Take me back

Trato de superar el hecho de que no he podido bailar y de que no sé exactamente cuando lo haré.
Llevo tres lunes seguidos diciéndome que será solo esta semana y ya… pero supongo que de esta manera es más fácil… supongo que me habría dolido más si el primer lunes me hubiese dicho "seran 3 semanas sin ninguna clase de ejercicio físico".

Mientras tanto mi vida se torna un poco gris.
No siento esa fortaleza en mis piernas, no me duelen los músculos al dormir.
No puedo hacer empeines y no puedo sentir todo ese poder que siento cuando lo hago.
No he sentido esa libertad que llega cuando sudo hasta tal punto que la gente llega a pensar que me a cabo de bañar.
No he tenido que adaptar mi cabello a miles de formas y situaciones: bonito y limpio por la mañana, sucio al medio día, opaco en la tarde y amarrado en un chongo para el ballet por la noche.
No siento mi cuerpo cambiar ya… y tengo esa necesidad de verme todo el tiempo al espejo para corroborar que no he engordado ni siquiera un poco.
Ya no siento la libertad para comerme una barrita si se me antoja en la clase.
No he podido practicar mis piruetees.

Dios mío déjame bailar ya por favor.
Y lo mío se presenta de una manera tan simple… tan pequeña.
No me puedo imaginar a aquellos que han perdido la posibilidad de bailar para siempre. No se lo deseo ni a mi peor enemigo.
Mientras tanto me siento en las bancas en frente de la cafetería… viendo a tanta gente sana perder su tiempo platicando de cosas tontas, perdiendo el tiempo….
Trato de concentrarme en mi tarea… pero es que simplemente no puedo.
No debería estar aquí, debería estar haya… debería estar haya escuchando esa música… debería estar haya sintiendo ese dolor… ese tan delicioso dolor.

Ya no me gustan los títulos...

Desesperación y frustración.

Nunca me había tocado vivir algo como esto… una situación en la que la vida te dice "dale pausa… tranquila" Nunca había tenido que dejar de realizar mis actividades por una limitan física… y mira que la mía es temporal.

No me gusta frenar mi ritmo… no me gusta dejar de hacer lo que me gusta, pero pienso… pienso que todo pasa por algo y prueba de eso fue el pasado sábado 27 de septiembre.

A veces tienes que tomar la decisión que tuviste que tomar… y tienes que estar donde decidiste estar… y tienes que hacer lo que fuiste a hacer y todo se va dando… todo te va llevando de la mano… siempre he dicho y he sido de la idea de que uno forma su propio destino… pero a veces la vida te va llevando a aquello a lo que estas preparado a hacer… a veces simplemente te ves orillado a hacer algo y a veces no sabes porque pero lo haces y es aquí donde empiezan todas las contradicciones… pero finalmente el destino lo formas tu…

Porque no puedo decir que la circunstancia me obliga a… ya que si yo quiero puedo seguir con mi vida normal, puedo seguir haciendo ejercicio, puedo ir al ballet, puedo correr, puedo ir a kick boxing y puedo nadar, puedo hacer lo que yo quiera… pero yo decido no hacerlo y es ahí, ahí donde se aclara todo… donde yo forjo algo… donde yo lo determino.

Así que tomaré todo esto como mensajes de la vida… del ciclo natural del universo, como un aprendizaje y el aprendizaje ahorita es aprender a ser paciente… cosa que nunca he sido.

Aprender a darle calma… y disfrutar del camino.

Que todo siga siendo efímero… menos tu y yo.

L'Après-Midi

Pequeña Gaby:

Te escribo esta carta porque puede haber días en los que te pierdas del camino.
Hay días que nos metemos demasiado en nuestra rutina, llenamos nuestro corazón de los carros que van a toda velocidad por las calles de la ciudad, nos llenamos de las miradas frías que solo se preocupan por el trabajo y el dinero que sostiene sus vidas.

