Página en blanco.

Ya no esta en blanco.

Proyectos.

La vida es un proyecto.

Muchas personas la ven como una historia que día a día leen.

No toman parte.

Es difícil planear.

A veces... siento que las cosas solo pasan sin orden lógico ni intención.

Pero la mayoría de las veces, llega una brisa que me hace sentir que estoy en el camino correcto.

Es menos complicado planear si se trata solo de mi.

Puedo ser tan egoísta como sea necesario y vivir en modo ermitaño.

Pero pienso que establecer relaciones vale la pena.

Las personas te enseñan y te acercan al camino del amor.

No basta con que todo se quede dentro de ti.

Debes proteger tu campo energético, hacerte responsable por tus energías y dejar que otros se hagan cargo de las suyas.

A veces, no sé diferenciar cuando estoy interfiriendo en tu energía y buscando llenar huecos.

Porque también esta el equipo y yo a veces... no sé conciliar los dos conceptos.

Campo energético - Equipo.

¿Hasta qué punto "responsabilizarte" por tu campo energético, se vuelve egoísta?

Porque por un momento, tu y yo compartimos un espacio y un tiempo.

Tras haber vivido diferentes experiencias, tener diferentes ideas en la cabeza... y estar sensible a distintas vibraciones. Por un momento, te tengo de frente.

En el día, pienso en tu sonrisa.

En nuestros proyectos.

Y vivo mi día entre líneas, mensajes, canciones y ejercicio.

Por la tarde, me enfrento contigo.

Literalmente: "en frente" Y recibo todo lo que llevas dentro y sin querer también te mando lo que llevo dentro.

Últimamente, nuestras sintonías son distintas.

Y supongo que es normal. Somos dos seres humanos. Físicamente separados.

Quisiera sentir que te conozco y que sé identificar cuando no estas bien y necesitas apoyo.

Que sé identificar cuando estas alegre. Cuando estas triste, enojado, desesperado, estresado.

No porque sea MI RESPONSABILIDAD entenderte. Sino porque... eres mi alma compañera.

Porque quisiera crear un campo entre nosotros... en el que tu energía y la mía conviven... se equilibran... se sintonizan.

Como cuando pones agua a hervir y toda toma la misma temperatura. O cuando metes cosas al congelador y todo se solidifica a esa misma temperatura.

Pero yo siento que no eres real conmigo y eso es lo que me da la mayor de las inestabilidades.

Porque debido a pláticas que hemos tenido sobre actitud y pensar en el otro... siento que cuando tienes una sensación negativa, la retienes, la aprietas en ti. No la comprendes ni tienes intenciones de hacerlo, solo la evades.

Pero nuestras energías son eso... energías que hacen vibrar y saltan en nuestra piel. Y yo que soy tan sensible a las energías... siento las tuyas.

No me abres puertas, no te sinceras conmigo a veces.

Pero es tu responsabilidad hacerte cargo de esas energías, de tu campo energético. De entenderte. Porque no sé por qué para ti es tan fácil no pensar. Quizá es la única salida rápida que encuentras. Y a veces no eres tan paciente como para ponerte a ordenar el desastre que existe dentro de ti.

Y no porque seas malo, "desastre" "caos". Existe en todos nosotros,

El tiempo que haz llegado, pretendiendo "estar bien" y regalarme una sonrisa, con la mejor de las intenciones... de igual manera retienes lo que sientes, lo apachurras como bola de papel para que yo no las perciba porque te he dicho antes que "es mi tiempo también"

Pero cuando te dije eso, yo misma no comprendía que no se trata de "soltar lo malo y estar bien" si no de responsabilizarte por lo que sientes y hacer algo por ello para que no afectes a quienes te rodean.

Por supuesto que no me puedes dar alegría, felicidad, entusiasmo... si no lo sientes.

Y es tu responsabilidad sentir eso. Yo puedo apoyarte en lo que tu me des autorización, pero solo eso y viceversa.

Yo admito que no soy buena siendo estable, estando "feliz" he soltado mucha mi responsabilidad y me he apoyado mucho en ti. Incluso cuando ya no puedes sostenerme a veces.

Esto nos pasa a los dos, no solo a ti. Solo que nos pasa de diferente forma a cada uno.

