Mama no entiende... nunca lo hace, tiene una forma tan cuadrada y limitada de pensar.
Me da tristeza por ella, no quiero que me jale a ser así.
Mama es el claro ejemplo de ver para creer, ella si no puede ver algo si no puede comprender algo para ella no existe... estoy tan cansada de eso.
No me esforzaré por hacerla cambiar aqui el rollo es que ella se esfuerza por hacerme cambiar a mi pero no... no lo va a lograr.

"En estos días, puedes inventar una aplicación, empezar un blog, vender mierda en internet... pero si tu eres un DJ, necesitas empezar con una pista. Y si es lo suficientemente real, y lo suficientemente honesta... Y si esta formada de todo lo que te hace, de donde vienes, a quien conoces... tu historia.... Entonces puede que tengas una oportunidad de conectarte con todos los demás y tal vez ese sea tu ticket... para todo."

"Esta es la mejor parte, la mejor parte realmente de algo... es el momento antes de que todo empiece"

Movie -  We are your friends

Piensas... ¿piensas que las letras puedan tener alguna clase de sonido?
¿Que vibren en ti?
En mi lo hacen...
Así como me vibran esas noches, noches caminando con mis amigos
Esas noches... esos momentos que te dicen algo, te prometen que cosas increibles estan por suceder.

He estado dando vueltas por el mundo últimamente...
Atreviendome a recorrer aquello a lo que nunca me había abierto paso
Conociendo diferentes tipos de personas

Siempre me he percatado de ese sentimiento que vive dentro de mi...
Ese en el que observo a las personas hacer sus planes, vivir sus vidas a su manera, manejar la situación hasta donde su experiencia les permite comprender... y yo... yo sigo aqui solo observando y tratando de comprender qué es lo que me gustaría hacer a mi, tratando de definirme.

A veces me siento coleccionista, coleccionista de la esencia de las personas que conozco... yo sé que suena bien tipo el perfume... pero por esencia me refiero... me refiero como si en una parte de mi pudiera conservar sus sonrisas... sus ilusiones, sus emociones, sus pasiones, sus preocupaciones... guardarlas como el recuerdo de que la vida tiene un propósito y un objetivo mucho más grande que el dinero y que todo lo que puedes o no hacer con él (y digo dinero porque el mundo en el que vivo es capitalista).... Es por eso que me gusta decir que de las mejores cosas que existen en esta vida y por las que vale la pena luchar... es por las personas.

Por que las personas viajamos con ese brillo especial dentro de nosotros, esa magia rebotante... y ya sea que nos caigamos mal o nos amemos... todos nos complementamos al mísmo tiempo y nos dejamos los unos a los otros, aprendizajes sobre lo que queremos o no lograr en nuestra vida.

Por eso una mirada a veces quema más que un beso,
Por eso un rose hace saltar todo en nuestro interior y liberar miles de sustancias,
Por eso prefiero lanzarme y ver qué sucede,
Porque me emociona pensar en todo lo que puedo estar por conocer y más aún todo lo que puedo estar por aprender.

Estoy tan cansada
Tan cansada de ti, tan cansada de mi
¿Tu no te cansas?
¿No me vas a dejar en paz?
Necesito dejar esto de lado, necesito aprender a vivir viendo las cosas de una manera diferente.
Me lavé el cerebro, me lavé tanto el cerebro…
¿Qué es lo que me he estado haciendo?
Y ahora ¿cómo me salgo de esto?

Extraño… extraño verme frente al espejo, extraño verme de ese modo…
Extraño… extraño sentirme al despertar, extraño sentir los huesos.
¿En qué momento convertí eso en mi ideal?
No puedo… no me puedo controlar.
No puedo… ya no puedo seguirme matando de esa manera.

No puedo y ya no quiero.
No puedo volverme a despertar a las 4:40 de la mañana, recuerdo que me ardía la cabeza y sentía que todo el cuerpo me hormigueaba, salía corriendo a bañarme porque si no, no llegaría a clase, desayunaba, desayunaba realmente poco, no comía nada y sentía que la vida se me caía y con trabajo me mantenía sobre mis pies, pero me emocionaba, me emocionaba al verme en el espejo, me emocionaba que la gente me dijera que tenía que pasarles mi dieta.

¿En qué momento la efusividad se debe a que estas logrando lo que siempre haz querido y hasta qué punto, en realidad es un reflejo de lo mal que estas de la cabeza?
¿En qué momento lo estas "logrando" y en que momento te estas destruyendo?

