Ojalá no hubiese perdido la buena costumbre de escribir más seguido.
Así tendría alguna referencia de cómo me sentía el día de hoy hace un año... ahora que todos se ponen cursis con esto del fin de año.
Aunque tampoco es que sirva de mucho.
¿Qué más da la Gaby que fuí?
Mi mayor preocupación es la que soy y la que seré.
Me siento como a las siete de la mañana, cuando todos aún siguen dormidos y soy la única despierta en domingo, con la promesa de un día en limpio, una página blanca que llenar con lo que yo quiera que sea.
Me da miedo analizarlo... pero es la verdad.
No importa el lugar, no importa si hay dinero o no... importa la persona, el cómo te hace sentir.
Yo no sé si quiero eso toda la vida. Bueno no, sí que lo sé. No lo quiero y sin embargo ahorita lo tolero... ¿Por cuánto tiempo más? Me da miedo que puede llegar a ser toda la vida ¿a quién pedir ayuda? Si la única que puede poner fin a esto soy yo misma... pero siento que ya es demasiada la carga... me puede, me supera.

Lo cierto es... que ya le temo a escribir, le temo a evidenciar a mis sentimientos, porque hoy creo una cosa y mañana otra. Un día soy José Luis tirado a mitad de periférico desnudo y golpeado y al siguiente estoy enojada con quién me ofreció golpear a quién me ha tirado ahí. Así que he preferido negar lo que siento... aunque si esta aquí es porque esta (el sentimiento) y peor tantito si prevalece... sería conveniente que no se evidenciara en mis escritos sino en mis palabras, en mis acciones, en mis decisiones...

¿En qué momento me volví tan cobarde?
Bien dice Pao: "si te da miedo es porque te va a servir"

Dolor
Desesperación
Gritos ahogados
Impotencia
Inseguridad

Hace cinco meses, aquí estaba escribiendo sobre ti, deseando estar contigo, extrañando nuestros mejores momentos...
Hace doce meses estábamos tu y yo... más comprometidos que nadie en este mundo, yo peleando por ti, tu aferrándote a mi.
Hace doce meses ni tu accidente ni mi viaje eran lo suficientemente fuertes para todo lo que tu y yo sentíamos... incluso no podíamos hacer el amor pero cada centímetro de mi piel te pertenecía y sabía que todo en ti era mío.
La vida valía la pena, eramos sonrisas y peleas también que terminaban en llanto y en no poder estar lejos uno del otro por mucho tiempo.

Hoy... veo todo tan confuso, tan irreal, tan inestable...
Un día somos esos amantes, esos mejores amigos, esos confidentes y al siguiente nos hablamos feo, nos gritamos, nos ofendemos...
Mi corazón se rompe y lo siento gritar y llorar muy fuerte por dentro...
¿Qué nos falta? ¿Qué no tenemos ahora que solíamos tener antes?
¿Qué?