Estando en crisis ya en un par de ocasiones, desde lo del camión y hasta el día de ayer... me haz dicho o haz sacado el tema de los tatuajes y los tacos. Dos proyectos TUYOS que quisiste compartir conmigo.

Me emociona formar parte de tus proyectos.

Me involucro, me planto y me lo tomo tan en serio como si fueran míos.

Porque en este equipo... lo tuyo es mío o al menos así lo hemos manejado a veces.

Llego el coronavirus y yo te expuse todas mis inquietudes al respecto.

Tu me mostraste apoyo también e hicimos acuerdos.

El día de ayer... comprendí que en realidad, estos acuerdos como yo les llamo, quizá tu los sentiste más como una imposición.

Supongo que es fácil confundirse. Finalmente soy yo la que te pide a ti que postergues tus planes por un momento.

Por eso en las 15 preguntas antes de casarse viene el prometer que crecerás en tus metas, en cultivarte como persona. Por lo mismo que explico anteriormente... nuestra responsabilidad de ser felices para tenerla y poder compartirla con tu pareja. No dársela ni pedírsela.

Yo no quiero ser un obstáculo para ti... desde el domingo y ayer que siento que lo soy... y en un principio me pegó en el ego. Yo... que me gusta sentir que quieras pasar tiempo conmigo. Pero al pasar las horas... me doy cuenta que es porque te amo.

Porque sé todo lo que eres capaz de hacer, de lograr. Lo loco que estas, lo determinado que eres y simplemente actúas. A veces no eliges los momentos apropiados para actuar... y siento que es ahí dónde tu y yo nos complementamos... porque yo paso mucho tiempo pensando y se me escabulle el actuar,

De ti he aprendido eso.

Y verte así... apagado y encima molesto conmigo... que nuestro proyecto de vida juntos... lo que llevamos echo con mis papás... el banco, la inmobiliaria, etc... las bodas de plata que organizamos, nuestros disfraces el 16 de septiembre... el altar... la piñata en navidad. El gimnasio, las comidas, nuestras nuevas rutinas... que sí son rutinas pero son nuestras. Ya empiezan a ser nuestras. Tu bici... te vi tan contento de moverte libre a tu tiempo y además ejercitándote... cuando te levantaste a patinar... meditar, cuando me platicabas de tu libro... te vi pleno, te vi feliz... y me sentía parte de ello también. Me motivaste a volver a bailar y le entraste a intentarlo conmigo. Nuestras bebidas...  ayer sentí que nada de eso bastaba para ti. Y supongo que así es la vida... grandes cosas que hacemos se difuminan un poquito cuando no nos sentimos plenos.

Te faltan tus otros proyectos y lo entiendo... la situación de la pandemia a pesar de cómo se perciba por la mayoría de la población en México... es una realidad. Y también es una realidad lo que yo pienso, lo que me preocupa... y mi forma de actuar ante ella. Ya ni siquiera estoy hablando de mi familia. Te agradezco por TODA la paciencia que haz tenido que sé que es MUCHÍSIMA. Por todo lo que haz hecho por mi. No ir al gym en un principio cuando todavía podías haber ido sin mi. Por irte en la moto, por conseguir la bici. Por los cambios ropa, la lavadera de cosas. La limpia de tus pertenencias y los trapos... por tener que resignarnos a buscar lugares dónde estacionar la camioneta.

Yo veo que le haz entrado a TODO conmigo y por supuesto que entiendo que llegue el punto que te estreses, te sientas frustrado... sin sentido o sin rumbo.

Mi amor yo no quiero ni puedo obligarte a nada... porque sería acumular cosas innecesarias en nuestro pecho. Por eso te decía que me preocupabas... no porque piense que eres débil que te dejas caer etc. Porque sé que eres humano... porque sé que tu forma de pensar es diferente a la mía y porque sé cuánto haz accedido... cuánto me haz entendido o al menos intentando y apoyado hasta este momento... y porque sé que eres movido y no soportas quedarte quieto.

Y pues porque no quería soltarte ( en el buen sentido, no mal pienses) no quería... que tomaras la decisión de seguir tus proyectos que habías querido compartir conmigo... ahora por tu cuenta sintiendo que aquí hay una monarquía o algo por el estilo que yo establecí. Pero comprendo que si las cosas siguen como estan... vas a terminar odiándome y yo no quiero eso.

