Paz
Paz y libertad.
Son el tipo de cosas por las que no debes de pedirle permiso a nadie.
En el ritmo de vida y en el trabajo me pierdo.
Y lo hago porque quiero.
Si miras la naturaleza, en realidad, el tiempo pasa tan lento.
Una bendición y una tortura, dependiendo tu contexto.
Cuando me observo desde lejos, a la distancia del tiempo... a veces ni identifico cuánto tiempo pudo haber pasado.
Solo me recuerdo a mi.
No hay lugar más rico que aquí: en mi.
Solo que pocas veces me doy la oportunidad de ir... ¿venir?
Me extraño.
Y quizá eso sea lo que más extraño de Francia en realidad.
Fue un curso intensivo de mi misma.
Aprendí a tolerarme, aceptarme, quererme y entenderme.
Fuí feliz, lloré, me enojé, me estresé, tuve miedo, quise todo y nada.
Pero al final lo lograba.
Porque por muy grandes que se sientan las cosas, solo son eso... sentimientos.
¿Qué quiere esta Gaby aquí sentada?
sábado, 28 de diciembre de 2019
domingo, 22 de diciembre de 2019
lunes, 16 de diciembre de 2019
A veces la gente simplemente me cae mal.
No sé a qué se deba.
Soy antisocial.
La siento falsa.
No todo el tiempo, todos tienen sus fases.
Pero cuando siento esa falsedad.
Duh.
A veces, como en las películas, puedo ver escenas de mi pasado.
Momentos padres que extraño.
Escapadas, risas y locura.
Pasa que me siento tan lejos de eso.
Da como melancolía.
Como una canción de Lana del Rey.
Qué intenso, cómo somos polvo.
Un día estamos aquí, ocultando nuestra información de hackers y a veces hasta de nuestros propios familiares.
Y al siguiente, solo quedan esos extractos de nosotros:
Me estremece pensar que alguna vez diré "La última vez que hablé con ella fué cuando yo tenía 23 años"
Claro... suponiendo que Dios me dé licencia de contarlo por mucho tiempo.
Por el momento... la última vez que hablé contigo fué hace tan solo 6 meses y 9 días.
viernes, 13 de diciembre de 2019
Recordando
Nunca escribí ciertos detalles que ahora recuerdo y tengo muy presentes de mi viaje a Europa.
Recuerdo cuando salía a correr en las mañanas antes de tener que cuidar a Matheo.
La memoria ya me empieza a fallar y eso es triste, pero creo que tenía que cuidarlo como a las 8 de la mañana. En realidad él todavía no despertaba pero era la hora en que su mama se iba al trabajo y había que estar pendiente de él porque JB no podía atenderlo por sus juntas.
Así que yo salía a correr a las 6 de la mañana.
La mañana era gris y con neblina.
Hacía mucho frío supongo que el mismo que hace ahorita solo que ya estaba acostumbrada y eso era poco.
Recuerdo la salida de la casa, mi ruta era hacia la derecha bajando la calle de Rue Eduard Fortier.
La casa estaba en Mont Saint-Aignan y como su nombre lo dice es un monte, asi que hacia la derecha estaba la pura bajada y me daba un poco de miedo resbalarme.
El piso era de piedra pero como en Rouen llueve todo el día, el piso tiene moho combinado con las hojitas que caen de los árboles, con la lluvia se vuelven como una capa de hielo resbaladiza y muchas veces se me iba el pie.
Antes me gustaba bajar o al menos lo intenté un tiempo.
Podía ver la estación del bus "Morin" que tanto estuve buscando al llegar el primer día.
Al llegar al fondo de la calle, daba vuelta a la derecha por Rue Verte y pasaba por la pequeña tienda que pretendía ser un mercado. Para los franceces eso es un mercado que no tiene nada que ver con lo que yo estoy acostumbrada empezando por los precios, pero me daba como paz ver a los vijitos comprando sus tiras de pan en bolsas de papel craft.
Rue Verte te lleva hasta la estación del tren. Poco antes de llegar ahi esta el auto lavado que me daba pánico en las madrugadas cuando caminaba de regreso a casa después de ir a una fiesta. Me tenía que bajar en la estación del bus porque la siguiente parada del bus ya era muy arriba del monte y se me hacía más peligroso bajar en la madrugada.
En realidad no es como que saliera en las noticias que alguna mujer había sido secuestrada, violada y asesinada o algo por el estilo. Pero, no sé... te queda como la costumbre de aqui y me daba mucho miedo ir por ahí sola a esas horas.
Pero volviendo a las mañanas... era muy complicado tomar esa ruta para correr porque pasaban carros y era pura bajada, son avenidas muy transitadas y apretadas y la gente te estorba para correr fluido a pesar de ser muy de mañana. En esa ruta giraba luego luego en el restaurante japonés fresa que estaba a contra esquina de la estación del tren. Y empezaba mi subida -hasta ahora investigando descubro que esa calle se llamaba Rue Maladrerie,- por la parada del bus Campulley y por el vecindario bonito. Es chistoso que no tengo forma de describir esa calle y me da miedo que mi memoria termine por olvidarla.
Pero era una subida muy pronunciada que me hacía bofearme muy rápido.
Las casas eran muy residenciales, se veía de puras familias con mucho dinero aunque no tanto como las casas del vecindario de Magda. Más bien eran como casas para jóvenes... se me antojaba tener un departamentito ahí y hacerme bolita con Ismaél. Me imaginaba que él llegaba por la tarde con pan caliente y café y nos revolvíamos en una cama muy muy chiquita de esas. Me imaginaba las películas francesas que he visto de amor, como viven la vida tan despacio y poéticamente.
Después salías a una avenida más grande... investigaré cuál era su nombre (no lo encontré) pero había un cartel gigante donde ponían anuncios de ropa tipo Palacio de Hierro o Liverpool y me sentía fresa en Francia, me imaginaba sin preocupación de dinero pudiendo ir a comprar cosas como hacía Magda y por un momento me sentía en paz y me olvidaba que tenía que caminar todavía un buen para llegar a la casa. Por ahi pasaba solo la línea F2 del bus que era la línea morada. Hasta llegar a Rue de la Corderie (hasta ahora me voy enterando que se llamaba así) Ahora que lo pienso, no tengo idea cómo descubrí esa ruta, cómo no me perdí. Solo recuerdo una parte, del cómo la descubrí, y fué cuando me bajaba de la línea del noctambus.
Recuerdo la primera vez en plenas 3 de la mañana, con mi GPS mi celular muriendo en batería y yo con la angustia pasando por esas callecitas. La primera vez mis amigos se preocuparón por mi y hasta me insistieron en ir caminando conmigo a la casa. Después y como suele sucederme siempre a mi y a mi individualidad, ya ni siquiera se ofrecían.
Rue de la Corderie se parte en dos en una parte y yo me metía por la derecha. Esas casas estan un poco más tétricas de noche, escribí varias novelas de terror en mi cabeza mientras caminaba por ahí lástima que ya las olvidé porque estoy bastante segura que habría ganado best sellers con mis historias. Y ta taaaaan llegabas a Rue Auguste Borgnet (según google maps, insisto, yo no lo sabía), toda esa esquina me daba PAVOR. Parecía la casa de un asesino serial que escondía a sus victimas enterrándolas en el jardín trasero. Así que por ahí de noche corría como loca.
Nada que ver con la mañana, en la mañana es precioso. Hay unos árboles, sabrá Dios cómo se llamen. Rositas que brillan con la luz del sol. El cielo es tan claro que casi parece agua. Pero neta, nada le hace justicia a esos hermosos árboles. Las casitas de galleta, los arbustos... todo tan ordenado como si nada pudiera nunca destruir esa paz.
Pero como dije, ese camino solo lo hice los fines de semana o alguna vez de mis últimos días en Francia cuando tenía que cuidar a Matheo. Después, la mayor parte del tiempo use una ruta alterna. Más pesada hasta cierto punto y conociéndome hasta tenía contados los minutos que tardaba en recorrer la subida que me costaba tanto trabajo y en base a eso definí la cantidad de vueltas que daría... pero por otro lado era más bonita, más segura -en cuestiones logísticas- y menos transitada.
La segunda ruta era hacia la izquierda para empezar inmediatamente por Rue Auguste Borgnet, al llegar al final de la calle antes de llegar a dónde se convertiría Rue de la Corderie, en lugar de seguir recto, daba vuelta a la derecha por un camino que de noche da terror, se llama Passage Lambard. Ese camino de día es precioso y además tiene tierra lo cuál aminora el impacto a tus rodillas.
No sé por qué ni de dónde saqué la idea, que los lugares se vuelven más tuyos cuando los corres. Por ese camino, hay casas que no sé por qué me parece que son de viejitos. Tienen como granjas. Una de las casas hasta tenía un graffiti y le tomaré foto en google maps (ya que a la estúpida de mi no se le ocurrió tomarle foto cuando estuve allí) y no vaya a ser que lo borren:
Siempre quise saber qué decían las letras, pero no me alcanzaba la pila o no me llegaba señal para traducirlo en mi celular. Y bueno de haberlo hecho me hubiera sentido todavía más inspirada y lo hubiera pensado todo una señal, bueno nada me detiene: puedo sentirlo ahorita como una señal que tenía que encontrar ese camino y sentirme parte de él de algún modo, porque lo necesitaría después en mi vida cotidiana en México, no sé por qué me inspiraba tanto pasar por ahí. Cuando veía esos grafitis me imaginaba que los dueños de la casa eran unos viejitos hippies como el que vive en Mazamitla de Bélgica y que quizá tenían unos hijos franceces muy intelectuales, de esos que leen música alternativa francesa, flacos, con lentes y un libro.
Los árboles ahí se veían tan relucientes, en alta definición. Los patrones de sombras en el piso, en la tierra, me daban paz como las palmeras en la playa reflejadas en la arena. Los viejitos que me veían pasar por ahí me sonreían carismática mente, cariñosamente como si fuera un familiar que hace mucho tiempo no ven. Las casas ahí tienen conservas, se veían ciertos jardines cubiertos con plástico blanco como el que se ve en la carretera camino a Mazamitla, el que le ponen al jitomate para que no se arruine con el frío.
Recuerdo cuando salía a correr en las mañanas antes de tener que cuidar a Matheo.
La memoria ya me empieza a fallar y eso es triste, pero creo que tenía que cuidarlo como a las 8 de la mañana. En realidad él todavía no despertaba pero era la hora en que su mama se iba al trabajo y había que estar pendiente de él porque JB no podía atenderlo por sus juntas.
Así que yo salía a correr a las 6 de la mañana.
La mañana era gris y con neblina.
Hacía mucho frío supongo que el mismo que hace ahorita solo que ya estaba acostumbrada y eso era poco.
Recuerdo la salida de la casa, mi ruta era hacia la derecha bajando la calle de Rue Eduard Fortier.
La casa estaba en Mont Saint-Aignan y como su nombre lo dice es un monte, asi que hacia la derecha estaba la pura bajada y me daba un poco de miedo resbalarme.
El piso era de piedra pero como en Rouen llueve todo el día, el piso tiene moho combinado con las hojitas que caen de los árboles, con la lluvia se vuelven como una capa de hielo resbaladiza y muchas veces se me iba el pie.
Antes me gustaba bajar o al menos lo intenté un tiempo.
Podía ver la estación del bus "Morin" que tanto estuve buscando al llegar el primer día.
Al llegar al fondo de la calle, daba vuelta a la derecha por Rue Verte y pasaba por la pequeña tienda que pretendía ser un mercado. Para los franceces eso es un mercado que no tiene nada que ver con lo que yo estoy acostumbrada empezando por los precios, pero me daba como paz ver a los vijitos comprando sus tiras de pan en bolsas de papel craft.
Rue Verte te lleva hasta la estación del tren. Poco antes de llegar ahi esta el auto lavado que me daba pánico en las madrugadas cuando caminaba de regreso a casa después de ir a una fiesta. Me tenía que bajar en la estación del bus porque la siguiente parada del bus ya era muy arriba del monte y se me hacía más peligroso bajar en la madrugada.
En realidad no es como que saliera en las noticias que alguna mujer había sido secuestrada, violada y asesinada o algo por el estilo. Pero, no sé... te queda como la costumbre de aqui y me daba mucho miedo ir por ahí sola a esas horas.
