Ya llegaron nuestras botellas mon.
Después de 7 meses de casados, la empresa por fin parece tener nuestras botellas.
No puedo creer que ya no estés, cada que caigo en cuenta de ello se re-afirma mi sentir que Dios se olvidó de mi.
Te extraño mucho amor. Mucho mucho MUCHO.
¿Puedes preguntarle qué es lo que espera ahora de mi? Dile que me siento muy débil.
"Mi vida es vida, solo contigo, si tu no estas no tiene sentido amor... lo que quiero y necesito"
"Las cosas no son como tu quieres Gaby mi amor"
Siento fuertemente que me dices eso.
Quizá por eso te soñé preocupado por mi aunque feliz.
Y quizá por eso ya no te he soñado... porque como dice Ivonne, ya me toca a mi.
Ya sabes... poner un poco de mi parte.
Ahora tu sabes qué tan equivocada... equivocados estábamos sobre el amor... y quizá... ¿quieras mostrarme? ¿Soy muy tonta por pensar que tampoco podrías solo dejarme en manos de Dios?
Quiero decir... obvio no subestimando el poder de Dios, sino... pues ya sabes, de dejarme solita, de estar siempre conmigo... quizá nuestra conexión no es tan... ¿única?
Si finalmente, provenimos de un mismo todo, el mismo origen, la misma fuente... pues en teoría dos energías al fusionarse no pueden creerse más importantes... porque forman parte de todas.
Pero sí creo en los lazos... en las conexiones... porque yo me uní a ti y lo hice pensando para toda mi vida... ¿ahora se debe resumir solo a esos 6 meses?
Quizá este es el momento de hacerme estas preguntas, se supone que nos fusionamos y ahora vives en mi... entonces... en cierta forma tu historia aquí en la tierra terminó pero continúa en mi y tu estas en el cielo y yo todavía no llego ahí pero de alguna forma estoy segura que te llevas parte de mi... No estas en la tierra y no estoy en el cielo pero estamos el uno en el otro.
Mi vida contigo en mi aunque no conmigo comienza y tu trascendencia conmigo en ti aunque no conmigo comienza también.
Como almas paralelas nacidas de un mismo origen. No lo estoy viviendo contigo pero vivo en ti. Parece una conexión tan inexplicable como la genética. Se unen dos genes pero forman uno nuevo....
Tu siempre me seguiste con amor, entrega y pasión.
La pasión es humana porque al parecer la conforman los sentimientos y los impulsos.
Los impulsos son humanos pero el amor ¿no es un sentimiento?
Para mi el amor es una energía... que le da esa esencia a todo lo que conocemos aquí en la tierra.
Si el amor se mantiene y la pasión se desvanece junto al estuche del cuerpo... se queda la parte plena. La parte prudente, la parte comprensiva, reflexiva... jaja ya sabes, esa que no me encantaba tanto en ti... pues porque a mi parte humana le gustaba esa locura impulsiva tuya loquita por mi.
Entonces ¿Qué luz de Dios expresabas tu aquí en la tierra?
- Soltar
- Dar
- Estar alegre
- No obedecer el orden establecido por el humano
- No temer a las decisiones de Dios
- Respetar a Dios
- Crear ilusiones esenciales
Me quema mi amor, me quema no poderte contar cosas. Lo que me consuela es que ambos sabemos que en su momento, lo disfrutamos al máximo, el decirte "oiga oiga NETA LO EXTRAÑO UN MONTÓN" habían días muy perdida en el trabajo... pero no puedo seguirme culpando por ello... la última semana era de fin de mes y la verdad no le había puesto mucha atención al trabajo, nos marcábamos mucho y peleábamos mucho también.
Escribo estas pruebas de luz porque quizá sea ahí donde pueda encontrarte.
Yo solo quiero encontrarte.
1. Cuando vayas a verlo al cielo y nos pregunten qué hicimos con nuestra vida ¿qué le vas a decir? "ahh... te estuve llorando" Pues no, ¿verdad? le vas a querer contar todas las locuras que hiciste.
