrenalina al pisar el escenario... es las luces que te encandilan y no te dejan pensar en nada más... son los bajos que prenden los latidos de tu corazón... es la pasión que brota de repente, es la persona en la que te conviertes cuando todo dentro de ti explota y se conecta con el exterior... algo hace click cuando la música comienza y dejas de ser tu... porque de pronto eres todo.
02:53 de la mañana... una hora y tres minutos en unas letras... bueno... te aseguro que tienen pasión en cada tecla que toque.
domingo, 15 de abril de 2012
¿Sabes?
¿Sabes que la vida está llena de sorpresas?
¿Sabes que lo que hoy esta a tu lado mañana se puede ir?
¿Sabes que aunque las promesas sean fuertes nunca hay una garantía?
No hablo solo de la muerte...
¿Sabes que mi vida es un desmadre?
¿Sabes que la vida de todos es un desmadre?
Por primera vez en mucho tiempo me vale madre todo y por primera vez siento todo abierto de nuevo, todo perdido y todo puede venir.
¿Sabes que ya no sé ni lo que escribo?
¿Sabes que lo que hoy esta a tu lado mañana se puede ir?
¿Sabes que aunque las promesas sean fuertes nunca hay una garantía?
No hablo solo de la muerte...
¿Sabes que mi vida es un desmadre?
¿Sabes que la vida de todos es un desmadre?
Por primera vez en mucho tiempo me vale madre todo y por primera vez siento todo abierto de nuevo, todo perdido y todo puede venir.
¿Sabes que ya no sé ni lo que escribo?
sábado, 14 de abril de 2012
Pasa a Hormonas Traicioneras... historias adolescentes para que te rías un rato, para que aprendas, o tan solo te entretengas.
;)
viernes, 6 de abril de 2012
Basta
"Basta" fue la palabra que hace unos momentos llenó mi corazón mientras íbamos en el carro de regreso a casa...
Por ejemplo quiero decirle basta al silencio... quiero decirle basta a no aceptar mis sentimientos, pensamientos, necesidades... a veces dan ganas de gritar, porque aunque muchas veces me digo "soy feliz, tengo que ser feliz, todo ésto podría estar peor" no soy feliz... y me niego muchas cosas, pienso muchas cosas, dejo para "al rato" tantas otras y al final me quedo estancada.
Es una palabra maravillosa, que desde que apareció en mi mente me hizo analizarla, a ella y a nuestra historia juntas. Un resumen de ésta sería que: solía decirla de broma, era un chiste local entre dos chavos que fueron una pieza importante en mi vida y que ahora recuerdo con melancolía... es triste ver su lucesita en verde y no tener el valor de decirles "hola" de nuevo... porque sé que no pasara del "¿Cómo estas? bien ¿y tu? bien tmb" y a eso... a eso me gustaría decirle "basta". También se podría decir que así se llama mi juego favorito de mesa y que ya casi no juego por tener tanta tarea. Ah... hoy... hoy hay muchas cosas a las que les quiero decir "basta"
De echo, ésta es solo la palabra que termina muchas cosas, pero lo que es más importante para mí aún... inicia con muchas otras importantes nuevas.
Por ejemplo quiero decirle basta al silencio... quiero decirle basta a no aceptar mis sentimientos, pensamientos, necesidades... a veces dan ganas de gritar, porque aunque muchas veces me digo "soy feliz, tengo que ser feliz, todo ésto podría estar peor" no soy feliz... y me niego muchas cosas, pienso muchas cosas, dejo para "al rato" tantas otras y al final me quedo estancada.
Creo que todo empieza desde mi casa... y la ansiedad que siento cuando estoy segura de que ya estoy lista, que ya soy lo suficientemente madura para tener mas libertades y claro las responsabilidades que eso conlleva... pero no me creen y es frustrarte que cada que quiero discutir el tema terminemos de pleito.
Después la escuela y como me consume... la poca confianza que me tengo de que lograré superar todas las pruebas y no solo cumplir con mis obligaciones si no... que me satisfaga y sorprenda mi desempeño....
El baile... lo frustrante que puede llegar a ser el esforzase tanto para que no te salga como lo quieres.
Las ganas que tengo de alguien sincero, que no te quiera solo cada dos semanas, que no te quiera solo para algo físico, alguien que no solo te busque porque esta aburrido, porque necesita que lo oigan pero que no es capaz de escuchar... alguien que no solo te comparta sus alegrías si no que te haga vivirlas... alguien que te muestre que el sol sale para iluminar tu sonrisa todos y cada uno de los días.... pero estoy cansada de buscar... cuando ha de llegar solo, así que ahora solo queda esperar y ser feliz con lo que se tiene y esa ultima frase tambien ya me tiene harta.
Quejas, quejas, sé que solo tengo quejas... pero es que... solo en Liberté soy totalmente libre...
sábado, 31 de marzo de 2012
Dímelo...