Pero volviendo a las mañanas... era muy complicado tomar esa ruta para correr porque pasaban carros y era pura bajada, son avenidas muy transitadas y apretadas y la gente te estorba para correr fluido a pesar de ser muy de mañana. En esa ruta giraba luego luego en el restaurante japonés fresa que estaba a contra esquina de la estación del tren. Y empezaba mi subida -hasta ahora investigando descubro que esa calle se llamaba Rue Maladrerie,- por la parada del bus Campulley y por el vecindario bonito. Es chistoso que no tengo forma de describir esa calle y me da miedo que mi memoria termine por olvidarla.
Pero era una subida muy pronunciada que me hacía bofearme muy rápido.
Las casas eran muy residenciales, se veía de puras familias con mucho dinero aunque no tanto como las casas del vecindario de Magda. Más bien eran como casas para jóvenes... se me antojaba tener un departamentito ahí y hacerme bolita con Ismaél. Me imaginaba que él llegaba por la tarde con pan caliente y café y nos revolvíamos en una cama muy muy chiquita de esas. Me imaginaba las películas francesas que he visto de amor, como viven la vida tan despacio y poéticamente.
Después salías a una avenida más grande... investigaré cuál era su nombre (no lo encontré) pero había un cartel gigante donde ponían anuncios de ropa tipo Palacio de Hierro o Liverpool y me sentía fresa en Francia, me imaginaba sin preocupación de dinero pudiendo ir a comprar cosas como hacía Magda y por un momento me sentía en paz y me olvidaba que tenía que caminar todavía un buen para llegar a la casa. Por ahi pasaba solo la línea F2 del bus que era la línea morada. Hasta llegar a Rue de la Corderie (hasta ahora me voy enterando que se llamaba así) Ahora que lo pienso, no tengo idea cómo descubrí esa ruta, cómo no me perdí. Solo recuerdo una parte, del cómo la descubrí, y fué cuando me bajaba de la línea del noctambus.
Recuerdo la primera vez en plenas 3 de la mañana, con mi GPS mi celular muriendo en batería y yo con la angustia pasando por esas callecitas. La primera vez mis amigos se preocuparón por mi y hasta me insistieron en ir caminando conmigo a la casa. Después y como suele sucederme siempre a mi y a mi individualidad, ya ni siquiera se ofrecían.
Rue de la Corderie se parte en dos en una parte y yo me metía por la derecha. Esas casas estan un poco más tétricas de noche, escribí varias novelas de terror en mi cabeza mientras caminaba por ahí lástima que ya las olvidé porque estoy bastante segura que habría ganado best sellers con mis historias. Y ta taaaaan llegabas a Rue Auguste Borgnet (según google maps, insisto, yo no lo sabía), toda esa esquina me daba PAVOR. Parecía la casa de un asesino serial que escondía a sus victimas enterrándolas en el jardín trasero. Así que por ahí de noche corría como loca.
Nada que ver con la mañana, en la mañana es precioso. Hay unos árboles, sabrá Dios cómo se llamen. Rositas que brillan con la luz del sol. El cielo es tan claro que casi parece agua. Pero neta, nada le hace justicia a esos hermosos árboles. Las casitas de galleta, los arbustos... todo tan ordenado como si nada pudiera nunca destruir esa paz.
Pero como dije, ese camino solo lo hice los fines de semana o alguna vez de mis últimos días en Francia cuando tenía que cuidar a Matheo. Después, la mayor parte del tiempo use una ruta alterna. Más pesada hasta cierto punto y conociéndome hasta tenía contados los minutos que tardaba en recorrer la subida que me costaba tanto trabajo y en base a eso definí la cantidad de vueltas que daría... pero por otro lado era más bonita, más segura -en cuestiones logísticas- y menos transitada.
La segunda ruta era hacia la izquierda para empezar inmediatamente por Rue Auguste Borgnet, al llegar al final de la calle antes de llegar a dónde se convertiría Rue de la Corderie, en lugar de seguir recto, daba vuelta a la derecha por un camino que de noche da terror, se llama Passage Lambard. Ese camino de día es precioso y además tiene tierra lo cuál aminora el impacto a tus rodillas.
No sé por qué ni de dónde saqué la idea, que los lugares se vuelven más tuyos cuando los corres. Por ese camino, hay casas que no sé por qué me parece que son de viejitos. Tienen como granjas. Una de las casas hasta tenía un graffiti y le tomaré foto en google maps (ya que a la estúpida de mi no se le ocurrió tomarle foto cuando estuve allí) y no vaya a ser que lo borren:
"Il faut voyager pour protter et limer sa cervelle contre celle d'autrui"
"Tienes que viajar para proteger y archivar tu cerebro contra el de los demás"
No alcanzo a ver las letras verdes, pero creo que es la firma de la familia:
"Fzon Family Denier Duke Emilie Souson"
Y literal solo se traduce 'familia' en esta oración.
"Ma vie est mon seul enseignment"
"Mi vida es mi única enseñanza"
Siempre quise saber qué decían las letras, pero no me alcanzaba la pila o no me llegaba señal para traducirlo en mi celular. Y bueno de haberlo hecho me hubiera sentido todavía más inspirada y lo hubiera pensado todo una señal, bueno nada me detiene: puedo sentirlo ahorita como una señal que tenía que encontrar ese camino y sentirme parte de él de algún modo, porque lo necesitaría después en mi vida cotidiana en México, no sé por qué me inspiraba tanto pasar por ahí. Cuando veía esos grafitis me imaginaba que los dueños de la casa eran unos viejitos hippies como el que vive en Mazamitla de Bélgica y que quizá tenían unos hijos franceces muy intelectuales, de esos que leen música alternativa francesa, flacos, con lentes y un libro.
Los árboles ahí se veían tan relucientes, en alta definición. Los patrones de sombras en el piso, en la tierra, me daban paz como las palmeras en la playa reflejadas en la arena. Los viejitos que me veían pasar por ahí me sonreían carismática mente, cariñosamente como si fuera un familiar que hace mucho tiempo no ven. Las casas ahí tienen conservas, se veían ciertos jardines cubiertos con plástico blanco como el que se ve en la carretera camino a Mazamitla, el que le ponen al jitomate para que no se arruine con el frío.
La verdad es que ese camino es el que más extraño. A veces cuando estoy en el tráfico en la mañana y ya no tengo datos para poner música, pongo la lista que hice en Francia porque esa la tengo descargada en el cel y literal se llama así: "Francia" la usaba para correr, para ir en el bus, para todo en realidad. Eran canciones que me encantaban, que acababa de descubrir en ese momento y no me hartaba de escuchar.
Cuando estoy ahí en mi carro en la mañana y entre los focos rojos, los baches y los malditos trailers ruidosos, empieza la canción de Sunset Lover de Petit Biscuit... Magda me dijo que ese artista era de ahí, de esa ciudad francesa llamada Rouen. Me gustaba mucho oirla en Francia en el bus viendo por la ventana, era relajante y en una ocasión cuando ya iba caminando de regreso a la casa que ya había terminado de correr, justo pasaba por ese camino y estaba esa canción...
Simplemente no hay palabras.
Así con solo escuchar esa canción vuelvo ahí. Siento la paz de no tener pendientes. De tomar mis propias decisiones sin presiones y hasta puedo sentir la soledad que "me acompañaba" todo el tiempo.
Y la verdad... la verdad es que eso me hace volver a estar a gusto ahí en el tráfico. En el semáforo con un estúpido metiéndose frente a mi de la forma más dócil posible. Porque aunque la tranquilidad es rica, la soledad "esta canija"
De todas formas, si en algún momento me siento muy presionada y necesito olvidarme del mundo y estar sola, lo único que debo hacer es poner esa canción y Rouen entero vuelve a mi:
Las casas y las ventanas, tan blancas y tan sucias al mismo tiempo. Todo tan húmedo, tan frío, floral y brillante. Los viejitos con las tiras de pan, los niños aventando bolas de nieve, esos preciosos árboles, las conservas, los arbustos, el silencio. La madera... paz. El río que atraviesa la ciudad, los barcos aparcados en el muelle como si fueran autos en un camellón. Los niños pelirojos y negritos en el parque y francesas con blusas de tirantes solo porque hay sol aunque la temperatura este a 5 grados.
El tianguis de quesos, el "bonjour" que llega a enfadar hasta cierto punto. El olor al café (y la desesperación de no poder tomar uno), la gente fumando como pipas, el olor de sus cigarros tan amargo, los paraguas y las botas anti lluvia... las musulmanas y sus hiyabs en el bus cuidando que sus hijos no se dispersen... Y todo se equilibra dentro de mi.
Hay personas y lugares que se quedan tan dentro de ti que aprendes a llevarlas a cualquier lugar que vas. Y a Francia lo llevo conmigo siempre.
miércoles, 4 de diciembre de 2019
El fundamento de la prosperidad
Solamente eres el administrador del dinero que pasa por tus manos.
Sabemos que el dinero es una poderosa forma de energía.
Y es el mejor vehículo tanto como para expresarte como para esclavizarte.
Podemos llamar Dios, podemos llamar inteligencia infinita, podemos llamar providencia. Podemos llamar como queramos, pero tengamos en cuenta que la providencia es la verdadera y única propietaria de toda la energía. Es la fuente de toda la energía. Y el dinero al igual que cualquier otra forma de energía. Pertenece a la Providencia. Además, esta providencia es omnipresente y siempre esta velando por tu crecimiento espiritual.
Por lo tanto vamos a ser claros, directos y sinceros. El único y verdadero dueño de la riqueza es Dios, el único y si la deseas, se la tienes que pedir a él, no hay otro secreto y tu, eres su hijo y por lo tanto tienes derecho a disfrutar de tu herencia paterna. Ser rico y prospero no es ningún pecado y como mucho, en caso que existieran los pecados, pecado sería ignorar que todo lo que tienes te viene de Dios y no ser capaz de compartir tu riqueza amorosamente con los demás.
Por lo tanto, ten en cuenta que tu solamente eres el administrador del dinero. Eres un usufructuario. Tu eres el administrador de los tesoros que Dios te ha confiado y si quieres ser rico, más de lo que jamás puedas concebir, entrégaselo todo a Dios. Quédate sin nada, adminístralo todo.
Ten en cuenta que la riqueza divina es eterna, sin embargo, la riqueza humana es solamente humo. Para ser prospero, para realmente ser prospero, lo mejor que puedes hacer es trabajar al máximo tu conexión con Dios. No la descuides nunca. Cuanto mayor sea tu conexión con Dios, mayor será tu prosperidad. Ten en cuenta que tu formas parte del plan de Dios. Por lo tanto, si trabajas para este plan, Dios trabajará para tu prosperidad y ten en cuenta que Dios siempre gana.
Si quieres avanzar a pasos agigantados en la prosperidad, te voy a contar un secreto: tienes que ver a Dios en todas tus semejanzas. Absolutamente en todas las personas tienes que ver a Dios. Da igual el concepto que tengas de Dios, da igual por lo que tu entiendas que es Dios, llámalo inteligencia creativa, providencia... como quieras. Dios esta en todos, Dios esta en todos los demás. Por lo tanto, en relación al dinero, cada vez que estés dando, cada vez que des, no te imagines que pierdes, imagínate que das a Dios. Y para recibir es exactamente igual, piensa que estas recibiendo de Dios y dale las gracias.
Esto repercutirá muy positiva - mente en tu prosperidad. Si realmente quieres prosperar, vas a tener que tomar una decisión muy importante: tienes que aceptar que el ego ha de fracasar, para que Dios triunfe en ti y a través tuyo. Cuanto más te ocupas de Dios, más prosperidad afluye hacia ti y por lo tanto el ego se revierte. Por lo tanto, haz de escoger, porque nadie jamás puede servir a dos caminos al mismo tiempo y recuerda que el camino a la prosperidad es el camino al florecimiento de la vida. Y para esto, tu ego ha de desaparecer. La prosperidad es algo sagrado. Es el resultado de tu propia evolución espiritual.
Dios quiere que prosperes, que evoluciones, no te puedes oponer a su voluntad. Si realmente quieres ser prospero, conéctate con la fuente de toda riqueza y vive como esto se va exteriorizar.
No existe otro sistema.
Sabemos que el dinero es una poderosa forma de energía.
Y es el mejor vehículo tanto como para expresarte como para esclavizarte.
Podemos llamar Dios, podemos llamar inteligencia infinita, podemos llamar providencia. Podemos llamar como queramos, pero tengamos en cuenta que la providencia es la verdadera y única propietaria de toda la energía. Es la fuente de toda la energía. Y el dinero al igual que cualquier otra forma de energía. Pertenece a la Providencia. Además, esta providencia es omnipresente y siempre esta velando por tu crecimiento espiritual.
