Quizá ya estoy enferma y quizá tengo problemas.
Que no puedo estar un segundo sin pensar en ti.
He estado pensando mucho que dices que no te entiendo y que no me entiendes.
Quizá nos estamos equivocando al querer que el otro lo entienda.
Finalmente, desde que te conocí te amé a mi modo y tu al tuyo.
Y querías más de mi, que te quisiera más como tu lo haces...
Pero noto que te decepcionas porque no me sale bien.
Quizá deberías aceptar mi forma de amarte y de sentir y no decir las cosas.
Finalmente... te amo cada día más que el día anterior.
Y seguimos generando esa magia que se creó desde que nos conocimos.

No poseo super poderes
No sé tocar música,
No sé dibujar.
Lo único que sé hacer es escribir.
Y la verdad es que sé que necesito mucha concentración y entereza para escribir lo que quiero cómo lo quiero.
Las horas pasan rápidas y el tiempo no me alcanza.

Además... a ti y a mi nos pasa algo extraño:
Mucho del tiempo, de nuestro tiempo.
Ya sabes... ese que compartimos tu y yo en un mundo paralelo al real.
Estamos entre enojados, dramáticos, o payasos.
Y hay veces, cuando nos dejamos llevar y además nos sale bien.
Y si no estoy contigo a pesar que muero por estarlo.
Suele pasarme que quiero hacerte, darte, sorprenderte con algo especial.
Se me hacen bolas las ideas en mi cabeza y quiero mil cosas.
Entre cocinarte, dibujarte, recortarte, colorearte... el tiempo pasa con mis ideas en las nubes.
Hasta que cae una tormenta de tiempo.
Y bueno... mis detalles quedan en el rincón de las promesas.

Pero tu no lo ves porque vive en mi cabeza.
Y quizá pienses que no quiero hacerte detalles.
Y todo este amor sin embargo, esta explotando dentro de mi como olla express.
Se me sale por los poros.
Siento que hasta la cara me cambia de color.
Que mis dientes titiritean.
Que mis ojos sueltan brillo mágico que seguro si los vieras me regalarías esa sonrisa que se nota se te escapa y no controlas cuando me ves.
Esa sonrisa que entonces me hace chivearme y sentir mariposas, luciernagas, estrellas fugacez.
Y la gente nos mira y sé que pueden ver lo felices que somos.
La vida se vuelve una canción de piano alegre.

Mi amor quiero darte tantas cosas.
Y mi amor... sé que siempre seguiré frustrada porque sé que nunca se parecerá ni en una mínima parte a todo lo que tu me haces sentir.

Tienes esa personalidad.
Tan dañina y absorvente al mísmo tiempo.
Tengo tanta impotencia dentro de mí.
Me siento harta de todo y adicta a cada uno de tus besos.
Tu piel.
No sé qué me pasa a veces.
Mi vida, dando giros 180 grados sin botón de pausa.
Ctrl z Ctrl z Ctrl z
No funciona.
Eres un tatuaje.
A veces lo odio,  a veces busco blusas que lo muestren a propósito.
Para presumirte.
Para proclamarte.
Informarle a todo el mundo que existe en este mundo alguien como tu.
Tan incoherente y frágil.
Llévame en la moto.
Llévame a dónde tu quieras pero hazme sentir tu más grande tesoro.
Nunca entendí a Lana del Rey,
ahora la entiendo...
Querer abandonarlo todo por ti.
Querer entregarte todo.
Contigo me lleno de quieros.
Pero nunca de puedos.
¿Qué sigue mi amor? Nos estamos matando y nos vale madre.
Que inmadura y sexy suena esa frase.
Te amo.

Cuando te vas... tu olor queda impregnado en mí.
Subo a mi cuarto y veo nuestra foto, nos veo tan sonrientes.
En esa foto en partícular... nos veo sin esperar absolutamente nada ni de nosotros ni de la vida.
Solo siendo felices.

No me gusta ver la tristeza que cargas estos días.
Sé que si las cosas fueran a la inversa, yo estaría igual o peor.
Aunque... quién sabe... he descubierto nuevas partes de mí que no conocía.