TE AMO.

Es por eso que considero... que si esas cosas hacen mucho ruido en tu cabeza... hagas lo que sientas que tienes que hacer. Si quieres tatuar, si quieres poner los tacos... quiero que sepas que yo no puedo pedirte que no las hagas. Yo he tenido mis motivos y te he explicado pero el punto no es que hagas lo que yo digo. Tu dale amor. Haz lo que tengas que hacer y el tiempo apremiará.

Estoy segura que este desastre se acabara al punto de poder ir a bares y esas cosas casi hasta mediados de agosto. Quizá ahí yo te daría luz verde, me empezaré a sentir más segura de dar ciertos pasos... pero tu... tu eres tu.

Sobre los compromisos que hablábamos ayer, en conclusión... me comprometo a tratar de entender la diferencia entre trabajar en equipo y trabajar con mi campo energético... encontrar la forma de conciliar ambos.

A trabajar en mis inseguridades y no sostenerme en ti... si no compartir la vida contigo, como debe ser. Y en eso vendrá el no marcar como loca ni mandar mensajes como loca... hacer dramas, llorar exageradamente... o llorarlo pero para mi, acomodar mis cosas. Hacer todo lo posible para estar feliz, ser real. Si estoy triste y no puedo conmigo decírtelo para así también recordarme a mi misma que aunque no estoy bien, no es tu responsabilidad ponerme bien. Pero necesito ser real contigo y que tu lo seas conmigo. Para así aprender de tu verdadero tu también, saber cuándo es que estas mal y apoyarte ya sea no haciendo preguntas o haciéndolas para que me platiques. Necesito que seamos reales para poder conocernos realmente y que nuestras energías fluyan y se combinen como el café en la leche.

Te amo mi amor.

"La naturaleza siempre busca formas de encontrarse contigo"

La naturaleza encuentra modos para colarse por las puertas y ventanas de tu casa

Es verdad.

Los pájaros cantan.

Eso es lo que necesito yo.

Necesito ser primavera.

Puedo ser tan extensa y tan simplista como se me dé la gana. Incluso puedo ser abstracta si quiero.

Mientras entreno, basura... pura basura.

Rencor, furia... ira.

Después escuché el podcast y pude asomarme por la ventana.

La ventana dice "tranquila"

Conectar con el mundo vivo que me rodea.

Corriente de aire.

Olor a tierra.

Movimiento suave de las nubes.

El sabor de las verduras.

La naturaleza siempre presente para alegrar mi corazón.

Parte de su movimiento se expresa en ciclos.

Infinidad de ciclos que nos rodean, integrándonos a un ritmo vivo y natural.

El día y la noche.

Las fases de la luna.

Lecciones con las estaciones del año.

Tiempos de siembra, cuidado, cosecha y descanso.

Momentos en que preparas el terreno para iniciar nuevos proyectos, para plantar nuevas ideas.

Mi tenacidad e ilusión... me llevan a plantar semillas.

Aflojo la tierra...

La riego.

Y a veces, si el clima es bueno... y los proyectos crecen y evolucionan.

Primavera: sensación de renovación y entusiasmo por la vida.

Color verde y tierno del primer brote de una semilla...

Pequeño pero fuerte,

Suave, pero determinado,

Es un inicio...

En mi interior... sensación de posibilidad, comienzo vivo a mi corazón.

Los comienzos tienen muchos rostros y ritmos.

Recuperar mi sensación de posibilidad.

Creer una vez más en el amor...

En que tengo la fuerza para moldear mi vida.

La naturaleza siempre esta aquí.

Con sus mensajes sutiles.

Formo parte de su movimiento vivo.

Lunes 25 de mayo 2020

10:22 am

A veces no me doy cuenta cuando cambiamos de un día a otro.
Después de todo la vida es un enorme momento.
La red esta fallando, viene y va, viene y va.
Papá dice que a ver si no nos quitan el internet...
Neta yo no los entiendo.
¿Un día compran pizzas caras y al siguiente día no saben si nos van a quitar el internet necesario para trabajar?

Esto le pasa a la gente que piensa demasiado.
Son muchas variables y pocas soluciones.
Quiero no pensar, solo por hoy quiero no pensar.
Odio mi perfil y mi forma de ser el día de hoy.