Por lo tanto vamos a ser claros, directos y sinceros. El único y verdadero dueño de la riqueza es Dios, el único y si la deseas, se la tienes que pedir a él, no hay otro secreto y tu, eres su hijo y por lo tanto tienes derecho a disfrutar de tu herencia paterna. Ser rico y prospero no es ningún pecado y como mucho, en caso que existieran los pecados, pecado sería ignorar que todo lo que tienes te viene de Dios y no ser capaz de compartir tu riqueza amorosamente con los demás.
Por lo tanto, ten en cuenta que tu solamente eres el administrador del dinero. Eres un usufructuario. Tu eres el administrador de los tesoros que Dios te ha confiado y si quieres ser rico, más de lo que jamás puedas concebir, entrégaselo todo a Dios. Quédate sin nada, adminístralo todo.
Ten en cuenta que la riqueza divina es eterna, sin embargo, la riqueza humana es solamente humo. Para ser prospero, para realmente ser prospero, lo mejor que puedes hacer es trabajar al máximo tu conexión con Dios. No la descuides nunca. Cuanto mayor sea tu conexión con Dios, mayor será tu prosperidad. Ten en cuenta que tu formas parte del plan de Dios. Por lo tanto, si trabajas para este plan, Dios trabajará para tu prosperidad y ten en cuenta que Dios siempre gana.
Si quieres avanzar a pasos agigantados en la prosperidad, te voy a contar un secreto: tienes que ver a Dios en todas tus semejanzas. Absolutamente en todas las personas tienes que ver a Dios. Da igual el concepto que tengas de Dios, da igual por lo que tu entiendas que es Dios, llámalo inteligencia creativa, providencia... como quieras. Dios esta en todos, Dios esta en todos los demás. Por lo tanto, en relación al dinero, cada vez que estés dando, cada vez que des, no te imagines que pierdes, imagínate que das a Dios. Y para recibir es exactamente igual, piensa que estas recibiendo de Dios y dale las gracias.
Esto repercutirá muy positiva - mente en tu prosperidad. Si realmente quieres prosperar, vas a tener que tomar una decisión muy importante: tienes que aceptar que el ego ha de fracasar, para que Dios triunfe en ti y a través tuyo. Cuanto más te ocupas de Dios, más prosperidad afluye hacia ti y por lo tanto el ego se revierte. Por lo tanto, haz de escoger, porque nadie jamás puede servir a dos caminos al mismo tiempo y recuerda que el camino a la prosperidad es el camino al florecimiento de la vida. Y para esto, tu ego ha de desaparecer. La prosperidad es algo sagrado. Es el resultado de tu propia evolución espiritual.
Dios quiere que prosperes, que evoluciones, no te puedes oponer a su voluntad. Si realmente quieres ser prospero, conéctate con la fuente de toda riqueza y vive como esto se va exteriorizar.
No existe otro sistema.
- La mística del dinero en Spotify
domingo, 1 de diciembre de 2019
A veces debes evitar que te digan quién eres.
Otras solo puedes escuchar y callar.
Quién sabe por qué me gusta hacer sentir a la gente que cree saber quién soy y el por qué hago lo que hago.
Quizá porque en silencio las victorias saben más rico y en silencio las derrotas no se divulgan.
Y contigo... contigo he querido que sepas quién soy.
Es más... he querido definirme a tu lado.
Quizá por eso duele la verdad.
Porque no existe certeza de nada en la vida.
Mis dudas estan con todo hoy.
¿Qué es el matrimonio?
¿Puede el matrimonio ser lo mismo que el amor de tu vida?
¿Son compatibles los dos conceptos o uno arruina al otro?
O como pilatos (como dice papá), la vida se mete en la jugada sin avisar.
Quizá solo hay que comprender bien lo que en realidad es el matrimonio.
Y solo disfrutar al amor de tu vida.
Por el momento así los entiendo:
Matrimonio es equipo.
Y amor... es libertad y acompañamiento sin expectativa.
¿Podrán encajar?
sábado, 30 de noviembre de 2019
Pureza.
Mi palabra del día.
¿Por dónde empiezo?
No me perteneces.
Qué intenso es cuando recibes verdades de vida. Aprendizajes de verdad.
Te dejan como noqueado. Piensas que a diario aprendes algo y que vas creciendo de poco en poco.
Pero de verdad que nada se siente como cuando se derrama el vaso.
Como ir subiendo de .5 en .5 la velocidad en la caminadora y crees que casi ni se siente.
Pero ese salto del 11.5 al 12 puff.
¿En qué estaba?
No me perteneces.
Tonto aquel el que piensa que alguien le pertenece. Es lo más estúpido que alguien puede llegar a creer.
Ni siquiera Dios nos dice suyos.
Nos da la libertad, nos da amor y nos estira la mano siempre que puede a seguir su camino.
Pero hasta ahí.
Nos ofrece dar la vida, dedicarla, intencionarla... pero solo eso.
Cada persona, un universo.
Jamás me vas a pertenecer.
Jamás harás todo lo que yo espere, pensarás lo que yo creo y mucho menos harás lo que yo quiera.
En ningún momento, en ningún sentido.
Y por más absurdo que suene, siento que la mayoría pensamos eso en algún momento y de alguna manera, que en al menos en algunos sentidos, la otra persona te pertenece o algo por el estilo.
Que comparten ese algo suyo que nadie más podrá tocar.
Y te olvidas del otro como lo que es: un ser.
Único. Solo. Como nació y como morirá.
¿Qué es amar?
El día de hoy, sostengo lo que hace ya casi 3 años se empezaba a cocinar en mi mente: amar es libertad.
No por nada tiene este blog tal nombre.
Sé que te amo, que te deseo lo mejor, aún cuando tengas motivaciones distintas a las mías.
Sé que quiero permitirte ser feliz, aún cuando tu camino es diferente al mío.
Ya no quiero esperar nada.
Pase lo que pase aquí estaré, para escucharte, para apoyarte, para darte mi punto de vista y desearte que logres siempre lo que te haga sentir mejor.
Pureza.
Tengo ganas de sentir mi alma pura.
De sentirme plena.
De sentirme desbloqueada, abierta y brillante.
De soltar inseguridades, basura que me entorpece.
Pienso que tienes que regarla mucho, tienes que caerte mil veces, para conocer bien el camino que no quieres recorrer.
Me he caído mucho yo sobre todo en estos temas.
Tu me preguntas que si estoy limpia, que si me pregunto todo esto porque yo soy así.
Me lo pregunto porque he caído ahí y lo sabes mejor que nadie.
Me he caído y sé lo que se siente. Sé lo fácil que se cruzan líneas.
Lo fácil que se guardan cosas, lo fácil que lo bueno deja de solo parecer malo y empieza a realmente serlo.
Y yo ya no quiero caer ahí.
Yo sé que te amo y sé que me amas.
Por eso decido dejarte a ti con esos asuntos.
Asuntos que a ti te pertenecen.
Tu vida, tus relaciones, tus expectativas, tus formas, tus causas y tus consecuencias.
Son tuyas y solo tuyas.
Yo estaré aquí, para escucharte, para acompañarte. Fiel, leal y firme como un roble.
Puedes contar conmigo sin deberme nada.
Solo quiero que sientas mi amor, mi amor puro y desinteresado.
Sin cargas ni expectativas.
No tendría sentido, molestarme por las cosas que no me dijiste, o las cosas que no me haz dicho y las que puedas decidir no decirme.
Son tus cosas.
Yo solo espero, que sepas que te amo y que he dado mi vida a ti.
Limpiamente.
Que te amo y solo eso... que te amo.
Mi palabra del día.
¿Por dónde empiezo?
No me perteneces.
Qué intenso es cuando recibes verdades de vida. Aprendizajes de verdad.
Te dejan como noqueado. Piensas que a diario aprendes algo y que vas creciendo de poco en poco.
Pero de verdad que nada se siente como cuando se derrama el vaso.
Como ir subiendo de .5 en .5 la velocidad en la caminadora y crees que casi ni se siente.
Pero ese salto del 11.5 al 12 puff.
¿En qué estaba?
No me perteneces.
Tonto aquel el que piensa que alguien le pertenece. Es lo más estúpido que alguien puede llegar a creer.
Ni siquiera Dios nos dice suyos.
Nos da la libertad, nos da amor y nos estira la mano siempre que puede a seguir su camino.
Pero hasta ahí.
Nos ofrece dar la vida, dedicarla, intencionarla... pero solo eso.
Cada persona, un universo.
Jamás me vas a pertenecer.
Jamás harás todo lo que yo espere, pensarás lo que yo creo y mucho menos harás lo que yo quiera.
En ningún momento, en ningún sentido.
Y por más absurdo que suene, siento que la mayoría pensamos eso en algún momento y de alguna manera, que en al menos en algunos sentidos, la otra persona te pertenece o algo por el estilo.
Que comparten ese algo suyo que nadie más podrá tocar.
Y te olvidas del otro como lo que es: un ser.
Único. Solo. Como nació y como morirá.
¿Qué es amar?
El día de hoy, sostengo lo que hace ya casi 3 años se empezaba a cocinar en mi mente: amar es libertad.
No por nada tiene este blog tal nombre.
Sé que te amo, que te deseo lo mejor, aún cuando tengas motivaciones distintas a las mías.
Sé que quiero permitirte ser feliz, aún cuando tu camino es diferente al mío.
Ya no quiero esperar nada.
Pase lo que pase aquí estaré, para escucharte, para apoyarte, para darte mi punto de vista y desearte que logres siempre lo que te haga sentir mejor.
Pureza.
Tengo ganas de sentir mi alma pura.
De sentirme plena.
De sentirme desbloqueada, abierta y brillante.
De soltar inseguridades, basura que me entorpece.
Pienso que tienes que regarla mucho, tienes que caerte mil veces, para conocer bien el camino que no quieres recorrer.
Me he caído mucho yo sobre todo en estos temas.
Tu me preguntas que si estoy limpia, que si me pregunto todo esto porque yo soy así.
Me lo pregunto porque he caído ahí y lo sabes mejor que nadie.
Me he caído y sé lo que se siente. Sé lo fácil que se cruzan líneas.
Lo fácil que se guardan cosas, lo fácil que lo bueno deja de solo parecer malo y empieza a realmente serlo.
Y yo ya no quiero caer ahí.
Yo sé que te amo y sé que me amas.
Por eso decido dejarte a ti con esos asuntos.
Asuntos que a ti te pertenecen.
Tu vida, tus relaciones, tus expectativas, tus formas, tus causas y tus consecuencias.
Son tuyas y solo tuyas.
Yo estaré aquí, para escucharte, para acompañarte. Fiel, leal y firme como un roble.
Puedes contar conmigo sin deberme nada.
Solo quiero que sientas mi amor, mi amor puro y desinteresado.
Sin cargas ni expectativas.
No tendría sentido, molestarme por las cosas que no me dijiste, o las cosas que no me haz dicho y las que puedas decidir no decirme.
Son tus cosas.
Yo solo espero, que sepas que te amo y que he dado mi vida a ti.
Limpiamente.
Que te amo y solo eso... que te amo.
jueves, 28 de noviembre de 2019
lunes, 28 de octubre de 2019
domingo, 27 de octubre de 2019
Quiero escribir.
Quiero escribir sobre ti como siempre.
Espero que hoy me alcancen las palabras.
Espero no enredarme, no pensaré mucho, solo lo soltaré todo.
Amo pensar en nuestra historia,
Para mí, podrían grabarla y sería todo un éxito.
Sería un best seller en libros.
Y quizá harían muchas fotos y memes en tumblr, insta y we heart it.
Pero nos toca conocerla a ti y a mi.
Solo a nosotros.
Qué pecado, tanto que he sentido, quisiera poder compartirlo.
Que otros conocieran el amor como tu me haz enseñado a vivirlo.
Todo el tiempo, cuando amigas, amigos, mi hermana, etc.
Me cuentan sus historias sobre quién sea con quién están empezando una nueva historia.
Vuelvo al cómo te conocí. Con ciertos olores, canciones, películas...
Me acuerdo de mi arreglándome para ir al Costco.
Debo reconocer y como ya te lo he dicho muchas veces, que iba con ganas de enamorarme.
Porque recién le acababa de decir a Dios que ya estaba lista.