Pero sí. Me besas y me abrazas y la vida toma un color diferente.
Estoy enamorada de tu cuello y me derrito por tu sonrisa en combinación con tu mirada.
Pelo despeinado y camisa suelta.

Te amo pequeño inseguro.

En las noches me destruyo...

Para reconstruirme al amanecer.

Y mientras en el mundo de los vivos...

miles de fantasmas recorren al anochecer.

No debes olvidar pequeña...

que a ellos ya les tocó una vez.

Que hoy estas aquí.

Y que nada ni nadie te podrá detener.

Buenos días

Un día más y gracias a Dios, estamos vivos.

¿Por qué habrías de quedarte en casa?

¿Qué no ves a caso lo bello que esta el día?

Estas vivo y el cuerpo lo sabe.

No permitas que tu cerebro te diga lo contrario.

Deja todo lo que te lastima de lado.

Y hoy celebra que estas viva.

Deja aquellos pensamientos tóxicos.

A fuera tantas inseguridades.

Hola al amor.

Ofrece todo tu cariño.

Por los que no pueden,

Por los que quisieran,

Por los que ya no estan,

Todos ahí contigo,

Todos viven junto a ti.

Y si te concentras puedes sentirlos.

A todos quienes haz amado,

A todos quienes amas,

Aquellos que ni haces en la vida.

Destruye, rompe con todo lo feo.

Y abre tus brazos.

Estoy segura que te sorprenderás.

 

Siempre escribo en mi mente.
Ojalá tuviera un bloc de notas mental.
Bueno... lo tengo pero no es tan confiable.


Me gusta cuando me pierdo en las series de Netflix.
Me gusta cuando me pierdo de pensar por un momento y de forma sana.
Y después puedo disfrutar de cada detalle de mi propia vida.
Abrir o cerrar la ventana de mi cuarto, acomodar mi ropa, ver mis cosas en el orden que a mi me gusta.
No tengo ganas de estar con mis papás.
Y al mísmo tiempo tengo muchas ganas de platicar con ellos.
Ojalá pudiera contarles todas mis cosas...
Ojalá fueran más abiertos de mente y escucharan y me dieran consejos maduros pero asertivos.
Pero no... a veces siento que pensamos tan diferente y sé que eso cualquier experto en relaciones humanas me lo cuestionaría inmediatamente porque finalmente son mi familia....
Pero yo sí creo que viven realidades totalmente diferentes a la mía y hemos llegado a un punto en el que casi no convivimos... mis aspiraciones y sus aspiraciones estan por mucho alejadas y yo... tengo una visión a horizontes que ellos ni siquiera se imaginan.
Siento que veo las cosas talmentente diferente a como las veía tradicionalmente...
Pero con todo esto ya estoy pensando de nuevo y ahorita no quiero pensar.
Además tengo una tarea que terminar.

Ya no he sabido nada de Miguel y eso me entristece... independiente a cualquier otra estupidez de salir y la madre, como amigo era divertido.
Y se siente como melancolía cuando voy a clase de baile y ya no esta.
Pero me gusta pensar que es algo que él hacía porque en verdad lo disfrutaba, así que trato de honrar su memoria jajajaja. Además que era su último semestre... o sea que ya nunca volverá a ser igual para él aunque quizá después vuelva a pasearse por la clase.

Mamá dice que iremos a Mazamitla el sábado.
Lo único positivo que le veo a la situación es no estar encerrado en casa haciendo aseo y que no tendré tarea y por fín podré disfrutar de ver los paisajes.
Además puedo salir a correr y eso me encanta.

Un poco cansada
Un poco perdida
Un poco derrotada
Un poco sin rendirme nunca.

Quiero pensar que es química aplicada en mi cerebro.
Al contrario de lo que a todo el mundo le pasa, no quiero que la semana termine.
Porque será una prisión.
Eso me hace diferente.

