Ojalá existiera un botón para solo no pensar.
Estoy segura de que sí existe pero soy tonta.
Si en verdad te importara, me mandarías ya un mensaje de whats y no estaríamos con tonterías.
Gaby: no te mereces indirectas, te mereces directas y detalles.
Gaby: no te mereces miradas intensas, te mereces un universo de caricias.
Quizá lo que me ha costado trabajo, es aceptar que tengo que esperar. Que ahí no fue, lo intenté y listo así es la vida a veces.
Hay cosas de las que preferiría no enterarme.
Me siento arte y quiero que me vean como tal. Soy una bomba, creo que hasta me podría considerar dinamita a punto de explotar, porque como decía Ismael, yo acumulo, acumulo acumulo. Así, sin más, sin darme cuenta. Hasta que exploto.
Siento que la gente me ve a veces y se hace la idea de "ella ya esta bien" y de alguna forma al no haberlo vivido, hace menos lo que siento. Y como yo a ellos los veo bien, en ritmo pum pum pum sigue sigue. Me cuesta trabajo reconocer cuando necesito mis pausas.
Pero mi bomba nadie me lo quita. Soy mujer, respiro y estoy viva. Tengo sueños, aspiraciones, ganas, ilusiones... quizá antes las tenía a largo plazo y ahora... vivo el instante a instante. De la nada tengo dos deudas enormes que solventar sola y no tengo ganas de tener aspiraciones laborales, no tengo ganas de andar con ambiciones tratando de crecer y crecer... siento que esas cosas solo me frustran.
De pronto mis aspiraciones se cruzan con mis creencias. De pronto tengo contradicciones y me siento levitando en lugar de tener un plan fijo. Mi vida me cambió y no había sido momento de razonarlo hasta ahora. Quizá no estaba lista, quizá todavía no lo estoy pero las cosas solo pasan.
Solo tengo ganas de quejarme, quejarme sin control. Sobre la vida, sobre mi sueño con Isma, sobre Fernando.
Jajaja le dije "aquí nada de medias tintas, o todo o nada" y me respondió que nada.
Y lo triste es que ni siquiera me respondió con palabras.
Cuando logro salirme un poco de mi misma y analizar la situación un poco más objetivamente, me doy cuenta de lo estúpido que es el preguntarme por qué me afectó.
Ahora entiendo, pues poco a poco se fue metiendo, poco a poco se involucró en mi vida y me hizo sentir diferente. No soy tampoco alguien fácil pero ciertamente estoy a corazón abierto.
Yo no sé si decirle "vulnerable" como muchos me han dicho, y es que en realidad no lo veo así... perder a alguien y estar en duelo es justo eso, abrir el corazón a todos. Pero en este caso pues... quizá no lo abrió como yo quería.
Porque no quiero decir tampoco que alguien merece o no merece mi corazón abierto... no puedo evitar creer en ritmos.
"La falta de comunicación, es comunicación. Si alguien te retira el contacto, dejándote en la confusión y la angustia por no entender, no lo busques. Hacerlo es perpetuar un patrón de búsqueda de reconexión que implica vulnerabilidad, y si se ha disuelto en el éter, no merece tu vulnerabilidad. Tal vez no esta preparado para el tipo de relación consistente y segura que quieres. Posiblemente está lidiando con sus propias cosas, pero esa es su responsabilidad. Invierte tu energía en buscar conexión con personas recíprocas e interesadas en ti que estén presentes y disponibles para ti. Créeme. Las hay."
El punto es que yo creía imposible abrirme y de pronto jajaja me "abrí demasiado" jajajaja ya pues. Estoy en fase de descubrimiento.