Que por fín había olvidado lo de Alfonso, que me sentía reconstruida y que tenía ganas de volverme a enamorar.
No me gusta pensar, hasta hace poco reconozco ese término, es palabra con la que los hombres se dirigen a las chavas a veces. "Volada"
No me gusta pensarme así pero y si fuera así ¿qué más da?
Era soltera, joven y con unas ganas intensas de enamorarme.
Que lo tomen como quieran.
Finalmente, una chava, una mujer, no se queda con el primer idiota que se le pone en frente y le dice cosas bonitas.
Eso es mentira.
Se queda con quién la hace arder por dentro.
El que a través de su mirada, logra decirte algo más.
Logra darte curiosidad, calidez, confianza y ganas al mismo tiempo.
Pero no ganas de "cojer" si no ganas de vivir.
Ganas de gritar, ganas de pintar la vida de colores y creerla una película o una obra de arte.
Y tu me diste todo eso.
Me estremezco al imaginarte de nuevo con tu faja moviendo artículos del carrito a la caja y de la caja al carrito, recibiendo tarjetas, pasando dinero. Todo loco, acelerado y atrabancado.
Nunca pensé que tres años fueran la gran cosa. Hasta ayer cuando bailábamos en la fiesta de disfraces de esos niños.
Me sentí tan grande.
Tan amargada y fuera de tono. Y tu...
Tu estabas ahí conmigo. Igual de loco que desde el primer día que te conocí.
Y dejé de sentirme rara.
Porque tu estabas conmigo, brillando como siempre, enseñándome a vivir sin complicaciones.
La locura no tiene NADA que ver con la madurez.
Pienso que existe la locura en cada etapa de la vida.
Y me encanta descubrir tu locura a cada escalón de la vida que vas subiendo.
Pensando más, analizando más y tomando decisiones más acertadas.
Pero locas, siempre locas al fin y al cabo.
Tu locura se pinta de colores, me envuelve como las auroras boreales y me jala.
Me anima a ser y vivir como nunca había sido en toda mi vida.
Y esas mismas auroras nos rodeaban ayer y nos vi y te vi.
Ahí parado frente a mi, bailando, siguiéndome la corriente como siempre.
Te vi y vi el camino que hemos recorrido. Que realmente ya no somos unos niños.
Son solo tres años, pero Dios... realmente me cayeron encima.
Minutos antes, llorando en el pasto, descalza, sin mi cel pensando que ya no irías por mi...
Vi la primera vez que hablamos, la primera vez que te volteé a ver en la caja.
Vi la segunda también, cuando me invitaste a la playa.
Vi nuestras escapadas en la moto, cuando te abracé como en las películas por la espalda llena de miedo porque nunca me había subido a una moto y andado así de rápido por Lopez Mateos.
Vi las tardes en tu cuarto, cuando sin dudar, dejé que me desvistieras y poco a poco te fui entregando todas mis penas y verguenzas, para volverme la mujer que soy ahora.
Vi la lluvia cuando me besaste al lado de los labios y me dejaste con ganas de un beso de verdad.
Vi el baile en Mambo café.
Vi tu sonrisa y tu llanto.
Las peleas, los gritos, los golpes.
Y supe más que nunca y ya sabes, con el alcohol en mi sangre alterando e intensificando todo por mil,
Que yo ya no puedo vivir sin ti.
Que si lo nuestro se acaba simplemente no quiero nada.
Suena enfermo, suena tóxico, suena mal.
Y estoy harta de esas palabras, específicamente de la palabra "tóxico"
Todo el mundo hace cosas tóxicas todo el día, todos los días.
El cigarro, el tráfico, el refresco, el café, el azúcar, la grasa en la comida.
Todo es tóxico, todo nos mata poco a poco cada día.
Porque la gente se siente con el derecho a decir que nosotros estamos mal.
Quiero que me dejen en paz y como dijiste tu ayer, callarle la boca a todo el mundo.
Porque sé que cuando estamos juntos brillamos.
Sé que la gente nos mira y no lo entiende.
Porque somos lindos.
A todo el mundo se le olvida ese detalle de la película "Diario de una pasión"
Que todo el tiempo lo hacían, que todo el tiempo peleaban.
Pero tu nunca me sueltas y yo siempre vuelvo a ti.
Tres años han sido mucho.
Nos veíamos aún más chiquitos, lo comprobé ayer, cuando vi a los chavitos.
Y ya no nos vemos así.
Lo compruebo cuando te abrazo, que lo que siento ya es diferente.
Ya no siento solo mariposas de "LE GUSTO COMO ÉL ME GUSTA A MI"
Es...
Como cuando el mundo esta de cabeza, no entiendo las personas nuevas que me toca conocer.
Y de pronto vuelvo a verte a ti y mi mundo aterriza en un lugar seguro.
Porque tu eres mi historia, eres mi pasado, eres mi presente y quiero que seas mi futuro.
Por eso cuando llegaste el otro día y con tu mano me sacudiste el pelo y me dijiste "qué onda?" entre awitado, preocupado pero cariñoso al mismo tiempo.
No sé si lograré trasmitirte lo que siento.
Es como cuando te olvidas de tus papás por los pendientes del trabajo, tus amigos, tu novio... y luego los ves y te dan un abrazo y recuerdas que ellos están ahí contigo.
Eso mismo siento cuando me abrazas mientras estoy acostada sobre tu pecho, que me rodeas con tus brazos y me acaricias el pelo.
Es el estar contigo y no necesitar nada más en esta vida.
Y se me hace entonces tan triste, todas esas cosas en las que la gente se pierde: en el alcohol, en las drogas, en la fiestas, pedas con amigos, sexo...
Gente perdida y vacía.
Yo encuentro todo a tu lado.
Eso de salir de una fiesta y seguirla en otra nunca lo había podido hacer en mi vida.
Me conoces y conoces a mis papás.
Y cuando dejaron de ser mis papás el motivo, fue que me di cuenta que ese mundo realmente no era para mi.
No soy el tipo de chava que se queda hasta la 1 en una fiesta y luego la sigue en otro lado.
Ni cuando estaba en Francia.
Solo lo hice una vez y me dio mucha flojera.
Es contigo, ahora, cuando ya hago esas cosas.
Y es chistoso, porque para lo acelerada que va la sociedad últimamente.
A nuestra edad ya estamos "grandes" para esas cosas.
Ya se trata del trabajo, bares y vida godinez de flojera.
O al menos eso siento yo.
Pero contigo no hay tiempos, no hay "edad" momento "correcto"
Hay improvisación y la incertidumbre que quién sabe, será una noche increíble y loca solo de los dos o quizá peleemos, nos agarremos del chongo y nos perdamos de todo.
Pero soy adicta a eso.
Porque cada día es más fácil arreglarnos. Olvidar los problemas.
Cada día somos más "sanos"
Soy adicta a ti.
A los dos lunares en tu mejilla izquierda.
A estar encima de ti y verte gemir.
A soñar con Italia.
A tu espalda... y ya llegaste.
Ventanas.
Siempre estoy intentando encontrar ventanas.
Salidas de emergencia.
Las salidas de emergencia son un arma de doble filo.
A veces son las más discretas, porque estan cerca de todo y lejos de la entrada y salida principal.
Otras veces, como su nombre lo dice, al ser de "emergencia" suelen estar vigiladas para que irónicamente estén desocupadas "por si se necesitan"
Parece más difícil acceder a una "salida de emergencia" que a una puerta normal.
¿Quién decide cuando la emergencia amerita el permiso para usar la "salida de emergencia"?
Es subjetivo al igual que todo en esta vida.
¿Por qué buscamos salidas de emergencia?
¿Para qué la euforia, el descontrol y el desinterés?
Queremos escapar de lo que decidimos ser o hacer.
Quizá porque eso que somos o hacemos es "lo correcto"
Y lo correcto no siempre nos llena.
Siempre estoy intentando encontrar ventanas.
Salidas de emergencia.
Las salidas de emergencia son un arma de doble filo.
A veces son las más discretas, porque estan cerca de todo y lejos de la entrada y salida principal.
Otras veces, como su nombre lo dice, al ser de "emergencia" suelen estar vigiladas para que irónicamente estén desocupadas "por si se necesitan"
Parece más difícil acceder a una "salida de emergencia" que a una puerta normal.
¿Quién decide cuando la emergencia amerita el permiso para usar la "salida de emergencia"?
Es subjetivo al igual que todo en esta vida.
¿Por qué buscamos salidas de emergencia?
¿Para qué la euforia, el descontrol y el desinterés?
Queremos escapar de lo que decidimos ser o hacer.
Quizá porque eso que somos o hacemos es "lo correcto"
Y lo correcto no siempre nos llena.
miércoles, 23 de octubre de 2019
Ballet.
Hoy volví a practicar ballet.
Me valió el entrenamiento de siempre de cardio y que el peso y la fuerza.
Volví a las lineas, a la resistencia, la belleza, la perfección.
Y la vida se convierte en arte.
Como una canción.
Hoy dejé el café, me traje los tés que compré en Francia.
Ya caliente en mi vaso, con humo sobresaliendo, me llegaron miles de recuerdos.
La casa de Magda, la luz por la ventana. El sol resplandeciente y el frío.
La nieve, la gente con chamarras grandes, esa sensación de no pertenecer y de explorar siempre.
La voz de JB por toda la casa en sus juntas.
Matheo desesperante y feliz.
Me acuerdo de la madera y los paraguas.
De mis ganas de café y la decepción del sabor del café para el que me alcanzaba el dinero.
Por eso mejor compraba tés raros como el que tengo en mi taza ahorita.
Siempre fui más de té. (Menos ahora).
Siento paz.
A pesar de todo, siento paz.
Porque hoy decidí sin darme cuenta, que estoy cansada de sufrir.
Que ya fue suficiente.
Cambré y grand allegro en 1:09
martes, 22 de octubre de 2019
Adicta al café.
Yo no era así, bueno desde hace ya tiempo que no era así.
Ansiosa.
Todo ha estado mucho en paz.
Bueno, yo siento que solucionamos los problemas más rápido que nunca.
Y que me siento bien con las soluciones.
No como antes.
Extraño a abuelita.
Su paz, su tranquilidad, su mirada espectadora,
Que no espera mucho pero analiza todo.
Que no te entiende pero te apoya.
Yo no era así, bueno desde hace ya tiempo que no era así.
Ansiosa.
Todo ha estado mucho en paz.
Bueno, yo siento que solucionamos los problemas más rápido que nunca.
Y que me siento bien con las soluciones.
No como antes.
Extraño a abuelita.
Su paz, su tranquilidad, su mirada espectadora,
Que no espera mucho pero analiza todo.
Que no te entiende pero te apoya.
lunes, 2 de septiembre de 2019
domingo, 1 de septiembre de 2019
OFF
Escribir mucho
Escribir nada
Pensar y no pensar
Crisis y llanto
Serenidad e indiferencia
Me vale
Me mata
Adictivo
Tóxico
Todo
Nada
Hilos sueltos
Música de fondo
Música sin letra
Dormir
No soñar
Solo dejar de existir por un momento
miércoles, 28 de agosto de 2019
Hay muchas cosas en las que pienso últimamente...
Como siempre, ideas abstractas, ideas aisladas pero que al final siento que forman parte de lo mísmo.
Como si se complementaran...
Vamos a tejer:
1-. Papá dijo que sí hay decisiones malas, porque el actuar de forma premeditada es diferente al actuar por impulso.
* Siento que la vida, en su forma más orgánica es conformada literalmente por impulsos: la música, nuestros cuerpos, nuestro cerebro.
* Un impulso: un choque de electricidad salta de una neurona a la otra y le permite al cerebro mandar señales al cuerpo.
* Un impulso: el corazón pulsa y mantiene fluyendo a la sangre.
* Un impulso: tus órganos se mueven, tu cuerpo reacciona, sudas, te agitas, y puuuuf respiras. Descanso que permite que el cuerpo se re incorpore y re inicie con más actividades.
* Un impulso y masticas, un impulso y la comida se digiere.
* De nada sirve pensar, si no existe ese impulso que te incite a moverte.
Esto no es un conra-argumento al consejo de mi papá. Lo que él quiere decir es que es diferente solo actuar por actuar que tomarte el tiempo para analizar los escenarios y seleccionar el que más se acerque a lo que buscas siendo realista con tu situación actual y tomando en cuenta riesgos e implicaciones.
