Me obsesiono con las plantas.
Con sus mensajes.
Me pierdo en un sueño.
Un sueño con los ojos abiertos,
No soy nada.
Necesito no ser nada por momentos.
jueves, 30 de abril de 2020
lunes, 27 de abril de 2020
Evolucionar.
Necesitamos evolucionar.
En este periodo de transición se nos esta entregando toda la información que necesitamos y una nueva oportunidad para crear un nuevo mundo.
Colaboración.
Armonía con la madre naturaleza.
Este no es momento para señalizar hacia fuera sino todo dentro.
Mantener vibración alta.
Meditar.
Para corregir distorciones en nuestro interior.
Es momento para alinear nuestra energía.
Yo vine a este planeta tierra a ser un cambio
Yo vine a este planeta a expandir mi luz.
Yo vine a este planeta a experimentar lo que es ser un ser humano.
Yo no vine a echar culpas
Yo no vine a entrar en la negatividad.
Yo vine a impactar positiva mente.
Mi energía debe ir hacia esto no a crear más separación sino colaboración.
Trabajar todos juntos.
Reconocer el principio fundamental que somos seres de luz teniendo una experiencia humana y que somos responsables por nuestro campo energético conformado por nuestro sistema de creencias, por nuestra salud, por este cuerpo físico que se nos entrego como vehículo sobre la tierra.
Claro que existen gobernantes, líderes y formas de organización pero eso no quiere decir que estemos o formemos parte de una agenda planificada, creada únicamente para tener miedo. No te limites a pensar eso. No forma parte de un plan humano para manipular masas. Creencias colectivas.
Tu eres dueño de eso, protege tu campo energético.
Decide tomar parte, decide participar, decide transformar.
Decide evolucionar y formar parte del cambio.
Necesitamos evolucionar.
En este periodo de transición se nos esta entregando toda la información que necesitamos y una nueva oportunidad para crear un nuevo mundo.
Colaboración.
Armonía con la madre naturaleza.
Este no es momento para señalizar hacia fuera sino todo dentro.
Mantener vibración alta.
Meditar.
Para corregir distorciones en nuestro interior.
Es momento para alinear nuestra energía.
Yo vine a este planeta tierra a ser un cambio
Yo vine a este planeta a expandir mi luz.
Yo vine a este planeta a experimentar lo que es ser un ser humano.
Yo no vine a echar culpas
Yo no vine a entrar en la negatividad.
Yo vine a impactar positiva mente.
Mi energía debe ir hacia esto no a crear más separación sino colaboración.
Trabajar todos juntos.
Reconocer el principio fundamental que somos seres de luz teniendo una experiencia humana y que somos responsables por nuestro campo energético conformado por nuestro sistema de creencias, por nuestra salud, por este cuerpo físico que se nos entrego como vehículo sobre la tierra.
Claro que existen gobernantes, líderes y formas de organización pero eso no quiere decir que estemos o formemos parte de una agenda planificada, creada únicamente para tener miedo. No te limites a pensar eso. No forma parte de un plan humano para manipular masas. Creencias colectivas.
Tu eres dueño de eso, protege tu campo energético.
Decide tomar parte, decide participar, decide transformar.
Decide evolucionar y formar parte del cambio.
sábado, 25 de abril de 2020
Pues a ser valientes y escribir...
¿Qué hay por mi cabeza ahorita?
Mi casa (mi futura casa).
Mi sueldo actual.
Lo que me gustaría económicamente ganar.
Mis expectativas de vida.
Últimamente siento... (sentimiento, no certeza, algo meramente subjetivo...)
Que la vida se trata en serio... de buscar la felicidad.
No pienso que no hay que trabajar duro para lograrlo.
Pero por primera vez en mi existencia... siento que no tiene porque ser doloroso... o sufrir.
La verdad me gusta mucho mi trabajo actual.
No solo en sueldo sino en calidad de vida... pienso que no esta nada mal.
Obviamente puedo y tengo que ver hacia arriba... no quedarme aquí.
¿Por qué? Porque puedo... y el hecho de poder me da una responsabilidad infinita.
Si puedo dar más... no solo basta con saber... debo intentarlo y ver hasta dónde son capaces de llegar mis posibilidades.
Me afectó en el ego... el sentir que a Zai le pudieron ofrecer el trabajo por su buen desempeño.
Porque me queda claro que la morra se súper exigía y lograba las 50 líneas con los 5 dqc y se iba a las puras 5 de la tarde. Obvio... llegaba a las 7 y le daba tiempo de ir a desayunar pero ella ya había leído el correo... ya sabía si teníamos junta y no se le iba ningún detalle bobo de formato y ya al final de su transcurso... practicamente era perfecta en el análisis.
Hasta eso... en la cuestión del trabajo... la verdad es que no me he entercado demasiado... creo que por fín he aprendido a balancearme y no exigirme tanto en ese sentido... y eso me da un poco de miedo porque en la escuela nunca fui así y es ilógico... finalmente en la escuela yo pagaba el servicio y si reprobaba... bueno pues me tocaba seguir pagando... acá... si no hago me pueden correr y no me pagan pero no sé por qué el estímulo no funciona de la misma manera... ¿será que mi universidad me intimidaba más?
Pero volviendo a Zai... cuando me contaba sobre su forma de pedir trabajo... su ambición y al mismo tiempo determinación... me inspiraba a querer dar más de mí misma y eso me recordaba a Xhiunnel que JAMÁS pensé que un chavo con ese carácter tan valemadrísta que llegaba casi dos horas y media tarde y se iba una hora temprano y hacía todo el trabajo en menor tiempo aún que Zai... fuera el primero en irse de ahí y no a cualquier empresa...
No me gustaría definir ese análisis mío como envidia... supongo que simplemente un mensaje me llega a mi consciencia y me acuerdo de las horas estudiando para exámenes y los profes hablándome de cosas fantásticas para el futuro... algo me dice que debería estar en algo que me regresara más de todo el esfuerzo que tuvo que hacer mi papá.
Me quedan 5 meses... y siento que... bueno en esta cuarentena da miedito agarrar trabajo ¿no?
Tengo un buen empleo, buen sueldo... y sobre todo TENGO EMPLEO jaja.
Quizá no debería andar de pica piedras... quizá.
¿Qué hay por mi cabeza ahorita?
Mi casa (mi futura casa).
Mi sueldo actual.
Lo que me gustaría económicamente ganar.
Mis expectativas de vida.
Últimamente siento... (sentimiento, no certeza, algo meramente subjetivo...)
Que la vida se trata en serio... de buscar la felicidad.
No pienso que no hay que trabajar duro para lograrlo.
Pero por primera vez en mi existencia... siento que no tiene porque ser doloroso... o sufrir.
La verdad me gusta mucho mi trabajo actual.
No solo en sueldo sino en calidad de vida... pienso que no esta nada mal.
Obviamente puedo y tengo que ver hacia arriba... no quedarme aquí.
¿Por qué? Porque puedo... y el hecho de poder me da una responsabilidad infinita.
Si puedo dar más... no solo basta con saber... debo intentarlo y ver hasta dónde son capaces de llegar mis posibilidades.
Me afectó en el ego... el sentir que a Zai le pudieron ofrecer el trabajo por su buen desempeño.
Porque me queda claro que la morra se súper exigía y lograba las 50 líneas con los 5 dqc y se iba a las puras 5 de la tarde. Obvio... llegaba a las 7 y le daba tiempo de ir a desayunar pero ella ya había leído el correo... ya sabía si teníamos junta y no se le iba ningún detalle bobo de formato y ya al final de su transcurso... practicamente era perfecta en el análisis.