11:07

Voy en la segunda línea.
Pensar mucho, pensar nada.
"Quiérete, quiérete mucho, te vas a necesitar"

Jueves 21 de mayo 2020

10:26 am

¿Cuánto tiempo más estaré esperando a que me llames?
Supongo que no lo harás porque te dije cosas muy duras.
En la mañana estaba preparada a no saber nada de ti en todo el día.
A que te enojaras, indignaras y no quisieras tocar más el tema.
Incluso estuve preparada para que te hicieras indiferente y actuaras como si nada hablándome normal y mandándome mensajes.

Pero el silencio... el silencio se va haciendo más ruidoso minuto tras minuto.
No te voy a negar que me pone nerviosa.
Una parte de mi siente o tiene las esperanzas que arreglemos este problema para la tarde pero otra... siente que ya no habrá solución y eso me asusta.

No le he dado muchas vueltas al asunto porque sé lo que siento, sé lo que necesito, lo que me gusta y lo que no y por qué dije lo que dije.
Así que me he distraído en el trabajo y viendo videos de arte.
Cómo me relaja ver videos de arte.

07:23 am

Hoy quise levantarme un poco más temprano para ver el amanecer.
Tampoco es la gran cosa... pero necesitaba por un día escuchar la paz de la mañana.
La paz del silencio y la no presión de mi familia.
Yo quería levantarme como a las 6:50 para ver el cielo todavía gris.
Pero se me cerraron los ojos.

Oír a los pájaros despertar y el olor de la mañana me recuerda a cuando estaba desde temprano en el Tec y no tenía clases.
Cuando me iba al gym como a las 5:30 de la mañana y ya a las 7 estaba bañada con mi mochila caminando por enfrente de la biblioteca.
Ahí... el mundo era sencillo.

El olor a café si pasabas por enfrente del starbucks y a mi me gustaba meterme a la biblioteca a leer.
Hace un año me despidieron ya para estas fechas de Geodis.
No hubo nada más crudo, amargo y liberador que eso.
De pronto no importaba la hora que era.
Lo que había hecho, los esfuerzos que había dado por mostrar mi mejor cara, mi mejor actitud, mi disposición y mi ganas de aprender.
La gente a la que le había caído bien (o al menos eso intenté para llevar la fiesta en paz), todo lo que ya había asimilado cómo hacer...
El tiempo...

El tiempo era otra vez mío.
Además, abuelita estaba enferma.
Y verla así... me hacía darme cuenta que no quería desperdiciar mi vida en intentar que me "reconocieran" en un trabajo, vieran "aptitudes" en mi y quiseran elevarme de nivel.
Soy muy mala siendo lambiscona con la gente.
No me sale.
Pero dice papá que así es la vida. que te ponen gente "tonta" de jefe y tienes que adaptarte y dar lo mejor que se pueda, jugar muy bien tus cartas para resaltar.

Ayer me dijo que tenía que ser activa,
que me callaran las veces que me callaran pero que no dejara de "alzar la mano"
Puff... pues alzar la mano es fácil.
Total... si por decir lo que piensas que no creo que sea nada del otro mundo, ya no te van a tomar como alguien "pasivo" sin intereses o iniciativa... pues supongo que puedo hacerlo.
No soy así... y eso es lo que no me gusta.
Quiero decir... que si la gente no puede ver mi trabajo, mis esfuerzos... no me gusta estarlos resaltando.
Pero dicen mis papás que así son las empresas ahora... o que quizá siempre han sido así pero que ellos no se habían dado cuenta hasta ahora que papá esta como esta.

Solo sé que yo nunca me rindo.
Y no me rendiré ahora.
Gano bien dentro de lo que cabe y sé que podré ganar mejor.

Ya casi se acaba el home office...
No sé si ya casi se acabará el coronavirus también.
La verdad es que no lo creo.
A penas van tres meses.
Yo siento que ha sido una eternidad.
Pero ¿ir a la oficina otra vez?
Puff...
Volveré a la cama.

Miércoles 20 de abril 2020 (no importa que el blog diga que es del 21)

Las cosas que amas hacer... son diferentes a tus hábitos.
Se puede confundir facilmente.
Si eres una persona de hábitos conscientes, dirigidos, educados...
Lo que amas y te apasiona es como una escapatoria.