Pero el que papá dijera eso, hizo click en mi cabeza porque ya tengo tiempo pensando en esto cuando entreno: Siento que la vida es un perfecto equilibrio entre impulsos y descansos. Sin ninguno de los dos no existiría vida. Y me gusta pensar que tomar decisiones no tiene que ser solo consecuencia de un largo análisis. Sino también de ese impulso que vive dentro de nosotros, de nuestra alma. Ese impulso de querer ser felices. De seguir lo que nos apasiona, lo que nos hace sentir algo. Porque el sentir significa estar vivo.
2-. ¿Qué hace la particular diferencia de una persona a otra persona?
¿Su historia? ¿Sus relaciones? ¿Sus condiciones físicas?
Es un todo, no puedo ahondar mucho en ello porque es complejo, la idea que quiero extraer es que lo que nos hace diferentes son las decisiones que tomamos cada uno de nosotros. Y estas decisiones, las tomamos incitados por un montón de factores.
A veces me asusta pensar en esto: La vida es muy corta, para la mayoría de seres vivientes en este planeta y también para nosotros los humanos. Vivimos más que un perro o un gato pero menos que un árbol.
Si la vida es muy corta, pensemos en esto: cuando tenemos 15 años tenemos la inmadurez o madurez suficiente -elijase la perspectiva que se desee- para realizar ciertas actividades que la "sociedad" -nos tapamos argumentando en nombre de la sociedad, pero muchas veces somos nosotros mísmos- considera apropiadas para esa edad. A esa edad si tu sueño es ser futbolista, bailarina de ballet, astronauta y en realidad hacer de esas actividades tu profesión. Invirtiendo tiempo que podrías utilizar para otra cosa como estudiar una carrera que te asegure dinero para un poco más de tiempo de tu vida que solo 20 años -que es lo que cuando mucho logran darte esas carreras tomando en cuenta el alcance de las condiciones físicas que te permite el cuerpo- Esta perfecto porque pues... tienes 15 años.
Pero todo es peligroso y es el por qué me da miedo pensarlo. A los 15 años te valen madre muchas cosas. Gracias a Dios, en la mayoría de los casos no hay hijos que mantener, muchas personas todavía tienen el apoyo de sus papás, etc. Entonces estando así de peque tomas la decisión pues pum. Buena o mala ya te metiste a ese barco. Si decides entrenar para ser un deportista o una bailarina de alto rendimiento pues no te queda de otra más que atorarle y dirigir tu disciplina a lo que implican estos retos. Sin embargo, si decides apostarle a los estudios, tu inteligencia... bueno. Lo mísmo, diriges tus esfuerzos a las metas que ese camino tiene. Lo que no es lo mismo y lo que casi nadie nos dice es que tus relaciones sociales, emocionales y sentimentales también se definirán a partir de ese momento.
Puedes, como deportista, conocer gente muy bohemia que ama estar de aquí a allá, que no tiene compromisos ni ataduras. Que vive el día a día realizando lo que les apasiona, teniendo una vida que les demanda tiempo y que posiblemente los mantenga distraídos en las horas del momento actual. Las personas bohemias la mayoría de las ocasiones no logran establecer ningún vínculo demasiado fuerte. Viven tan obsesionados con lo que aman hacer y con su libertad que en muchas ocasiones terminan por quedarse solos al envejecer. No generalizo, obvio hay excepciones. Pero la mayoría de personas que eligen este camino incluso después de los 15 años. No logran encajar en la vida rutinaria llena de responsabilidades con lo jodida que puede llegar a ser la vida. Por eso se refugian en el alcohol como mi abuelito. Que hacía miles de pinturas, murales, decoraciones etc. Ganaba mucho, muchísimo dinero y se lo gastaba en fiestas, en ir de aquí a allá porque no toleraba la vida de "hombre serio responsable" y le valieron sus hijos que tenía repartidos entre 3 mujeres distintas.
Si en cambio no eres tan loco como para perderte en alcohol y andar pro creando hijos y eres más una mujer emprendedora que ama su trabajo y sale en todas las revistas de finanzas etc o quizá una bailarina que va de Londres a Rusia y de Rusia a España y luego a Canadá y Brasil. De igual forma suele ser un camino solitario. Inviertes ese tiempo que no inviertes en personas en tener tus logros personales como tus títulos, tus artículos, tus grandes proyectos multimillonarios, tus presentaciones, tus ensayos, entrenamientos. Tus amigos muchas veces son esas personas bohemias, o esos patanes financieros que solo viven para ganar dinero. Otras personas sinceras con las que te puedes relacionar que no sean estos, quizá sean personas que toman los negocios, el baile, los deportes, etc. Como
un hobby pero que quizá algún día quieran sentar cabeza y te dejarán a bajo cuando los invites a ir a algún país a bailar o a alguna carretera a rodar o a ese bar a charlar sobre cómo van las inversiones bursátiles. Porque el tener una familia tiene otras implicaciones.
Una familia uno diría que es ya a partir de los hijos pero yo pienso que es a partir de tu pareja también. Porque estan los compromisos familiares, los sueños, los planes, las espectativas. La realización de cada uno de los dos y el constuír un plan de vida juntos. Es algo muy intenso.
Si no logro ni definir qué es la decisión que cada uno de nosotros se atreve a tomar tomando cada implicación en cuenta, si le añades la onda de que sea compartido... puf.
Entonces lo que te hace diferente es eso. Puede que en tu corazón exista ese impulso de querer hacer cosas de bohemios o de artistas, o de emprendedores financieros pero si eliges el camino de estudiar, meterle a los estudios etc. Bueno... tienes el reto que quizá las personas que te rodean son personas rutinarias, un poco más convencionales, menos extremas. Que disfrutan de detalles muy introvertidos y pequeñas salidas de euforia como ir a tomar los fines de semana y ponerse muy mal o realizar horas de gimnasio por la tarde y por la noche. Puede sonar aburrido pero al final de cuentas son caminos que de una u otra manera se eligen. Y eso me da miedo.
"No hay nada más triste que encerrar a una fiera"
Eso dicen en la película de rápidos y furiosos.
Entonces no me queda muy claro... ¿la vida se trata de pensar muy bien lo que tienes que hacer? ¿Se trata de vivir cada etapa de tu vida que esta determinada por rangos (ej: de los 15 a los 25 años y de los 25 a los 35 años) o algo así? ¿O simplemente de seguir el impulso e ir aprendiendo de cada golpe?
O quizá no es una opción o la otra, se trata de todas al mismo tiempo. Vives cada impulso pensando bien las cosas y cada impulso corresponde a la edad que tienes porque quizá a los 15 años no conoces a una persona que de pronto llega a mover todo tu mundo y que de pronto hace que las cosas de artistas, deportistas, bohemios y emprendedores no tengan tanto sentido.
Quizá cuando tienes 15 experimentas con el baile y otros deportes. Quizá a los 20 conoces a alguien especial y quizá a los 23 ya empiezas a cuestionarte sobre si te conviene un trabajo e ir formando historial crediticio o si prefieres invertir tu energía de joven en soñar y poner tu propio negocio. Y quizá la decisión que tomes sea por impulso pero habiéndolo pensado muy bien.
Como siempre, ideas abstractas, ideas aisladas pero que al final siento que forman parte de lo mísmo.
Como si se complementaran...
Vamos a tejer:
1-. Papá dijo que sí hay decisiones malas, porque el actuar de forma premeditada es diferente al actuar por impulso.
* Siento que la vida, en su forma más orgánica es conformada literalmente por impulsos: la música, nuestros cuerpos, nuestro cerebro.
* Un impulso: un choque de electricidad salta de una neurona a la otra y le permite al cerebro mandar señales al cuerpo.
* Un impulso: el corazón pulsa y mantiene fluyendo a la sangre.
* Un impulso: tus órganos se mueven, tu cuerpo reacciona, sudas, te agitas, y puuuuf respiras. Descanso que permite que el cuerpo se re incorpore y re inicie con más actividades.
* Un impulso y masticas, un impulso y la comida se digiere.
* De nada sirve pensar, si no existe ese impulso que te incite a moverte.
Esto no es un conra-argumento al consejo de mi papá. Lo que él quiere decir es que es diferente solo actuar por actuar que tomarte el tiempo para analizar los escenarios y seleccionar el que más se acerque a lo que buscas siendo realista con tu situación actual y tomando en cuenta riesgos e implicaciones.
Pero el que papá dijera eso, hizo click en mi cabeza porque ya tengo tiempo pensando en esto cuando entreno: Siento que la vida es un perfecto equilibrio entre impulsos y descansos. Sin ninguno de los dos no existiría vida. Y me gusta pensar que tomar decisiones no tiene que ser solo consecuencia de un largo análisis. Sino también de ese impulso que vive dentro de nosotros, de nuestra alma. Ese impulso de querer ser felices. De seguir lo que nos apasiona, lo que nos hace sentir algo. Porque el sentir significa estar vivo.
2-. ¿Qué hace la particular diferencia de una persona a otra persona?
¿Su historia? ¿Sus relaciones? ¿Sus condiciones físicas?
Es un todo, no puedo ahondar mucho en ello porque es complejo, la idea que quiero extraer es que lo que nos hace diferentes son las decisiones que tomamos cada uno de nosotros. Y estas decisiones, las tomamos incitados por un montón de factores.
A veces me asusta pensar en esto: La vida es muy corta, para la mayoría de seres vivientes en este planeta y también para nosotros los humanos. Vivimos más que un perro o un gato pero menos que un árbol.
Si la vida es muy corta, pensemos en esto: cuando tenemos 15 años tenemos la inmadurez o madurez suficiente -elijase la perspectiva que se desee- para realizar ciertas actividades que la "sociedad" -nos tapamos argumentando en nombre de la sociedad, pero muchas veces somos nosotros mísmos- considera apropiadas para esa edad. A esa edad si tu sueño es ser futbolista, bailarina de ballet, astronauta y en realidad hacer de esas actividades tu profesión. Invirtiendo tiempo que podrías utilizar para otra cosa como estudiar una carrera que te asegure dinero para un poco más de tiempo de tu vida que solo 20 años -que es lo que cuando mucho logran darte esas carreras tomando en cuenta el alcance de las condiciones físicas que te permite el cuerpo- Esta perfecto porque pues... tienes 15 años.
Pero todo es peligroso y es el por qué me da miedo pensarlo. A los 15 años te valen madre muchas cosas. Gracias a Dios, en la mayoría de los casos no hay hijos que mantener, muchas personas todavía tienen el apoyo de sus papás, etc. Entonces estando así de peque tomas la decisión pues pum. Buena o mala ya te metiste a ese barco. Si decides entrenar para ser un deportista o una bailarina de alto rendimiento pues no te queda de otra más que atorarle y dirigir tu disciplina a lo que implican estos retos. Sin embargo, si decides apostarle a los estudios, tu inteligencia... bueno. Lo mísmo, diriges tus esfuerzos a las metas que ese camino tiene. Lo que no es lo mismo y lo que casi nadie nos dice es que tus relaciones sociales, emocionales y sentimentales también se definirán a partir de ese momento.
Puedes, como deportista, conocer gente muy bohemia que ama estar de aquí a allá, que no tiene compromisos ni ataduras. Que vive el día a día realizando lo que les apasiona, teniendo una vida que les demanda tiempo y que posiblemente los mantenga distraídos en las horas del momento actual. Las personas bohemias la mayoría de las ocasiones no logran establecer ningún vínculo demasiado fuerte. Viven tan obsesionados con lo que aman hacer y con su libertad que en muchas ocasiones terminan por quedarse solos al envejecer. No generalizo, obvio hay excepciones. Pero la mayoría de personas que eligen este camino incluso después de los 15 años. No logran encajar en la vida rutinaria llena de responsabilidades con lo jodida que puede llegar a ser la vida. Por eso se refugian en el alcohol como mi abuelito. Que hacía miles de pinturas, murales, decoraciones etc. Ganaba mucho, muchísimo dinero y se lo gastaba en fiestas, en ir de aquí a allá porque no toleraba la vida de "hombre serio responsable" y le valieron sus hijos que tenía repartidos entre 3 mujeres distintas.
