Puquita se acaba de acomodar otra vez y se ve tan a gusto...
Yo muero de ganas de hacer pipi y aunque esta rica la cama, tengo muchas ganas de entrenar.
¿Por qué? Pues por mi ego... así de simple.
Ayer que anduve en mil lugares, me gusta que la gente se me quede mirando...
Me gusta sentir que si la gente además conociera mi historia... si supieran sobre quién fue Ismael en este plano y quién es ahora que forma parte de mi.
Me gusta pensar en mi como mujer adulta renovada... sola de nuevo pero más consigo misma que nunca.
Entonces... entrenar alimenta esa parte. Trabajar en mi, en mi cuerpo en que se vea como siempre quise con los tatuajes que ya me puse y abrir la posibilidad de ponerme alguno otro.
La mujer que trabaja y gana su propio dinero.... con muchísimo apoyo de mi papá pero al final de cuentas aquí estoy y no voy a rajar.
Me gusta pensar también en el innombrable jajaja cada que aparece una nueva historia en este blog los siento como los innombrables y al rato son los que más aparecen pero bueno... si algún día me muero espero que alguien encuentre mi blog y le sirva como libro jajaja pero libro de una persona de verdad... no ficción.
Me gusta ver la historia que me mandó y me gusta pensar que él quisiera asegurarse de que yo la viera... así que no soy tan equis ¿o si? yo creo que si tiene demasiados temas consigo mismo. Tantos que no es capaz de fijarse en nadie más. Quizá el hablarle bajito a uno, sonreirte como lo hace... es parte de su encanto como lo es para mi caminar ondeando las caderas y mover mi pelo a la derecha... es parte de ti... te hace aferrarte a algo... de alguna forma te hace aferrarte a ti mismo y tratar de creer cada vez más, un poquito de poco en poco en ti.
Entonces, viéndolo de esa manera quizá si soy equis para él jajaja. Solo soy un instrumento más que llena su ego... que lo hace distraerse de aquellos demonios que lo atormentan... Y bueno, que él tenga ese problema, no me da a mi problemas. Tengo esta capacidad de tratar de olvidarme de mi y de mi ego a través de la preocupación por los demás y es un círculo vicioso... porque en ese "preocuparme por los demás" para quitar mi ego... esta también el alimentarlo jaja porque pretendo "salvarlos" "ayudarles" hacerlos "darse cuenta" y que de alguna forma sientan que yo los ayudé pero una vez que lo reconozcan... ya no será solo mi ego... se convierte tan solo en amor de Dios.
Quizá todo esta conectado. Si el ego es para cuidarte... alimentarlo a través de salvar a los demás querría decir que el hecho de creerme mucho a veces, o de darme mucho valor a mi misma no es solo presunción sino que puede ayudar a alguien y dirigirlo a Dios.
Visto de esa manera no me parece tan negativo ¿o si?
De todas formas... a mi quién me dice que alguien necesita "salvación" o para no llamarle tan como de película de super héroes... quién me dice que necesitan mi ayuda?
Gente como Carlos realmente parece necesitarme y sin embargo no quiero ayudarlo... quiero que me ayude a mi... porque me refuerza mi propio valor y me re-afirma quién pienso ser. Y eso es tan egoísta... ¿qué a caso solo pienso en mi?
Por eso traté de ser honesta con él... finalmente no es cosa de uno solamente. Y si le quiere entrar conmigo pues también tengo que reconocer el quién soy y espero que él lo entienda.
Como sea... me iré a entrenar y al baño. Ya no aguanto.
