Universo

Galaxias y tus besos...
Quisiera no pensar tanto en ti, no querer tenerte cerca ni encima de mí.
Te siento lejos pero ¿qué es lo que espero? tu tienes que continuar.
Pero un beso no me cairía mal.

Ya lo pensé mejor. No va a funcionar.
Bueno... eso ya lo sabías.
Sé que eres fuerte y esto sirve para eso.

A veces te agotas mentalmente y nadie comprende eso.
Y sientes una pesadez en el cuerpo.
Pero no tiene nada que ver con no haber dormido bien.
Sientes como nauseas y aunque quizá sea de hambre porque no haz tenido apetito...
Sabes que es solo una reacción física a emociones fuertes.

A veces despierto con ganas de ir a un Vips, como cuando era pequeña con mis abuelitos.
Y cuando no me preocupaban tantas cosas que sé que ya nunca podré olvidar.
Y pedir un chocolate o quizá un jugo de naranja.
Unos hot cakes repletos de lechera.
Y mientras llegan acabarme el pan de la canasta que ponen en el centro de la mesa.
Escuchar los cubiertos por todo el restaurante.
Oler la colonia de mi abuelita.
No querer estar en ningún otro lugar.
Sentir seguridad ahí.
Estar feliz ahí.
Así encontré la paz yo siempre.
Sola.

¿Y todavía me extraña que me cueste tanto trabajo abrirme más a las personas cuando me siento mal?
Si ya no esta mi abuelita, si ya no existe su casa... si ya no me puedo pasear en ella y tirarme a la cama a ver tele... ¿en dónde encuentras esa tranquilidad? ¿Dónde la debes de buscar?

La respuesta yo siento que es que en ti mismo.
Pero a veces hasta yo me tengo harta.
Y quisiera poder salir huyendo de mí.
Por eso generalmente cuando estoy estrenada o triste o como sea que se le pueda decir a esto.
Me gusta ir a correr.
Como si a cada paso dejara esas partes de mi que no necesito.
Esos miedos e inseguridades.
Esas angustias y preocupaciones.
Ese overthinking.

El problema es cuando se supone mejor no deberías ir a correr porque tienes que estudiar.
¿Cómo me meto tanta información en la cabeza con este nudo en el pecho?

Estuve esperando toda la semana por que llegara el fín.
Con la ilusión que me invitaras a salir.
En mi imaginación tenías muchas ganas de estar conmigo...
Y algo tan tonto como la distancia no era importante.

Las ilusiones son bonitas porque te hacen creer en cosas nuevas.
Y no tienen nada malo aún y cuando estes equivocado.
Solo te recuerdan que eres humano.
Leí en una publicación que caminos se cierran porque no eran lo mejor para ti.
En este momento lo único que intento es aferrarme a esa idea e intentar no llorar...

No es la ilusión la que duele sino la desilución...
Pero cuando pasa... pasa y ya.
No te mueres. Es solo otra parte de la vida.
Y en este inmenso proceso que estoy recorriendo, estas emociones son importantes también.
Para redefinir.

Quiero netflix toda la noche.
Y no tengo ganas de estar sola.

Regalame una mirada que me hipnotice el alma...

Magia.

Energía.

Intensidad.

Luna.

A veces solo quiero renegar de todo el mundo
Y tiendo mucho a encapsularme.
Me caga que me hagan dar vueltas, me caga que jueguen con mi tiempo.
Y generalmente por evitarlo, termino yo jugando a veces y quedando mal.

Esta sabroso el aire... prefiero pensar en eso e ignorar a la maestra.
Prefiero pensar en ti y en tu sonrisa aunque termine valiendo madre este pedo al final.
Soñar no cuesta nada
¿No?

Pues aquí... valiendo madre.
Empezando a tener ganas de algo padre...
Y no ante la mejor de las situaciones...
Ni con el mejor prospecto...

¿Quién sería un buen prospecto?

¿Qué es lo que ves?

La pregunta del millón.

Todos viviendo diferentes momentos en un mísmo tiempo.

Me arden las manos...

Amo el tiempo en que vivimos el mísmo momento.

Estúpida enamoradiza.

No se trata de planes a tu lado.

Amo el arte de la improvisación.

Pero más que una u otra...

Es la parte de "a tu lado" la que llama mi atención.

Las ilusiones me mantienen con vida.

 Así que si no eres mi ilusión hoy.

Iré por la calle inventándome nuevas. 

Asomándome entre los gestos de las personas.

Buscando pretextos para perder la razón.

Quizá me envuelvan o los envuelva. 

¿Qué no daría por tener ese efecto mágico?