No es difícil esconderse... y no es difícil tener miedo.
Mueres en silencio mientras finges estar bien... pero después de un rato tus oídos se acostumbran al silencio y no escuchan... aunque la gente este a tu alrededor... aunque tu propia mente este gritando desenfrenadamente... y después "¿Qué esta pasando?" ¿Quién te salva? ¿Cómo sales de ahí?
Ya tenía un rato sin querer cambiar las cosas... aunque sin darme cuenta ya estaba cambiando...pero creo que mi corazón nuevamente ya pide algo nuevo, hay muchas cosas con las que sueño y muchas otras son las que deseo... cumplir con mis obligaciones ya no es tan difícil, quitarme la hueva no lo fue tampoco y en este lapso vacacional espero cambiar muchas cosas, marcar una diferencia... lo bueno de querer cambiar es que por lo menos ya tienes algo seguro: sabes que algo no te gusta.
Solo sigue saltar sobre él y salir adelante... "seguir caminando para decifrar que sigue... porque ya no hay vuelta atrás"
Pero me sigo sintiendo sola... juego a la independiente pero la verdad es que....
Existen miradas que realmente no me dicen nada, pero me dan un poco de vida en los pasillos al pasar....
Hay otros que tocan la puerta y que siento que no debo de abrir... pero logran ponerme de buen humor cuando el día se torna más gris que nunca y me hacen dudar frente al cerrojo. "Abro o no abro"
Hay otros que al hablar me hacen sentirme fuera de éste: mi tan aburrido mundo actual y despierto... Mientras que otros... (en realidad solo uno) me despierta con hablar, me habla al mirar y me devuelve a la vida al abrazar, pero para variar es demasiado tímido para confirmar mis sospechas.
Así que mi mente dice que deje que todos se vayan... que se hagan bolas entre ellos, que se besen, que se amen si así lo quieren... yo hago mi malabar apartada del mundo ¿Por qué? Porque a veces solo es necesario distanciarse... porque a veces solo quiero estar yo y mis letras, yo y mi baile, yo... mando cartas al infinito... cartas que expresan mi mirar, esperando que alguien las lea, al final todo es un grito que pide ayuda... un grito con un pase automático a mis puertas abiertas... sin tener que tocar, sin tener que mirar, sin tener que hablar, sin tenerme que abrazar... tan solo despertarme... tan solo hacer ruido, tan solo librar mi mente...
Sigo gritando... seguire gritando... y que Diosito me ayude.
Mueres en silencio mientras finges estar bien... pero después de un rato tus oídos se acostumbran al silencio y no escuchan... aunque la gente este a tu alrededor... aunque tu propia mente este gritando desenfrenadamente... y después "¿Qué esta pasando?" ¿Quién te salva? ¿Cómo sales de ahí?
Ya tenía un rato sin querer cambiar las cosas... aunque sin darme cuenta ya estaba cambiando...pero creo que mi corazón nuevamente ya pide algo nuevo, hay muchas cosas con las que sueño y muchas otras son las que deseo... cumplir con mis obligaciones ya no es tan difícil, quitarme la hueva no lo fue tampoco y en este lapso vacacional espero cambiar muchas cosas, marcar una diferencia... lo bueno de querer cambiar es que por lo menos ya tienes algo seguro: sabes que algo no te gusta.
Solo sigue saltar sobre él y salir adelante... "seguir caminando para decifrar que sigue... porque ya no hay vuelta atrás"
Pero me sigo sintiendo sola... juego a la independiente pero la verdad es que....
Existen miradas que realmente no me dicen nada, pero me dan un poco de vida en los pasillos al pasar....
Hay otros que tocan la puerta y que siento que no debo de abrir... pero logran ponerme de buen humor cuando el día se torna más gris que nunca y me hacen dudar frente al cerrojo. "Abro o no abro"
Hay otros que al hablar me hacen sentirme fuera de éste: mi tan aburrido mundo actual y despierto... Mientras que otros... (en realidad solo uno) me despierta con hablar, me habla al mirar y me devuelve a la vida al abrazar, pero para variar es demasiado tímido para confirmar mis sospechas.
Así que mi mente dice que deje que todos se vayan... que se hagan bolas entre ellos, que se besen, que se amen si así lo quieren... yo hago mi malabar apartada del mundo ¿Por qué? Porque a veces solo es necesario distanciarse... porque a veces solo quiero estar yo y mis letras, yo y mi baile, yo... mando cartas al infinito... cartas que expresan mi mirar, esperando que alguien las lea, al final todo es un grito que pide ayuda... un grito con un pase automático a mis puertas abiertas... sin tener que tocar, sin tener que mirar, sin tener que hablar, sin tenerme que abrazar... tan solo despertarme... tan solo hacer ruido, tan solo librar mi mente...
Sigo gritando... seguire gritando... y que Diosito me ayude.
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