2. Las fuerzas potentes en mi pecho, una energía, unas ganas por vivir sintiendo que realmente esta aquí.
3. Que fuera mi tía Erika a cantar la misa,
4. Que fueran mis suegros y cuñadas a la misa
5. Sueños de Grecia
6. Las mariposas y el perrito de Tom
7. Mi sueño sobre traer prisa y tener que llevar cosas corriendo, tomados de la mano "acompáñame"
8. Mi sueño de que no puede venir conmigo porque tiene que respetar algo primero, que no todo es cómo yo quiero.
9. Mi sueño pidéndole que por favor no se fuera y se quedó llorando conmigo "no poder" conjugado en algún tiempo que no recuerdo. Pude ver a mi mamá al abrir los ojos pero me sentía abrazada por él.
10. Mi sueño sobre dos opciones "qué prefieres?... verme una vez muy fuerte o por mucho tiempo pero más bajito"
11. Que Betty me dijera que lo más bonito que podía pasar es que alguien elija con quién quiere morir, que estés ahi más que en la graduación de la uni o al comprar algo, en tu momento de transición, que lo acompañes que eso es hermoso... que Isma buscaba el equilibrio de todo, darle su tiempo a todos. A nuestros sueños, a mi, a sus pasiones, a su familia... a los compromisos e incluso a mi familia, daba daba y daba. Entregarlo todo y no verlo como sacrificio sino como amor.
12. Dany: "por qué no lo quieres escuchar!!? nos esta usando a todos los que estamos aquí contigo, yo que no sabía ni qué decirte... tu al menos lo puedes sentir, te envidio!!! él te va a mandar mensajes a través de quienes sabe que te va a llegar, por eso aunque no te guste pues mandó a Betty"
13. Que me acordara de la contraseña del banco
14. Que me mandaran la nota de voz de Raflex en la que le dice que lo que le apasionaba era estar conmigo que eso ya lo hacía sentir exitoso... o sea que no me veía como un sacrificio.
15. Que Tony me buscara cuando pensé que era mala onda de mi parte no contestarle.
16. Que Ivonne me buscara cuando yo la estuve pensando.
17. Lo que Ivonne me dijo... tu no sabes cómo son las cosas allá, a lo mejor él no puede, no es tan fácil hacer eso que tu dices... a lo mejor ya Dios le puso un estate quieto, ella tiene que elevar su fe y tu calmarte un poquito. Las cosas no son cómo tu quieres Gaby!! A lo mejor allá lo tienen más cortito de lo que tu lo tenías aquí.
18. "No lo sé pero ese señor siempre estaba feliz"
23/11/2021
Tu siempre estabas feliz ¿verdad mon mon? Sé que tengo que ser fuerte como tu.
Mi amor... no te escucho... ¿estas ahí? No me dejes sola...
Ya se escuchan los cuetes de San Agus mi amor... siempre me llenaban de emoción porque me recordaban a ti.
Hoy me llenan de dolor.
Tu no sabes, cómo me hace ilusión imaginarme que un día despierto y se regresa el tiempo.
A esa mañana juntitos en la cama y que en lugar de levantarme, te abrazo fuerte contra mi.
¿Qué te diría?
Que siento un nudo en la garganta desde que no estas.
Los planes cambian mon mon.
Es que ya era cuestión de identidad, lo que soy... lo que éramos, lo que construimos no solo a nivel material... sino de nosotros, nuestro mundo, nuestra forma de ver la vida y de sentirla...
Nuestros memes y canciones, nuestros platillos y bebidas y nuestros lugares favoritos.
Visitar la ciudad en moto y desear pasear por las otras...
Y de pronto... todo eso vive solo en mi...
Conmigo no basta amor, faltas tu
Que me sentía afortunada... por encontrar a un hombre tan maravilloso y poder cumplir mi sueño
Que me sentía loca porque todos nos decían que éramos muy pequeños pero no les hicimos caso, le entramos y de pronto ya teníamos de lo que muchos buscaban.
Que me sentía ilusionada porque mi vida empezaba a cambiar y podíamos volverla lo que ambos quiséramos
Que me encantaba saber que estábamos compartiendo, cediendo juntos y aprendiendo juntos... y a mi me apasionaba aprender contigo.
No te awites por lo que le digo a Dany mon, tu sabes que no le puedo decir directamente lo chafa que se me hace querer estar solo.
Te extraño.
Estoy aprendiendo palabras nuevas... como "entrañar"
"Implicar o llevar dentro de sí [una cosa] algo que resulta problemático, dificultoso o negativo. // (entrañarse)
18/11/2021
Nunca te quedas callado y eso te lo agradezco mi mon mon.