Sin embargo… no me gusta lo que soy ahora… prefiriría mil veces sentir los huevos de mi cadera que toda esa grasa que siento después de mi ombligo. Preferiría mil veces esas ojeras antes que los cachetes que me cargo ahora…
¿Hasta qué punto estoy dispuesta a llegar?

Estoy cansada ¿qué tu no te cansas?

No vengas con esos ojos si solo me quieren mirar
No vengas con esa sonrisa si solo me quiere besar
No tomes mi mano si solo me quieres sentir
No me abraces tanto si solo va a ser por un rato

Te puedo oler, te puedo sentir y algunas veces hasta te puedo saborear.
No hay problema con los instintos, simplemente se me dan
Pero ya he pasado por mucho y si te soy sincera tengo ganas de descansar.

Quiero reír a carcajadas
Quiero soñar,
Quiero vivir fantasías y tocar la magia con mis manos
Si no me puedes dar nada de eso… si ni siquiera lo puedes intentar…
Por favor, solo vete

Necesito que sepas… necesito que comprendas…
A veces el camino se hace tan largo y a veces se vuelve tan complicado…
Y necesito fuerzas… necesito lo que me ayude a seguir cuando ya no puedo mas

¿El problema soy yo?
¿Qué pasa ahora?
Me encuentro ante esa pared de nuevo, ese "nada" de siempre
¿Para qué me dices que te sientes mal si no me vas a decir lo que pasa?

¿No estas preparado para mañana?
¿Todo lo que me dijiste ayer entonces…? ¿no?
Esa seguridad, esa confianza, derramabas amor…
Me haces creer que podemos, me haces creer que somos infinitos y después me cortas las alas.

No sé que sigue, no tengo nada planeado y en verdad me gustaría disfrutar del no saber qué es lo que va a pasar a tu lado.
Me gustaría que pintáramos el futuro de colores, lo viéramos de frente y sale bye con todo lo demás
¿Qué paso?
¿Ya no estas seguro de nosotros entonces?
De un día para el otro no comprendo lo que pasa.

Te escribo poemas
Te escribo frases de amor en mi mente

Somos personas
Nos aferramos a nuestros ideales
Tratamos de darle un sentido a nuestra vida con ellos
Somos despectivos en muchas cosas
Y dispersos en tantas otras.

A algunos nos da seguridad la monotonía
Y buscamos a alguien que nos saque de ella.
Otros se llenan de actividades variadas
Un intento por no sentirse "encerrados"
Buscan a alguien que los haga sentirse estables.

Tratamos de darnos nuestra propia importancia
Buscamos a alguien que nos ame por ser lo que somos.
Hablamos sobre el querernos a nosotros mismos por lo que somos
Y seguimos creando estereotipos en nuestras mentes.

Estas vacaciones aprendí a destruir todo.
Ideales, monotonías, salidas de emergencia, jaulas, amor propio, aceptación, estereotipos…
Me formatié a mi misma.
El cuerpo no conoce de periodos de tiempo y no porque ya vaya a volver a clases quiere decir que ya este lista para hacerlo.
No estoy "reconstruida" no me he terminado de instalar los nuevos programas porque todavía ni siquiera sé cuáles son los que quiero conservar.
Tan solo estoy aqui, rodeada de momentos.

Jamás había creído en la posibilidad de ser otra yo.
¿Qué me define? ¿Qué me hace lo que soy? ¿Qué me gusta de mi?
Ya no busco respuestas
El tiempo se nos va buscando respuestas
Queriendo "tener el control"

Solo cierro los ojos y dejo pasar los segundos

¿A qué le tienes tanto miedo?
Te haz imaginado ver el cielo, admirar las nubes, sentir el aire fresco, respirarlo profundamente.
Te haz imaginado por un momento no exigirle nada a la vida y aún más importante… ¿no exigirte nada a ti misma?
¿Ya te perdonaste? ¿De verdad lo hiciste?
Siente tu abdomen, siente tus piernas.
Escucha tu corazón ¿Puedes conectar cada rinconcito de tu persona con el bombeo de la sangre?
¿Puedes sentir las chispas eléctricas que tu cerebro lanza para mantenerte viva?
¿Puedes admirar ese milagro?
Al mismo tiempo, la tierra gira constantemente en el universo y te arrastra a ti y tus chispas junto a las olas y miles de pájaros volando en distintas direcciones.

