sábado, 28 de mayo de 2011

Lou Suffern

Hoy conocí a Lou suffern, me contó su historia, todo lo que vio, todo lo que sintió, el momento en que despertó y el momento en que desapareció.


“Gabe sabía que Lou Suffern estaba agotado. Se había pasado tantos años devorando los minutos, las horas y los días, los momentos, que había pasado por alto la vida. Las miradas, los gestos y las emociones de los demás habían dejado hacia tiempo de ser importantes o visibles para él.”

“Todo el mundo merece una oportunidad.”

No sé cómo fue que las coincidencias me llevaron a éste libro. Siempre me llegan así, de improviso, siempre me enseñan algo y siempre hacen de mi vida algo más.

Pero éste libro supero el record, toco fondo y por eso lo recomiendo…

“Lo que a uno le sirve de lección, para otro es un cuento, pero a menudo un cuento puede servir de lección.”

No sé si te sirva tanto como a mí, te puedo decir que estés en la situación que estés, feliz o en depresión, encontraras apoyo en Lou Suffern, al cual le agradezco las lagrimas que me hizo sacar y las sonrisas que estoy por dar.

Mucha suerte gente.

“El tiempo desata la guerra en nuestro corazón”

lunes, 23 de mayo de 2011

Colage de otro día num cero en mi corazón.

Necesitaba oir tu voz. Sentirte cerca una vez más aunque sé mejor qe nadie que realmente no lo estas. Le traes paz a mi corazon con tan solo 1:34 momentos de mi vida que te escuche, polos tan separados, totalmente desconocidos, rumbos distintos. Tocas mi corazón basta una palabra.

Anestesia pura... droga. Me duele mi cabeza pero mi alma vuela. ¿Entiendes eso? Pensamientos claros... emociones entendidas, sentimientos olvidados. Libertad brillante, sonrisas deslumbrantes, tranquilidad magica... frescura relajante.


Dolor olvidado, miedo exprimido, adrenalina liberada, sueño comprimido.

No tengo mucho qe decir... todo son pequeñas ideas, pero si me preguntaras estoy sacando recortes de la revista de la vida que me llego esta mañana y con ellos hice un colage en el que ninguna imagen tiene una relacion aparente con la otra, pero... por algo están ahí y hay algo que las une:

Tu voz es una de esas cosas al igual qe la esperanza y comprensión que rodean a mi corazón.
Escribí esté pequeo texto debajo de ese colage... ayer eran unas hojas en blanco.

Te pregunto ¿qe escribire mañana? ;)

Cuidense todos.



martes, 17 de mayo de 2011

Gaby hoy...

No quiero hacer lo que siempre me han dicho que haga… no quiero armar el rompecabezas y no quiero saber quien soy en realidad. No quiero un orden para las cosas. Quiero un total y ordenado desorden. Quiero que me gusten mis letras porque son… pues ahora sí que perdóname Lucía Camargo pero quiero que mis letras me gusten porque son ABSTRACTAS, quiero despertar un día de un humor y ser exactamente esa persona que despierta. Quiero después dormir y si quiero seguir siendo la misma persona serlo. Luego quiero un día descubrir que soy diferente también y que me gustan cosas distintas a lo que viví y creí querer el día anterior.

Quiero perderme totalmente de nuevo… sí, sí me da un poco de miedo. Para que te voy a mentir me da miedo volver a sentir tanto dolor y volver a desconfiar tanto de mi. A tal grado de hacer lo que menos me gusta pero… eso es perderse. Y eso quiero. No quiero ir recogiendo mis piezas ni encontrando otras y tratando de acomodarlas. No tienen un maldito orden y tampoco sirve meterlas en una caja para que “estén seguras”. Quiero regarlas, quiero saber que pase lo que pase son mis piezas y las voy a encontrar. Y cuando las encuentre las volveré a cambiar de lugar, las llevaré a otro lado y simplemente QUIERO SER FELIZ. No quiero decifrar otras miradas, no quiero escuchar las voces de otras almas.

Quiero… hoy… hoy, simplemente hoy no quiero, no quiero vivir a medias. El sol todavía brilla en mi ventana y no quiero NO QUIERO huir de él.

Amo… simplemente amo momentos como éste en los que mis dedos se pasean por le teclado sin preocupación, en el que mi VIDA llena mis letras y no mis letras a ella.