Siempre lo he sido solo que no acepto mis diferencias.
En cambio estoy aqui intentando justificarlas.
¿Qué sentido tiene eso?
Quisiera dormir y despertar delgada, como estaba antes.
Sería tan feliz... recuerdo que hasta me emocionaba probarme la ropa porque sabía que nunca se me había visto así.
Tarde tres meses en ponerme de esa manera y ya llevo fácil un año y medio intentando volver a esa condición.
Pobre de mi cuerpo, sé que lo tengo en un sube y baja imparable.
Yo solo quiero abrazarlo, cada pequeña parte de mi ser y decirle que la quiero.
Por las noches solo quiero rendirme con él y al despertar me digo que es un nuevo día para volverlo a intentar.
¿Algún día entenderé todo esto?
O el tiempo seguirá pasando... y yo aquí encerrada tras los mísmos cuatro pensamientos.
Puedes ser infinita y sin embargo decides limitarte.
Eso me dijeron.
Quiero ser infinita.

No esperaría que lo entendieras.
Si ni yo lo hago ¿Quién más podría hacerlo?
Estoy sola y a veces me ayuda.
Otras veces me destruye.
Me gustan los dibujos más que las letras.
Pero es porque ya nadie escribe cartas.
Ahora se trata de mensajes y los mensajes para mi no tienen chiste.
Quiero cambiar mi forma de hacer las cosas.
Ser más del tipo de "al chile" y más a lo directo.
Antes que andar dando rodeos.
Al final equis, las cosas siguen pasando y el tiempo se nos resbala por las manos.
Yo con mil poemas en la mente.
Soñando con Francia, Venecia e italia.
Papá nunca habló conmigo... de ahí parte que mi forma de ser sea como es.
Dejará esto al aire.

Házme un dibujo,
Uno con plumas colgantes, como si estuvieran en un tendedero y el tendedero está en una cocina.
Cuando vengas a dármelo, tápame los ojos y bésame despacio.

Universo

Galaxias y tus besos...
Quisiera no pensar tanto en ti, no querer tenerte cerca ni encima de mí.
Te siento lejos pero ¿qué es lo que espero? tu tienes que continuar.
Pero un beso no me cairía mal.

Ya lo pensé mejor. No va a funcionar.
Bueno... eso ya lo sabías.
Sé que eres fuerte y esto sirve para eso.

A veces te agotas mentalmente y nadie comprende eso.
Y sientes una pesadez en el cuerpo.
Pero no tiene nada que ver con no haber dormido bien.
Sientes como nauseas y aunque quizá sea de hambre porque no haz tenido apetito...
Sabes que es solo una reacción física a emociones fuertes.

A veces despierto con ganas de ir a un Vips, como cuando era pequeña con mis abuelitos.
Y cuando no me preocupaban tantas cosas que sé que ya nunca podré olvidar.
Y pedir un chocolate o quizá un jugo de naranja.
Unos hot cakes repletos de lechera.
Y mientras llegan acabarme el pan de la canasta que ponen en el centro de la mesa.
Escuchar los cubiertos por todo el restaurante.
Oler la colonia de mi abuelita.
No querer estar en ningún otro lugar.
Sentir seguridad ahí.
Estar feliz ahí.
Así encontré la paz yo siempre.
Sola.

¿Y todavía me extraña que me cueste tanto trabajo abrirme más a las personas cuando me siento mal?
Si ya no esta mi abuelita, si ya no existe su casa... si ya no me puedo pasear en ella y tirarme a la cama a ver tele... ¿en dónde encuentras esa tranquilidad? ¿Dónde la debes de buscar?

La respuesta yo siento que es que en ti mismo.
Pero a veces hasta yo me tengo harta.
Y quisiera poder salir huyendo de mí.
Por eso generalmente cuando estoy estrenada o triste o como sea que se le pueda decir a esto.
Me gusta ir a correr.
Como si a cada paso dejara esas partes de mi que no necesito.
Esos miedos e inseguridades.
Esas angustias y preocupaciones.
Ese overthinking.

El problema es cuando se supone mejor no deberías ir a correr porque tienes que estudiar.
¿Cómo me meto tanta información en la cabeza con este nudo en el pecho?