Si en cambio no eres tan loco como para perderte en alcohol y andar pro creando hijos y eres más una mujer emprendedora que ama su trabajo y sale en todas las revistas de finanzas etc o quizá una bailarina que va de Londres a Rusia y de Rusia a España y luego a Canadá y Brasil. De igual forma suele ser un camino solitario. Inviertes ese tiempo que no inviertes en personas en tener tus logros personales como tus títulos, tus artículos, tus grandes proyectos multimillonarios, tus presentaciones, tus ensayos, entrenamientos. Tus amigos muchas veces son esas personas bohemias, o esos patanes financieros que solo viven para ganar dinero. Otras personas sinceras con las que te puedes relacionar que no sean estos, quizá sean personas que toman los negocios, el baile, los deportes, etc. Como
un hobby pero que quizá algún día quieran sentar cabeza y te dejarán a bajo cuando los invites a ir a algún país a bailar o a alguna carretera a rodar o a ese bar a charlar sobre cómo van las inversiones bursátiles. Porque el tener una familia tiene otras implicaciones.
Una familia uno diría que es ya a partir de los hijos pero yo pienso que es a partir de tu pareja también. Porque estan los compromisos familiares, los sueños, los planes, las espectativas. La realización de cada uno de los dos y el constuír un plan de vida juntos. Es algo muy intenso.
Si no logro ni definir qué es la decisión que cada uno de nosotros se atreve a tomar tomando cada implicación en cuenta, si le añades la onda de que sea compartido... puf.
Entonces lo que te hace diferente es eso. Puede que en tu corazón exista ese impulso de querer hacer cosas de bohemios o de artistas, o de emprendedores financieros pero si eliges el camino de estudiar, meterle a los estudios etc. Bueno... tienes el reto que quizá las personas que te rodean son personas rutinarias, un poco más convencionales, menos extremas. Que disfrutan de detalles muy introvertidos y pequeñas salidas de euforia como ir a tomar los fines de semana y ponerse muy mal o realizar horas de gimnasio por la tarde y por la noche. Puede sonar aburrido pero al final de cuentas son caminos que de una u otra manera se eligen. Y eso me da miedo.
"No hay nada más triste que encerrar a una fiera"
Eso dicen en la película de rápidos y furiosos.
Entonces no me queda muy claro... ¿la vida se trata de pensar muy bien lo que tienes que hacer? ¿Se trata de vivir cada etapa de tu vida que esta determinada por rangos (ej: de los 15 a los 25 años y de los 25 a los 35 años) o algo así? ¿O simplemente de seguir el impulso e ir aprendiendo de cada golpe?
O quizá no es una opción o la otra, se trata de todas al mismo tiempo. Vives cada impulso pensando bien las cosas y cada impulso corresponde a la edad que tienes porque quizá a los 15 años no conoces a una persona que de pronto llega a mover todo tu mundo y que de pronto hace que las cosas de artistas, deportistas, bohemios y emprendedores no tengan tanto sentido.
Quizá cuando tienes 15 experimentas con el baile y otros deportes. Quizá a los 20 conoces a alguien especial y quizá a los 23 ya empiezas a cuestionarte sobre si te conviene un trabajo e ir formando historial crediticio o si prefieres invertir tu energía de joven en soñar y poner tu propio negocio. Y quizá la decisión que tomes sea por impulso pero habiéndolo pensado muy bien.
viernes, 23 de agosto de 2019
Schuster
"Tener una mascota no es cualquier cosa"
Creo que cuando somos niños y la primera vez que queremos tener a un perrito, a la mayoría de nosotros, estas son las cosas que nos dicen nuestros papás: "tener una mascota no es cualquier cosa"
Tristemente, la mayoría de los papás enfocan mal el mensaje.
Porque te lo dicen como que lo difícil es limpiar las popos y acordarte de darles de comer todos los días.
Y no... tiene mucha más profundidad que eso.
Una mascota, es un mejor amigo.
Pero un mejor amigo especial, porque tiene otro lenguaje.
Su forma de comunicarse contigo va a ser la más distinta y si pones atención, la más profunda de las que te va a tocar conocer en tu vida.
Los animales no usan palabras. Son instintivos, de manías específicas según su especie y en general suelen gustarles las rutinas.
Tener mascota no es cualquier cosa... porque es un ser lleno de vida.
Son seres que literalmente viven de día en día.
No les importa si hace o hará calor o frío. Si llueve o hay sol...
No les importa el precio del dólar, si hubo tráfico, si tu jefe amaneció de mal humor o te sacaste bajas calificaciones.
Para él tan solo fue un nuevo despertar, una combinación de olores, comida... hacer pipi y popo, dormir y estar contigo.
Ellos son felices solo con verte, con que los acaricies (en el caso de perros y gatos).
No te piden absolutamente nada más.
Ni siquiera razonan si te encargas de alimentarlos (ALIMENTARLOS, que es diferente a solo DARLES DE COMER porque eso, eso si que les encanta), si te encargas de limpiarles para que estén en un área limpia, bonita.
Su momento de mayor felicidad es cuando te les acercas, cuando los tocas, cuando les ofreces comida que no sean croquetas, cuando tomas la cadena o cuando abres la puerta (si es que ya esta entrenado y no necesita cadena para salir contigo) y es momento del paseo.
A ellos, solo tienes que amarlos.
Simple ¿no?
Pero no solemos pensar en eso.
Los humanos nos rodeamos de agenda llena. Entre el tráfico, nuestra comida, el entrenamiento, nuestras relaciones humanas, ponernos borrachos, estudiar o trabajar, tarea o pendientes, gastos e inversiones... se nos va la vida.
Hoy, mi perro labrador que en Diciembre cumpliría los 15 años de edad... hoy tendré que llevarlo a dormir.
Esta lleno de tumores, ya no quiere comer ni tomar agua. No puede hacer pipi ni popo.
Lleva durmiendo desde ayer y solo alza la cabeza cuando lo acaricio.
Yo siento que le debo tanto.
Yo siento que me enfrasqué tanto en mis pendientes de la prepa, de la carrera, mis relaciones amorosas y de amistades... que no me di el tiempo suficiente para vivir más momentos con él.
Me perdí tantas etapas de su vida.
Olvidé que ellos también envejecen.
Que ellos también se van.
Nunca le faltó comida, techo, agua y medicinas si se ponía enfermo.
Pero ¿lo hice feliz?
No dejo de recordar el primer día que llegó.
Lo mucho que insistimos mi hermana y yo para que mamá accediera a tener un perro.
Recuerdo la bolita chiquita de pelos que era de tan solo 4 semanas de edad.
Recuerdos sus saltos por toda la casa y todas las pipis que en ese entonces no eran tan graves para limpiar.
Poco a poco fue creciendo, y con él sus travesuras, sus locuras y desastres.
Destruyó todo lo que pudo: las plantas de mama, zapatos de papá, ropa mía. Se hizo pipi en la casa y en las personas que venían a veces.
Se peleaba con otros perros, lo sacabas a pasear y le ladraba a toda la gente.
Te jaloneaba y te llevaba de corbata.
Aventaba su casita que le habíamos comprado, era su juguete. Además de las cubetas que mamá le ponía para que tomara agua...
Llegaron mis otras dos perras labradoras a la casa y ya nunca más pudo entrar a casa porque le entraba obsesión por marcar territorio en todas partes.
Trataba de hacerle el amor a la cubeta, la manguera y lo que hubiese en los días de celo de las perras y lloraba todo el día.
Poco a poco mi perrito loco no podía comportarse por ningún lado y se limitaba a estar en el patio.
Lo veía solo cuando le limpiaba el patio o cuando le dábamos de comer.
Cuando de vez en vez una o dos veces al mes salía a entrenar.
O cuando le tocaba bañarse.
Poco a poco se puso ciego.
Chocaba con las cosas y se estresaba y sufría aún más al salir a pasear.
Luego le dieron reumas en las patas y le costaba trabajo caminar.
Dejó de escuchar. Y hasta hace a penas 7 días, con trabajos pero con fuerza, caminaba con sus patas chuecas.
Después de esta semana intentar de todo... darle fisioterapia, inyecciones con analgésicos, medicinas desinflamatorias y anti-dolor, suplementos, medicina, pollito, arroz y verduras molidas... A pesar de todo mi perrito viejito no mejoró. El eco reveló lo de los tumores llenos de sangre... lo de que ya son avanzados, inoperables.
Me duele mucho verlo como esta ahorita.
Me duele mucho pensar en todo el tiempo que le quedé a faltar.
Pero a pesar de todo. Sé que él no esta molesto conmigo.
Él es feliz tan solo con que yo le acaricie la cabeza y se olvida hasta de sus ganas de vomitar el agua o la comida que ya no puede digerir por sus tumorcitos.
Sé que él no le teme a la muerte.
Sé que para él eso no existe.
Sé que él no ve el dolor como lo veo yo.
Sé que él solo lo siente y se le quita cuando lo acaricio.
Sé que cuando lo vayamos a dormir él no estará asustado en el camino.
Sé que eso solo yo lo sé.
Sé que es mi responsabilidad que no sufra.
Hoy me acerco para decirle que gracias, gracias porque me amó tanto, gracias por lo feliz que me hizo, gracias por todo lo que me enseñó, gracias por todo lo que me hizo enojar y por todo lo que me hizo reir. Hoy me acerco para pedirle perdón si sé que pude haberle dado mucho más y que no me daba cuenta.
"Tener un perrito no es cualquier cosa"
Eso me dijo mi mamá cuando le pedí tener a Schuster.
Y ahora lo sé.
Tener un perrito es el más bonito de los compromisos.
No solo al darle calidad de vida, sino amor.
Porque ellos dan amor solo con existir.
Recuerdo también que papá nos dijo: "tener una mascota es muy bonito, pero es muy triste porque luego se mueren"
Mi hermana y yo dijimos "ay pa pero por qué tienes que pensar en eso? Falta mucho todavía"
Supongo que es como la frase que dice "decir -no ames porque te van a lastimar- es lo mismo que decir -no vivas porque vas a morir-"
Tanto que te dan y tanto que te enseñan, es equivalente a lo que va a doler separarse de ellos.
Me cuesta mucho trabajo aceptar que me tengo que separar absoluta y completamente de él.
Que no me despertarán sus ladridos en la madrugada.
Que no tocará la campana del patio porque ya tiene hambre y debe comer.
Que no me aventará muy lejos para bloquearme y lograr abrir la puerta del patio con su hocico y entrar y mear la casa como un loco.
Sé que no se trata de aceptarlo sino como de resignarme.
Pero es que simplemente no me sale.
Lo amo, solo sé que lo amo.
Dicen que en la naturaleza todo se trata de ciclos.
Qué difícil puede llegar a ser aceptar que se termina uno.
Y trato de explicarlo en este escrito, a ver si ya no se me queda tan dentro el dolor.
Trato...
Creo que cuando somos niños y la primera vez que queremos tener a un perrito, a la mayoría de nosotros, estas son las cosas que nos dicen nuestros papás: "tener una mascota no es cualquier cosa"
Tristemente, la mayoría de los papás enfocan mal el mensaje.
Porque te lo dicen como que lo difícil es limpiar las popos y acordarte de darles de comer todos los días.
Y no... tiene mucha más profundidad que eso.
Una mascota, es un mejor amigo.
Pero un mejor amigo especial, porque tiene otro lenguaje.
Su forma de comunicarse contigo va a ser la más distinta y si pones atención, la más profunda de las que te va a tocar conocer en tu vida.
Los animales no usan palabras. Son instintivos, de manías específicas según su especie y en general suelen gustarles las rutinas.
Tener mascota no es cualquier cosa... porque es un ser lleno de vida.
Son seres que literalmente viven de día en día.
No les importa si hace o hará calor o frío. Si llueve o hay sol...
No les importa el precio del dólar, si hubo tráfico, si tu jefe amaneció de mal humor o te sacaste bajas calificaciones.
Para él tan solo fue un nuevo despertar, una combinación de olores, comida... hacer pipi y popo, dormir y estar contigo.
Ellos son felices solo con verte, con que los acaricies (en el caso de perros y gatos).
No te piden absolutamente nada más.
Ni siquiera razonan si te encargas de alimentarlos (ALIMENTARLOS, que es diferente a solo DARLES DE COMER porque eso, eso si que les encanta), si te encargas de limpiarles para que estén en un área limpia, bonita.
Su momento de mayor felicidad es cuando te les acercas, cuando los tocas, cuando les ofreces comida que no sean croquetas, cuando tomas la cadena o cuando abres la puerta (si es que ya esta entrenado y no necesita cadena para salir contigo) y es momento del paseo.
A ellos, solo tienes que amarlos.
Simple ¿no?
Pero no solemos pensar en eso.
Los humanos nos rodeamos de agenda llena. Entre el tráfico, nuestra comida, el entrenamiento, nuestras relaciones humanas, ponernos borrachos, estudiar o trabajar, tarea o pendientes, gastos e inversiones... se nos va la vida.