Y entre frases "Tec, compromisos, Zara, Iphones, la Santa, Barezzito y estrés… se nos va nuestra vida.
Me ahogo en superficialidad. Es un mundo que me arrastra… y yo solo quiero que puedas apartarte de él.

Porque hay tiempo para todo, siempre vuelve a amanecer y cada día que despiertas es una nueva oportunidad de empezar de nuevo. No te esperes hasta que sean las vacaciones para disfrutar del cielo, disfrutar de los árboles, los pájaros… todo esto sigue ahí.

No te desanimes, ni te sientas vacía… no tengas miedo a ser diferente, no te sientas mal por no querer las mismas cosas que otros quieren. No estés pensando todo el tiempo en triunfar ni en ser la mejor en todo, tan solo vive para disfrutar aquello que te apasiona, ya no hay pretextos. Ya estas yendo al ballet, también estamos en la carrera que nos gusta, tenemos la oportunidad de hacer todo el ejercicio que queramos. No sufras.

Estoy aqui… entre un millón de escritos que son para ti.
En ellos puedo soñar con estar contigo, en todos lados menos aquí…
En un mundo que no se guía por leyes, que no tiene IVA, no hay companies, no existe un marketing ni tampoco una estrategia.

Quizá estoy en esta carrera porque quizá conociendo todo aquello que no me gusta… quizá así pueda convertirlo y usarlo para algo de provecho. Quizá dejen de existir audiciones y todos bailemos por igual en la obra musical. Quizá aprender los idiomas sea tan simple como escuchar una conversación en francés. Quizá estos 5 años sean los más bellos de mi vida y sin necesidad de pensar como todas las personas que me rodean.

Quizá pueda cambiar todo mi mundo.
Quizá pueda pintarlo de colores… pero todo siempre que tu estés a mi lado y juntos le demos un matiz diferente.

Es por eso que haré una lista… porque el mundo esta muy loco y me quiere hacer girar a mi ritmo… y si no aterrizo mis ideas el tiempo se va volando, igual que tus sueños. En este año… quiero:

1. Usar puntas en ballet.
2. Hacer esas piruetees que tanto me gustan.
3. Correr sin bofearme en atletismo.
4. Aprender francés.
5. Empezar el autocine con Alfonso.

Vacations

Pocas veces hago algo bien para mama.
Me gustaría verla feliz conmigo en más situaciones.
Me gustaria que no se quejara tanto de mi pero para ella nunca nada es suficiente.
Me molesta que cuando yo tenía la edad de mi hermana ella ya me exigía muchas cosas y ahora a mi me exige cada vez más pero a mi hermana nada.
Puede gritarme en frente de ella que trabaje sin problema y a ella dejarla libre como el viento.
Puede decirme que quizá ella si vaya al viaje de graduación de prepa con un tono que me suena más a que solo quiere molestarme porque sabe lo mucho que me afecta, se rie sobre el tema frente a la familia jactándose de que ella "tiene el control" y que si ella dice que no es no.
Antes me interesababa mucho verla contenta conmigo pero ahora me doy por vencida, no soy como ella quiere.

Quiero ir a bailar salsa cubana con Alfonso.
Quiero ir a un spa.
Quiero ir al cine.
Solo me quedan dos semanas de vacaciones, no quiero estar lavando trastes, ni limpiando mesas ni barrer y trapear para que mi mama de todas formas siga disgustada conmigo.

Váyanse a la chingada todos.

Y para eso sirve la literatura, para darte cuenta que ya no hay cosa que puedas escribir porque todos los temas ya fueron abordados en el pasado.

Sí es que escribes, para cualquier historiador o literario te diría que leyeras al autor el cual escribió sobre lo tuyo y que llego a cierta conclusión.

Actualmente, lo que hace a una persona, una buena escritora, es estar bien fundamentado, saber citar y transformar aquello en tu propia interpretación y lo bueno que quizá puedas aportar será el demostrar que aquel autor, logro adelantarse en el tiempo y hablar sobre algo que pasa casi 2 o 3 siglos después de él pero en forma diferente.