Estuve esperando toda la semana por que llegara el fín.
Con la ilusión que me invitaras a salir.
En mi imaginación tenías muchas ganas de estar conmigo...
Y algo tan tonto como la distancia no era importante.

Las ilusiones son bonitas porque te hacen creer en cosas nuevas.
Y no tienen nada malo aún y cuando estes equivocado.
Solo te recuerdan que eres humano.
Leí en una publicación que caminos se cierran porque no eran lo mejor para ti.
En este momento lo único que intento es aferrarme a esa idea e intentar no llorar...

No es la ilusión la que duele sino la desilución...
Pero cuando pasa... pasa y ya.
No te mueres. Es solo otra parte de la vida.
Y en este inmenso proceso que estoy recorriendo, estas emociones son importantes también.
Para redefinir.

Quiero netflix toda la noche.
Y no tengo ganas de estar sola.

Regalame una mirada que me hipnotice el alma...

Magia.

Energía.

Intensidad.

Luna.

A veces solo quiero renegar de todo el mundo
Y tiendo mucho a encapsularme.
Me caga que me hagan dar vueltas, me caga que jueguen con mi tiempo.
Y generalmente por evitarlo, termino yo jugando a veces y quedando mal.

Esta sabroso el aire... prefiero pensar en eso e ignorar a la maestra.
Prefiero pensar en ti y en tu sonrisa aunque termine valiendo madre este pedo al final.
Soñar no cuesta nada
¿No?

Pues aquí... valiendo madre.
Empezando a tener ganas de algo padre...
Y no ante la mejor de las situaciones...
Ni con el mejor prospecto...

¿Quién sería un buen prospecto?

¿Qué es lo que ves?

La pregunta del millón.

Todos viviendo diferentes momentos en un mísmo tiempo.

Me arden las manos...

Amo el tiempo en que vivimos el mísmo momento.

Estúpida enamoradiza.

No se trata de planes a tu lado.

Amo el arte de la improvisación.

Pero más que una u otra...

Es la parte de "a tu lado" la que llama mi atención.

Las ilusiones me mantienen con vida.

 Así que si no eres mi ilusión hoy.

Iré por la calle inventándome nuevas. 

Asomándome entre los gestos de las personas.

Buscando pretextos para perder la razón.

Quizá me envuelvan o los envuelva. 

¿Qué no daría por tener ese efecto mágico?

No entiendo por qué me clavé tanto contigo.

Es bastante molesto.

Por más que ame escribir y tener inspiración y la madre...

Esto es bastante molesto.

Soy intensa ¿si?

Y me gusta que lo sean conmigo.

Y tu... eres más vale madres que muchas personas que conozco.

Y ahí estoy yo como tu pendeja.

Y por más que trato de mantener la calma,

Controlarme, no sobre actuar, no sobre esperar...

Por más y más que quiero, sigo terca.

¿Por qué me cuesta tanto entender?

Yo pensaba que no quería nada formal con nadie...

A decir verdad en realidad no quiero nada formal.

¡Pero quiero notar más interés de tu parte! 

Yo pienso que es solo eso.

Porque de ahí en más... 

No eres caballeroso,

No eres amable ni educado.
No besas padre... muchas cosas no padres.

Tonta, tonta y tonta.

Keep calm... no haz hecho nada malo más que ser tu.
Mientras sigas siendo tu, nada de lo que pase te hará sentir mal, porque habrás sido tu.

"Ya no te hagas daño, es mejor decir bye
Cuando tenemos sexo, al destino tu retas
Disfrutas las caricias y que te coma completa
Me gusta tu finura y tu flow de coqueta
Pero no te amo y me mal interpretas..."

wuaaaa

Quiero escribirte... quiero escribirte como una loca.

Porque se trata de ti, se trata de mí.

Se trata de todos.

Porque te extraño.

Porque somos y no somos.

Son moléculas alteradas por temperatura.

Te siento, me sientes.

A kilometros y a centimetros.

 Son vibras.

Son energía.

Me llamas y te llamo.