Esta fuerza que siento en mí sé que no es invisible y que no es casualidad.
Si algo me enseñaste fue a improvisar, tantas veces planeamos cosas que al final no resultaron porque solo nos quedamos dormidos... tantas veces te vi estresarte por el tiempo y aún así sé que preferías improvisar. Era lo que mejor te salía. Y sacar las cosas como mejor se pudiera.
"Cállate y escucha" me acuerdo cuando hablábamos de eso.
Sobre lo fuerte que era pensar que Dios nos dice eso.
No puedo vivir clavada en lo que no fue. Necesito pensar en lo que aún soy.
Buenos días mi amor,
Hoy empieza un nuevo día... nuevamente sin ti aunque contigo.
Siento una fuerza extraña que me esta ayudando a levantarme. ¿Eres tu mi amor?
Ya tuve mi junta con Adolfo mi mon mon mon. Cómo quisiera que estuvieras aquí, ya estaría esperando que me avises que haz llegado al trabajo. Aquí en la casa me acuerdo de momentos felices, pero claro todo era porque venías a visitarme a las 7:40 am.
No concibo una vida sin ti.
Sé que debo mantenerme entretenida mi mon y tratar de avanzar. Me dijiste que no se podía terminar mi felicidad, que amabas mi sonrisa y querías verme bien. Los recuerdos me atacan... tu linda sonrisa. Pero lo seguiré intentando. Por ti.
Ay mon mon de nuevo no puedo concentrarme y ya sabes... ahora es única y exclusivamente por ti.
Todo va a estar bien.
Aún cuando ahorita no vea la luz, aún cuando todo sean sombras y dolor. Sé que todo va a estar bien. No me vas a dejar sola.
17/11/2021
Mi amor, hoy me levanté cómo pude. Me siento como un robot o como un zombie. Me cuesta mucho trabajo sin ti, sin tu sonrisa, tu inspiración para vivir y nuestra emoción de estar juntitos.
Sé que es más que muy probable y prácticamente un hecho que tu ya entiendes el plan de Dios, que hasta sientes paz y estas contento. Como cuando decías que es como los hijos, como Lucy y como Puca, que ellos estan tercos que se quieren salir y uno que no los deja porque tiene motivos. Porque entiende las complicaciones.
A lo mejor tu ya sabes que tenías un problema de corazón, que era cuestión de tiempo. O sabes que pudimos haberlo evitado, que pudiste ser más consiente y ya ves que tu nunca te preocupabas demasiado por nada. A lo mejor sabes que es mi culpa por insistirte en venir conmigo a correr... pero siento en el corazón que tu jamás me habrías dejado sola en ese sentido. No podía imaginarme mi amor que algo así podría pasar... pero tampoco quiero llenarme de excusas. Quiero que sepas que asumo mi parte por completo de lo que pasó. Mi terquedad por ir a correr, por no parar, por quererte a mi lado todo el tiempo, por no entender de límites.
Te extraño, como no tienes una idea yo te extraño. Que me digas "toda preciosa" que me toques las bubis y me enoje, que me digas "esas pompotas gabriela" que me hagas el amor, que me mires con lujuria, hasta que me digas gallina porque el ina rima con todos los demás apodos locos que solo a ti se te podían ocurrir. A lo mejor mi cuerpo vive pero yo siento que una gran parte de mi murió con tu partida. Siento que me tengo que despedir de cosas que yo no quería... de un futuro juntos, de sueños, de planes, de esperanza... no tienes una idea de la obscuridad que queda en mi vida sin ti.
Mi vida claro que quiero que seas feliz. Que descanses, que estés con Dios... a lo mejor ya ni quieres aprender nada porque allá todo es infinita calma. Pero por favor no te olvides de mí, estoy agonizando. Siento miedo, siento frío y no quiero estar sin ti, solo tu me calmas.
Ni muerto te puedo dejar tranquilo ¿verdad? Es que me "apegué" a ti, dice la tanatóloga que no es amor. Perdóname por mi forma de amarte mi vida, a ti nunca te importó, tu me amaste así con mi toxicidad y mis desordenes. Me perdonaste todo y aún así me amaste y me impulsaste. Por amor tendría que dejarte libre, por amor tendría que seguir adelante.