Recuerdos

Pienso en las tardes cuando era niña, papá me había prometido un premio, no recuerdo cuál era el motivo. Caminamos por horas por plaza del sol buscando mi premio perfecto. No sé porque me enfermé de la panza esa tarde, me dolía mucho pero yo todavía no lograba decidirme por alguna cosa que quisiera que papá me comprara. Papá me tuvo que cargar en sus hombros conmigo retorciendome de dolor, recorrimos tienda por tienda, tontería por tontería. Mi expectativa se había vuelto tan alta que de pronto nada era suficiente. Al final, terminé decidiendome por una cartera, era amarilla y tenía al hombre araña apuntando el brazo para soltar una telaraña. Desde entonces y hasta hace algunos pocos años, esa cartera siempre fue para guardar mis ahorros. Ahorros de dinero que me daban mi abuelitos, mis papás o mis tíos en mi cumpleaños, para después comprar con ese dinero cualquier otra tontería que se me antojara. 

También pienso en tiempo después, cuando tenía 13 años y me traumé con los tenis DC que estaban de moda. Había ahorrado para comprarlos. Plaza arboledas de nuevo, esta llena de boutiques y tiendas de calzado y además baratas. Así que ahí nos tienes a papá y a mi. Recuerdo que antes de ir ahí, fui a muchas tiendas más. Recorrimos toda guadalajara en busca de los zapatos perfectos. Al final las únicas que recuerdo son esa y también recuerdo Plaza del sol. 

Papá siempre ha estado aqui. Aún me ve llorar y lo único que desea es bajarme el cielo, mar y estrellas juntas para hacerme sonreír. Supongo que es difícil para él el tener que aceptar que he crecido y que mis problemas ahora son diferentes. Ya no puede hacerme sonreír solo obsequiandome algo y seguramente ha de ser raro para él, tener que hacerse un lado y dejarme enfrentarme al mundo para resolver los problemas por mí misma para lograr independencia, madurez, valentía y fortaleza. Formar mi carácter, formar la persona que seré.

Yo solo sé que lo amo y me gustaría no provocarle tantas dudas, preocupaciones y dolores de cabeza. Quiero verlo sonreír, quiero hacerlo sentir orgulloso de mí, quiero hacerlo feliz. 

Día 3

Estuve leyendo escritos viejos.
Recordando quien era antes de estar contigo.
Segundos después me puse a llorar…
Porque mi vida estaba vacía e incompleta.

Contigo le había dado un sentido a todo.
Después me dije a mí misma "hey! Espera! Ya no eres esa Gaby y no tienes que volver a serlo si no quieres"
Así que quizá empiece a cambiar muchas cosas por aquí.
Quizá si lo hago por fuera logre sentirlo por dentro.

Y aunque quiero dejar de pensar simplemente no puedo.
Y no quiero.
Formas parte de mi, siempre lo harás y no quiero negarlo.

¿Notas soledad en mis ojos cuando me miras?
A veces me invade este sentimiento… a veces, veo la vida de todos pasar como luces brillantes y fugaces.
Navegan en grupo y forman miles de fuegos artificiales…
Pero a veces, solo a veces… siento que la mía (mi luz) brilla en dirección contraria.

Navego admirando los tesoros que ya nadie recuerda, vivo y me alimento de la melancolía.
Le temo a mis ilusiones y emociones y no confío en ellas.
Me apego y me aferro a lo que me ha funcionado… vivo pensando hasta en el más mínimo detalle.
Le repito a mi mente que esta bien ser diferente.
Le repito a mi mente que ya me cansé de querer esperar lo que todos esperan
Me repito y me repito que quizá realmente soy diferente y que quizá me estoy perdiendo de todas las maravillas que atrae por ese mismo miedo a cambiar.

¿Hasta dónde puedes llegar pequeña Gaby?
¿Hasta dónde?

No solo me digas la loca de las galletas.
No solo me digas la loca de los dulces.
La loca que no come harinas.
La loca que no come pastelitos dulces.
La loca que hace ejercicio todos los días.
La loca que pone atención en clase.

Todo eso es tan superficial…
Si de verdad me conocieran…
Pero… ¿en realidad quiero que me conozcan?
Creo que no me había importado demasiado.
Creo que sigue sin importarme.

Creo que solo soy yo…
Creo que con eso estoy a gusto.

Siempre las mismas preguntas.
Lo bueno es que siempre es la misma respuesta:
sigue así