Lo más nuevo que he visto yo actualmente es la escritura abstracta y el concepto como tal lo vi de una video blogger de youtube llamada lucielovesyouu. Pero después en clase de literatura contemporánea, te das cuenta que ese mísmo concepto existe -aunque con distintas características y de forma más variada- en autores como Jaime Sabines, Elena Poniatowska o mi favorito: Julio Cortázar. Literatura preciosa a tal punto que desearía convertirme en historiador, socióloga o literaria para poder tener todo el contexto de todos y cada uno de ellos.

No sé porque estoy hablando de literatura. A lo mejor es ese maldito sentimiento melancólico que traigo hoy y es que… actualmente ya no hay nada que como jóvenes nos inspire a hacer algo nuevo.

Tecnología, negocios, vanguardia, todo lo que inventamos lleva a nuestro mundo más a la destrucción y las generaciones nuevas nos desarrollamos sin el más mínimo interés por lo que los del pasado hicieron, por lo que lucharon, por lo que demostraron. Porque finalmente nacimos y ya existía, nacimos y esa fue la vida para nosotros desde un principio. Cuesta trabajo impresionarnos y también, crecemos con los comentarios de "ya valió madre de nuevo el país con el PRI" de nuestros padres y con la corrupción imparable del país y de las naciones. Y con el control de todo de Estados Unidos. Y con el tiempo te das cuenta de que por más entusiasta que quieras ser no hay mucho que puedas hacer por cambiar algo. Termina por valerte madre todo. Gritas YOLO y prefieres preocuparte por tu vida y que venga lo que quiera venir como sea y ya.

Pero también esta mi futuro y esta mi papá que todos los días llega más madriado que el día anterior por el trabajo que lo desgasta y que desde hace un tiempo que yo siento que dejó de disfrutar. Y se queda y lucha y le sigue solo para poder pagar mi colegiatura y la de mi hermana y la comida y la ropa y todas las estupideces que se nos ocurran que queremos.

Yo sigo aqui sufriendo porque mi mama no me dejo ir al viaje de graduación. Haciendo mi drama porque es posible que nunca se lo perdone porque es algo que siento que debí de haber vivido.

Y que quiero adelgazar y que odio como me veo en un estúpido bikini pero que cuando crezca estaré aguada y diré "oh cómo no me gusto mi cuerpo cuando era jóven? cómo no lo aproveché?" Y que tengo que ayudarme a mi mama a limpiar la casa, y que tengo que preocuparme por la graduación.

Y ya mejor me voy a dormir y todo desaparece. Despierto queriendo ser delgada a hacer ejercicio a las 7 de la mañana, desayuno delicioso y a ayudarme a mi mama a hacer lo mísmo que hicimos el día anterior. Sí… esa es la forma de desperdiciar el bombeo de tu corazón y la circulación de sangre por tus venas. Cada maldita respiración que algún día me faltara.

Por dónde empezar si hay tanto por descubrir?

Este es el escrito escéptico, después brotará mi lado hippie. Trato de escribir de nuevo.

Ojalá no existiera el bandalismo, las violaciones, el trato de personas.
Ojalá las drogas no pudieran matarte.
Ojalá pudieras embarazarte cuando se te pegue la gana.
Ojalá el hombre también se embarazara.
Ojalá mi abuelita no hubiera sido como fué con mi mama.
Ojalá a mi mama le hubieran valido madre muchas cosas.
Ojalá yo yo fuera una niña menos inquieta.
Ojalá no existiera la riqueza.
Ojalá la vida pasara mas lento.
Ojalá la juventud durara para siempre.
Ojalá yo hubiera nacido en la época de Shakespeare.
Ojalá yo fuera más agradecida con lo que tengo.
Ojalá que nunca deseáramos más de lo que ya tenemos.
Ojalá yo pudiera hacer algo para cambiar todo eso.

La vida vale muchísimo más que una peda.
La vida vale muchísimo más que un cuerpo perfecto.
La vida vale muchísimo más que la técnica de ballet desarrollada en tres meses.
La vida vale muchísimo más que un examen de matemáticas.
La vida vale muchísimo más que una graduación.

