Lunes 29 Junio 2020

Hoy desperté en automático.
Quizá es mejor así... sin sentimientos de ningún tipo.


Casi no sentí la rutina... no sé si porque me quedó muy ligera o por ser lunes y porque mi cuerpo esta descansado.
Pude hacer la clase de ballet avanzado sin tanto problema, solo el centro no me salió pero como que ya aprendí a dejarlo pasar.


Quizá de eso se trata todo esto... de mi aprendiendo a dejar pasar las cosas.
A veces se me antoja más de él... pero los antojos son solo eso ¿no?


Faltan dos días para saltar a Julio... no entiendo por qué de pronto me agarran las prisas.

Es como si a él no le importara lo que yo pienso.

Si yo quisiera, terminaría más temprano.

Si yo quisiera.

¿Cómo escribir? ¿Cómo explicar todo lo que siento?
Te siento tan lejos mi amor,

Hoy veo el movimiento alborotado de las ramas de los árboles en mi ventana.
Yo siento que son solidarios conmigo y se mueven al ritmo de mi corazón,
Violentos y alborotados y a la vez suaves y tristes.

Ni siquiera tu estas conmigo ahorita amor.

Reflexiones mañaneras mi amor...

Antes que bajen mis papás con su desastre, con los perros y adiós a la calma.


Hoy se cumple una semana que me diste mi flor -que si no he abierto facebook para descargarla es porque configuré el celular para que se eliminaran todas las aplicaciones y solo quedaran las que más uso... aunque le saco y le saco información al celular, este sigue sin memoria suficiente (por culpa de whatssap) y no he podido ni descargar bien nuestras fotos de la entrega de la casa, pero en fin eso fué un paréntesis enorme- no sabes la emoción que sentí al bajar y ver los dulces acomodados que además, estaban deliciosos y la carta... tu estabas todo feliz, todo emocionado y contento.

Fue un viernes perfecto y mi vida es perfecta solo porque estas a mi lado.

¿Qué te puedo decir amor? Soy una persona muy cursi, muy sensible, muy romántica. Detalles, detalles... me hago muchas ilusiones poéticas y vivo en un cuento y nunca había conocido a nadie tan increíblemente loco como tu que me siguiera la corriente y que me hiciera creer que TODO es posible. Cuando me pongo muy mal... ya sabes cuando grito, cuando lloro, cuando no dejo de marcarte o de insistirte mandando mensajes, es porque siento que esas ilusiones se me caen y puf me pierdo a mi misma.

Eres la única persona a la que seré capaz de confesarle algo como esto, A nadie, nunca me abrí tanto con nadie. Y no me da miedo decírtelo. Estoy MUY enamorada de ti. Llevamos 3 años y 10 meses juntos y SIGO muy muy enamorada de ti.

En uno de mis podcast hablan de las faces de las relaciones y en el enamoramiento lo describen como dos personas que en un momento específico, comparten algo que los une lleno de efusividad y quieren estar el uno con el otro en ese momento lleno de magia pero que en realidad no VES a esa persona. Yo te he visto, tanto tanto. Te veo, cada día algo nuevo de ti y cada vez me gusta más, me enamoro más, me ilusiono más. Te veo y me enamoro de ti, te veo y te amo.

Mis actitudes y todo lo que siento por ti, sé que la gente no lo describe como algo sano. Porque yo no puedo imaginarme una vida sin ti. Ayer lo dijiste, ya tenemos una vida de casados... y mis papás, si mi papá se va dos días a Monterrey, mama esta ida todo el tiempo y solo le mandan mensaje se pone toda alterada a revisar quién es y si es mi papá se queda ahí muchos minutos viendo qué le contesta super ansiosa. Así maso menos me siento yo y no sé por qué me da como pena o miedo sentirlo.

Quizá porque sé que me puedo volver muy absorbente y aunque yo sé que me amas, a veces también necesitas no pensar en nada y eso me da miedo no saber manejarlo. Jaja aunque la realidad es que NUNCA sé manejarlo jaja. Siempre exploto y termino logrando todo lo contrario. A lo que más te resistes persiste, así dice el dicho. Así que no me voy a resistir. Sí! Siento feo y punto. ¿No puede ser tan malo o si?