Pero a veces la rutina te deja sin oportunidades para las cosas que amas hacer.
Entonces te generas el hábito de dejarte un tiempo libre para estas cosas jaja.
Pero no quiere decir que siempre tengas ganas de hacerlas.
Y se vuelve revoltoso porque... lo que te apasiona corre el riesgo de volverse una cárcel.

Hay que saber identificar la diferencia.
Pero la disciplina es un lavado de cerebro intenso.
Me cuesta trabajo balancearme de vez en cuando.

El artista

Soy curiosamete
Un poco inocente,
En mi disciplina,
Creó en sabiduría.

No creo en el sistema,
Pero creo en el poema,
En mi propia destrucción.

Me rompo en mil pedazos,
Y luego me abrazo,
En mi melodía,
Encuentro la energía.

Que me mantiene viva,
Que me da la vida.

Yo soy el gran artista,
Al que llaman egoísta,
Que te sonríe al espejo,
Con su signo de cangrejo.

Y me pregunto,
¿Qué me mantiene viva?
¿Qué me da la vida?

Yo soy el gran artista,
Al que llaman egoísta,
Que te sonríe al espejo,
Con su signo de cangrejo.

Mi novio me dijo que no dejara de escribir.
Eso realmente me inspira.
Me dan ganas de escribir lo que sea por más tonto que parezca.

Me da asco el teclado de la compu, necesito limpiarlo pero me da mucha flojera ir por un trapo y por un aspersor para limpiarla. Así que mejor me lavaré las manos después.

"Dicen que siempre vuelves al lugar dónde fuiste feliz"
Yo ya tengo tantos lugares... tú. El baile, mis letras.
Es bonito cuando tu me incitas a querer hacer las otras dos cosas.
Cuando me haces brincar mis propios obstáculos.

Quizá algún día me atreva a recitar un escrito mío y publicarlo.
A veces no le veo sentido porque es como querer reconocimiento.
Y en realidad no lo necesito.
Me gusta estar aquí, tranquila.

Me gustan las noches que no tengo tanto sueño y puedo darme el tiempo de escribir.
Pero recitar quizá hasta a mi misma me serviría para entender aún mejor lo que siento.
Para liberarlo.

He vuelto a bailar. De vuelta los chassé, pliés y relevés.
Me relaja, por fin le vuelvo a tomar el cariño que se merece.
Reencontrarme con mi cuerpo y finalmente aceptarme tal cual soy.
Con mi fuerza, mi flexibilidad y mis tallas.
En esto también tuvo que ver mi novio jiji.

A veces me gusta acordarme de Francia y otras me hace sentir frío y mejor no lo pienso.
A veces la soledad quema.
Tus demonios tienen el silencio que hace falta para gritar.
Y los enfrentas porque los enfrentas, porque no hay de otra.

Aquí ni en cuarentena me doy oportunidad de escucharlos a veces.
Es impresionante cómo algunas personas tienen la capacidad de alterarte con solo escucharlas un segundo.
Y sin embargo... otras te dan paz, te dan calma y serenidad.
Creo que eso es lo que uno debe buscar en la vida.
Más allá de la "felicidad" la "alegría" y las emociones...

La estabilidad, la calma, la paz.
Esas cosas no tienen precio... valor....
El mundo ya esta demasiado loco como para buscar más caos.
Bueno... quizá eso pienso ahorita que estoy cansada y recostada en mi cama... quizá en otra ocasión quiero toda la adrenalina del mundo.

Así es... soy rara.

Nuevo orden? 12 de mayo y visto por mi un 16 de mayo

"No todos somos iguales,
Yo a veces no duermo hasta dentro de tres días hasta tener todo maquilado.
Pero luego descubro que no lo tengo maquilado.
Yo no soy una mente normal.

El examen viene breve.
El examen eres tu y tus miedos.
¿A qué le tienes miedo?
A esa prueba... a la prueba de acordarte de algo que te de vergüenza?

Realmente... quién este conectado conmigo y la energía... hay algo ahí a fuera que nos tiene como dopados como para no darnos cuenta de lo que esta pasando.
Pero si va ganando el mal... es porque siempre estuvimos mal.
Una reflexión del mundo.
Cosas que me cagan... ser yo también una persona que le falló al mundo.
Cosas que me cagan... no cuidé el medio ambiente cuando pude.
(...) Cosas que me cagan... que tu no puedas ver lo que hay acá y lo que esta ahí a fuera.