Pero por favor no me dejes. Sé feliz, descansa en paz, te prometo echarle ganas. Pero por favor no me dejes. Necesito tu energía, tu vibra bonita. Te acuerdas de nuestro pacto de amor? ¿Verdad que durará por siempre? Sin importar la vida y la muerte, los planos, las dimensiones y las formas.... ya no he soñado contigo. Sé que no puedes... sé que no puedes volver, sé que no puedes hacer lo que yo quiero pero mi vida por favor, solo no me dejes sola.
Dile a Diosito que te deje no dejarme sola. Lo entenderé, o volveré a tener fe, le echaré muchas muchas MUCHAS ganas pero por favor no me dejes mi niño lindo.
TE AMO.
10/11/2021
Mi amor... aquí en casa de mis papás todo sigue igual.
Es bueno porque tengo recuerdos sola, antes de conocerte y eso me permite despejarme un poquito.
Es malo porque me confunde y siento que ya solo tienen que dar las 6 de la tarde para que empieces camino hacia acá y cenemos juntos como cuando éramos novios.
Mis ánimos decaen muy fácil. No quiero perder la fe por eso me vine a escuchar el audio de Martin Valverde otra vez a ver si me ayuda.
13/11/221
Veo mi chamarra y me acuerdo de las mañanas corriendo contigo, las carreras para llegar a tiempo el trabajo... poniendo mi chamarra en el respaldo de mi asiento. Traigo en la chamarra una notita que me pusiste hace dos semanas sobre otra mañana que nos peleamos y me pedías perdón por "no darte lo que mereces"
Ay mi amor, cuánto te estresaba llegar tarde y la impuntualidad. Yo por más que trataba, no lograba darme más prisa... tu me dabas más de lo que me merecía.
Leo muchas cosas y platico con mucha gente. Al final solo importa lo que yo piense.
No tiene lógica que en medio de la obscuridad, el miedo, el pánico y la desolación, sintiera esperanza... no tiene lógica que te sintiera presente, que sintiera tus ganas por vivir, esa vibra y energía que solo tu me sabías trasmitir. No tiene lógica que tras dos veces de ir a la iglesia, una vez enojada y seca y otra triste y destruida... la última sintiera como si estuvieras ahí.
Yo sé que tu estas mi amor.
Conmigo... desde otro plano. Sé que te volveré a encontrar. Sé que te volveré a sentir. Y mientras eso pasa, vivirás en mí. No como un recuerdo, sino como dos energías fusionadas, porque nos casamos y se unieron nuestras almas. Es algo que la muerte no conoce mi amor.
Me comunicaré contigo desde el amor y viviré por ti. Viviré por ti,
Mi amor, buenos días...
He venido a escribirte aquí arriba porque siento hoy que puedes escucharme.
Yo no sé si sea rollo mío, que a veces le permito al dolor disiparse y entonces puedo sentirte o quizá seas tu que haz estado muy ocupado despidiéndote de todos, agarrando el 20 y por eso a penas puedes concentrar tu energía para trasmitírmela y sentirte.
Supongo que todo ese rollo de la telequinesis te tiene impactado y emocionado. Me pregunto si con Dios hay reglas o quizá no como tal... supongo que todo tiene un orden esencial y que lo comprendes a pesar de lo atarantado que siempre fuiste. Y es que en el cielo, dicen, DICEN... que todos nuestros defectos humanos se disipan... yo tengo mis dudas... porque también nuestras virtudes se evaporarían no? Dentro de la lógica y de lo sin sentido sé que hay una conexión mística, divina y por eso no cierro mi mente a no hacerme estas preguntas.
Ahora más que nunca me las hago y tengo tantas cosas que decirte mi amor... siempre fuimos de hablar un buen, verdad? De pronto enfrentarme a tu silencio... mi amor es desesperante. Pero tengo que calmarme porque si no lo hago no voy a poder escucharte y en verdad quiero escucharte.
Ayer el Padre Teyo, de entre toda la sarta de tonterías que me dijo, dijo que la vacuna provocaba un coágulo... te lo juro que por primera vez en mi vida no le tengo tanto miedo a la muerte. Pensé "perfecto, órale cómo va, en cualquier momento me llegará a mi también y estaremos juntos"
Como si esa vacuna no se la hubiesen puesto a todo el resto de la población de nuestra edad.