Además no es por cualquier cosa, no fue de la noche a la mañana. No dejo de preguntarme cómo fue que de estar siempre sola metida en mis rollos, sin tener en realidad tantos amigos y siempre con mis diferentes proyectos... como fue que termine queriendo compartir todo contigo. Y hoy en la mañana llegué a la conclusión que no fue de a gratis. Siempre haz estado ahí, insistiendo, buscándome, tratando de convencerme. Cuando te digo que extraño al Ismaél de antes que hacía muchos dramas no lo digo porque me gustara que estuvieras detrás de mi todo el tiempo, como tu bien dices, siempre había problemas cuando te ponías así porque yo no estaba acostumbrada y me estresaba. Pero lo que extraño de ese Ismael era su pureza, como tu alegría, tu decir lo que sientes en el momento sin temor ni control por sentirlo. Solo ser. Creo que hace falta de eso también en la vida. Ni muy muy ni tan tan. Equilibrio perfecto. Y de poco en poco te fui entregando mi corazón.

Cuando fuiste al cumple de Rebe a buscarme al mambo café. Cuando te subías a mi balcón, cada que yo lloraba y venías corriendo sin dejarme sola. Cuando ibas por mi al tec, cuando me aburría en la fiesta de Tania, cuando te quedas al teléfono a dormir conmigo para que no me sienta sola. Que quisieras salir a restaurantes, bobear en plazas cuando no te gustaba hacerlo, que aceptaras ver películas y series cuando lo veías como una perdida de tiempo. Que me siguieras la corriente y quisieras conseguir otra casa y no irnos a la casa que tu papá había comprado para ti. Siempre siempre ahí con cada detalle. No fue de a gratis. Y ya no sé si para ti es un premio o una maldición jaja. Porque así como tiene su parte bonita y romántica... supongo que tiene la parte fea... cuando al discutir nos cansamos y ya te quieres ir y no lo puedo aceptar. Cuando me dices que neta como quiera, que si no quiero no pasa nada que ya tome mis decisiones y listo. Cuando dices que nada me basta :/ Porque tienes derecho a no tener que hacer todas esas cosas siempre. Y no lo estoy diciendo en forma dramática, sino que en serio, el tiempo pasa y las personas vamos queriendo cosas distintas y vamos madurando y debemos avanzar y enfrentarnos a cosas nuevas.

Me ha costado trabajo desprenderme de todo eso porque como que he tomado estos detalles que tuviste conmigo desde un principio como la base, la raíz de nuestra relación. Pero con todo esto de la pandemia... creo que lo que Dios me quiere hacer ver es que no se trata de las rutinas, que no se trata de los lugares en los que estemos, los horarios que manejemos o las cosas que hagamos. Sino... de nosotros en sí... como esencia pura. De las cosas que nos hacen reir estando juntos... de cada vez que me siento agusto y confiada de compartirte algo que siento como ahorita... de cada vez que por más harto que estes, te quedas conmigo. De cada que hacemos el amor y te miro y me miras. Esa chispa que vive en nosotros y nos hace estar juntos y terminar haciendo locuras y creando planes que parecen disparatados como el de hoy. Que te acuerdes de mi cuando ves o escuchas algo... que tu aroma me llegue asi de la nada de repente en el día y me den esas ganas locas de abrazarte. Que incluso odiándote a veces enojada contigo, te extrañe y me duelas.

Mañana se cumple una semana que nos entregaron la casa. Todo es tiempo y se pasa tan pero tan rápido... en una semana nuestra vida dio giro 180 pero NADA se va a comprar con el giro que tu le diste a mi vida.

Te amo mi amor y te agradezco por estar conmigo. Te agradezco por estos 3 años y 10 meses juntos. Creo que este es el tipo de carta que me hubiera gustado más darte el martes.

Amores espirituales


Es bueno sentir dolor.
El dolor se transforma.
¿En qué quieres que se transforme?

No voy a escribir lo obvio.
Siento mis ánimos bajos.
Somos muy fúbicos al dolor (le tenemos mucho miedo).