Esto no es crear pánico.
Es un momento de reflexión.

Me explicó que la tierra esta dolida...
Entonces la tierra... es lo que es el coxis, los órganos sexuales.
La tierra esta triste y fuimos los culpables...
Si no vibramos alto... nos vamos a ir a la mierda.

Si tu crees que la estuviste cagando muchísimo tiempo y que realmente hay un karma muy cañón.
Pide perdón aunque tu no hayas tenido la culpa, paga tus deudas, mídete, expresate.
Trata de no ser conformista pero trata también de ayudar a los desconocidos.

Este proceso me lleva en proceso de mudanza y confusión.
Yo siento que estoy viviendo una película de la Matrix.

(...) Quiero decirles que... perdonen aunque no deban el perdón.
(...) Creen que el mundo es un chiste... no es un chiste. el chiste malo aqui eres tu que no quieres ver, tu que no quieres pagar tus deudas, tu que le debes al banco, tu que no te haz curado, tu que no te has pedido perdón, tu que no dijiste que sí cuando deberías de haber dicho que no. Tu que entregas todo y recibes migajas. Tu, el trabajo esta en ti. ya si los demás no quieren cooperar, lo siento mi amor pero ahí se rompió una taza... y dicen que se va a la... a la basura... para no decir palabras fuertes. De por sí el tiempo esta muy raro. Ahora... pasan horas muy rápidas y luego otras muy lentas, muy rápidas y luego otras muy lentas. Es increíble.

(...) Pasé por una situación hace poco que... técnicamente no estaría aquí hablando con ustedes... no sé dónde estaría... pero aprendí y me perdono por algo que no me debería de haber pasado pero... pues era derecho de expresión y cuando tienes derecho de expresión... es un derecho... y que te maten por hablar... también esta jódido.

(...) deja el odio, deja el enemigo, deja de presumir las cosas que no tienes, deja el odio, deja el enemigo, suéltate, deja el odio, deja el enemigo decídete, deja el odio... ama el karma para que se haga dharma"

El "examen" 15 de mayo y visto por mi también un 16 de mayo

Hay miles de cosas que pasan en el mundo sin que nosotros nos demos cuenta pero esta... fue oficial. Y nos prepararon? Sí.
(...) Quizá... no haz abierto demasiado la mente, los ojos. (...) Quizá miles de cosas, quizá eres un alma vieja.

(...) El examen era la reflexión de si podías salir. Era como si entraras en una clase de video juego o realidad virtual. Y sí, te voy a decir esta cañón entrar en un juego de realidad virtual en el que técnicamente te manejan, pero en este todo se maneja telepática mente. Si te toco el mismo sueño que a mi... Hay unos que vibramos diferentes tipos de frecuencias... yo estoy en el 5. (...) Los que no tomaron sus precauciones... wow. Me tienen sorprendida mundo. Se les dió todo en bandeja de plata. Sé que yo también la he cagado pero... se les dió todo!

(...) Karma viejo.

(...) Porque todas las personas que tenemos un tercer ojo abierto terminamos así... el mundo no quiere que nosotros digamos cosas...

(...) Pasando la cuarentena sola... con mi cabeza y mis demonios... yo que pienso tanto.


-Lucky Hendrixx (se hace llamar ahora pero yo la conocía como Lucielovesyouu)

Me encantan tus detalles.
Las paletas,
La forma en la que me hablas,
Cómo me abrazas y me dices que a ti lo que te importa es estar conmigo.
Que compres los doritos para compartirlos conmigo.
Me gusta verte comerlos, a veces te veo más a ti que a la tele.
Tu ni te das cuenta.

Te detuviste a hablar conmigo, lo sé.
No te fuiste. También lo sé.
Me abrazaste y estuviste conmigo.
Lo sé.

No me gustan las discusiones...
Son cada vez más insoportables.
Como ir corriendo al precipicio sin poder frenar.
O como cuando en los sueños, ves que vas directo a caerte pero no puedes detenerte.
¿Haz soñado que estas en un trampolín brincando y llegas tan alto que pierdes el control de tu cuerpo y ya ni sabes dónde vas a caer?
Yo sé.
Siento tanto miedo.
Pero no puedo detenerme.