Hasta eso... en la cuestión del trabajo... la verdad es que no me he entercado demasiado... creo que por fín he aprendido a balancearme y no exigirme tanto en ese sentido... y eso me da un poco de miedo porque en la escuela nunca fui así y es ilógico... finalmente en la escuela yo pagaba el servicio y si reprobaba... bueno pues me tocaba seguir pagando... acá... si no hago me pueden correr y no me pagan pero no sé por qué el estímulo no funciona de la misma manera... ¿será que mi universidad me intimidaba más?
Pero volviendo a Zai... cuando me contaba sobre su forma de pedir trabajo... su ambición y al mismo tiempo determinación... me inspiraba a querer dar más de mí misma y eso me recordaba a Xhiunnel que JAMÁS pensé que un chavo con ese carácter tan valemadrísta que llegaba casi dos horas y media tarde y se iba una hora temprano y hacía todo el trabajo en menor tiempo aún que Zai... fuera el primero en irse de ahí y no a cualquier empresa...
No me gustaría definir ese análisis mío como envidia... supongo que simplemente un mensaje me llega a mi consciencia y me acuerdo de las horas estudiando para exámenes y los profes hablándome de cosas fantásticas para el futuro... algo me dice que debería estar en algo que me regresara más de todo el esfuerzo que tuvo que hacer mi papá.
Me quedan 5 meses... y siento que... bueno en esta cuarentena da miedito agarrar trabajo ¿no?
Tengo un buen empleo, buen sueldo... y sobre todo TENGO EMPLEO jaja.
Quizá no debería andar de pica piedras... quizá.
jueves, 23 de abril de 2020
Y así... sin darte cuenta ya pasó un mes.
Podríamos todos ser muy exagerados y decir que no aguantamos más la situación pero la verdad es que el ser humano se adapta a lo que sea.
A mi me duele... me duele pensar que todo esto muestra la ignorancia de la humanidad y específicamente la falta de educación en México.
No sabría decir qué es lo que extraño... sé que las prisas no. No extraño volver al tráfico, no extraño mi lugar en la oficina. Tampoco las peleas si Ismaél llega o no tarde o si cree que yo me estoy tardando de más en salir. Extraño las bicis, extraño las máquinas y las regaderas.
Ilógicamente extraño el camino en el carro de regreso de la oficina a casa, sabiendo que veré a Ismael. Me gusta escuchar el podcast de a calzón quitao mientras conduzco preguntándome si ese día conseguiremos escaparnos y hacerlo o si solo nos quedaremos tranquilos en casa. Luego me llega esa sensación de "espero que hoy no pelemos" que odio. Y bueno... se carga un poquito el ambiente que había estado tan liviano.
Extraño mis caminatas alrededor del site, con los árboles y las plantas con ese sentimiento como de abandono que me inspira ese lugar. Tiene algo que me llena de melancolía pero a la par me tranquiliza. Es extraño... Pero por otra parte, en cada planta veo a Dios. Y si lo necesito, solo necesito caminar, ver las plantas y poco a poco me olvido de todo y me llegan verdades al alma.
Extraño saber que los puentes los podremos usar Ismael y yo para ir a desayunar y hacernos bolita después como aquel día rico de lluvia.
Tan bonitos que estan los días... deberían ser para pasear en jardines, en parques, hacerlo en el pasto. Ir a la playa, tomar mil cócteles. Bendito verano... ya estaba harta del frío y ahora tenemos que estar encerrados viendo las maravillas del mundo por la ventana. Aunque bueno... la humanidad se lo merece.
Todos hablamos de que esta descansando la tierra mientras nosotros estamos encerrados... pero nadie habla de la contaminación que representa tanto jabón para el agua... los productos de "desinfección" son los más tóxicos: tapabocas, algodón, alcohol. Y aquí estamos... maldita humanidad incluso intentando sobrevivir contamina.
Yo solo rezo a Dios por resistir. Por mantener la calma, por no rendirme, por tener fuerzas para seguir igual de terca. Yo le ruego porque nadie de mi familia (directa y política) se enferme. Que las cosas salgan y en un mes estemos todos más tranquilos.
Sé que él me escucha y al final hace lo que quiere jaja. Sé que finalmente es él quién decide y que todo lo que pasa me trae aprendizajes que me hacen crecer en espíritu. Pero bueno... no esta de más decirle qué sería lo que a mi me gustaría je.
Podríamos todos ser muy exagerados y decir que no aguantamos más la situación pero la verdad es que el ser humano se adapta a lo que sea.
A mi me duele... me duele pensar que todo esto muestra la ignorancia de la humanidad y específicamente la falta de educación en México.
No sabría decir qué es lo que extraño... sé que las prisas no. No extraño volver al tráfico, no extraño mi lugar en la oficina. Tampoco las peleas si Ismaél llega o no tarde o si cree que yo me estoy tardando de más en salir. Extraño las bicis, extraño las máquinas y las regaderas.
Ilógicamente extraño el camino en el carro de regreso de la oficina a casa, sabiendo que veré a Ismael. Me gusta escuchar el podcast de a calzón quitao mientras conduzco preguntándome si ese día conseguiremos escaparnos y hacerlo o si solo nos quedaremos tranquilos en casa. Luego me llega esa sensación de "espero que hoy no pelemos" que odio. Y bueno... se carga un poquito el ambiente que había estado tan liviano.
Extraño mis caminatas alrededor del site, con los árboles y las plantas con ese sentimiento como de abandono que me inspira ese lugar. Tiene algo que me llena de melancolía pero a la par me tranquiliza. Es extraño... Pero por otra parte, en cada planta veo a Dios. Y si lo necesito, solo necesito caminar, ver las plantas y poco a poco me olvido de todo y me llegan verdades al alma.
Extraño saber que los puentes los podremos usar Ismael y yo para ir a desayunar y hacernos bolita después como aquel día rico de lluvia.
Tan bonitos que estan los días... deberían ser para pasear en jardines, en parques, hacerlo en el pasto. Ir a la playa, tomar mil cócteles. Bendito verano... ya estaba harta del frío y ahora tenemos que estar encerrados viendo las maravillas del mundo por la ventana. Aunque bueno... la humanidad se lo merece.
Todos hablamos de que esta descansando la tierra mientras nosotros estamos encerrados... pero nadie habla de la contaminación que representa tanto jabón para el agua... los productos de "desinfección" son los más tóxicos: tapabocas, algodón, alcohol. Y aquí estamos... maldita humanidad incluso intentando sobrevivir contamina.
Yo solo rezo a Dios por resistir. Por mantener la calma, por no rendirme, por tener fuerzas para seguir igual de terca. Yo le ruego porque nadie de mi familia (directa y política) se enferme. Que las cosas salgan y en un mes estemos todos más tranquilos.
Sé que él me escucha y al final hace lo que quiere jaja. Sé que finalmente es él quién decide y que todo lo que pasa me trae aprendizajes que me hacen crecer en espíritu. Pero bueno... no esta de más decirle qué sería lo que a mi me gustaría je.
domingo, 12 de abril de 2020
1. ¿Es esto verdad?
2. ¿Puedes saberlo con absoluta certeza?
3. ¿Cómo reaccionas cuando te crees este pensamiento?
4. ¿Cómo serías si no tuvieras este pensamiento?
Existen 3 asuntos en el universo:
1. Mis asuntos: lo que yo pienso de mi, de ti y de la realidad.
2. Tus asuntos: lo que piensas de ti mismo, de mi y de la realidad.
3. Los asuntos de Dios: manda, lo que es, es.
La única manera de encontrar paz es estando en tus asuntos. "Necesito que mi mamá sea feliz para yo ser feliz" "Necesito que mis hijos sean exitosos porque significa que yo triunfé" Yo estoy aquí y tengo una hija que vive en España... entonces yo que estoy aquí en México me abandono a mí mismo para ir a los asuntos de mi hija y hay dos personas allá: mi hija y yo y me abandono a mí mismo. Entonces se siente un vacío en el estómago y en todo el cuerpo y una soledad porque yo no estoy conmigo y yo me abandoné y no estoy en mis asuntos.