Las mujeres son más libres y ya no necesitan someterse a algo que ya no les conviene.
Tengo expectativas románticas, no me interesa aguantar nada.
No es algo natural.
Supongo que es bueno saber cultivar la paciencia... pero para mi, eso no es amor.
También es mi vida. Y si solo tendré una... no quiero desperdiciarla "aguantando".

Ahora estas en el trabajo y no en tu casa, por eso te acuerdas de mi.

Me gusta mucho la lluvia.
Hoy, de lo único que tengo ganas es de mi tranquilidad.
Me gusta el silencio, la soledad, la privacidad...
Mi cabeza se trae una revolución loca que por fin se empezó a cansar.

Estoy cansada de ser la mamá, la histérica, la obsesiva.
Ya no puedo tomar más ese rol, al menos no por el día de hoy.
Necesito mi distancia pero necesito no reclamarla porque de ser así... ya sería algo que me dan y no algo que me doy.
Necesito darme a mi misma.

El empoderamiento femenino se vuelve complicado cuando todavía hay mentes que se resisten a ello.
Si este empoderamiento estuviera normalizado dejaría de ser tan complicado.
El machismo... el "micro" machismo como le dicen ahora... esta presente, muy presente y proviene especialmente de las mujeres.
El que más impacta, el que más duele... el que más consecuencias trae, proviene de las mujeres.

Debes cuidarte de las envidias.
No hay nada más peligroso que un corazón herido que esta confundido y no sabe tomar responsabilidad de si mismo.
Que vive en el resentimiento.
Veo señales de alerta y no hay forma de protegerme porque es algo que le pega en el corazón a él también... heridas del pasado que se arrastran y no nos damos cuenta.

Este desprendimiento no lo tenemos ni él ni yo y quizá por eso nos unimos tanto al principio.
No le costó tanto trabajo como a otras personas que han estado en mi vida que llevan una relación más sana con sus papás, comprenderme a mi y a lo que siento por mi familia y el cómo impactan en mis decisiones diarias porque él tampoco tiene claros estos conceptos.

A veces, siento que lo conservador lleva consigo no solo la parte positiva del cuidado, la prevención, preservación de valores que aportan a llevar una vida "prudente" sino que en su afán por mantener estos conceptos... falla en el crecimiento personal. Las personas tenemos que pasar por todos los caminos hasta decidir quedar ahí, en lo que lo conservador defiende... pero por imposición solo se junta la ignorancia y acompañada a ella, la distorsión de los hechos, los resentimientos y las acciones desde el dolor.

Es como el famoso "si te mojas en la lluvia, te vas a enfermar" o el "si comes cosas frías, te hace daño en la panza" no hay fundamentos para estas afirmaciones... tan solo son dichos viejos, creencias viejas. Los viejos tienen experiencia pero no siempre tienen la razón, ya están muy cesgados... ya estan muy manchados y cerrados. Y siempre hay más opciones.

Si alguien toma decisiones al azar, sin pensar, sin razonar...  arrastra consigo a quién tiene cuidado, quien prevee. Al fin de cuentas Dios no considera que unos sean mejores que otros, al principio pensé que lo que quería era que se complementaran.

Porque ambas partes pueden hacer lo que les plazca por separado, individualmente... aislados... pero supongo que parte de la vida es crecer... evolucionar y eso solo se logra cuestionándote y presentándote ante nuevos retos. Así que le das entrada a tu vida a gente que identificas que no se parece a lo que tu eres, gente que tiene lo que tu crees que no.

Pero es que particularmente hoy estoy cansada de cuestionarme cosas. SOLO QUIERO SER YO. No quiero pensar en nadie, si hago bien o hago mal, si soy egoísta, si me estoy victimizando... no quiero preocuparme por lo que pueda pasar... tan solo quiero paz. Quiero certeza, quiero seguridad, apoyo, perpetuidad... y ante tanta incertidumbre... tantos factores, variables... estoy cansada.

Estoy muy cansada.

Lunes 15 junio 2020

¿Crees en las historias de amor eternas?
No de esas que pasan por una tragedia, lo solucionan y se besan y se pone negra la pantalla... y "felices por siempre"...
Si no... pequeños detalles diarios... ?

¿Crees en el perfecto equilibrio entre la planeación y la improvisación?