Y si cierro los ojos y me concentro... entro en tí y tu en mí.

¿Lo notas?

No es el congreso... es la experiencia de convivir y conocer mejor a todos los que forman parte de él. 

De aprender a trabajar en equipo de verdad por primera vez en mucho tiempo.

De compartir logros.

Me gusta imaginar que te vuelvo loco.

Que puedes ver en mí la inoscencia muchas veces

Pero también una parte obscura, que quiere salir de mí.

Que te de toda la weba del mundo como a mí el formalizar.

Pero que no me quieras ver con nadie más.

Que consideres la posibilidad... por el simple hecho de que seas inmensamente feliz estando conmigo.

Amo tus brazos y no sabes lo que daría porque tu también hayas sentido todo el cariño que sentí cuando nos abrazamos.

Pero... ¿qué me sucede? 

Solo soy una estúpida enamoradiza.

Que juega a entender sus sentimientos.

Hombres hay muchos dicen.

Pero no quiero que conocer gente sea un juego.

Porque no lo es.

 

¿Qué es lo que quieres?

Dímelo ya, sin rodeos ni mentiras.

Quiero que me vean.

¿Por qué? ¿Qué importancia tiene?

No lo sé, querías la verdad ahí esta.

¿Lo vas a ignorar porque no es racional?

¿Intentarás limitar esto?

No puedo, eres una espinita que no me deja avanzar.

Avanzar... ¿a qué? ¿A dónde piensas llegar tu?

Desde que recuerdo, queríamos esto.

Hartas de repetirnos "es que yo no soy así" hartas de no permitirnos ser de una u otra manera.

Hoy no hay peros. 

Tengo miedo.

Lo sé.

Estoy harta.

También yo.

¿So...? ¿So...?

Pues aventarse.

Lo chistoso es que lo digas tu...

Lo sé... soy la primera en aventarte a lo mísmo de siempre.

Pero cuando me sigues... aprendes... y eres feliz. Te atreves, te avientas. ERES.

Soy.

¿Crees que le importa?

Es hombre. Es simple, más de lo que crees. Solo sonríe.

¿Dónde haz estado? Me haz hecho falta.

Me encerraste...

Sentí que estaba siendo muy terca...

No hay pedo. Aquí estoy. Solo llámame. Siempre llegaré.              

Sería lindo verte pasar.

Sería lindo ver que te importara.

Me levantaría el ánimo.

Y digo, yo sé que valgo mucho, pero quizá me daría mayor seguridad para hacer lo que quiero, cuando quiero.

Sin miedo. 

Que puedo mandar el mensaje que quiero sin confusiones.

No se trata de aceptación.

Se trata de definición. 

O sea no hay vuelta atrás.

No depende de ti pues.

Solo que si sería inspirador. 

Además de que me gustas ¿verdad? ¿Qué le vamos a hacer a eso?

Pero eres alma libre.

No sé qué problema tengo yo con los alma libre.

Siempre me los encuentro.

Siempre me atraen.

Ser cambiante

Si aprendes a aprovechar, con las ganas con las que amaneces cada día de cosas diferentes...

Quizá te sorprendas de todos los colores que eres capáz de inventar.

De las cosas que no sabías que existían dentro de ti...

De todo lo que puedes llegar a ser y no ser...

Y atraes diferentes cosas... diferentes situaciones... diferentes personas.

¿Qué mood traes hoy?

Vueltas, vueltas.

Ilusiones, ilusiones.

No sé qué sigue.

Hay que sorprenderse.

Una aventurita por aquí y otra por allá.

Sin expectativas  no hay dolor.

Apreciar todo, la mejor solución.

Me gustan las miradas.

La clase de baile de salón es increíble.
De momento, al empezar, cuando tienes a la persona en frente no te imaginas que vayan a poder sintonizar el movimiento del cuerpo.

"¿En verdad podremos coordinar juntos?"
Y quizá en un principio, unos pasos tontos, choques de manos y sonrisas incómodas.
Pero después las cosas se van poniendo padres.

