Paragraph

No se supone que deba escribir textos para luego traducirlos, esa no es la manera de aprender a escribir en inglés. Pero en este día vengo tan inspirada que no veo forma de que pueda expresarme en otro idioma más que en el mío. Así quiero hacerlo.
Estoy en la biblioteca de la escuela y a pesar de que es el lugar más ruidoso y lleno de gente en el que he escrito en mi blog, es como si el mundo no existiera...
A pesar de que estoy en la escuela y que tengo tareas por entregar, me siento flotando en una nube como si no tubiera nada más que hacer que estar sentada justo aquí en este momento escribiendo justo esto.

Las palabras son tan preciosas, tan exactas, tan precisas y sinceras cuando las escribes por y para ti mismo... hace mucho que no lograba conectar mi vida con mis sentimientos.
Tengo "apatía", hace poco me acaba de decir un amigo que así se le dice: "apatía", cuando no tienes ganas de estar en ningun lado y de hacer nada... sin embargo el día de hoy encontré lo que quiero hacer, no me siento presionada ni estoy forzando a mi propia persona a pensar y a trabajar para ser "productiva" que es algo que nunca he sido.

Can you feel the magnitude of the world on you?
Can you hear at the down, the messages that it sends to you?
Some people live without observing around for themselves, they just live without reason.
They are like robots, that don't think, just doing what they have to do. But for me this picture shows the destiny, when I see things like that I feel myself infinity. I feel sparkling as a start and then I feel that I want to make my life an art. But sometimes, it makes me feel helpless too, because I remember that I have a inner indecision that is wide and wavering as the ocean. I have a chameleon soul, that is always seeking for new experiences. I dont want to have a fixed personality, I want to be different everyday, unpredictable and with a fire in every experience, dazzling mysefl in every moment.

jfklajdfklajfkldjaflkjafkldjak

No me gusta pelear.
Es aburrido, triste y nada productivo.
Me deja un mal sabor en la boca.

Ya me había dicho mi mama que tenía que bajarle al genio, que así solo iba a lograr alejar a las personas.
Pero nunca le hice caso, porque yo veía que él no era como los demás que me ignoran cuando me pongo terca, él se preocupaba por mí, me cuidaba y me apoyaba. Me aceptaba.
Pero... supongo que todos se cansan en algún momento.

Hoy se cansó :/
Y al final... ni siquiera entendió bien qué era lo que en realidad me molestaba.
Discutimos, nos gritamos, lloré, se enojó... silencio... ¿terminar? y "perdón". FIN

Es desesperante que soy tan tronca expresando lo que siento con diálogos... ojalá me salieran subtítulos a bajo de mi cara para que me pudiera entender mientras discutimos.

Lo que me dolió es que hizo la misma cara que me hace mi mama, mi papá, mi hermana.... Tan solo no le gustó mi comentario y se volteo.
Eso me saca de mis casillas, odio que den por hecho que estoy mal y ya... solo decidan voltearse y no importa que grite, que llore, que patalee, tan solo se quedarán en silencio.

Entonces empiezo a ser grosera, es como un instinto, es mi forma de llamar la atención.
Y ahí la cago porque luego se enojan por lo que digo o hago, y cuando comento lo que me molesta, resulta que yo también hice muchas cosas mal, por lo que no tengo derecho a quejarme.

Y en fín... de eso se trata el drama.
La discusión siempre va entorno a eso.
"¡No me eches toda la carga a mi! También fuiste tu."
Y mis subtítulos invisibles "Pues sí... pero tu empezaste portándote así, entonces me enojé, pero te volteaste y ya no me dijiste nada, lloré pero no sirvió de nada, grité y tampoco... solo me quedaba ser grosera"
Siempre igual, siempre lo mismo.