Si te quedas pensando en el pasado... culpa
Si piensas demasiado en el futuro... ansiedad.
En crisis como las de ayer... yo siento ambas cosas y es un infierno.
Y el presente... el presente son los sentidos...

¿Puedes callar la cabeza por un momento?
¿Quieres hacerlo?

¿Crees en la rosa que quieren ensartar los vendedores en las plazas y lugares públicos concurridos... y que el "gentleman" tenga el detalle sin importar el precio?

¿Crees en la serenata?
¿El cuarto adornado con rosas y velas?
El café en la cama en las mañanas...
Series, cama y lluvia en domingo...
Peleas, gritos y sexo después de la reconciliación ??

Mi novio y yo...
Cómo explicarlo... mi novio y yo... a veces veo a mi hermana y alguno de sus amigos.
Sus pláticas... en la adolescencia es clásico que exageres lo que platicas.
Que te creas mucho por tal peda y las tonterías que hiciste. Con la que/el que saliste y lo que hicieron.
Me imagino ya de vieja contando nuestra historia... algo asi como...
A Ismaél no lo conocí en la adolescencia si no ya más tirando a la "adultez"
Por ahí de los 20 y puff.
Yo no contaba nada de lo que hacíamos.
¡Qué miedo!
Qué iban a decir... mis papás, mi familia... ¿qué ejemplo le iba a dar a mi hermana? una que otra amiga que le platiqué y pelaba los ojos.
Cuando me fui de intercambio, mis amigas me contaban lo que hacían con los extranjeros y me lo decían emocionadas a otro nivel... jaja y yo asi de "woow que rudas eh?" jajaja.
Quizá por eso fui "aburrida" en el intercambio...
Esas cosas ya las había hecho y me hacía falta ese loquito que supo sacar todo eso de mi.

Co-dependencia: actitud compulsiva/obsesiva producida por inseguridad en la que se descuida áreas de su vida, con tal que la otra persona este contenta. Desconexión de lo que quiere, necesita.

Características:

- Baja autoestima
- Emociones catastróficas
- Miedo al abandono
- Falta de autonomía
- Necesidad de control
- Idealizar constantemente a la pareja
- Tristeza, preocupación
- Dependencia emocional
- Descuido de si mismo
- Crisis de identidad: cambios de humor
- Deseo de aprobación
- Débiles estrategias de influencia: incapacidad de poner límites. (Me va a abandonar, me va a dejar, me sacrifico con tal de que no te vayas) Se contienen emociones fuertes

Dos polos opuestos que se unen por el mismo dolor.

Co dependiente: sumiso, renuncia a sus deseos, su función se limita en satisfacer al otro. No pone límites. Pone muros: deja de hablar y se aisla pero después se siente culpable.

El otro polo: es arrogante, le cuesta trabajo aceptar su nivel de consciencia, responsabiliza al otro echando la culpa.

Triángulo dramático: perseguidor, rescatador y víctima. Tres características siempre en co dependencia.

Perseguidor: siempre echa la culpa, no tiene humildad para aceptar la culpa. "Es que tengo estrés, es que entiende, no me escuchas, no me haces, no me dices" Intransigente. Arrogante. Atento al detalle de lo que esta mal en la relación, es perfeccionista y ve el error de los demás. Por tu culpa hice esto y esto y esto.

Rescatador: ayuda sin que se lo pidan, se anticipa a las necesidades de los demás porque como no fué reconocido en la infancia, esta rogando y buscando quién lo apapache. Por lo menos represento algo en tu vida, aunque me maltrates, soy algo importante, tengo tu atención.

Pero como el perseguidor no lo va a validar, el rescatador se victimiza:

Victimismo: Yo que siempre estoy, yo que abandoné, todo lo que he cambiado, todo lo que he hecho. Cuando ve que no le validan lo que ha hecho, esta en queja constante.

Se activa la culpa en el perseguidor y decide cambiar.

Cuando se acumulan muchas emociones fuertes llegan tipos de violencia: psicológica, sexual, física y económica.

Entonces viene el "voy a cambiar" y crees que si eres importante y te dejas enganchar otra vez.