El milagro de la vida... el milagro de la muerte.
A veces siento que a mi también ya me queda poco tiempo, que debo disfrutar a mi familia al máximo, dar todo de mí cómo lo hacías tu, enseñar o aprender de los demás y vivir en total comunión con lo que me rodea para poder irme en paz contigo. Pero también me acuerdo de ti y de Maria... la tonatóloga me dijo que lo nuestro, lo tuyo y lo mío era un vínculo más fuerte que el que tuviste con ella... no sé si lo dijo para reconfortarme... no sé cómo funcionan los planes de Dios... pero sé que tu me estarás esperando con una enorme sonrisa y con los brazos abiertos y que te voy a abrazar y te voy a decir cuánto te extrañé. Luego veré a Dios y si es que puedo llorar en el cielo, lloraré a mares y le diré que gracias por permitirme estar junto a ti.
Pero mencioné lo de María no por lo del vínculo más fuerte, aunque claro que tu sabes que eso me consolaría... lo menciono porque hoy mientras entrenaba y escuchaba al wey ese del video de youtube me acordé de todo lo que decías tu y de la forma que sé que ambos pensábamos. Porque luego luego empiezan los comentarios sobre tu "trascendencia" / muerte que hacías mucho ejercicio, que quizá debiste parar, que no supimos equilibrar y sabes? me siento ponerme como Ter la youtuber que dice "No, no NO" Porque es que NO. siempre quisimos dar más que el promedio, hacer lo que a los demás les daba flojera y tu, sobre todo tu, tenías esa mentalidad de "a ver dolor esto es lo que tienes? te topaste con un toro" como dijo el youtuber. El tipo del video también dijo que tenemos un gran motor, que tenemos que moverlo que es como tener un Mustang y luego Lucy dijo que es como tener un Tesla y yo pensé DEFINITIVAMENTE Ismael diría que un Tesla y no moverlo. El wey del video se quejó del tapetito y dijo "qué poco aguantas tapetito"
Tu NO SABÍAS vivir en el promedio o en calma. Simplemente le dabas con todo a la vida. Y vuelvo a lo de María... pasaron 5 años, los cuales desde las dos semanas siguientes de su fallecimiento, te conocí. Estuvimos juntos de formas diferentes todo el tiempo. Con mensajes, en llamadas, peleados y en el pensamiento nada más o juntos pero discutiendo. Con dudas con altibajos pero al final siempre siempre JUNTOS. Pulimos nuestra relación e hicimos florecer nuestro amor. Yo le veía todo el potencial, todo el crecimiento... todo lo que podría ser necesario para sobre llevar esta vida y sus tragedias.
Lo siguiente que diré ya lo sabes, sé que lo piensas tu también, aunque quizá tu lo entiendas... y yo no... sé que lo piensas, que jamás nos imaginamos que Dios no tenía pensado darnos la vida terrenal que era con la que, a mi parecer, ambos nos bastaba.
Y es cuando empiezo a sentir un vacío, porque y si no hay otra vida, nuestro amor juntos duró esos 5 años 2 meses. Y mi amor por ti lo que me quede de vida y sé que tu me amas. El amor que me sentiste que me sientes aquí esta. Y es lo que todos dicen, que no muere y se tiene que trasladar a dentro de mi.
Pero esta la otra parte loca... esa que solo tu y yo entendíamos. La que dijimos que no podía ser que el amor al morir se acabe de forma literal. Esta el que yo no me puedo creer que todo eso que una persona es, que vive, que decide, piensa, siente, trasmite, comparte, enseña, aprende, muestra, oculta... ya no este, se desvanezca al morir. Porque nuestro cerebro no lo es todo. Lo racional no lo es todo, si no, no perdonaríamos que es lo único que puedo recordar hasta este momento que se hace con el corazón y no con la mente.
Tu alma tiene que estar por ahí, en otro plano, en otra demensión.. en otra órbita. Tiene que trasladarse todo eso que una persona es a algún lado. Me niego a creer que muere con el cuerpo humano. Con el estuche como dijo el padre... así que mi amor. Yo creo. y me aferro a ese pensamiento, yo creo. con Maria no lo pensaste tanto, solo seguiste adelante y no sé si lo hiciste (y lo sospecho) por huirle al dolor.