Así siento a veces nuestra relación.
Vamos en picada y no hay forma.

Quisiera volver a detenerme, volver a aprender a ser prudente.
Quisiera no sentir esas ganas tan intensas e incontrolables que siento de gritarte lo que me esta revolviendo por dentro.
Quiero no querer que quieras seguir hablando conmigo.
Quiero no sentir que ya no soy algo wow para ti.
Quiero acostumbrarme a lo estable en nuestra relación y no ser tan intensa.

Quisiera no esperar nada.
Quisiera no tener expectativas en lo absoluto.
Y que cuando te digo lo que siento, no sentir a veces este vacío.
No sentir que me contestarás lo mismo...
Si no realmente sentirte aqui.

Quisiera sentir más estabilidad.
Quisiera más seguridad.
Sobre todo ahora... que estamos dando saltos tan importantes.
Supongo que nunca olvidaré lo mucho que peleamos el día que fuimos a pagar las escrituras.
No es que me aferre a lo negativo, son solo cosas que no evito.

 Ismael...

Cuando te conocí, me obsesionaba escribir sobre ti.
Nunca había ni he conocido a alguien así.
Podría escribir tantas cosas sobre nosotros y sobre nuestra historia.
Y aún siempre, seguir sin decidirme.
 
A veces los giros no salen y los textos me quedan incompletos.
Las personas que más han marcado mi vida... son a los que he decidido mantener lejos.
Para no arriesgarme a quedarme con un mal recuerdo.
¿Qué peor recuerdo que ninguno?
Cuando ya no marcaste nada, no escribiste ninguna historia.
Tuviste miedo a hacerlo.

Solo contigo he sido valiente.

Tu nunca te haz rendido conmigo.

Lo que me gustó al principio de ti, no tiene nada que ver con lo que eres ahora y lo que me gusta hoy de ti.
Lo que no me gustaba de ti, no tiene nada que ver con lo que eres ahora y lo que no me late de ti.

Entre inseguridades y certezas, nuestro amor se ha ido construyendo.
Como una telaraña, enredado, revuelto pero fuerte y resistente.
Capaz de atrapar a cualquiera pero también de salvar a quién sea que se ande cayendo de un precipicio.

Y ahí estamos tu y yo.
En una telaraña romántica.
A veces, nos siento tan claros y puros como el agua.
Otros no entiendo nada y me da miedo todo.

Pero tu eres mi puerto.
Tu eres mi ancla.
Tengo mucha dependencia hacia ti.
Soy tóxica.
Soy una enamoradiza que trata de ser mejor día con día.
Simplemente a veces no encuentro el camino.
Pero... te perderías conmigo?

Wendy se escucha dormida,
Yo estoy dormida.
Te ves lindo en tu video.
Te ves un poco como esos influencers que tienen a muchas chicas tras de ellos y ya los elogios no les hacen ni cosquillas.
Es curioso que mencionaras subir mi video del baile justo mientras pienso en esto.

Me encantas
Tu sonrisa, tu barba, tu mirada.
Todo en ti me encanta.
Me gustaría tenerte encima de mi.
El café con chocolate de ese para nieve sabe rico. Más dulce, más meloso y casi no tiene carbohidratos o al menos eso dice la etiqueta ¿verdad? luego todo es mentira.
Pero supongo que es mejor que comerme el pay que queda.
Ese me lo quiero comer contigo.
Para qué hacerse tonta, lo que quiero hacer es comerte a ti

Quisiera escaparme contigo.
En la moto, como cuando nos fuímos a San José.
Gracias a Dios no nos pasó nada.
Digo, ignorando la enojada de mi tia Chio y de mi abuelito.
Pero mi tía ni debería enojarse, cómo si ella no hubiera echo miles de travesuras disponiendo de los demás.
Claro, a nadie le gusta cuando se lo hacen a uno.
Pero eso ya no importa, te veías tan sexy.

Quisiera que no existiera el coronavirus y que me llevaras a tu casa.
Todo es tan extraño.
Ya pasaron 2 meses que parecen un sueño.
No parece real salir a la calle y ver a todo el mundo enmascarado.
No parece real poder trabajar desde aquí en la casa.
No parece real que todas mis clases que tanto me encantan estén todas en línea.
NADA parece real.