"Cómo voy a despertarme mañana sin él y poder respirar y cómo le va a hacer él, tengo que asegurarme que me necesite para que le cueste trabajo dejarme y empiezas un rollo de control de la persona"

Una relación verdadera de amor es de crecimiento, libertad, individualidad, sí somos más fuertes como equipo y lo sabemos pero también sabemos que él es él sin mi pero elige estar conmigo y viceversa. Y es la prueba de amor más grande: la libertad.

Necesito aceptar mi co-dependencia. Amarme. Dejar de fijarme en mi detalle en mi defecto, dejar de ser tan perfeccionista conmigo misma y dejar de ser mi peor enemiga.

Ver
Reconocer
Aceptar
Integrar
Amar


1. Reconocer
2. Desprenderte de los problemas de los demás: quitarte la etiqueta de que eres egoísta al hacerlo
3. Renunciar al rol de víctima.
4. Centrar toda la atención y energía en nosotros mismos.
5. Interactuar, abrir tu red de apoyo (familiares y amigos)
6. Autonomía (tener acuerdos con nosotros mismos y respetarlos)

El sufrimiento es "yo me victimizo" pero el dolor es medicinal, te hace crecer. Pero como el ego no quiere estar en esta lucha de opuestos qué hace??? lo que sigue, modifica comportamiento para salir de ese estado de dolor pero hasta ahí, se siente poquito mejor, se libera de esa tensión pero se vuelve a boicotear.

Se siente super bonito ver que ya te habló ya te buscó, a ver qué le contesto y es como una droga "hazme sentir que me necesitas, que no puedes imaginar una vida sin mi"

Cuando viene este periodo de distanciamiento por supuesto que te duele porque extrañas sentir esa sensación de que alguien te necesita y tu necesitas a alguien y te da miedo dejar de sentir. En la parte bioquímica, el cerebro no distingue la realidad de la fantasías, no sabe el cerebro lo que quiere pero quiere volver a sentir la adrenalina, la angustia en el estómago. Pero hay que hacerle trampa al cerebro. Acuérdense que cuando estamos felices también segregamos lo mismo que cuando estamos tristes: dopa mina y serotonina. Y lo importante es hacer nuevas conexiones neuronales y esto va de distraer tu cerebro, entretenerlo, aprender algo nuevo para que cambie estas situaciones.

Co - dependencia en lazos familiares:

El enamoramiento que tenemos en la infancia hacia nuestro progenitor del sexo opuesto, se da y se tiene que romper en la adolescencia, por eso nos peleamos con nuestros papás en este periodo de nuestra vida, porque necesitamos romper esos mitos y creencias para poder saber quién soy. En la adolescencia rompemos con los valores que nos enseñaron.

Para el hombre, ya no ve tan bonita a su mama, tiene que romper con ella para poder ir con papá y aprender de él también. Pero para eso tiene que tener ahí un papá que lo logre tomar y crear un vínculo. México como sociedad le cuesta más trabajo porque hay un gran porcentaje en la población mexicana que tiene un papá abandonador. Siempre el hombre va a vivir con una dualidad de amor y odio hacia la mamá, por qué? Tu me diste mamá todo lo que necesitaba, me nutriste pero también necesito tener mi propia vida y avanzar y NO ME DEJAS.

Tiene que existir este quiebre con la mamá porque si no, lo va a pasa a la pareja cómo: gracias por darme hijos, gracias por prepararme la comida, gracias por preocuparte por mi pero ME ASFIXIAS, te crees mi mamá y no me dejas salir con nadie que no seas tu.

Para la mujer es mucho más sencillo. Porque socialmente es aceptado que la mujer ande con alguien más grande y la mujer no tiene tan marcado estos problemas. Por eso al hombre siempre le cuesta más trabajo decir "tengo un amante te voy a dejar" porque ellos tienen ese problema de dos mundos. Con su pareja están con "la mamá" y con la amante tienen a la nueva pareja porque necesitan alguien para suplir todo eso que en la adolescencia querían vivir y no pudieron por no quebrar con la mamá que es el mismo patrón que tienen con su esposa. Su esposa se convierte en ese modelo virginal inafectable y la pareja ya será otra cuestión.

Todo hombre y mujer debe ir a su camino independiente de construir su propia historia. Cuando los niños tienen tantas responsabilidades de pequeños, no tienen tiempo para desarrollar su identidad y poder tener autonomía al crecer y convertirse en una persona plena.