Cuando alguien extraña a alguien es porque no esta en sus asuntos, porque estoy en otro lugar.
Da igual si esta pensando en mi ¿qué estoy pensando yo?
Y esta padre darse cuenta que cuando yo estoy pensando en otra persona realmente no estoy pensando en la otra persona, es una imagen mental que no es la otra persona.
Analiza tus pensamientos:
Situación:
He extrañado mucho a mi novio y sin embargo, lo encuentro serio y distante. Le pregunto ¿qué es lo que tienes? y me dice "nada, todo bien" con una sonrisa apagada.
Momento:
Su sonrisa apagada.
Who angers, confuses, or disappoints you, and why?
In this situation, I am dissapointed with Ismaél because he is dull (apagado/desanimado).
How do you want them to change? What do you want them to do?
Yo quiero que él este más entusiasmado,
Yo quiero que él haga un esfuerzo por olvidar sus problemas si es que los tiene
Yo quiero que él comparta conmigo sus problemas si es que los tiene.
What is it that they should or shouldn’t do, be, think, or feel? What advice would you offer to help them?
Él debería hacer un pequeño esfuerzo por dejar de lado el cansancio, el agotamiento, el enfado, la fatiga o la flojera
Él debería enfocarse en que es nuestro momento de estar juntos y lo disfrutemos.
In order for you to be happy, what do you need them to think, say, feel, or do?
Necesito que él me comparta lo que tiene
Necesito que él me haga sentir parte de él, de su vida.
Necesito que él no se quede en estado ausente, absorto en si mismo
Necesito que él no me haga sentir sola.
What do you think of them? Make a list.
* Él no esta realmente pensando en mi, que también se trata de mi tiempo y que también es mi vida.
* Él no necesita realmente tener un momento "cursi" conmigo para estar tranquilo o relajarse, le basta con verme o saber que estoy ahí.
Si lo paso a "él es... " sería... (Él es egoísta?)
* Él es hombre... y los hombres no analizan tanto las cosas son mucho más instintivos.
(Él es despreocupado)
* Él no se siente a gusto mostrándose muy interesado.
* Él siente que enfada o que es tóxico.
(No sé cómo definir esto en un "es")
What is it in this situation that you don’t ever want to experience again?
No quiero volverle a rogar porque me cuente las cosas y que me diga que en realidad no este pasando nada.
No quiero que en realidad no este pasando nada.
No me quiero sentir tonta de ser tan dependiente de él.
No quiero necesitarlo para no sentirme sola.
No quiero sentir que solo se esta acostumbrando a mi presencia
No quiero sentir que no le interesa vivir el momento un poco más mágicamente.
Las cuatro preguntas
1. Its true?
Sí
2. Can you absolutely know that it's true?
No.
3. How do you react? What happens when you believe that thought?
Does that thought bring peace or stress into your life?
- Me estreso.
What images do you see (past and/or future) when you believe that thought? Close your eyes, relax, contemplate, witness.
- Me acuerdo de cuando nos estábamos conociendo. Recuerdo que me abrazaba mucho y solo se me quedaba viendo. Recuerdo que sí, la segunda vez que estuvo en la casa también de pronto se puse serio, como enfadado y que sentí que le aburría estar en mi casa o mi forma de ser. Me acuerdo que llegué a preguntarme si él en realidad solo quería sexo o si solo se le hacía bonita pero en realidad no le interesaba lo que yo pensaba, mi forma de ver la vida y lo que pudiera contarle sobre mi.
Comienzo a pensar por todo lo que hemos pasado y me acuerdo de cuántas cosas él ha cambiado por mi. Empiezo a preguntarme si realmente él será feliz conmigo o si lo he arrastrado conmigo sin que se dé cuenta. Luego siento que en realidad me estoy yendo demasiado lejos que quizá solo esta cansado, apurado por mañana y me pregunto por qué es tan importante terminar a tiempo. Comienzo a desilusionarme porque antes disfrutaba más quedarse conmigo hasta que mis papás incluso nos regañaban y ya querían que se fuera y ahora solo quiere irse.
Describe the feelings that happen physically when you believe that thought
- Siento una presión en el pecho y que todo el cuerpo se me afloja.
How do you treat that person and others when you think that thought?
- Trato de no hacer mucho drama y dejar de ser tan insistente o interesada a ver si así él reacciona y se cuestiona si mi cambio de comportamiento tendrá que ver consigo mismo así como yo me estoy haciendo bolas por cómo lo percibo a él. Y tras darme cuenta que él ni si quiera me esta prestando atención, me siento tonta. Comienzo a enojarme por andar de ilusa todo el día pensando en él, escuchando canciones románticas e imaginando que estaríamos como metidos en un sueño de amor. Si bajan mis papás, les hablo cortante, no les saco plática queriendo dar a entender que en ese momento no estoy bien para hablar de ningún tema porque no siento a Ismaél conmigo. Después de un rato de todo seguir igual, exploto y comienzo a preguntarle qué es lo que le pasa. Que por qué esta así conmigo, si no esta feliz de estar aquí, si esta estresado, si esta cansado, que qué tiene o qué pasa que puede decirme lo que sea. Él dice que no pasa nada, que todo esta bien y entonces termino pensando o que estoy loca por hacerme todo ese rollo en la cabeza o que no me quiere decir porque le da flojera y me afecta sentir que yo le doy flojera.
How do you treat yourself when you think that thought?
- Me limito de decir lo que siento. Cualquier cosa que pueda querer contar me parece tonta. Me siento decepcionada porque no aproveché más mi tiempo en la mañana para mi misma "por querer terminar temprano para tener mucho tiempo con él" me reprocho tener tan baja autoestima y depender tanto de él. Me pregunto dónde esta la Gaby fuerte que después de entrenar antes le gustaba ver tele o leer algo solita. Comienzo a repetirme que me desconozco y que quizá estoy haciendo las cosas mal.
What addictions/obsessions begin to manifest when you think that thought? (Alcohol, credit cards, food, the TV remote?)
- Antes, terminaba comiéndome ese pedazo de pan "que había estado guardando todo el día para comerme cuando por fin me tocara descansar" porque ya no le veo sentido a nada y siento que todo esta arruinado y tras el pedazo de pan que había estado guardando, como que me desato y ya no me importa lo que me meto a la boca. Empiezo a picotear tonterías que ni me llenan y que ya ni me dan satisfacción porque siento un nudo en la garganta... Pero últimamente (de dos semanas para acá, se me quitan todos los antojos y menos quiero comer).
Where and when did that thought first occur to you (at what age)?
- Supongo que desde que lo conozco a él, me cuestiono mucho más si estoy haciendo algo malo. En realidad no sabría definir por qué... quizá porque yo estaba acostumbrada a no esperar nada de nadie porque no creía en los hombres, estaba en esa fase "todos los hombres son malos" y él me sorprendió muchas veces con sus acciones, que hacía justo lo que a mi me gustaría sin pedírselo... entonces cuando de pronto dejó de hacer esas cosas en algún momento como que pensé que era mi culpa.
What do you get for holding on to that belief?
- Supongo que lo único que consigo con tanto pensamiento es hacerme chiquita y mantenerme "realista" trato de no verme ilusionada, de no dar todo porque siento que se va a enfadar de mi.
What do you fear would happen if you didn't believe that thought? (Later, take this list of fears to inquiry.)
- Eso es lo que me da miedo, que se enfade de mi.
