03 Junio 2021
Hola hermoso paisaje Tumblr que se asoma por mi ventana en tiempo real.
En teoría no tengo tiempo de ponerme melancólica o analítica/reflexiva porque tiende a aletargarme y no quiero perder ritmo en el trabajo.
08 Junio 2021
Quién sabe que están arreglando en la planta, bueno, creo que es la instalación de la nueva línea. Tienen de esas máquinas que hacen ese brrrrr constante. Me estresa. No es sano tratar de concentrarse en estas condiciones. Por eso como que me enojo cuando veo cómo tienen trabajando a los supervisores a bajo en producción. Deberían tener una mesa así como la de aquí de "administrativo"
Esta empresa es curiosa, juega a ser grandota pero en realidad todavía esta en pañales. Si ya ganan millones, no me imagino bien administrada.
Tengo sueño y mi cuerpo estaba en déficit calórico al llegar aquí. Definitivamente el desayuno con ese delicioso mousse de limón que me dio mi amiga la del comedor y mi café prácticamente expresso que me aventé ha generado que mi cuerpo le de un bajón. Eso solo habla de que estuvo mal comer azúcar. Fue un shot energético muy pobre en calidad. Pero no me pude resistir al mousse.
No tengo muchas ganas de trabajar ni de concentrarme... y en eso entró llamada de Adolfo.
Hay veces que cuando me piden algo que no esta exactamente definido cómo le tengo que hacer, hasta que ya descargo las cosas y lo intento de la forma que se me ocurre, hasta ese momento logro entender por qué si o por qué no podría funcionar.
09 Junio 2021
Tengo mucho frío. Ojalá pudiera irme a acostar. Como en Mazamitla después de ir al pueblo a desayunar. Ahora que estamos casados, podríamos irnos a hacer bolita y además nos darían permiso y nos facilitarían las sabanas y todo. Todavía no me puedo creer eso.
El tiempo pasa rapido
Teclea teclea y cuando menos te lo esperaes las horas pasan y ya estarás de vuelta en casa como quieres.
Hoy no vas a limpiar y hoy no vas a perder tiempo de descanso
Descansa, duerme y descansa
A veces, me detengo de escribirte, con la esperanza de que tu me escribas a mi. Ya sabes, que me escribas más que solo avisarme que ya llegaste o desayunaste. Hoy pensaba escribirte esto, esperar a ver si me dices algo y si no, pues ni modo. Mandártelo con la tristeza que no me escribieras. Seguro me dirías "y por qué te tienes que esperar a que yo te envíe algo?" Pero si lo piensas no me espero, igual tendrás esto ante tus ojos. Pero quiero ver, si me dices algo, qué es lo que traes en tu cabeza.
No lo sé, ando chipi. Ya me va a bajar y me siento bajo MUCHA presión. A veces siento que no me entiendes de cuán presionada me siento. Desde el despertar saber que hay que apurarse o no vamos a alcanzar a llegar a tiempo para que Adolfo no empiece con sus dramas y termine por hacerme la vida imposible por las ocho horas de trabajo. No desayuno ni como a gusto. El comedor es tan pequeñito y todos se miran unos a otros yo siento que todos ven si te tardas mucho. Las personas con quienes más echo cotorreo "a gusto" en órden de mayor a menor con quién me siento más a gusto es con la de la cocina, con cinthia y con don artur. La de la cocina ha de tener 33 años. Me platica de su bebe, de su esposo de sus hermanas. Tiene una obsesión con sus hermanas, las ama y ellas a ella. Creo que todas trabajan ahi en ese comedor empresarial. Cinthia pues ya sabes, chisme de todo y es la única que me echa porras aqui con lo de adolfo. Y don artur es pura plática de sus comidas, sus recetas, sus hijos y las cosas que le dicen o su experiencia laboral pasada que si era trailero que si cómo eran en la empresa aqui antes cuando era más pequeña.