Viernes 12 junio 2020

El día esta fresco... fresco y gris, como me encanta.
Aunque siempre diré que me harté de este clima en Francia.
Aquí en mi ciudad, aquí en México... tras muchos meses de cielos azules llenos de sol...
También necesitas ese clima melancólico.
Como el de mi primer día en Rouen.


Pero aquí en México... esta ciudad te permite tener un balance, disfrutar de cada estación de lleno.

Quisiera estar en Mazamitla con este clima.
Viendo la sierra y oliendo el aroma a madera quemada, comiéndome unos hot cakes.

Hoy la casa huele al pasado.
Huele a casa de mis abuelitos a las 4 de la tarde,
huele a plaza del sol
huele a condo plaza, cuando ya en la secundaria te dejaban salir a la calle y me iba a bobear (qué peligroso, yo no sé por qué nos dejaban).

Me tiene muy marcada todo eso.
Cómo el tiempo pasaba lento y siempre pensaba en mi futuro, en todo lo que seguro me esperaba que tenía que ser mejor que eso.

Me desesperaba mi mamá con sus regaños siempre.
Y ahora que lo pienso, creo que nunca fui TAN terrible hija.

Ir por una nieve, tan solo me gustaba bobear en la calle y no estar encerrada.
Mamá nunca me dejaba salir y ahora entiendo el por qué.

Dicen que uno siempre vuelve a dónde fue feliz.
Por supuesto que mi primer tatuaje tenía que ser ahí en Richi Tatto.
Para mi ese lugar era como la muestra de todo lo que yo quería ser.
Moría de ganas por rebelarme y ser más intensa que lo que sentía que los demás sentían que yo era,
Yo quería mis tatuajes, mis piercings y sentirme como la chava de Paramore.
Yo juraba que seguro ningún mocoso compañero mío había tocado esa tienda más que yo cuando mi papá me llevó a perforarme. Yo siempre decía que quería el arete en el ombligo y el ombligo, y un día pasando por ahí papá dijo "vas pues" como que no se creía que yo lo fuera a hacer. Seguro lo sorprendí cuando entré super emocionada y decidida.

No me extraño.
Tan solo me gustaría poder ver las cosas como en una película.
Verme en el recreo sentada viendo a Hugo jugar futbol y de pronto aparecer y sentarme con esa niña.
Decirle que todo estará bien, que mejor vaya a la biblioteca a ver videos de ballet.
Seguro en esa época no había tantos tutoriales de youtube como ahorita... pero si mi Gaby del pasado hubiera visto esos videos... seguro habría aprovechado mejor su tiempo.

Mi trabajo es tan subjetivo, que me enfada.

Pero la verdad, considero que todo lo es. 

El absolutismo no aplica en este planeta de miles dimensiones. 

Y esta bien... pero hoy no tengo ganas. 

Me desconecté tanto este fin de semana que... la realidad sabe como lechera y cajeta después de lavarse los dientes. 

Y ya ves... ya dio la 1 y ni las 10 líneas pude completar. 

Si tu te enfadas con una persona, aunque esta persona haya provocado el enfado, tu enfado es tu programación.

No todas las personas reaccionan igual frente a las mismas situaciones.

Cuando vives ciertas situaciones, tiendes a repetir patrones de dos formas distintas: misma manera o de forma complementaria.

Ej. Mujer casada a la fuerza, con un hombre mayor y no es feliz. "La mujer se sacrifica" Ser madre es un sacrificio.

Si tiene dos hijas, es probable que reaccionen así:
1. Una no se casa y utiliza a los hombres.
2. La otra es una mujer casada sumisa.

Llevan misma información en la raíz pero sus reacciones se complementan.

En toda familia hay una oveja negra que comparte todas las cosas que la oveja blanca no se atreve a decir. Bendito sean los rebeldes porque son los que están manteniendo a los puros.

La oveja negra no es mala, nos enseña que hay que aprender a decir no desde el respeto.

No dices sí cuando quieres decir no y si tus padres o hermanos se enojan contigo, tu comprendes el por qué se enfadan y tampoco los juzgas.