Solo decidiste vivir y es algo totalmente valido. Podría solo huirle al dolor como tu y seguir porque es lo que me toca... vivir aquí en este plano.
Mientras oía al wey youtuber realmente sentí que tenía que soltarte, tener fe en que soltarte no quiere decir que ya no estarás conmigo pero que ambos tenemos que ver y aprender y conocer muchas cosas nuevas como cuando te ibas a trabajar que no podíamos estar todo el tiempo juntos. Pero ya sabes mi amor, yo no puedo hacer eso. Al menos no todavía,
Estoy aferrada a nuestra locura, a nuestra promesa de que nuestro amor es algo diferente. Que Dios no puede apagar o controlar, calmar, nivelar, EQUILIBRAR esa energía terca que tu tienes. Y que encontrarás la forma de SIEMPRE estar junto a mi. De comunicarte conmigo, de hablarme.
No puedo soltarte mi amor.
Quizá solo me vas presentando piezas del rompecabezas y te juro que las guardaré como si pudiera guardar agua mágica en una caja de cristal. Espero poder unir el rompecabezas con el tiempo.
Pero por el momento...
* Sé que tu trascendencia / muerte fue algo completamente de Dios, que en definitiva tu eras así y no había poder que te parara y era lo que más me encantaba de ti y que creo que a pesar de mi forma de ser, siempre respeté ese loco intenso tuyo. Que eras un Tesla que no se podía tener guardado en el garage.
* Sé que tu no le darías tantas vueltas y le darías. A seguir, a vivir, a aprovechar cada día.
* Sé que estas ahí y tengo fe en que ni Dios podrá parar tu ímpetu y nuestro amor trascenderá los planos terrenales y divinos. Le ruego a Dios porque me de esa oportunidad... aunque siento que las cosas no pueden ser como yo quiera. Pero le hablo desde lo más sincero de mi corazón.
Yo le doy para adelante Dios mío, yo avanzo, disfruto a mi familia, los hago felices... pero permíteme seguir teniendo mi relación, mi conexión con mi mon mon. Permíteme sentirla, vivirla, manifestarla... permítemelo señor.
Aquí yo de nuevo mi amor.
Carta número dos.
Me impacta mucho ver todo lo que influenciamos en los demás. ¿Te acuerdas que era lo que siempre queríamos? Y ahora con tu trascendencia, parece ser real. No me quiero quedar aquí, atorada en un hueco llorando y siendo miserable.
Me duele mares acordarme de la noche del jueves. De las tacitas de café y la televisión. De Puca maullando y tu diciéndole que qué bien chinga. Me duele pensar que no tendré eso de nuevo. El calor de tu pecho, sentir tu pene erecto dentro de mi y escuchar tus gemidos. Pero supongo que por eso la vida es así... porque si hubiera sabido que era la última vez que lo hacíamos quizá no hubiese dejado de llorar, para ti no sería sexy y quizá ya no habríamos podido hacerlo.
Me duele pensar que ya no verás Breaking Bad, que no supiste cómo terminó. Me duele pensar que no fuimos a tu carne asada y que no me siento con fuerzas para hacer tus canastas.
Pero al mismo tiempo... de alguna forma logro tener fe. Logro ver que algo bueno tiene que salir de todo esto, que de alguna forma nuestro amor estaba destinado a ser mucho más que solo el de pareja que sube fotos a instagram. Que logramos impactar a las personas, bueno,,, más partícularmente tu por supuesto y que si yo me quedé aquí es por un motivo, porque algo quiere aún Dios de mi.
Me llena lo que dice la tonatóloga jajaja cómo te reirías de ese nombre. Que no es un día más sin ti sino un día menos para volver a verte. Quiero y no quiero vivir mucho. No creas... yo sé que son temas humanos pero no deja de preocuparme hacerme muy viejita y que me veas ya toda decrépita y tú todo fresco y sexy cual lechuga.
¿En el otro mundo tenemos cuerpos? Pues no verdad? Solo somos alma. Eso esta padre pero tampoco tanto, porque yo amaba tu cuello, tu olor y tu barba, también me duele no volver a tener eso.
Te extraño mi amor y no quiero hacerlo, quiero sentirte dentro de mi todo el tiempo.