La vida es una canción.
La vida es el mar
Y el aire
Y el oxígeno
Y las plantas
El sol
La luna
Las estrellas
Los animales
Un beso tuyo y un chingo de películas tirada en la cama comiendo juzgueras.
Un buen libro con una novela romántica
Un baile a gusto en pareja.
Una lambada, una rumba y para terminar: un buen tango.
Los tandus estirados en quinta nunca me han salido bien y no por eso dejan de ser preciosos.
Ya no quiero ver en andedán, ni preocuparme por el saludo inicial.

Ya basta.
Y basta con tu operación, a nadie le importan tus nalgas y bubis nuevas.
Y no, no creo que tu relación sea perfecta, ni me interesa tener tus amigos, ni llevarme bien con ellos, ni ir a todas tus pinches fiestecitas todos los fines de semana, no me interesan tus opiniones que para ti son ley y para ser práctica: no me interesa ser tu.

Me gusta mi familia, así de conservadores como son.
Me gusta mi novio, así de reservado como es.
Me gusta mi cuerpo, así de natural.
Me gustan mis calificaciones, así de matada como soy.
Me gusta mi forma de ser… así de solitaria….

Es tan raro aceptarlo, creo que nunca lo había querido hacer porque ni siquiera me había dado cuenta.
Y ahora que lo sé… no sé, soy feliz.
Me gusta tener mis propios rollos.
Me gusta ir a mi ritmo.
Me gusta la incertidumbre de cómo puede llegar a ser mi fin de semana.
Y me gustan mis fines de semana con él… con nadie más.
Solo con él.
Y me gusta contener toda mi vida en una sola persona…
Confiarle mi vida entera solo a esa persona… solo a él.

Todos somos coincidencias.
La coincidencia de existir.
La coincidencia de coincidir.
Y solo hacemos eso… coincidimos…
Pero solo él… solo tu… solo tu eres más que una simple coincidencia.
Tu eres mi alma gemela y las almas gemelas no coinciden… no… las almas gemelas se cruzan y se encuentran y se complementan, hacen engrane.

Agradezco a todas las coincidencias en mi vida pero más que a nada, agradezco por haberme cruzado contigo.

En la vida (pésima frase para empezar porque no quiero sonar cursi pero no encontré mejor inicio), se da la oportunidad de relacionarte con un chingo de personas, algunas te valen madre y otras tienen un algo que no sabes bien qué, que logran aguantarte y tu a ellos y hasta logran pasar momentos chingones y divertidos.

En mi vida (no la leas cursi) he tenido la oportunidad de conocer increíbles personas, que me cambiaron la vida, mi forma de pensar, me hicieron sentir diferente y especial. Hoy soñé con una de ellas y esa persona me hizo recordar a todas aquellas que hicieron lo mísmo, que cambiaron un pedacito de mi y que sin embargo… cosas pasaron (problemitas o simplemente distancias), no se solucionaron, nos dejamos de hablar y al final no hice nada por recuperar. A veces, cuando me acuerdo de ellos, tengo deseos de volverles a hablar y recuperar los viejos tiempos, como si el tiempo no hubiera pasado, como si no fuéramos unos desconocidos otra vez.

Facebook hace muchísimo más fácil esos reencuentros y muchísimo más doloroso cuando sientes el frío de que el pasado ya no existe. Cuando sientes cada mensaje como una respuesta obligada, de compromiso y un poco hipócrita, nada que ver con lo que solía ser antes. A veces me dan ganas de no ser yo, para ver las cosas de diferente forma, para atreverme a acercarme más a las personas, para demostrar que en realidad, en mi cabeza no existen distancias ni etiquetas y poder sentir el corazoncito de cada quién como si fuera el mío.

Pero sigo siendo yo… y más haya de lo que logren ver los demás sobre mí o lo que yo misma logre percibir, seguiré siendo yo sin darme cuenta. Y ya no me da la gana luchar contra eso.