La información que recibes desde tu raíz siempre debe salir ya sea en una polaridad o en la otra. De que saldrá saldrá.

Pero debe salir desde el amor y no del resentimiento.

Cuando sacamos las cosas sin juzgar, los demás lo aceptan. Quizá no estarán de acuerdo con nosotros pero nos aceptaran. No estamos para cambiar a nadie, no hay acto más egoísta que este.

La gente hace todo lo posible para evitar cambiar al otro y utiliza las trampas del ego: victimización, culpabilidad, manipulación "pobre de mi" "después de todo lo que he sufrido por ti y mira como me lo pagas" Pero cuando alguien usa esta forma de hablar lo único que quiere es manipular y normalmente esas personas te dicen que eres una persona muy egoísta pero te dicen eso porque no estas haciendo lo que ellos les gustaría que hicieras por tanto los egoístas son ellos, no tu.

Asertividad, inteligencia emocional, auto - indagación, comprensión de qué información llevo yo a través de lo que estoy viendo en los demás, entendiendo que aquello que me gusta o me disgusta tiene que ver conmigo. Integrar las polaridades. Luz y obscuridad deben estar juntos, masculino y femenino, los que gritan y lo que se callan, la víctima y el victimario. Cuando comprendes eso, entonces decides quién quieres ser, el acto más amoroso del universo. Porque no puedes amar a nadie si primero no te amas a ti y si la cosa no cambia... te vas sin rencor, sin resentimiento y con respeto.

Si tu como individuo, decides tomar tu camino distinto al de tu sistema familiar, es muy castigado por ellos pero también hay un sentimiento de culpa. "Todo lo que hicimos por ti y..."

Esto esta mal y habla de las familias tóxicas que existen mucho en México, los padres deben ser arquero y las flechas los hijos. Los hijos no nos deben nada. Si tus papás no se llevan bien es su problema, le dices "mamá tu te casaste con él, tu soluciónalo pero a mi no me calientes más la cabeza" tu debes vivir tu vida. Nadie se puede inmiscuir en tu vida, tu vida es tuya.

Cuando la victima no hace nada para cambiar la situación. La victima se convierte en victimario y el victimario en víctima.

¿Por qué pasa esto? porque se presenta el: "Yo soy la víctima y quien tiene que cambiar es el otro" y cuando piensas esto, esto te paraliza porque no hay nada que hacer. No hay nada que podrás cambiar.

 Tu marido no te esta maltratando, tu te estas maltratando a ti misma a través de él. Nunca hables del otro como la causa del problema, el otro es el efecto. Tu eres energía, eres información y vibras y atraes a tu vida lo que te complementa.

Entonces porque buscas algo parecido a lo que conoces? Para cambiar las cosas, tomar consciencia y elegir cómo vivir tu vida. En el ejemplo de la mama y las dos hijas, puedes elegir ser como ella y ni siquiera seria hacerlo como ella porque ella lo hace inconsciente y tu lo harías de forma consciente.

Elige cómo vivir pero sin resentimiento. Nadie puede decirte cómo vivir, tu debes saber qué y cómo con paz interior, equilibrio emocional y sin esperar nada de nadie: ni reconocimiento, ni agradecimiento, ni aprobación. Lo haces por ti mismo. No puedes amar sin amarte, si no te respetas, ni te respetas, ni respetas.

Si vives engañándote, la vida te envía personas que te engañan. Si estas con alguien con quién no quieres estar, encontrarás infidelidades.

Somos quién queremos ser por respeto a ti y a los demás. Si yo "me sacrifico por ti, yo espero algo de ti" eso es manipulación y eso es egoísmo.

Nadie dice que tienes que dejar de hacer lo mismo, tan solo ya estas consciente. Y si los demás se enfadan ya es su problema, no tuyo.

Cuando alguien pregunta cómo, cuándo, de qué manera esta esperando que alguien le diga lo que tiene que hacer para no responsabilizarte y eso es seguir en la inmadurez emocional.

Cuando más facilitas el camino a una persona, más difícil se lo pones. El mar en calma no hace marineros.

No importa que te alaben o que te griten. Porque en el mundo si te aplauden o te ladran es porque pasas por el mundo y si no te dicen nada es porque no haz pasado por el mundo.