4. Who would you be without that thought?
- Estaría solo disfrutando el momento. Relajándome después de un largo día de distintas actividades. Estaría disfrutando de la compañía de Ismael cómo fuera que él se encuentre y aprendiendo aún más sobre él y sobre mi. Cenaría a gusto y me relajaría a gusto. Siemplemente eso: descansaría.
Turnarounds
Turn around to the opposite
How do you want them to change? What do you want them to do?
Yo no quiero que él este más entusiasmado,
Yo no quiero que él haga un esfuerzo por olvidar sus problemas si es que los tiene
Yo no quiero que él comparta conmigo sus problemas si es que los tiene.
What is it that they should or shouldn’t do, be, think, or feel? What advice would you offer to help them?
Él no debería hacer un pequeño esfuerzo por dejar de lado el cansancio, el agotamiento, el enfado, la fatiga o la flojera
Él no debería enfocarse en que es nuestro momento de estar juntos y lo disfrutemos.
In order for you to be happy, what do you need them to think, say, feel, or do?
Necesito que él se guarde lo que tiene
Necesito que él no me haga sentir parte de él, de su vida.
Necesito que él se quede en estado ausente, absorto en si mismo
Necesito que él me haga sentir sola.
What do you think of them? Make a list.
* Él no esta realmente pensando en mi, que también se trata de mi tiempo y que también es mi vida.
* Él no necesita realmente tener un momento "cursi" conmigo para estar tranquilo o relajarse, le basta con verme o saber que estoy ahí.
Si lo paso a "él es... " sería... (Él es egoísta?)
Él es empático.
Él es atento.
Él es incluyente.
Él es comprensivo.
* Él es hombre... y los hombres no analizan tanto las cosas son mucho más instintivos.
(Él es despreocupado)
Él es preocupado.
* Él no se siente a gusto mostrándose muy interesado.
Él se siente a gusto mostrando lo que siente, lo que le afecta.
* Él siente que enfada o que es tóxico.
Él no tiene ninguna clase de complejo sobre sus sentimientos o emociones.
(No sé cómo definir esto en un "es")
What is it in this situation that you don’t ever want to experience again?
No quiero volverle a rogar porque me cuente las cosas y que me diga que en realidad no este pasando nada.
Yo quiero volverle a rogar porque me cuente las cosas y que me diga que pasa algo.
No quiero que en realidad no este pasando nada.
Quiero que en realidad no este pasando nada.
No me quiero sentir tonta.
Me quiero sentir tonta
No quiero ser tan dependiente de él.
Quiero ser muy dependiente de él.
No quiero necesitarlo para no sentirme sola.
Quiero necesitarlo para no sentirme sola
No quiero sentir que solo se esta acostumbrando a mi presencia
Quiero sentir que solo se acostumbra a mi presencia.
No quiero sentir que no le interesa vivir el momento un poco más mágicamente.
Quiero sentir que no le interesa vivir el momento un poco más mágicamente.
2. ¿Puedes saberlo con absoluta certeza?
3. ¿Cómo reaccionas cuando te crees este pensamiento?
4. ¿Cómo serías si no tuvieras este pensamiento?
Existen 3 asuntos en el universo:
1. Mis asuntos: lo que yo pienso de mi, de ti y de la realidad.
2. Tus asuntos: lo que piensas de ti mismo, de mi y de la realidad.
3. Los asuntos de Dios: manda, lo que es, es.
La única manera de encontrar paz es estando en tus asuntos. "Necesito que mi mamá sea feliz para yo ser feliz" "Necesito que mis hijos sean exitosos porque significa que yo triunfé" Yo estoy aquí y tengo una hija que vive en España... entonces yo que estoy aquí en México me abandono a mí mismo para ir a los asuntos de mi hija y hay dos personas allá: mi hija y yo y me abandono a mí mismo. Entonces se siente un vacío en el estómago y en todo el cuerpo y una soledad porque yo no estoy conmigo y yo me abandoné y no estoy en mis asuntos.
Cuando alguien extraña a alguien es porque no esta en sus asuntos, porque estoy en otro lugar.
Da igual si esta pensando en mi ¿qué estoy pensando yo?
Y esta padre darse cuenta que cuando yo estoy pensando en otra persona realmente no estoy pensando en la otra persona, es una imagen mental que no es la otra persona.
Analiza tus pensamientos:
Situación:
He extrañado mucho a mi novio y sin embargo, lo encuentro serio y distante. Le pregunto ¿qué es lo que tienes? y me dice "nada, todo bien" con una sonrisa apagada.
Momento:
Su sonrisa apagada.
Who angers, confuses, or disappoints you, and why?
How do you want them to change? What do you want them to do?
Yo quiero que él este más entusiasmado,
Yo quiero que él haga un esfuerzo por olvidar sus problemas si es que los tiene
Yo quiero que él comparta conmigo sus problemas si es que los tiene.
What is it that they should or shouldn’t do, be, think, or feel? What advice would you offer to help them?
Él debería hacer un pequeño esfuerzo por dejar de lado el cansancio, el agotamiento, el enfado, la fatiga o la flojera
Él debería enfocarse en que es nuestro momento de estar juntos y lo disfrutemos.
In order for you to be happy, what do you need them to think, say, feel, or do?
Necesito que él me comparta lo que tiene
Necesito que él me haga sentir parte de él, de su vida.
Necesito que él no se quede en estado ausente, absorto en si mismo
Necesito que él no me haga sentir sola.
What do you think of them? Make a list.
* Él no esta realmente pensando en mi, que también se trata de mi tiempo y que también es mi vida.
* Él no necesita realmente tener un momento "cursi" conmigo para estar tranquilo o relajarse, le basta con verme o saber que estoy ahí.
Si lo paso a "él es... " sería... (Él es egoísta?)
* Él es hombre... y los hombres no analizan tanto las cosas son mucho más instintivos.
(Él es despreocupado)
* Él no se siente a gusto mostrándose muy interesado.
* Él siente que enfada o que es tóxico.
(No sé cómo definir esto en un "es")
What is it in this situation that you don’t ever want to experience again?
No quiero volverle a rogar porque me cuente las cosas y que me diga que en realidad no este pasando nada.
No quiero que en realidad no este pasando nada.
No me quiero sentir tonta de ser tan dependiente de él.
No quiero necesitarlo para no sentirme sola.
No quiero sentir que solo se esta acostumbrando a mi presencia
No quiero sentir que no le interesa vivir el momento un poco más mágicamente.
Las cuatro preguntas
1. Its true?
Sí
2. Can you absolutely know that it's true?
No.
3. How do you react? What happens when you believe that thought?
Does that thought bring peace or stress into your life?
- Me estreso.
What images do you see (past and/or future) when you believe that thought? Close your eyes, relax, contemplate, witness.
- Me acuerdo de cuando nos estábamos conociendo. Recuerdo que me abrazaba mucho y solo se me quedaba viendo. Recuerdo que sí, la segunda vez que estuvo en la casa también de pronto se puse serio, como enfadado y que sentí que le aburría estar en mi casa o mi forma de ser. Me acuerdo que llegué a preguntarme si él en realidad solo quería sexo o si solo se le hacía bonita pero en realidad no le interesaba lo que yo pensaba, mi forma de ver la vida y lo que pudiera contarle sobre mi.
Comienzo a pensar por todo lo que hemos pasado y me acuerdo de cuántas cosas él ha cambiado por mi. Empiezo a preguntarme si realmente él será feliz conmigo o si lo he arrastrado conmigo sin que se dé cuenta. Luego siento que en realidad me estoy yendo demasiado lejos que quizá solo esta cansado, apurado por mañana y me pregunto por qué es tan importante terminar a tiempo. Comienzo a desilusionarme porque antes disfrutaba más quedarse conmigo hasta que mis papás incluso nos regañaban y ya querían que se fuera y ahora solo quiere irse.
Describe the feelings that happen physically when you believe that thought
- Siento una presión en el pecho y que todo el cuerpo se me afloja.