Pero todo el tiempo es ir a comer rapido, ir a desayunar rápido, a ver cuándo tengo chance de ir por agua, ir al baño. Y cuando le doy prioridad a mis necesidades biológicas humanas, me atraso en el trabajo. Necesito un equilibrio y no lo encuentro. En la casa me siento mal contigo de dejarte pendientes, trato de ayudarte y de todas formas siento que nada de lo que hago te basta, siento que te falta más. Tengo obsesión contigo. Saber qué haces, dónde estas, si ya vendrás y al mismo tiempo trato de soltarte porque no puedo vivir así. Con miedo.
La última vez que fui a Boston fue cuando te pedí la foto, el collage, toda emocionada con la boda. Para mi lo de la boda tiene un antes y un después y no hablo de el 23 de abril si no del 23 de marzo. A mi me cambió como la forma de ver las cosas y todavía no asimilo muy bien como toda la evolución. Todavía no entiendo lo que siento, solo sé que quiero darte la confianza de contarme todo, que no quiero ser posesiva, que quiero darte tu espacio y al mismo tiempo me gusta que quieras pasar tiempo conmigo.
No quiero enfadarte, agotarte con las cosas de la casa. Que si el agua, que si la pomada, que si secar el baño, que si las hormigas, que se rayan las ollas. Tantas cosas que la verdad son equis y fáciles si usted y yo estamos juntos y le echamos ganas pero cuando siento medio des equilibrada nuestra relación... pues es más complicado. Siento todo como una bola de nieve que se va haciendo grande y grande y lo más triste: terminará estrellándose solamente contra nosotros, contra nadie más. Asi que ¿Cómo detenerla?
Hoy sé que estabas enojado, lo sé porque cuando estas bien o cuando estas estable, te preocupas luego luego por mi, porque me das besitos, es más simplemente a la hora de despedirte aqui en la puerta de CT, tu mirada es de "ya quiero que sean las 6:30-7:00 de la noche" pero ahora... solo sentí un "date prisa, llegas tarde, luego hablamos, luego a ver qué" y no, no quiero dejar enfriar las cosas.
Quiero decir... no quiero solo dejar pasar los problemas y que se peguen como la comida en la sartén que después cuesta un buen quitar. Prefiero echar el agua de una vez, que de una vez ahorita que los problemas estan pegajosos y aguados y se pueden quitar fácil, se vayan.
Prefiero decirte cómo me siento, el estrés que tengo, el ritmo este que no tiene nada que ver con despertarnos a entrenar, eso lo necesito y es como lo que me hace sentir equilibrada porque al menos en ese aspecto no estoy descuidando a mi cuerpo y más que el dormir o no dormir... porque siento que si estamos durmiendo poquito igual no es malo porque ha sido nuestra decisión ver tele, hacer recetas, comer, quedarnos platicando o rezando etc. Pero como que el sentir estrés todo el día, el sentir esa presión:
Mi cabeza va todo el día:
"Me tengo que levantar, tengo que entrenar de corrido, hay que bañarse y arreglarse rápido, tengo que terminar rápdio este reporte/auditoría/análisis, tengo que correr rápido o la camioneta del transporte de la empresa porque me deja, debería limpiar en lo que llega isma para que no encuentre asi, hay que cenar de una vez para alcanzar a tumbarnos a ver tele, hay que dormir ya para alcanzar a dormir aunque sesa 7 horas." ese correr correr correr es lo que me esta lastimando y siento que no rindo para además ser tu mujer. Para chiquearte, hablarte bonito, tener apetito sexual. Ser simplemente uno. Tu me sacas a flote, me inspiras y motivas con tu puro recuerdo a avanzar, a seguir adelante con el trabajo, con los deberes, con la prisa y hasta con la sed y con el hambre que a veces siento aquí sentada. ¿Tu sientes lo mismo? Te gusta estar conmigo? No pido ni pretendo que estes emocionado todo el tiempo, pero de perdis te gusta la vida que tenemos? Porque a mi sí. Para mi estar contigo ha sido el equipo más chingón que he echo en mi vida... pero siento que a veces yo no lo soy para ti. Solo quiero adaptarnos y poder ser dos.
