Entre ríos de gente pienso en tu mirada y mi corazón se reconforta
En las profundidades de mi corazón guardo mil secretos y ansío revelártelos.
Por cinco minutos puedes ser totalmente mío
Mi mejor amigo... mi amor.
Y en cinco minutos puede desaparecer la ilusión.
Yo digo blanco, tu dices negro.
Sería capaz de elegir tu color aunque supiera que no tienes la razón, si tan solo tu actitud no me dijera que siempre ambicionas tenerla ignorando lo que pienso, lo que siento y lo que soy.
No soy tu juguete, tu diversión matutina.
Aunque a veces me gusta actuar como tal, no soy ni tu amiga.
Porque yo no quiero ser linda... lindos son los amigos, la familia.
Los amigos y la familia te tratan bien, te cuidan, son alegres, te escuchan sobre cuanto te costó un regalo, los amigos te escuchan sobre cómo te la pasaste con alguna otra amiga, lo que le dijiste o lo mucho que extrañas a alguien. Porque los amigos son... "lindos".
Y yo no quiero ser solo eso... yo quiero representar mucho más en tu vida que una persona linda, sí quiero ser tu amiga pero no solo eso, yo quiero que me quieras como mujer... que te guste estar conmigo, lo que pienso... lo que siento, lo que opino, mis gustos... y eso incluye si me gusta el centro, que respetes aunque a ti no, que me gusta. Si me gusta tumblr aunque tu no le entiendas y para tí sea basura, pues que me gusta... si una película me dio miedo y a ti no... pues que me dio miedo.

Para que quiero saber lo que gastaste en mí... para mí el dinero no vale.
Para mí no valieron los 5 mil pesos que cuestan los audífonos, ni los ochenta no sé que de empaque y pilas. Para mí lo que vale y de lo que me acordaré cada vez que me los ponga. Va ser imaginarte buscando el empaque y el papel picado para envolverlo y al no encontrarlo terminar acomodando la escarcha y que te acordaras de que necesitaba pilas. Para mí va a valer que en cada alto lo acomodaras, que no me lo dieras en cuanto lo tuviste en tus manos sino que hicieras complot con mi familia para que yo lo abriera en navidad y para mí valerá como no pudiste dormir esperando a que yo lo abriera.
Para mí eso es lo especial amor....

No soy menos inteligente que tu, ni pretendo serlo más. Tan solo pienso distinto que a ti. Tengo mis propias ideas y opiniones y me gustaría que te apasionaran tanto como a mi me apasionan las tuyas y sin embargo a veces siento que saltas sobre ellas y pretendes que tan solo tu tienes la razón.
Soy tu compañera... sé que suena como si ya estuviéramos casados... como si fuéramos de ley a compartir una vida juntos.
No digo que no quiero... pero tampoco quiero comprometerte a tanto. Somos jóvenes todavía.
Pero sí lo soy... realmente soy tu compañera, me gusta tomarte de la mano mientras camino contigo y cuando estoy sola pienso en tí... en lo que dirías, en lo que pensarías. Reflexiono y veo la vida distinto a como la vería si estuviera aquí yo sola.
Enlazo mi vida a la tuya. Y lo hago porque te amo, porque me gustas y admiro lo que eres.
Me gusta como te diviertes frente a tu xbox aunque no logre entenderlo, me gusta como te diviertes con tus hermanas, me gusta como pones atención a cada detalle, como hablas de tu papá y de lo mucho que lo quieres aunque te haga mucho renegar... me gusta y lo respeto y lo valoro aunque a mi nunca en mi vida me hubiera llegado a importar, pero ahora lo hace porque estoy contigo.



Sé bien que no se debe de esperar que las otras personas te den exactamente lo mismo que tu das.
Y espero que entiendas que no es lo que quiero decir.
Quiero que entiendas y lee bien por favor que yo no me siento así de valorada.
A veces... si no es que la mayoría siento que te vale madre todo aquello que te cuento.
Me interrumpes, volteas para otro lado.
Y me duele. A lo mejor ya te lo he dicho muchas veces, no lo sé. Pero creo que nunca he sentido que en verdad me haz entendido.
La diferencia entre un amigo y un novio.
Es que a un amigo lo quiero, es especial para mí. Pero a ti te valoro y me apasionas (sin ser puerca, hablo de que me inspiras).
Te amo y es importante para mí que lo sepas.

Navidad... navidad... ayer fue navidad

Ya necesitaba escribir. Estoy cansada.
Navidad... un día que promocionan, que se espera, por el que giran tantas cosas y la que termina en una nada.
Esta navidad debo admitir que no me gustó lo suficiente, me harta la cotidianidad, las personas de las que me rodeo ya no son las mismas de antes. Mi familia son mi papá, mi mama y mi hermana y mientras este con ellos no me hace falta nada más pero... no sé cuando nos ponemos en contacto con el resto de la familia pues como que cada quien tiene sus costumbres, tradiciones y formas de ver las cosas  y en general mis tíos y tías ya son grandes, ya no se divierten como antes y el cotorreo no es el mismo.