How do you treat that person and others when you think that thought?
- Trato de no hacer mucho drama y dejar de ser tan insistente o interesada a ver si así él reacciona y se cuestiona si mi cambio de comportamiento tendrá que ver consigo mismo así como yo me estoy haciendo bolas por cómo lo percibo a él. Y tras darme cuenta que él ni si quiera me esta prestando atención, me siento tonta. Comienzo a enojarme por andar de ilusa todo el día pensando en él, escuchando canciones románticas e imaginando que estaríamos como metidos en un sueño de amor. Si bajan mis papás, les hablo cortante, no les saco plática queriendo dar a entender que en ese momento no estoy bien para hablar de ningún tema porque no siento a Ismaél conmigo. Después de un rato de todo seguir igual, exploto y comienzo a preguntarle qué es lo que le pasa. Que por qué esta así conmigo, si no esta feliz de estar aquí, si esta estresado, si esta cansado, que qué tiene o qué pasa que puede decirme lo que sea. Él dice que no pasa nada, que todo esta bien y entonces termino pensando o que estoy loca por hacerme todo ese rollo en la cabeza o que no me quiere decir porque le da flojera y me afecta sentir que yo le doy flojera.
How do you treat yourself when you think that thought?
- Me limito de decir lo que siento. Cualquier cosa que pueda querer contar me parece tonta. Me siento decepcionada porque no aproveché más mi tiempo en la mañana para mi misma "por querer terminar temprano para tener mucho tiempo con él" me reprocho tener tan baja autoestima y depender tanto de él. Me pregunto dónde esta la Gaby fuerte que después de entrenar antes le gustaba ver tele o leer algo solita. Comienzo a repetirme que me desconozco y que quizá estoy haciendo las cosas mal.
What addictions/obsessions begin to manifest when you think that thought? (Alcohol, credit cards, food, the TV remote?)
- Antes, terminaba comiéndome ese pedazo de pan "que había estado guardando todo el día para comerme cuando por fin me tocara descansar" porque ya no le veo sentido a nada y siento que todo esta arruinado y tras el pedazo de pan que había estado guardando, como que me desato y ya no me importa lo que me meto a la boca. Empiezo a picotear tonterías que ni me llenan y que ya ni me dan satisfacción porque siento un nudo en la garganta... Pero últimamente (de dos semanas para acá, se me quitan todos los antojos y menos quiero comer).
Where and when did that thought first occur to you (at what age)?
- Supongo que desde que lo conozco a él, me cuestiono mucho más si estoy haciendo algo malo. En realidad no sabría definir por qué... quizá porque yo estaba acostumbrada a no esperar nada de nadie porque no creía en los hombres, estaba en esa fase "todos los hombres son malos" y él me sorprendió muchas veces con sus acciones, que hacía justo lo que a mi me gustaría sin pedírselo... entonces cuando de pronto dejó de hacer esas cosas en algún momento como que pensé que era mi culpa.
What do you get for holding on to that belief?
- Supongo que lo único que consigo con tanto pensamiento es hacerme chiquita y mantenerme "realista" trato de no verme ilusionada, de no dar todo porque siento que se va a enfadar de mi.
What do you fear would happen if you didn't believe that thought? (Later, take this list of fears to inquiry.)
- Eso es lo que me da miedo, que se enfade de mi.
4. Who would you be without that thought?
- Estaría solo disfrutando el momento. Relajándome después de un largo día de distintas actividades. Estaría disfrutando de la compañía de Ismael cómo fuera que él se encuentre y aprendiendo aún más sobre él y sobre mi. Cenaría a gusto y me relajaría a gusto. Siemplemente eso: descansaría.
Turnarounds
Turn around to the opposite
How do you want them to change? What do you want them to do?
Yo no quiero que él este más entusiasmado,
Yo no quiero que él haga un esfuerzo por olvidar sus problemas si es que los tiene
Yo no quiero que él comparta conmigo sus problemas si es que los tiene.
What is it that they should or shouldn’t do, be, think, or feel? What advice would you offer to help them?
Él no debería hacer un pequeño esfuerzo por dejar de lado el cansancio, el agotamiento, el enfado, la fatiga o la flojera
Él no debería enfocarse en que es nuestro momento de estar juntos y lo disfrutemos.
In order for you to be happy, what do you need them to think, say, feel, or do?
Necesito que él se guarde lo que tiene
Necesito que él no me haga sentir parte de él, de su vida.
Necesito que él se quede en estado ausente, absorto en si mismo
Necesito que él me haga sentir sola.
What do you think of them? Make a list.
* Él no esta realmente pensando en mi, que también se trata de mi tiempo y que también es mi vida.
* Él no necesita realmente tener un momento "cursi" conmigo para estar tranquilo o relajarse, le basta con verme o saber que estoy ahí.
Si lo paso a "él es... " sería... (Él es egoísta?)
Él es empático.
Él es atento.
Él es incluyente.
Él es comprensivo.
* Él es hombre... y los hombres no analizan tanto las cosas son mucho más instintivos.
(Él es despreocupado)
Él es preocupado.
* Él no se siente a gusto mostrándose muy interesado.
Él se siente a gusto mostrando lo que siente, lo que le afecta.
* Él siente que enfada o que es tóxico.
Él no tiene ninguna clase de complejo sobre sus sentimientos o emociones.
(No sé cómo definir esto en un "es")
What is it in this situation that you don’t ever want to experience again?
No quiero volverle a rogar porque me cuente las cosas y que me diga que en realidad no este pasando nada.
Yo quiero volverle a rogar porque me cuente las cosas y que me diga que pasa algo.
No quiero que en realidad no este pasando nada.
Quiero que en realidad no este pasando nada.
No me quiero sentir tonta.
Me quiero sentir tonta
No quiero ser tan dependiente de él.
Quiero ser muy dependiente de él.
No quiero necesitarlo para no sentirme sola.
Quiero necesitarlo para no sentirme sola
No quiero sentir que solo se esta acostumbrando a mi presencia
Quiero sentir que solo se acostumbra a mi presencia.
No quiero sentir que no le interesa vivir el momento un poco más mágicamente.
Quiero sentir que no le interesa vivir el momento un poco más mágicamente.
sábado, 11 de abril de 2020
Siento mi corazón roto.
Es muy romántico el escribir en papel pero no es nada práctico.
Bueno... y es que ya llevo más de 8 años escribiendo a compu.
No me gusta que todo el mundo se pueda enterar de lo que pienso pero al final de cuentas a quién le puede interesar lo que yo piense.
Chiquilla estúpida ingenua.
Quizá a un roba chicas pero espero ser cuidadosa entonces en lo que escribo para no dar más información que los trastornos que tengo en mi cabeza.
Me duele mi corazón. Me duelen mis ojos, me duele la garganta y el pecho y no... no es coronavirus.
O al menos aún no.
Se trata de mi, de nuevo sintiéndome tonta.
Creo que simplemente soy así. Soy excesivamente cursi, excesivamente dramática.
Veo muchas películas y muchísimas más series. He leído muchos libros.
Así que se me da la novela.
Solo que siento que antes... siempre supe que no todo el mundo era como yo y que tenía que poner los pies en la tierra. Reconocía mi fragilidad, mi vulnerabilidad... lo poco capaz que soy de ser coherente cuando doy el corazón y por lo mismo no lo daba por completo... en una clase de intento por... ¿protegerme?
Protegerme ¿de qué?
Pues... supongo que de esto.
Tanta dependencia.
Contigo he vivido todas las novelas del mundo y supero los best sellers.
No fue tan difícil desde un comienzo, abrirte las puertas.
Puse en duda todo de mí al conocerte a ti.
Mis creencias, mis valores, lo que creía importante y valioso.