Hoy, mi perro labrador que en Diciembre cumpliría los 15 años de edad... hoy tendré que llevarlo a dormir.Esta lleno de tumores, ya no quiere comer ni tomar agua. No puede hacer pipi ni popo.
Lleva durmiendo desde ayer y solo alza la cabeza cuando lo acaricio.
Yo siento que le debo tanto.
Yo siento que me enfrasqué tanto en mis pendientes de la prepa, de la carrera, mis relaciones amorosas y de amistades... que no me di el tiempo suficiente para vivir más momentos con él.
Me perdí tantas etapas de su vida.
Olvidé que ellos también envejecen.
Que ellos también se van.
Nunca le faltó comida, techo, agua y medicinas si se ponía enfermo.
Pero ¿lo hice feliz?
No dejo de recordar el primer día que llegó.Lo mucho que insistimos mi hermana y yo para que mamá accediera a tener un perro.
Recuerdo la bolita chiquita de pelos que era de tan solo 4 semanas de edad.
Recuerdos sus saltos por toda la casa y todas las pipis que en ese entonces no eran tan graves para limpiar.
Poco a poco fue creciendo, y con él sus travesuras, sus locuras y desastres.
Destruyó todo lo que pudo: las plantas de mama, zapatos de papá, ropa mía. Se hizo pipi en la casa y en las personas que venían a veces.
Se peleaba con otros perros, lo sacabas a pasear y le ladraba a toda la gente.
Te jaloneaba y te llevaba de corbata.
Aventaba su casita que le habíamos comprado, era su juguete. Además de las cubetas que mamá le ponía para que tomara agua...
Llegaron mis otras dos perras labradoras a la casa y ya nunca más pudo entrar a casa porque le entraba obsesión por marcar territorio en todas partes.
Trataba de hacerle el amor a la cubeta, la manguera y lo que hubiese en los días de celo de las perras y lloraba todo el día.
Lo veía solo cuando le limpiaba el patio o cuando le dábamos de comer.
Cuando de vez en vez una o dos veces al mes salía a entrenar.
O cuando le tocaba bañarse.
Poco a poco se puso ciego.
Chocaba con las cosas y se estresaba y sufría aún más al salir a pasear.
Luego le dieron reumas en las patas y le costaba trabajo caminar.
Dejó de escuchar. Y hasta hace a penas 7 días, con trabajos pero con fuerza, caminaba con sus patas chuecas.
Después de esta semana intentar de todo... darle fisioterapia, inyecciones con analgésicos, medicinas desinflamatorias y anti-dolor, suplementos, medicina, pollito, arroz y verduras molidas... A pesar de todo mi perrito viejito no mejoró. El eco reveló lo de los tumores llenos de sangre... lo de que ya son avanzados, inoperables.
Me duele mucho verlo como esta ahorita.
Me duele mucho pensar en todo el tiempo que le quedé a faltar.
Pero a pesar de todo. Sé que él no esta molesto conmigo.
Él es feliz tan solo con que yo le acaricie la cabeza y se olvida hasta de sus ganas de vomitar el agua o la comida que ya no puede digerir por sus tumorcitos.
Sé que él no le teme a la muerte.
Sé que para él eso no existe.
Sé que él no ve el dolor como lo veo yo.
Sé que él solo lo siente y se le quita cuando lo acaricio.
Sé que cuando lo vayamos a dormir él no estará asustado en el camino.
Sé que eso solo yo lo sé.
Sé que es mi responsabilidad que no sufra.
Hoy me acerco para decirle que gracias, gracias porque me amó tanto, gracias por lo feliz que me hizo, gracias por todo lo que me enseñó, gracias por todo lo que me hizo enojar y por todo lo que me hizo reir. Hoy me acerco para pedirle perdón si sé que pude haberle dado mucho más y que no me daba cuenta.
"Tener un perrito no es cualquier cosa"
Eso me dijo mi mamá cuando le pedí tener a Schuster.
Y ahora lo sé.
Tener un perrito es el más bonito de los compromisos.
No solo al darle calidad de vida, sino amor.
Porque ellos dan amor solo con existir.
Recuerdo también que papá nos dijo: "tener una mascota es muy bonito, pero es muy triste porque luego se mueren"
Mi hermana y yo dijimos "ay pa pero por qué tienes que pensar en eso? Falta mucho todavía"
Supongo que es como la frase que dice "decir -no ames porque te van a lastimar- es lo mismo que decir -no vivas porque vas a morir-"
Tanto que te dan y tanto que te enseñan, es equivalente a lo que va a doler separarse de ellos.
Me cuesta mucho trabajo aceptar que me tengo que separar absoluta y completamente de él.
Que no me despertarán sus ladridos en la madrugada.
Que no tocará la campana del patio porque ya tiene hambre y debe comer.
Que no me aventará muy lejos para bloquearme y lograr abrir la puerta del patio con su hocico y entrar y mear la casa como un loco.
Sé que no se trata de aceptarlo sino como de resignarme.
Pero es que simplemente no me sale.
Lo amo, solo sé que lo amo.
Dicen que en la naturaleza todo se trata de ciclos.
Qué difícil puede llegar a ser aceptar que se termina uno.
Y trato de explicarlo en este escrito, a ver si ya no se me queda tan dentro el dolor.
Trato...
martes, 20 de agosto de 2019
Vamos a tejer un rato
Todo comunica
Toda vida es sagrada
Es sagrada porque la hizo Dios
Yo soy sagrada
Mi energía evoluciona y florece
Mi energía es magnética y atrae lo que está en mi sintonía
Ya no tengo miedo
He decidido comprometerme
Mi crecimiento personal
Mi responsabilidad sobre lo que siento
Mi amor propio me expande
Mi inseguridad me limita
Cuando te amas, entiendes que es la única manera en que podrás amar a los demás.
No se trata de justicia, sino de equilibrio
miércoles, 14 de agosto de 2019
Siempre habrá cuentas que pagar...
Pero esta es mi vida y este es mi tiempo.
Y este nadie me lo va a regresar.
Quiero cuidar de mi.
Quiero creer que existe algo más.
Quiero trasmitir... mucha vida.
Muchas ganas de vivir el día a día, de disfrutarlo.
De tener tiempo para experimentar cada estado de ánimo, restando presiones.
No quiero ofrecer "la mejor empresa del mundo" ni un "lifestyle" o un "influencer"
Simplemente
personas reales que creen en lo que hacen, que viven y se mantienen de
lo que los hace felices y que por eso pueden ofrecer algo bonito... algo
real.
domingo, 11 de agosto de 2019
No soy tu.
No soy lo que me haces sentir.
No soy lo que piensas de mi.
No soy lo que esperas de mi.
No soy lo que dices de mi.
Soy solo una observadora.
Veo las cosas ir y venir.
Si importan o no, no me preocupa.
Tengo el poder de hacerlas a un lado en este instante.
Y no ser nada.
Quiero estar despierta y presente,
Quiero estar conectada con el universo,
Tengo todo lo que necesito en este momento,
Estoy agradecida con mi conciencia,
Estoy clara, calmada y pacifica,
Las respuestas están dentro de mí,
Soy intuitiva y creo en mi intuición,
Practico dejar ir lo que no me sirve.
Muchas de mis reacciones emocionales,
No tienen que ver con lo que esta sucediendo actualmente,
De hecho, son emociones viejas que han sido acumuladas del pasado.
Patrones que surgen cuando situaciones similares aparecen.
Para amarte, tienes que tomarlo con calma.
Para que el amor se fortalezca se requiere tiempo, paciencia, respeto, entendimiento y vulnerabilidad.
Aceptar tu verdadero tu y enamorarte de ti es un proceso que no se puede devaluar o apresurar.
Puedes levantarte de la nada.
Puedes recrear completamente a tu ser.
No estas atrapado. Tienes opciones.
Puedes tener nuevos pensamientos.
Puedes aprender algo nuevo,
Puedes crear nuevos hábitos.
Para amarte, tienes que tomarlo con calma.
Para que el amor se fortalezca se requiere tiempo, paciencia, respeto, entendimiento y vulnerabilidad.
Aceptar tu verdadero tu y enamorarte de ti es un proceso que no se puede devaluar o apresurar.
Puedes levantarte de la nada.
Puedes recrear completamente a tu ser.
No estas atrapado. Tienes opciones.
Puedes tener nuevos pensamientos.
Puedes aprender algo nuevo,
Puedes crear nuevos hábitos.
jueves, 1 de agosto de 2019
No me gusta ser cursi.
No me gusta que sean cursi conmigo solo por hacerme sentir bien.
Es padre cuando es compartido.
No siempre siento mucho... entonces cuando lo hago, es a manos llenas.
Por eso si es equilibrado, todo esta bien y en paz.
A veces envidio a las personas en paz.
Pero no perderé el tiempo con sentimientos como la envidia.
Prefiero trabajar en mi.
martes, 23 de julio de 2019
Preparando hot cakes desde la cocina de Mazamitla,
Saboreando el olor a pino y la frescura de la sierra...
Me doy cuenta que no nací para tener que planear mis vacaciones anualmente...
No me importa pasar por bohemia cobarde que no sabe modernizarse y vivir en el mundo capitalista actual.
Prefiero aferrarme a mis sueños... a lo que he aprendido sobre la vida y la muerte desde que mi abue se fué.
Prefiero construir una vida que me permita estar de un lado al otro, conocer y compartir con personas que han estado toda mi vida conmigo... y descubrir nuevas que me permitan probar diferentes perspectivas, estilos de vida y me nutran para al final decidir con qué quedarme.
No sé si en mis planes... yo pueda adaptarme a compartir... sé que muchas veces la libertad implica soledad... pero papá me lo dijo... y es mil veces mejor eso que atarme las manos por quién sea.
Puedo ser infinita, una vez me lo dijeron y he decidido limitarme.
Pero no más.
No más.
jueves, 18 de julio de 2019
lunes, 15 de julio de 2019
domingo, 14 de julio de 2019
María
Mujer de música,
Mujer de palabras,
Mujer de colores,
Mujer que siente,
Vuela como el polvo de estrellas que eres,
Vuela brillante e infinita,
Paz a tu existencia,
Paz a tu partida.
viernes, 21 de junio de 2019
Dicen que cuando viajamos, cambiamos...
Y es cierto, no diré que no aunque más que los lugares, es un todo...
Es el tiempo, son las personas, es el momento... las decisiones que tienes que tomar y a cada paso que das, conoces nuevas partes de ti.
Todo XIXICA; permanente solo ella, Flor, una flor de Vadinho, deshojada por su mano.
Anárquico: desordenado.
Olores puros: "a estas locas les parecen que huele mal la cebolla ¿qué saben ellas de los olores puros? A Vadinho le gustaba comer cebolla cruda, y sus besos eran ardientes."
Inoscente y desvergonzado. Insolencia. Ternura.
Ahí estaba Vadinho, bailando en la sala; la linda dama que llevaba entre sus brazos era una morena -regordita, entradita en carnes y - << el que gusta de huesos es perro >> - con ojos de aceutuna y piel cobriza, color té y hermosos senos y caderas.
Beldad - Belleza, especialmente la de la mujer.
Serrucho músical.
Oshun
https://tlriidcchazcapotzalco.files.wordpress.com/2014/08/jorge-amado-doc3b1a-flor-y-sus-dos-maridos.pdf
Y es cierto, no diré que no aunque más que los lugares, es un todo...
Es el tiempo, son las personas, es el momento... las decisiones que tienes que tomar y a cada paso que das, conoces nuevas partes de ti.
Todo XIXICA; permanente solo ella, Flor, una flor de Vadinho, deshojada por su mano.
Anárquico: desordenado.
Olores puros: "a estas locas les parecen que huele mal la cebolla ¿qué saben ellas de los olores puros? A Vadinho le gustaba comer cebolla cruda, y sus besos eran ardientes."
Inoscente y desvergonzado. Insolencia. Ternura.
Ahí estaba Vadinho, bailando en la sala; la linda dama que llevaba entre sus brazos era una morena -regordita, entradita en carnes y - << el que gusta de huesos es perro >> - con ojos de aceutuna y piel cobriza, color té y hermosos senos y caderas.
Beldad - Belleza, especialmente la de la mujer.
Serrucho músical.