Hoy me dieron una autobiografía que escribí hace dos años en primero de secundaria. Fue increíble darme cuenta que la Gaby del pasado rozaba pocamente a la Gaby que ahora tiene 14 años.

Mi amiga me leyó. Me atreví a darle mi autobiografía sin leer para recordar y verificar que ella pudiera conocer a esa Gaby. Solamente dijo “está muy padre” solamente dijo eso. Y por solamente me refiero a que esas tres palabras fueron realmente las mas increíbles que me haya dicho en toda su vida. La sinceridad recorría sus ojos a veces no sé porque la llamo amiga si realmente no sabe nada de mí. Conoce mi mascara, conoce lo que quiero que vean en ese lugar, al igual que en mis letras soy TODO, es curioso y… le gusto. Simplemente le gusto y simplemente solo necesitas ser tu, encontrarte contigo para… para que la gente te valore… no, de hecho no. La gente no te valora más o menos cuando eres tú, no por esos pequeños detalles que anulas cuando quieres ser otra persona la gente te valora más.

La gente te valora más porque al ser tu misma, tu te valoras más y espero entiendas Gaby que cuando te valoras nadie, nadie, nadie pasara por encima de ti. Nunca más.

Ahora solo daré copy y paste. Esta es la Gaby del día 17 de mayo del 2011.

¿Te agrada? A mí me encanta.

Todo lo anterior fué gracias a Dios probocado por:

domingo, 15 de mayo de 2011

:D Felicidad gente!!

Mientras pasaba por una de mis incontroladas crisis en un momento (clásico en el que llegan mis miedos) veía a la gente sonreír y me preguntaba por qué no podía ser feliz, dejarme llevar, olvidarme de todo y de todos (incluyéndome a mí) tal y como me lo recomendó una estupenda blogger. Quería reconstruirme, empezar a cambiar mi estrategia, “estos pensamientos no me están ayudando” como me dijo otra blogger.


Lo increíble era que en lugar de hacer lo que quería hacer, estaba haciendo lo que SIEMPRE hago… pensar, pensar y PENSAR.

Mi primer deseo 11:11 se cumplió. Mi mente logró perderse, logre callarla y los impulsos dominaron mi ser. Debo decir que la fiesta no solo me rodeaba de sonrisas si no que me llevaba a sonreír. Perdí el control y todo termino excelente. Si es que podemos etiquetar ese momento. Ahora una catarsis me inunda, al igual que un maldito calor pero eso es otra cosa.

Estoy increíblemente feliz. La verdad me siento muy muy bien.

Quiero ver películas todo el BENDITO día. Pero no puedo por qué por andar de webona pues… tengo un chingo de tarea.

Quiero agradecerle a todos los bloggers que se han pasado por aquí, significa mucho para mí. Mis escritos no son nada de otro mundo (como ya se habrán dado cuenta). Solo soy una mortal más que ama conocer otras galaxias. Galaxias que seguro en la vida nunca debería de conocer y sin embargo aquí estamos.

INTERNET GRACIAS. Ok no, pero en verdad, mil gracias por sus comentarios, espero que se sigan pasando y que escriban entradas AMO LEER escriban escriban, créanme que Gabu siempre los estará leyendo.

Cuídense mucho gente.
 

domingo, 8 de mayo de 2011

En recuperación

Expresión, locura, sentimientos, emociones, desahogo, despreocupación y tranquilidad.

Cuando hice mi blog eso era lo que buscaba… un lugar donde pueda decir lo que se me pegue mi regalada gana y deje de doler todo, sentir que lo comparto con alguien, sentir un poco de libertad, por un momento en mi vida.

A lo largo del tiempo me he metido en una lucha diaria contra mis mounstros imaginarios, una lucha por ser feliz, una lucha para no dejarme rendir ante todo esto que en mi mente puede rodear.

Ahorita no sé ni lo que pienso no sé ni lo que siento… así que no puedo organizar el escrito para que se le entienda al ataque de ideas que estoy más que lista para realizar.