Cambié mi forma de ver mi vida, la forma de ver los sueños y las metas, las expectativas.
Cambié tanto que hasta re - direccioné mi vida.
Lo que yo creía "querer" se volvió miserable y designé un proyecto de vida basado en algo que tu me habías enseñado y solo lo adapté un poco a mis intereses, referencias...
Y aquí estoy.
La psicóloga me dice "absorbida" por ti, mis amigos me dicen "tóxica", mi familia ya se rindió y el solo hecho de que hicieran eso... ya habla por si mismo. En el trabajo me dicen "traumada" y yo... yo me creía enamorada.
Pero sé que sí. Que quizá esto no sea amor. Porque amar es liberar. Ya escribí a mano en mi cuaderno sobre esto. Sobre el budismo y las religiones que hablan de la metafísica... que amar es pensar en ti mismo, no esperar nada del otro, responsabilizarte de tus actos y solo de tus actos a la par de solo juzgarlos por ser tuyos y no juzgar a los demás. Concentrar toda tu energía... enfocarla en ti. Olvidarte de el "te necesito" como decías tu ayer que querías que la prohibiéramos. Y lo que decía ahí es que me quedan muchas dudas.
Porque he pensado que una relación es un trabajo en equipo. Y pues sí... cada quién se responsabiliza de lo que le toca. Y yo sé que a mi me toca ser estable. No ser melodramática y llevar la fiesta en paz. Pero entonces en el budismo y esas cosas... ¿no se permite... rendirte por un momento? ¿no se permite buscar apoyo? En fin, como sea no debo tratar de justificarme. Ni a mi ni a mi forma de "amarte" porque buscar apoyo no significa esperar que la otra persona se acerque a darte un beso espontáneo. No significa soñar con las veces que te ponía la canción de "Tormenta de arena" en una reunión en la que no conocía a nadie o la fiesta de XV años en la que te sacaba a bailar.
Hay momentos para todo. Para las primeras veces... para la euforia de lo desconocido y hay también para la estabilidad... para el paso del tiempo y la magia que se asoma oculta en su monotonía. Y yo debería comprender eso. Debería dejar de ser tan explosiva y tan intensa.
Esa es la palabra. Intensa. No comprendo qué es lo que me pasa.
Por qué yo no puedo dejar que te vayas. Por qué me siento caer a un precipicio y me lastimas y no puedo sin embargo, alejarme de ti. Tenerte cerca y fingir que te alejo... llorar.
Llorar sin control, llorar sin consuelo, llorar sin sentido y arrebatadamente... como queriendo quitarme algo que me quema en el pecho, como si sintiera que llorando lo voy a expulsar pero a cada lágrima, se me seca la boca, se me secan los ojos, se me secan las ganas...
Hoy mientras me abrazabas me di cuenta de lo bajo que he caído. De lo miserable que en realidad soy. Porque pierdo mi dignidad tantas veces... tan solo porque eres tu y no puedo perderte. Y tu sigues ahí... impenetrable. Sé que no es siempre. Sé que lo intentas, que me quieres escuchar. Sé que te regresaste con buenas intenciones a querer quedar bien con mis papás y al mismo tiempo no dejarme sola. Sé que bajaste a mi cuarto por mi en lugar de dejarme sola. Sé que terminaste de limpiar porque eres una buena persona. LO SÉ. Y sé que te cansas, sé que terminas por estallar y sacar la peor parte de ti (o al menos eso creo... la verdad es que ya no lo sé) y prefieres rendirte y decirme que no vuelves a venir temprano, que no quieres una relación en la que no puedes relajarte, que si yo siento que me estas diciendo que me aguante mis emociones y sigamos trabajando es mi problema y no hay nada que tu puedas hacer, que no me entiendes y no te interesa hacerlo "que solo quieres estar bien y ya"
Y ante esas palabras, en lugar de ofenderme... en lugar de correrte de la casa como lo habría hecho tantas otras veces en el pasado... estoy ahí preguntándote si estas consciente de lo que me estas diciendo con una mirada que sé que te esta rogando que por favor me digas que no querías decir eso... que solo es que tienes pisado el acelerador, que te perdone por favor y me abraces. Pero estas prendido... estas envenenado... estas cegado, contestas que "sí" con el mismo tono... duro... impenetrable, agresivo y mandatario: "no quiero que se vuelva a repetir" y me destruyo y te ríes y dices que no va por ahí... mi tristeza se convierte en ira... en rabia... en furia.
-"la conclusión es esta...." dices... como valiéndote las rajadas que me haz dado con los filos de tus palabras anteriores "-yo estoy aquí contigo, no me alejo de ti, tu estas mal y no te das cuenta..." lo dices tan seguro como si ya los dos hubieramos llegado a la misma conclusión y yo sigo pensando que NO que no estuviste conmigo... que incluso ahorita solo estas defendiendo tu postura... NO ESTAS CONMIGO NO LO ESTAS ISMAÉL ME ESCUHAS NO LO ESTAS, NO LO ESTAS, NO LO ESTAS. Pero eso esta en mi cabeza, por fuera solo me sale un... "si si, el novio perfecto verdad?"
Y explotas... te levantas... te vas... y en lugar de dejarte irte. En lugar de ya mandar todo muy lejos y que si ya no vas a poner de tu parte y te quieres ir dejarte y ser libre yo también... me aferro a ti, me quedo viéndote pidiéndote con la mirada "por favor no te vayas" y lo sabes... lo sabes perfectamente.
Pero sigues hablándome para ir a abrirte y cada vez me hablas más brusco ante mi mirada atónita.
Adiós a mi dignidad.
"No quiero que te vayas, no quiero que te vayas, por favor no te vayas, por favor reacciona..."
-Reacciona! Me vas a abrir sí o no? -me dices... qué curioso ¿verdad? los dos usando la misma palabra para referir a ideas totalmente diferentes y opuestas.
-No te vayas
Y boom muere mi dignidad. Y todo eso lo recuerdo mientras me abrazas. Y mi corazón estalla y por eso estoy aqui acostada... pensando en ti... pensando en mi. En el amor. En mi familia que ya ni me dice nada, ya no me pregunta nada... soy solo una extraña en la casa y lo único que esperan de mi ya es respeto... pero solo eso. Lucy a penas da signos de una pequeña tristeza y mamá sube corriendo a ver qué sucede... pero a mi no me dice nada. Supongo que sabe que no la escucho, que al final hago lo que quiero... y hoy... la única persona a la que le cuento todo... a quién escucho... a quién sigo... hoy me hizo sentir todavía más como que vivo en el limbo.
Dijiste "yo les agradezco a tus papás que nos están dando la oportunidad de estar en su casa, ellos prepararon la comida que además era su comida, nos dejan disfrutar de allá arriba... porque siento que es su casa, no tuya" y así de la nada... yo no pertenecía a ningún lugar. Esta no es mi casa... mi familia ya no es tan unida a mi como solía ser y tu... tu dejaste de lado mis sentimientos por un momento porque era más importante atender el respeto a mi familia.
No esta mal tu disertación... al final de cuentas sí... tal vez no lograbas hacerme sentir mejor ¿y mis papás? pues bien gracias. Pero es que ni siquiera lo intentaste...
Hoy estoy aquí. Sé que no estas mal por querer aislarte... no pensar en nada, echar hueva en tu mundo. Y sé que... yo de nuevo, debo protegerme.