La secuencia ya sale, sabes dónde tienes que poner las manos.
Te mueves cuando debes y te dejas llevar a gusto.
De pronto la maestra corrige al grupo entero y dice que parecemos robots y que necesitas acercarte más.
Que lo disfrutes, que lo goces. Que el merengue es romántico.
Y entonces te pegas más...

Puedo mirar hacia arriba y te puedo ver tan cerca de mí.
Ha pasado más tiempo del que siento conociéndote.
Y ya quiero tener más que ver contigo.

Me gustan las miradas.
Me gusta que roten parejas y sentir alivio y confianza cuando llegas tú.
Me gusta reírme contigo y que sepas que el izquierdo es mi lado nulo.

Me gustarían muchas cosas más.
Y claro, esa es la historia de siempre.
Quisiera que Ale no tuviera razón.
Quisiera que no me importara.

Entre dudas y comparaciones se pone triste la tarde si no mandas mensaje.
Quizá ahora ya quiero una noche de netflix.
Quizá esta vez si quisiera que se dieran las cosas.

Pero todo se va acomodando.
Y estamos dónde tenemos que estar. 

Now I become myself.

It’s taken time, many years and places;

I have been dissolved and shaken, worn other people’s faces ...“

 

May

Sarton

 

- Un cambio en la percdepción no altera los hechos, aunque cambia su significado.

- Lo que determina si la gente ve un vaso a medio llenar o medio vacío es la disposición antes que la realidad y un cambio de actitud a menudo resiste la cuantificación.

-

Como la innovación es conceptual y perceptible, los innovadores también

deberían salir y observar, indagar y escuch

ar. Los innovadores exitosos utilizan ambos

hemisferios de sus cerebros. Tienen en cuenta las cifras. Tienen en cuenta a las

personas. Determinan analíticamente cómo

tiene que ser la innovación para satisfacer

una oportunidad. Consideran a los usuarios pot

enciales para estudiar sus expectativas,

sus valores y sus necesidades.

Opciones.

Vida.

Autodestrucción.

Equilibrio.

Energía.

Luz.

Fuerza.

Respira.

Siente.

 Vive.

Tu. 

Todos.

Nadie

Complementos.

Ya no quiero copiar.

Quiero empezar a crear.

Estoy aquí.

¿Alguna vez haz dudado de tu belleza?

Cientos de veces.

Y mientras el calendario avanza, la vida se me va.

Igual que las oportunidades.

Viendo pasar a través de la ventana.

Cerca y lejos.

Me va llevando el tren. 

¿Soy esta melancolía?

¿Soy este miedo?

Constantes y repetitivos.

No.

Soy quién baila,

soy quién sueña,

 soy quién cree a ciegas.

Quién se levanta siempre.

Liberté en mi corazón y ahora en mi vida.

Porque lo necesito... porque lo siento.

Una vez alguien me dijo que todos mis defectos me hacían inmensamente perfecta.

Y que tan pronto como no aprendiera a amarlos, jamás podría apreciar al 100% mi belleza.

Que tampoco podría potencializarla ni compartirla.

 

Emoción

Ilusión

Esperanza

Alegría

Quiero ser y hacer muchas cosas.
Yo no sé hasta que punto se supone que es bueno hacer lo que quieres hacer.
Me refiero... la publicidad y mercadotecnia te dicen que seas feliz y que hagas más cosas que te hagan sonreír... pero quién sabe... si yo hiciera todo lo que quiero cuando quiero y cómo quiero... no sé dónde estaría a estas alturas.

"Vicios que se han colado por la ventana..." -lucy

Quizá hoy me dé flojera... quizá hoy me escape solo para irme a dormir.

"Solo siento ganas de llorar, reir, llorar y jamás arrepentirme de sufrir. Porque es rico, es lindo, es puro." -lucy

Como... no como, como y no como.
Como mucho y no como nada.
Y así... sientes cómo te destruyes poco a poco.
En mis creencias, en mi voluntad... en mis ganas.
Es mi presencia y es mi ausencia.
Soy todo y no soy nada.
Soy solo una personita más.
Haciendo y deshaciendo.