Esta semana esperaba demasiado… estaba muy ilusionada porque el fin de semana pasado mi vida cambió por completo y esperaba igualmente poder cambiar mi vida… estaba SEGURA de que yo iba a cambiar mi vida. Hasta que volví ahí… esas mismas personas que llevo viendo todo el año y que no puedo evitar ver… esas mismas que me recuerdan a una Gaby que no me gusta ser… esas mismas que fueron creando a estos mounstros que se apoderan de mi, me dominan, toman el lugar de la Gaby que siento que verdaderamente soy y lentamente destruyen todo a mi alrededor… entonces al momento que Gaby logra tener el control de nuevo de si misma, tiene que lidiar con todos los desastres que los mounstros dejaron y arregrarlos.

Amo los fines de semana… son días de recuperación de mi persona, de identificación, reflexión, claridad y claro felicidad. Ayer me sentí mejor… estuve donde amo estar… con gente con la que amo estar… ayer me compré un libro nuevo para leer, me pinte de nuevo las uñas… escuche música alegre y me reí como loca con esas personas con las que amo estar. No quiero que sea mañana… puedo acostarme en mi cama, taparme con las cobijas y ponerme a llorar por horas… rogando que no sea mañana…. O puedo aprovechar mi día… pasármela increíble y ya que sea mañana tratar nuevamente de que mis días cambien… la verdad es que nada me motiva ahorita a que continúe… la semana pasada tenía planes de cosas que hacer que me traían mucha felicidad y que finalmente se perdieron… estoy trabada, triste, solitaria… en conclusión: estoy en reparación.

Cuidense mucho gente.


miércoles, 4 de mayo de 2011

SE ACABO

Gente... gente... mas gente, siempre estoy rodeada de gente y sin embargo me siento tan sola.
Otra "semana" tratando de cambiar mi vida y arruinando todo.

Otra semana en la que yo misma me rompí el corazón... otra semana, otro intento fallido, otra semana, otra semana, otra, otra, otra...

Ya me cansé de buscar respuestas, de llenarme de paalbras de autoayuda, de tratar de captar mensajes que me ayuden a no temer más... no encuentro las respuestas, reprimo estos pensamientos negativos... los niego, los evito, pero me estan matando... ya no puedo enfadar a la poca gente qe me ama con esto... ya no puedo.

Me gusta ser reflexiba... sentir que aprendí algo en mi día, que relamente vivi al extremo, PRESUMIR QUE SOY FELIZ!!.

Pero no puedo, vivo en una maldita represion, estoy cansada, no puedo, no puedo.

Quiero desaparecer del mundo, quiero alejarme de todas esas personas frias, quiero algo nuevo, nuevas aventuras, nuevas personas, una... UNA  solo pido UNA oportunidad de empezar de nuevo... nuevas perspectivas, posibilidades, POR FAVOOOR.

No puedo mas... qeria qe este dia fuera perfecto y como siempre lo he arruinado... bye bye vida... bye bye ilusion, ya nada queda y... mejor asi.

lunes, 2 de mayo de 2011

¿Liberté?


¿Por qué liberté? Es díficil de explicar.


Liberté no es solo una palabra que expresa una idea más en mi cerebro.

Por ahí leí en el blog de alguien más sobre su “vía láctea” cuando ella quiere, ella está ahí y a veces sale de ella para visitar la tierra, en miles de ocasiones (la mayoría) se burla de ellos y los deja hablando, volviéndose locos y masturbando ideas.

Podría decir que Liberté es eso… es mi galaxia. Obviamente totalmente diferente. En liberté el clima se maneja paralelamente a mis emociones, en Liberté mis sueños son hechos y en Liberté mis ilusiones son parte de la magia en la que creo y ya les he hablado.

A Liberté voy cuando quiero… sus verdes pastos me acompañan a todas partes, el lago me relaja y la cascada saca toda la adrenalina que suelo tener en silencio. Lo material para mí nunca ha sido importante pero en Liberté todo objeto tiene un valor sentimental y un significado.

No me alcanzan las paginas para explicar todo lo que hay en Liberté, pero como su nombre lo dice en Liberté soy libre, en Liberté todo es yo, en Liberté soy totalmente yo misma… Liberté es mucho más para mí de lo que muchos se pueden imaginar, pero a través de este blog les doy una pequeña ventana para observar… obviamente no a todos les ha de gustar, pero es una galaxia más… lo siento, simplemente existe y a veces escapo a este lugar y solo me burlo del mundo, los dejo hablando, los dejo volverse locos y masturbando ideas.

Canción recomendada: http://www.youtube.com/watch?v=ErTTizQVnIo