Oshun
https://tlriidcchazcapotzalco.files.wordpress.com/2014/08/jorge-amado-doc3b1a-flor-y-sus-dos-maridos.pdf
martes, 4 de junio de 2019
lunes, 3 de junio de 2019
martes, 7 de mayo de 2019
Cosas que tengo ganas de hacer:
* Ver mujer bonita
* Ver un regalo del corazón
*Ir al restaurante italiano de la panorámica
* Ir a mis tés en chapu
*Ir al cine a ver la de Advengers END GAME :) y la de Dumbo
*Platicar con mi papá :)
* Ir al apple bees con mi familia
*Ir a desayunar con mi familia
*Conocer el restaurante Nohm-Cha en la calle Emerson
* Pasear por Galerías
* Preparar macaroons
* Ver la pelicula de la princesa y la plebeya con Lucy
*Leer un buen libro / encontrar un libro que me fascine
* Ver mujer bonita
*
*
* Ir a mis tés en chapu
*
*
* Ir al apple bees con mi familia
*
*
* Pasear por Galerías
* Preparar macaroons
* Ver la pelicula de la princesa y la plebeya con Lucy
*
viernes, 22 de marzo de 2019
Seamos realistas,
Siempre me he tratado de arte y poesía.
Hoy siento esa melancolía que percibo una madrugada de sábado a las 3 de la mañana cuando tu no tuviste ningún plan... entre edificios, luces y promesas de grandes historias que tristemente, esa noche, no eran para ti.
Me siento incompleta.
Tu mirada me dice tanto y tus acciones me lastiman.
El recuerdo de ti y de lo que fuiste me sostiene viva y tu actitud actual me destroza poco a poco.
Con tu boca dices que estas aquí y en tu mirada veo hastío.
Mi cabeza me dice "ya Gaby, déjalo en paz, ya ha dicho todo lo que tenía por decir" mi corazón me grita "eso es todo?"
Quisiera decir que no me importa, hoy en la moto quise llorar pero en realidad ya estaba seca.
A veces no sé qué duele más... si el desamor o la amargura de la indiferencia.
Ahora, aquí en mi cama, frente al cuadro del dibujo que me hiciste, frente a la estrella de papel... y las pulseras que me haz tejido... siento mi corazón deshojarse como una flor en otoño.
Temo que en esta primavera, ya no vuelva a florear... porque mis esperanzas se van haciendo polvo.
Aunque es chistoso... cuando siento que ya toqué fondo, me doy cuenta que siempre me queda un poco más... quizá soy indestructible... o quizá me espera realmente algo mucho más aterrador que me destroce lo suficiente para declarar finalmente el knock out.
Ya no te pediré vida porque sospecho que primero necesito reencontrarme.
No digo que me alejaré sino lo contrario... me daré mi lugar para poder sanar y crecer y así poder darte más.
No puedo continuar así.
Siempre me he tratado de arte y poesía.
Hoy siento esa melancolía que percibo una madrugada de sábado a las 3 de la mañana cuando tu no tuviste ningún plan... entre edificios, luces y promesas de grandes historias que tristemente, esa noche, no eran para ti.
Me siento incompleta.
Tu mirada me dice tanto y tus acciones me lastiman.
El recuerdo de ti y de lo que fuiste me sostiene viva y tu actitud actual me destroza poco a poco.
Con tu boca dices que estas aquí y en tu mirada veo hastío.
Mi cabeza me dice "ya Gaby, déjalo en paz, ya ha dicho todo lo que tenía por decir" mi corazón me grita "eso es todo?"
Quisiera decir que no me importa, hoy en la moto quise llorar pero en realidad ya estaba seca.
A veces no sé qué duele más... si el desamor o la amargura de la indiferencia.
Ahora, aquí en mi cama, frente al cuadro del dibujo que me hiciste, frente a la estrella de papel... y las pulseras que me haz tejido... siento mi corazón deshojarse como una flor en otoño.
Temo que en esta primavera, ya no vuelva a florear... porque mis esperanzas se van haciendo polvo.
Aunque es chistoso... cuando siento que ya toqué fondo, me doy cuenta que siempre me queda un poco más... quizá soy indestructible... o quizá me espera realmente algo mucho más aterrador que me destroce lo suficiente para declarar finalmente el knock out.
Ya no te pediré vida porque sospecho que primero necesito reencontrarme.
No digo que me alejaré sino lo contrario... me daré mi lugar para poder sanar y crecer y así poder darte más.
No puedo continuar así.
No puedo con mi alma, hoy sí me siento muy cansada.
No tengo ganas de estar acostada pero mi cuerpo me grita que hasta estar sentada le cuesta trabajo.
El hecho de forzarme a estar con los ojos abiertos, leyendo correos y poniendo atención implica un esfuerzo que mi cuerpo no puede mantener ahora.
Tengo ganas de ir al cine, a las salas VIP, no recuerdo la última vez que me metí a una de esas salas... Comer un panini con jamón serrano, no pensar en nada ni preocuparme de nada.
Ver películas siempre me gustó y ahora... ahora cuando veo una película me siento culpable como si estuviera perdiendo el tiempo. ¿Para qué ver historias si ahorita es mi momento de vivir las mías?
Entonces quizá solo quiero una buena plática, un relax, disfrutar el momento.
Solo eso quiero y solo eso pido y a veces no podemos tener eso.
No tengo ganas de estar acostada pero mi cuerpo me grita que hasta estar sentada le cuesta trabajo.
El hecho de forzarme a estar con los ojos abiertos, leyendo correos y poniendo atención implica un esfuerzo que mi cuerpo no puede mantener ahora.
Tengo ganas de ir al cine, a las salas VIP, no recuerdo la última vez que me metí a una de esas salas... Comer un panini con jamón serrano, no pensar en nada ni preocuparme de nada.
Ver películas siempre me gustó y ahora... ahora cuando veo una película me siento culpable como si estuviera perdiendo el tiempo. ¿Para qué ver historias si ahorita es mi momento de vivir las mías?
Entonces quizá solo quiero una buena plática, un relax, disfrutar el momento.
Solo eso quiero y solo eso pido y a veces no podemos tener eso.
Cuando no tengo nada que hacer en la oficina (no porque no quiera, si no porque los conocimientos que me han transferido hasta el momento no dan para hacer todo lo que llega al correo o porque simplemente no llega NADA al correo), me gusta ponerme a analizar a la gente en la oficina. Me da mucha risa cómo se ve la gente sentada. Me los imagino sin silla y me da risa, algunas personas se ven tan chistosas si te los imaginas así flotando en el aire. Ismael seguro me diría que qué ando viendo de la gente que no sea criticona o "fijada".
No me gusta la palabra "fijada" tiene como acentuación negativa, me gusta más en frase "me gusta poner atención a los detalles" jeje, se hace muy larga solo para que suene bonito ¿verdad?. Esta bien, seamos honestos y crudos pues: lo cierto es que yo soy (o era) muy "fijada" y no tanto en modo criticar... simplemente analizo y me gusta entretenerme intentando descifrar a las personas. Me imagino si aquella chava tuvo una buena mañana o no, si tuvo tiempo de arreglarse o solo corrió. O bueno... antes era muy así y me gustaba hacerme historias de la gente y sus vidas, como pequeños cuentos. Muchas veces he escrito pequeños cuentos cuando papá y yo quedamos en el semáforo en rojo y veía gente esperando en la parada de camión cuando me ha tocado verlos porque frente a ellos.
No me gusta la palabra "fijada" tiene como acentuación negativa, me gusta más en frase "me gusta poner atención a los detalles" jeje, se hace muy larga solo para que suene bonito ¿verdad?. Esta bien, seamos honestos y crudos pues: lo cierto es que yo soy (o era) muy "fijada" y no tanto en modo criticar... simplemente analizo y me gusta entretenerme intentando descifrar a las personas. Me imagino si aquella chava tuvo una buena mañana o no, si tuvo tiempo de arreglarse o solo corrió. O bueno... antes era muy así y me gustaba hacerme historias de la gente y sus vidas, como pequeños cuentos. Muchas veces he escrito pequeños cuentos cuando papá y yo quedamos en el semáforo en rojo y veía gente esperando en la parada de camión cuando me ha tocado verlos porque frente a ellos.
jueves, 21 de marzo de 2019
Crisis existenciales.
Ya de por si hacen un gran alboroto, peor tantito si son las de muchas personas.
Soy la unión de tantas cosas... tantas cosas me conforman...
Aunque quisiera, no soy solo yo. No se trata solo de mi y el darme cuenta de eso me genera mucha ansiedad. Y eso que yo no tengo hijos... Siento que pierdo el control y que mi vida en realidad no es mía.
Independiente al trabajo y la sociedad... de lo que "se espera" de mi... como mujer, como jóven adulta... esta lo que se espera como hija, como hermana, como novia y de mí misma como persona.
Me pierdo en él, en su sonrisa, en su mirada, en su calor y deja de existir todo lo demás...
Estoy enferma.
Lo quiero solo para mi, su tiempo, sus pensamientos, sus sentimientos, su cuerpo... TODO.
Y me olvido de muchos detalles de lo que yo suelo ser o preocuparme con otras personas.
Mis papás, mi hermana, mis abuelos... lo que "es correcto e incorrecto" Me olvido del tiempo... soy errática, atarantada y distraída.
Sí él esta conmigo... generalmente no me importa ninguna otra consecuencia que me pueda traer ese comportamiento.
El problema surgió este fin de semana... cuando veo que he lastimado a alguien... y ni siquiera a alguien, a mi familia específicamente.
No me gusta ni quiero continuar con ese comportamiento inmaduro... simplemente no puedo con él.
Ya de por si hacen un gran alboroto, peor tantito si son las de muchas personas.
Soy la unión de tantas cosas... tantas cosas me conforman...
Aunque quisiera, no soy solo yo. No se trata solo de mi y el darme cuenta de eso me genera mucha ansiedad. Y eso que yo no tengo hijos... Siento que pierdo el control y que mi vida en realidad no es mía.
Independiente al trabajo y la sociedad... de lo que "se espera" de mi... como mujer, como jóven adulta... esta lo que se espera como hija, como hermana, como novia y de mí misma como persona.
Me pierdo en él, en su sonrisa, en su mirada, en su calor y deja de existir todo lo demás...
Estoy enferma.
Lo quiero solo para mi, su tiempo, sus pensamientos, sus sentimientos, su cuerpo... TODO.
Y me olvido de muchos detalles de lo que yo suelo ser o preocuparme con otras personas.
Mis papás, mi hermana, mis abuelos... lo que "es correcto e incorrecto" Me olvido del tiempo... soy errática, atarantada y distraída.
Sí él esta conmigo... generalmente no me importa ninguna otra consecuencia que me pueda traer ese comportamiento.
El problema surgió este fin de semana... cuando veo que he lastimado a alguien... y ni siquiera a alguien, a mi familia específicamente.
No me gusta ni quiero continuar con ese comportamiento inmaduro... simplemente no puedo con él.
domingo, 24 de febrero de 2019
Es madrugada de domingo, pero en realidad... el tiempo no existe para ti y para mi.
Estamos en medio del bosque, frente a una fogata y mariposas recorren, suben y bajan por mi pelvis, hasta llegar entre mis piernas. Nada me importa y puedo ver en tu sonrisa que a ti tampoco. Entre la nada, las estrellas, la luna y tu mirada, puedo perderme en una reacción química de mi cuerpo que me obliga a quererme dejar caer entre tus brazos. Siempre es así... tu sonrisa me controla y más si la siento perdida en mí. (1:53) Camino hacia ti, para eliminar la distancia que existe entre nosotros, te miro a los ojos fijamente mientras me aproximo, hasta que tu olor llega a mi nariz. Quiero adueñarme de tu cuello. Somos mucho más que esta carne y estos huesos. Somos polvo de estrellas, destinadas a existir en el mismo tiempo, en el mismo espacio y hoy estoy aquí para proclamarle al universo que eres mío y que no me importa nada de lo que pueda estar sucediendo en ese mismo instante, porque todo lo que nos rodea, ahora mismo será un testigo de nosotros, de esto que hemos creado que es más aún que la idea simple del amor. Esto va más allá de algo físico... Por un momento, es como si tus sustancias, tu magia y la mía se mezclaran en el aire. Una promesa de amor que genera calor en esta noche tan fría. No dejas de mirarme a los ojos y la música se intensifica... (2:36) y entonces es real, y entonces sucede, esta hecho: somos uno, nos hemos transformado, ya no hay nada que hacer seré tuya y serás mío por siempre.
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