Déjame sufrir que hoy amanecí con ganas.

"Bórrame a besos" -Pepe

Definitivamente sería más fácil si todos nos aceptaramos tal cual somos.
Irónicamente es lo que más trabajo nos cuesta.
Estoy cansada, estoy muy muy cansada y lo más estúpido es que hasta pena me da admitirlo.
Estoy cansada de echarle ganas a diario.
Sinceramente si tu me ves, como que no dices "ah esta morra va al gym 5 días a la semana"
No pienso que yo coma tan mal, no como un montón de chatarra.
Estoy segura de que no se trata de lo que como sino de las horas a las que como, los huecos que dejo, las cantidades etc. Pero neta que no puedo, ya intenté hacer lo que hacía antes.

Ya intenté no comer nada de dulces, nada de grasa.
Me cuesta mucho trabajo. Porque tu comida se resume a atún, pollo y pescado. Agua y una fruta (la que quieras) en la mañana.
Sospecho que mi problema son las grasas... no tanto los carbohidratos.
El punto aqui es que yo no soy nutrióloga. Y no puedo seguir fingiendo que lo soy.
Me acuerdo que nunca sentí poder controlarme al 100% en comida... y por eso había decidido matarme haciendo ejercicio para compensar. Pero ya le TEMO a volver a hacer ejercicio de esa manera. Porque no me gusta, porque no lo gozo y al final si me obligo a hacer ejercicio a esas intensidades, termino por darme por vencida y dejo de ir al gym y eso es peor. 

Quiero hacer cosas nuevas.
Quiero saber sobre botánica,
Quiero saber más sobre emprendimiento, sobre IDEO, TRENDHUNTERS, GEM...
Quiero aprender a dibujar,
Bueno... así es la vida. El tiempo pasa y uno va deseando cosas nuevas.
Si no nos movieramos de dónde estamos ¿Qué sentido tendría vivir?

Ya tengo que subirme al carro.
Aguantar a mi papá quejandose de todo.
Lo amo y lo amo mucho, agradezco mucho que este en mi vida, agradezco poder pregúntarle sobre cualquier cosa, agradezco poder tener su experiencia, poder tener sus consejos y sabiduría.
Pero a veces me cansa lo pesimista que puede llegar a ser. Yo sé que la vida no ha sido fácil pero siento que los Hurtado... bueno no... ni siquiera son los Hurtado, son los Flores. Tienen la capacidad para buscar el sentirse miserables ante cualquier circunstancia. Sé que el país en el que estoy ahorita no tiene la mejor situación económica, política ni social. Pero como dice mi amigo Carlos... estamos viviendo momentos "pascificos" hasta cierto punto. Ya ni por imaginación se mata la cantidad de gente que se mataba antes. No estoy diciendo que no se mata, claro que sí. Solo digo que quizá sea menos que la que antes se mataba.

Porque si a lo que actualmente se hace como los delincuentes, las guerras en Siria, Irac, etc... si a eso le añadimos como era en el pasado que muchas muertes no estaban reguladas.... definitivamente pienso que ha mejorado la situación.

El punto es que sé que todo en el mundo tiene mucha mierda. Pero no necesito que papá me las repita en el carro para empezar mi día. Me agota mucho y me quita energía. 

Martes

Mañana será martes.
Los martes y los viernes son mis días favoritos.
Las mañanas son frescas... y en esta temporada: frias.

Me gusta mi escuela por las mañanas, los árboles... la promesa de que cosas nuevas e increibles pueden suceder hoy.
Primero es ballet, la música... la barra. Tu espalda es firme... la fuerza en tus piernas... tu cuerpo te agradece un poco de postura.
Andrea es mi maestra y la considero mi amiga de ballet. Es jóven y me inspira.
Tandus, tandus a demi plié, jetés, ronds de jambé, fondus... battements... centro... giros, sotés, estiramientos... y ya te sientes diferente.