Volveremos y ya no estarán Ari, Xiu, Zai, JC...
Volveremos y 4 nuevos desconocidos.
4 nuevas personas que aguantar.
Yo solo quiero tener por fín la libertad de ilusionarme con que quizá esa tarde lo podremos hacer.

Necesito estar junto a ti.
Solo junto a ti.

Historias.
Somos historias en nuestras manos.
¿Qué sentido tiene la vida si no las experimentamos?
Esta lloviendo.
Al fín.

Hay canciones tan bonitas y el olor a lluvia...
Dios.

Tengo sueño.
Siempre para cuando tengo tiempo de escribir termino teniendo mucho sueño.
Pienso y me pierdo en la obscuridad de la noche.
Sin miedo y sin sombras.
Solo tranquilidad, paz y silencio.
Lo único que quiero conservar son los sonidos de los animales nocturnos.
Música de jazz, un bolero...

Quisiera no tener tanto sueño,
Siento mucha inspiración... así que citas.
Las citas son fáciles y llenan el aire de colores y olor exótico y fresco.

"Todo es sobre tus pensamientos,
Todo es sobre tu vibración,
Todo es sobre cómo te sientes,
Practica escenarios que se sientan bien sin importar la realidad,
La realidad es solo un breve momento en el tiempo que continúas repitiendo"

- Mujer Holística

"Haz una pausa,
Maravíllate ante tu vida,
El dolor que te suavizó,
La pena que te hizo más sabia,
El sufrimiento que te hizo más fuerte,
Y con cada uno y a pesar de todos, sigues creciendo"

- Mujer Holística

"(...) Me gusta ver brincar tus pechos,
mientras la tinta del poema que inspiras recorre mi mente;
¿Inmoral? No lo sé.
Pero quizá algunos ni siquiera se fijan en esos pequeños detalles de ti, ellos que solo quieren poseer tu cuerpo y no formar parte de las cicatrices de tu pasado."

- Ron Lorent 

Si pudiera escribir algo sexual...
Pintar de poesía un acto instintivo y humano...
Si pudiera retratarte con palabras...
Creo que resaltaría tu delicadeza.
Cómo pareces estar pintando sobre mi piel cuando la tocas.
Tu cara al perderte en ella.
Me absorbes y al mismo tiempo te acobijas en mi.
Me tomas y al mismo tiempo te entregas.
Hay cosas que prefiero no decirte,
Porque me gusta cuando actúas al natural.
Por eso tu pasión me la guardo,
Así como lo que me dices mientras lo hacemos.
Porque me hablas con tu mirada, me hablas con tus manos, me hablas con tu cuerpo,
Me dices tantas cosas que las palabras no pueden explicar.
Y yo no quiero que dejes de hablarme.
Yo no quiero alejarme nunca de ti.

- Gaby Hurtado 

Esta bonito el día.
Rico.
Gris.

Recordando mis pasiones y mis sueños...
Vuelve la Gaby atolondrada de antes.
"Con organización todo se puede"
Se me aprieta algo dentro de mí al recordar eso y no sé por qué.

Siempre que sé que quiero lograr algo, me lo propongo y me auto  exijo demasiado,
Y como que no tengo ganas de eso.
No me arrepiento de nada.
Aunque a veces lo crea.

Me ha gustado lo que he hecho,
Lo que dejé de hacer,
Cada cosa que hice tuvo un por qué en cada momento de mi vida.
Y siempre he hecho lo mejor que he podido.
Me llevó a lo que soy ahora.
El kickboxing, el ballet, el jazz, la natación, fitness, bailes de salón.

Me llenaron de cosas y como todo... existe lo que quise conservar y lo que no me gustó de cada uno de ellos.
Creo que ya aprendí que hay más tiempo que vida.
Con el ballet sobre todo, siempre sentí la presión del tiempo.
¿Y para qué?
Las maestras de ballet siguen bailando, enseñando coreografías, comprenden que tuvieron su tiempo... yo no tuve mi tiempo, tenía demasiados complejos en mi cabeza, muchos miedos y cosas por resolver... creo que ahora soy más sana emocionalmente (aunque a veces no lo demuestre).
Y mis pasiones... mis sueños no tienen que estar peleados con esta nueva etapa de mi vida.