Que no puedo seguir siendo tan vulnerable... que aunque suena muy bonito y ha sido lo más mágico que me ha pasado en la vida... perderme en ti, en tu sonrisa, tus besos, tus abrazos. Las veces que no quieres hacer absolutamente nada más que estar conmigo... a pesar de todo eso... eso no es real. Y cuando no estés así... yo debo morderme la lengua cada que se me ocurra hacer drama. Morderme las ganas, guardarme las manos en los bolsillos del pantalón y recordar que si llego a decir algo... es probable que solo me digas que sí, que todo esta bien... que solo estas cansado, concentrado, ahuevonado. Y yo... yo me quedaré con un nudo de cursilerías, besos y caricias insatisfacibles... que no podré sobre llevar. Así que es mejor callar... es mejor tragarse todo y vivir solita con ello.
Pero lo vuelvo a hacer... te marco y lo vuelvo a hacer.
Aquí estoy... rogándote... porque tu ya te vas a dormir y no... no hablas conmigo.
Soy tan tonta.
Tonta tonta
Es muy romántico el escribir en papel pero no es nada práctico.
Bueno... y es que ya llevo más de 8 años escribiendo a compu.
No me gusta que todo el mundo se pueda enterar de lo que pienso pero al final de cuentas a quién le puede interesar lo que yo piense.
Chiquilla estúpida ingenua.
Quizá a un roba chicas pero espero ser cuidadosa entonces en lo que escribo para no dar más información que los trastornos que tengo en mi cabeza.
Me duele mi corazón. Me duelen mis ojos, me duele la garganta y el pecho y no... no es coronavirus.
O al menos aún no.
Se trata de mi, de nuevo sintiéndome tonta.
Creo que simplemente soy así. Soy excesivamente cursi, excesivamente dramática.
Veo muchas películas y muchísimas más series. He leído muchos libros.
Así que se me da la novela.
Solo que siento que antes... siempre supe que no todo el mundo era como yo y que tenía que poner los pies en la tierra. Reconocía mi fragilidad, mi vulnerabilidad... lo poco capaz que soy de ser coherente cuando doy el corazón y por lo mismo no lo daba por completo... en una clase de intento por... ¿protegerme?
Protegerme ¿de qué?
Pues... supongo que de esto.
Tanta dependencia.
Contigo he vivido todas las novelas del mundo y supero los best sellers.
No fue tan difícil desde un comienzo, abrirte las puertas.
Puse en duda todo de mí al conocerte a ti.
Mis creencias, mis valores, lo que creía importante y valioso.
Cambié mi forma de ver mi vida, la forma de ver los sueños y las metas, las expectativas.
Cambié tanto que hasta re - direccioné mi vida.
Lo que yo creía "querer" se volvió miserable y designé un proyecto de vida basado en algo que tu me habías enseñado y solo lo adapté un poco a mis intereses, referencias...
Y aquí estoy.
La psicóloga me dice "absorbida" por ti, mis amigos me dicen "tóxica", mi familia ya se rindió y el solo hecho de que hicieran eso... ya habla por si mismo. En el trabajo me dicen "traumada" y yo... yo me creía enamorada.
Pero sé que sí. Que quizá esto no sea amor. Porque amar es liberar. Ya escribí a mano en mi cuaderno sobre esto. Sobre el budismo y las religiones que hablan de la metafísica... que amar es pensar en ti mismo, no esperar nada del otro, responsabilizarte de tus actos y solo de tus actos a la par de solo juzgarlos por ser tuyos y no juzgar a los demás. Concentrar toda tu energía... enfocarla en ti. Olvidarte de el "te necesito" como decías tu ayer que querías que la prohibiéramos. Y lo que decía ahí es que me quedan muchas dudas.
Porque he pensado que una relación es un trabajo en equipo. Y pues sí... cada quién se responsabiliza de lo que le toca. Y yo sé que a mi me toca ser estable. No ser melodramática y llevar la fiesta en paz. Pero entonces en el budismo y esas cosas... ¿no se permite... rendirte por un momento? ¿no se permite buscar apoyo? En fin, como sea no debo tratar de justificarme. Ni a mi ni a mi forma de "amarte" porque buscar apoyo no significa esperar que la otra persona se acerque a darte un beso espontáneo. No significa soñar con las veces que te ponía la canción de "Tormenta de arena" en una reunión en la que no conocía a nadie o la fiesta de XV años en la que te sacaba a bailar.
Hay momentos para todo. Para las primeras veces... para la euforia de lo desconocido y hay también para la estabilidad... para el paso del tiempo y la magia que se asoma oculta en su monotonía. Y yo debería comprender eso. Debería dejar de ser tan explosiva y tan intensa.
Esa es la palabra. Intensa. No comprendo qué es lo que me pasa.
Por qué yo no puedo dejar que te vayas. Por qué me siento caer a un precipicio y me lastimas y no puedo sin embargo, alejarme de ti. Tenerte cerca y fingir que te alejo... llorar.
Llorar sin control, llorar sin consuelo, llorar sin sentido y arrebatadamente... como queriendo quitarme algo que me quema en el pecho, como si sintiera que llorando lo voy a expulsar pero a cada lágrima, se me seca la boca, se me secan los ojos, se me secan las ganas...
Hoy mientras me abrazabas me di cuenta de lo bajo que he caído. De lo miserable que en realidad soy. Porque pierdo mi dignidad tantas veces... tan solo porque eres tu y no puedo perderte. Y tu sigues ahí... impenetrable. Sé que no es siempre. Sé que lo intentas, que me quieres escuchar. Sé que te regresaste con buenas intenciones a querer quedar bien con mis papás y al mismo tiempo no dejarme sola. Sé que bajaste a mi cuarto por mi en lugar de dejarme sola. Sé que terminaste de limpiar porque eres una buena persona. LO SÉ. Y sé que te cansas, sé que terminas por estallar y sacar la peor parte de ti (o al menos eso creo... la verdad es que ya no lo sé) y prefieres rendirte y decirme que no vuelves a venir temprano, que no quieres una relación en la que no puedes relajarte, que si yo siento que me estas diciendo que me aguante mis emociones y sigamos trabajando es mi problema y no hay nada que tu puedas hacer, que no me entiendes y no te interesa hacerlo "que solo quieres estar bien y ya"
Y ante esas palabras, en lugar de ofenderme... en lugar de correrte de la casa como lo habría hecho tantas otras veces en el pasado... estoy ahí preguntándote si estas consciente de lo que me estas diciendo con una mirada que sé que te esta rogando que por favor me digas que no querías decir eso... que solo es que tienes pisado el acelerador, que te perdone por favor y me abraces. Pero estas prendido... estas envenenado... estas cegado, contestas que "sí" con el mismo tono... duro... impenetrable, agresivo y mandatario: "no quiero que se vuelva a repetir" y me destruyo y te ríes y dices que no va por ahí... mi tristeza se convierte en ira... en rabia... en furia.
-"la conclusión es esta...." dices... como valiéndote las rajadas que me haz dado con los filos de tus palabras anteriores "-yo estoy aquí contigo, no me alejo de ti, tu estas mal y no te das cuenta..." lo dices tan seguro como si ya los dos hubieramos llegado a la misma conclusión y yo sigo pensando que NO que no estuviste conmigo... que incluso ahorita solo estas defendiendo tu postura... NO ESTAS CONMIGO NO LO ESTAS ISMAÉL ME ESCUHAS NO LO ESTAS, NO LO ESTAS, NO LO ESTAS. Pero eso esta en mi cabeza, por fuera solo me sale un... "si si, el novio perfecto verdad?"
Y explotas... te levantas... te vas... y en lugar de dejarte irte. En lugar de ya mandar todo muy lejos y que si ya no vas a poner de tu parte y te quieres ir dejarte y ser libre yo también... me aferro a ti, me quedo viéndote pidiéndote con la mirada "por favor no te vayas" y lo sabes... lo sabes perfectamente.
Pero sigues hablándome para ir a abrirte y cada vez me hablas más brusco ante mi mirada atónita.
Adiós a mi dignidad.
"No quiero que te vayas, no quiero que te vayas, por favor no te vayas, por favor reacciona..."