Subo las escaleras para llegar al gimnasio... chavos guapísimos, parece pasarela.
A estas alturas de mi vida se podría decir que ya estoy muy lejos de estar en la mira de chavos como esos.
Pero en realidad ya no me importa.

Me encantan los aparatos de cardio, estar en la caminadora es maravilloso. Pones la canción que quieras y corres y corres, siento como si pudiera huir del mundo y meterme en mi cuerpo, en mi alma. La bicicleta es igual, sientes que tu corazón no se esta quieto, no quiere estarlo y se libera.
Odio los aparatos de peso. Odio la cara de las chavas que siempre van ahí y que te ven como diciendo "bitch, eres una ingenua en esto" ¿Pero qué le vas a hacer? Por algo se empieza ¿no? Vas de máquina en máquina, ajustándola a mi pequeño tamaño y quitando el peso que otros fortachones le han dejado cargado.

Y hi teck... todo es mucha cuestión de pose ahí. Los que se paran hasta en frente, los que son los "fregones de la pradera" los que no hemos estado en ensamble pero amamos bailar. Paty ya no me saluda... antes lo hacía... supongo que ha sido en parte mi culpa. Ella odia que la gente no se quede a bailar... que a final de semestre diga que "siempre no" y yo ya van tres semestres seguidos que digo que no a quedarme a bailar. Simplemente odio lo lírico... quizá podría esforzarme. Quizá si lo hubiera echo hace un año y medio  ya sería una chingona en lo que a coreografías de Paty concierte... quizá ya hasta hubiera estado en ensamble. Todos decían "por qué no te metes gaby?" pero nunca me sentí a gusto... tenía otras prioridades. Y hoy ya no me siento esa Gaby... y ya no estoy en condiciones de intentar volver a serlo... ya no quiero volver atrás. Ya no puedo. Así que me limito a estar ahí... a ver a la Gaby que ahora soy, ella me mira hasta cierto punto exigiéndome lo que había logrado... y yo solo sigo bailando exprensando que ya no puedo volver atrás y pidiéndole perdón al espejo.

Luego solo voy a bañarme, es tan rico que te caiga agua... no preocuparte por si se va a acabar el agua caliente y no tener la angustia de tener que secar el baño al final. A ese punto y altura analizo todo lo que he hecho en la mañana... y lo en realidad solitaria que soy. Repaso mentalmente mi lista de pendientes... y ante mi estrés común me repito en la cabeza que todo saldrá bien como siempre. Me acuerdo de Ismael, pienso en Carlos... a veces hasta recuerdo a Alfonso... pienso en Costco, pienso en Emmanuel y el Señor Enrique. Me acuerdo de Nancy y Diana cuando se bañaban ahí conmigo... pienso en lo diferente que somos todas ya. Me acuerdo de Lizbeth y lo flaca que esta, siento envidia y me repito que ya es suficiente. Me acuerdo del stop de las conferencias del INC MTY me acuerdo de Ale... me acuerdo que a ella le vale y luego recuerdo su cuerpo. Pienso en ver una peli acostada en mi cama... luego en que es martes... que me gustaría que fuera fín de semana... pienso en yoga, mi familia, mama trabajando, papá estresado... recupero mi tiempo presente. "Date prisa o no vas a llegar" y lo que sigue después es aburrido, clases, tareas, tráfico, papá quejándose, yo asaltando la cocina como loca y dormir...

Amo los martes... ya lo viví tan solo escribiéndolo... pero qué crees? Todavía no ocurre y quién sabe.... quizá en realidad no sea así... quizá algo nuevo me pase. Quizá lo logre.

Quizá

¿Esta mal que después de tanto tiempo... lo extrañe un poco?

Ideas:

-Cartoon heart.
-El miedo a una fiesta
-Revista de gimnasia

Tengo la mente agotada y las ganas disparadas.

Leí que debes aprovechar las ganas cuando las tienes porque, de pronto se acaban.

Y yo tengo ganas.

Todavía no descifro de qué.

Pero las tengo.

Dietas cualitativas.

Tendus a demi plies.  

Sonrisas que matan.

Sonrisas que reviven.

Ciudad.

Amo a este hombre