Seamos realistas,
Siempre me he tratado de arte y poesía.
Hoy siento esa melancolía que percibo una madrugada de sábado a las 3 de la mañana cuando tu no tuviste ningún plan... entre edificios, luces y promesas de grandes historias que tristemente, esa noche, no eran para ti.
Me siento incompleta.
Tu mirada me dice tanto y tus acciones me lastiman.
El recuerdo de ti y de lo que fuiste me sostiene viva y tu actitud actual me destroza poco a poco.
Con tu boca dices que estas aquí y en tu mirada veo hastío.
Mi cabeza me dice "ya Gaby, déjalo en paz, ya ha dicho todo lo que tenía por decir" mi corazón me grita "eso es todo?"
Quisiera decir que no me importa, hoy en la moto quise llorar pero en realidad ya estaba seca.
A veces no sé qué duele más... si el desamor o la amargura de la indiferencia.
Ahora, aquí en mi cama, frente al cuadro del dibujo que me hiciste, frente a la estrella de papel... y las pulseras que me haz tejido... siento mi corazón deshojarse como una flor en otoño.
Temo que en esta primavera, ya no vuelva a florear... porque mis esperanzas se van haciendo polvo.
Aunque es chistoso... cuando siento que ya toqué fondo, me doy cuenta que siempre me queda un poco más... quizá soy indestructible... o quizá me espera realmente algo mucho más aterrador que me destroce lo suficiente para declarar finalmente el knock out.
Ya no te pediré vida porque sospecho que primero necesito reencontrarme.
No digo que me alejaré sino lo contrario... me daré mi lugar para poder sanar y crecer y así poder darte más.
No puedo continuar así.

No puedo con mi alma, hoy sí me siento muy cansada.
No tengo ganas de estar acostada pero mi cuerpo me grita que hasta estar sentada le cuesta trabajo.
El hecho de forzarme a estar con los ojos abiertos, leyendo correos y poniendo atención implica un esfuerzo que mi cuerpo no puede mantener ahora.
Tengo ganas de ir al cine, a las salas VIP, no recuerdo la última vez que me metí a una de esas salas... Comer un panini con jamón serrano, no pensar en nada ni preocuparme de nada.
Ver películas siempre me gustó y ahora... ahora cuando veo una película me siento culpable como si estuviera perdiendo el tiempo. ¿Para qué ver historias si ahorita es mi momento de vivir las mías?
Entonces quizá solo quiero una buena plática, un relax, disfrutar el momento.
Solo eso quiero y solo eso pido y a veces no podemos tener eso.

Cuando no tengo nada que hacer en la oficina (no porque no quiera, si no porque los conocimientos que me han transferido hasta el momento no dan para hacer todo lo que llega al correo o porque simplemente no llega NADA al correo), me gusta ponerme a analizar a la gente en la oficina. Me da mucha risa cómo se ve la gente sentada. Me los imagino sin silla y me da risa, algunas personas se ven tan chistosas si te los imaginas así flotando en el aire. Ismael seguro me diría que qué ando viendo de la gente que no sea criticona o "fijada".

No me gusta la palabra "fijada" tiene como acentuación negativa, me gusta más en frase "me gusta poner atención a los detalles" jeje, se hace muy larga solo para que suene bonito ¿verdad?. Esta bien, seamos honestos y crudos pues: lo cierto es que yo soy (o era) muy "fijada" y no tanto en modo criticar... simplemente analizo y me gusta entretenerme intentando descifrar a las personas. Me imagino si aquella chava tuvo una buena mañana o no, si tuvo tiempo de arreglarse o solo corrió. O bueno... antes era muy así y me gustaba hacerme historias de la gente y sus vidas, como pequeños cuentos. Muchas veces he escrito pequeños cuentos cuando papá y yo quedamos en el semáforo en rojo y veía gente esperando en la parada de camión cuando me ha tocado verlos porque frente a ellos.

Crisis existenciales.
Ya de por si hacen un gran alboroto, peor tantito si son las de muchas personas.
Soy la unión de tantas cosas... tantas cosas me conforman...
Aunque quisiera, no soy solo yo. No se trata solo de mi y el darme cuenta de eso me genera mucha ansiedad. Y eso que yo no tengo hijos... Siento que pierdo el control y que mi vida en realidad no es mía.

Independiente al trabajo y la sociedad... de lo que "se espera" de mi... como mujer, como jóven adulta... esta lo que se espera como hija, como hermana, como novia y de mí misma como persona.

Me pierdo en él, en su sonrisa, en su mirada, en su calor y deja de existir todo lo demás...
Estoy enferma.
Lo quiero solo para mi, su tiempo, sus pensamientos, sus sentimientos, su cuerpo... TODO.
Y me olvido de muchos detalles de lo que yo suelo ser o preocuparme con otras personas.
Mis papás, mi hermana, mis abuelos... lo que "es correcto e incorrecto" Me olvido del tiempo... soy errática, atarantada y distraída.
Sí él esta conmigo... generalmente no me importa ninguna otra consecuencia que me pueda traer ese comportamiento.
El problema surgió este fin de semana... cuando veo que he lastimado a alguien... y ni siquiera a alguien, a mi familia específicamente.

No me gusta ni quiero continuar con ese comportamiento inmaduro... simplemente no puedo con él.