-Reacciona! Me vas a abrir sí o no? -me dices... qué curioso ¿verdad? los dos usando la misma palabra para referir a ideas totalmente diferentes y opuestas.
-No te vayas
Y boom muere mi dignidad. Y todo eso lo recuerdo mientras me abrazas. Y mi corazón estalla y por eso estoy aqui acostada... pensando en ti... pensando en mi. En el amor. En mi familia que ya ni me dice nada, ya no me pregunta nada... soy solo una extraña en la casa y lo único que esperan de mi ya es respeto... pero solo eso. Lucy a penas da signos de una pequeña tristeza y mamá sube corriendo a ver qué sucede... pero a mi no me dice nada. Supongo que sabe que no la escucho, que al final hago lo que quiero... y hoy... la única persona a la que le cuento todo... a quién escucho... a quién sigo... hoy me hizo sentir todavía más como que vivo en el limbo.
Dijiste "yo les agradezco a tus papás que nos están dando la oportunidad de estar en su casa, ellos prepararon la comida que además era su comida, nos dejan disfrutar de allá arriba... porque siento que es su casa, no tuya" y así de la nada... yo no pertenecía a ningún lugar. Esta no es mi casa... mi familia ya no es tan unida a mi como solía ser y tu... tu dejaste de lado mis sentimientos por un momento porque era más importante atender el respeto a mi familia.
No esta mal tu disertación... al final de cuentas sí... tal vez no lograbas hacerme sentir mejor ¿y mis papás? pues bien gracias. Pero es que ni siquiera lo intentaste...
Hoy estoy aquí. Sé que no estas mal por querer aislarte... no pensar en nada, echar hueva en tu mundo. Y sé que... yo de nuevo, debo protegerme.
Que no puedo seguir siendo tan vulnerable... que aunque suena muy bonito y ha sido lo más mágico que me ha pasado en la vida... perderme en ti, en tu sonrisa, tus besos, tus abrazos. Las veces que no quieres hacer absolutamente nada más que estar conmigo... a pesar de todo eso... eso no es real. Y cuando no estés así... yo debo morderme la lengua cada que se me ocurra hacer drama. Morderme las ganas, guardarme las manos en los bolsillos del pantalón y recordar que si llego a decir algo... es probable que solo me digas que sí, que todo esta bien... que solo estas cansado, concentrado, ahuevonado. Y yo... yo me quedaré con un nudo de cursilerías, besos y caricias insatisfacibles... que no podré sobre llevar. Así que es mejor callar... es mejor tragarse todo y vivir solita con ello.
Pero lo vuelvo a hacer... te marco y lo vuelvo a hacer.
Aquí estoy... rogándote... porque tu ya te vas a dormir y no... no hablas conmigo.
Soy tan tonta.
Tonta tonta
martes, 7 de abril de 2020
No sabíamos cómo se iba a poner el mundo.
(Así suena más dramático)
Hace un mes, lo hacíamos como locos día tras día.
La primer semana fue un récord. Quizá yo lancé el mal augurio diciendo que íbamos muy bien.
Las fotos de hace dos meses, no parecen de hace dos meses. No los siento cómo de hace dos meses.
Las reconozco de hace dos meses hasta ahorita que pongo una de perfil y me doy cuenta que "ya es vieja" en realidad... en este mundo global... vanguardista y cambiante.
Pero me gusta así, la velocidad de los hechos. No me permiten detenerme a pensar demasiado en nada.
Y esta bien.
Se trata de actuar.
Tu vida son tus hechos, no tus pensamientos.
Aunque supongo que algún día, el paso del tiempo me cairá pesado... cuando vengan las arrugas y el cansancio en el cuerpo.
Me encanta la palabra rendimiento.
Rendimiento
Ah, fresca como una limonada en pleno calor. Por el momento, puedo darme el lujo de no ofenderme tanto con el tiempo.
Me he visto tan poco al espejo, que a veces, cuando lo hago. No me reconozco.
La Gaby que siento aquí dentro de mi, por primera vez en mi vida, es ajena a mi aspecto externo.
¿Será por ti?
O será por mi...
Será que finalmente he decidido aceptarme.
Será que ya no pienso demasiado en mis hábitos, la mayoría clasificados como "sanos"
Pero que ya me salen en automático.
Será que eso combinado con tu aparición en mi vida.
Tu divina presencia que me hace ser adicta a sentir.
Y es lo único que pienso... lo único en lo que me concentro.
En sentir.
Y sentir de todas las formas.
Y siento...
Siento tanto.
Y es para bien (la mayoría de las veces)
Siento a los árboles, al viento y admiro el sol con sus colores.
Siento tus manos sin que me toques.
Me gusta cuando pasas tu barba por mi cuello, siento cómo me convierto en agua.
Me siento viva y parte de la naturaleza.
De forma tan sencilla, me haces volver a la madre tierra.
Sin embargo... lo que más anhelo casi siempre... es sentir tu mirada.
Tienes una forma tan peculiar de mirar... a veces me mata tu mirada (cuando no me dice nada)
Pero tantas veces, me haz sabido tocar con ella. Me desbaratas, me das vueltas, me elevas con ella y al mismo tiempo me calmas.
Esto de leer a hecho que recupere mi poesía.
Benditas letras y bendito tu, que me hiciste recordarlas.
Te amo Ismael.
(Así suena más dramático)
Hace un mes, lo hacíamos como locos día tras día.
La primer semana fue un récord. Quizá yo lancé el mal augurio diciendo que íbamos muy bien.
Las fotos de hace dos meses, no parecen de hace dos meses. No los siento cómo de hace dos meses.
Las reconozco de hace dos meses hasta ahorita que pongo una de perfil y me doy cuenta que "ya es vieja" en realidad... en este mundo global... vanguardista y cambiante.
Pero me gusta así, la velocidad de los hechos. No me permiten detenerme a pensar demasiado en nada.
Y esta bien.
Se trata de actuar.
Tu vida son tus hechos, no tus pensamientos.
Aunque supongo que algún día, el paso del tiempo me cairá pesado... cuando vengan las arrugas y el cansancio en el cuerpo.
Me encanta la palabra rendimiento.
Rendimiento
Ah, fresca como una limonada en pleno calor. Por el momento, puedo darme el lujo de no ofenderme tanto con el tiempo.
Me he visto tan poco al espejo, que a veces, cuando lo hago. No me reconozco.
La Gaby que siento aquí dentro de mi, por primera vez en mi vida, es ajena a mi aspecto externo.
¿Será por ti?
O será por mi...
Será que finalmente he decidido aceptarme.
Será que ya no pienso demasiado en mis hábitos, la mayoría clasificados como "sanos"
Pero que ya me salen en automático.
Será que eso combinado con tu aparición en mi vida.
Tu divina presencia que me hace ser adicta a sentir.
Y es lo único que pienso... lo único en lo que me concentro.
En sentir.
Y sentir de todas las formas.
Y siento...
Siento tanto.
Y es para bien (la mayoría de las veces)
Siento a los árboles, al viento y admiro el sol con sus colores.
Siento tus manos sin que me toques.
Me gusta cuando pasas tu barba por mi cuello, siento cómo me convierto en agua.
Me siento viva y parte de la naturaleza.
De forma tan sencilla, me haces volver a la madre tierra.
Sin embargo... lo que más anhelo casi siempre... es sentir tu mirada.
Tienes una forma tan peculiar de mirar... a veces me mata tu mirada (cuando no me dice nada)
Pero tantas veces, me haz sabido tocar con ella. Me desbaratas, me das vueltas, me elevas con ella y al mismo tiempo me calmas.
Esto de leer a hecho que recupere mi poesía.
Benditas letras y bendito tu, que me hiciste recordarlas.
Te amo Ismael.
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