En mi vida las navidades son así: un año es con la familia de mi papá y el otro con el de mi mama. No sé si será que ahora me toco con la de mi mama y con ellos yo siempre me la vivi sola. Mi mama es la más grande y mis tías tuvieron hijos ya después de mis 10 años, así que niño que llegara ya no se llevaría tan bien conmigo, eso ya le toco a mi hermana que tiene jaja 10 años.
So... solo me quedaba y me queda convivir con mis abuelitos y con mis tíos... sin embargo la hermana mas animada -o al menos la más chistosa para mí- de mi mama nunca comparte navidad con nosotros porque ella se va con sus suegros cuando a nosotros nos toca con mis abuelitos maternos y la que sí se queda a pesar de que me cae bien es la más chica y ella se jura más joven que mi mama y mi papá y se la vive insinuando que mis papás ya son anticuados y aburridos y eso me estresa, frustra y aburre demasiado.

Así que las navidades con ese lado de la familia nunca han sido muy divertidas... pero son mi familia... los quiero y disfruto a pesar de todo, el momento con ellos.

Mi otra familia... bueno... antes la música estaba a todo lo que daba, todos brincaban y bailaban, bromeaban y se ponían más borrachos que nadie. Ahí si tengo primas de mi edad. Mi papá es el más pequeño de 4 hijos, las otras tres hijas son mujeres y tengo dos primos por cada tía, así que tengo en total 3 primos más grandes que yo, dos primas de un año menor que yo y otro de la edad de mi hermana, en total: un verdadero desmadre. Cuando era chiquita los niños nos decíamos entre nosotros lo que queríamos para navidad, peleábamos con los primos grandes que nos molestaban, rompíamos piñatas, quemábamos luces de bengala, molestábamos todo el tiempo a los papás con que ya diéramos los regalos y en general jugábamos todo el tiempo.
Las cosas ya han cambiado demasiado.... Mis tíos ya crecieron, ya no oyen su música ochentera sino jazz y blues, música de weba. Excepto mi papá que como buen padre sabe de mis gustos y pone música actual que me gusta, pero luego lo critican "tu y tu desmadre León, pon algo más tranquilo" y si pone algo más tranquilo "pon algo más animado León, nos vamos a dormir" AAARRGG ESTRESANTE. Platican y se quejan del cansancio que tienen. Mis primas de mi misma edad andan cada una en su propio problema, con los weyes que les gusta, con sus respectivos amigos y en sus desmadres que en general no tienen nada que ver conmigo. Siempre intentamos, aún así llevarnosla leve y cada una plática de sus cosas aunque la otra la mire con cara de "que pedo con tu vida" Pero aunque lo intentemos... no es la misma emoción que teníamos antes por jugar barbies. Dos de mis primos mayores ya andan con novias. Uno recién casado que no pudo venir esta navidad con nosotros por irse por primera vez con su suegra y otro a punto de ya, con 2 hijos. Uno de sus hijos es novio de mi hermana (considerando que la novia de mi primo ya tenia hijos cuando éste la conoció, así que no están cometiendo ninguna clase de pecado jajajaja, aunque creo que a la mayoría de las personas por lo menos nos gustó algún primo cuando éramos chiquitos -claro, los que tenían primos-) Mientras que el primo que queda... bueno ese sí que nos sigue molestando jajaja pero me recuerda a cómo era antes y me deprimo.

Por otro lado, mis primas y yo crecimos y hoy por primera vez al despertar, no hubo regalos bajo el árbol. Me dio gusto ver a mi hermana tan emocionada con su bicicleta nueva, con su bebe primeros pasos y sus pares de zapatos nuevos. Pero no deje de sentir melancolía... yo solita les dije a mis papás que ya no se molestaran el año pasado. Que ya sabía y que no era necesario. Pero creo que... me equivoque jajajajaja, yo sí sentí feo esta navidad. Yo sé que lo importante no son los regalos y todo eso, pero era algo a lo que uno se adapta... como las costumbres... forman parte de tu vida.

A mis primas también les dolió según entendí.... Y además sin considerar los pleitos familiares que hay últimamente... no sé si es que ya son más o que cuando era pequeña no me percataba de ellos... así que eso no une.

Ésta fue mi extraña navidad. A pesar de todo disfrute todo lo que pude, porque uno nunca sabe cual será su última navidad. Pero me gustaría encontrar la manera de unir más a mi familia externa ja no sé... sería algo bueno.

Y aunque no quiera: siempre te extraño.