El escrito más bonito del mundo...

Siempre tengo ganas de escribir...
Siempre!! A veces voy caminando por la calle, por un pasillo, por una simple esquina camino a la tienda... mi mente va a la luna como siempre y al mismo tiempo me mantengo como espectadora del mundo y viendo mi alrededor... analizando, analizando, reflexionando... y en mi mente voy planeando y a veces, incluso, mentalmente escribiendo...
Llevo intentando hacer el escrito más bonito "del mundo" (Liberté) uno que llene mi vida... uno que me muestre a mí tal y como soy, con todo lo que pienso, con todos mis defectos, con todas mis habilidades, ¡mi todo! mi nada.... mi arte!! mi vida.

No quiero mencionar a todas aquellas personas que me forman en el sentido LITERAL de la palabra... tan solo quiero escribirlo, que sea entendible para mí... que este como en clave y que todos aquellos que amo lo puedan leer y sepan en que expresión, en que parte, en que párrafo, en que frase, en que palabra, en que punto están, sin dudarlo, sin preguntarlo.

Quiero mencionar todo lo que he visto... a detalle pero sin necesitar un libro entero... tan solo unas cuantas palabras que lleguen y que hagan sentir a quien lo lea... y si no lo logro que a todos... pues por lo menos a los que me conocen y que han pasado momentos de mi vida conmigo.

Por supuesto este escrito no es ese... este lograra llenarme quizás ¡y con suerte! unas 2 horas... tal vez logre lo que queda del día... pero hasta ahí... y es que... los humanos estamos en constante progreso... cada día soy diferente... me forman otras personas, paso momentos de mi vida con nuevas y no quiero que se mal interprete, estoy feliz, me gustan las cosas nuevas, distintas experiencias, quiero descubrir, descubrir y descubrir... pero pues no puedo hacer ese escrito... ademas de que últimamente no se me dan las palabras... no me gusta nada de lo que escribo... nada siento... nada entiendo... tan solo son dedos moviéndose sin sentido... solo eso.

No sé por dónde empezar...

Liberté esta confundido hoy y... mi buzón de cartas tiene un pésimo servicio de envío... perdí al destinatario...

El corazón se siente solo de vez en vez y sobre todo los fines de semana... puedo esconderme debajo de las sábanas, la verdad es que es lo que más quiero hacer el día de hoy... un amigo mío me dijo que "tu debilidad es tu mayor fortaleza" porque siempre que estás aceptando la derrota... que estás cansada y que no quieres seguir... es cuando cambia todo el concepto.

Quiero cambiar todo el concepto... pero primero quiero desmayarme... quiero rendirme... risas han habido y muchas, la verdad por eso no me puedo quejar esta semana... creo que por cada problema que se me presentó, llegó una sonrisa y hoy simplemente es una noche más, noche de puntos suspensivos, noche de ilusiones destrozadas, sueños permanentes y paciencia espiritual.

Por suerte hoy puedo rendirme abiertamente...

Por un momento las palabras se convierten en nada... me lleno de melancolía... mi mirada se ve cada día más perdida... es divertido verme y darme cuenta de que he cambiado... que no soy ya casi nada de lo que solía ser y la verdad es que me gusta mi nueva yo... pero mejor ni me acostumbro a su aspecto... sé que sigue en proceso y no la quiero limitar... nunca más, nunca más.

Me adiero igual que un imán a todo aquello que resulta diferente y desconocido... me adiero a todo aquello que me llama a una nueva experiencia... solo espero que esa Gaby que confía en mí no me abandoné... solo así podre continuar.


Dormir...

When I look at you

No tengo ganas de cotorreo
Tampoco de risas intensas...
No tengo ganas de dormir todo el día y de perderme del tiempo bajo las sabanas
Ya no tengo ganas de ver películas sola acostada en mi cama...

Tengo ganas de ti
Tengo ganas de un beso y de un abrazo
De unas manos que me hagan sentir protegida
De unas palabras bonitas...

Tengo ganas de un momento inesperado
Pero que sea tan casual que se pierda entre la cotidianidad
Y que por esa misma tranquilidad se forme especial...

Caminaría por una plaza contigo, tomados de la mano
Mi ambiente favorito....platicando solo de ti... solo de mi...
Hablando del clima si tu así lo deseas
Escribiendo historia juntos
Chistes locales que con el tiempo he de recordar y escribirte en una carta en algún aniversario

La gente nos rodea, ignoran nuestras charlas pero el ambiente me da protección y emoción...
El mundo es nuestro por unos momentos...

Caminaría contigo en un parque... tomando una nieve.
Caminaría contigo en un tianguis...
Caminaría contigo en la playa...
Vería contigo una película acostados en el suelo de mi casa
Aventando palomitas y comiendo helado al mismo tiempo...
Caminaría contigo calles y calles y calles...
Sin saber el rumbo...
Siguiendo solamente el mapa de tus ojos...

Caminaría contigo a donde tu me llevases...
Solo porque estas conmigo...

El problema es que no estás...
El problema es que no sé quién eres
El problema es que no te he conocido...
El problema es que aún no estás conmigo

Te sigo esperando... mis puertas están abiertas...
Sigo cometiendo errores y tan solo quiero mostrartelos...
Quiero que te rías conmigo de ellos... y me enseñes a aceptarlos...

Por que yo sola aquí no puedo... porque yo sola, aquí cada día me siento más loca.
Y no sé cuanto falta para que esta locura me lleve tan lejos de mí que te cueste todavía más encontrar el camino hacia mí

Bajo mis sabanas

Podia tener mucha indspiración pero todo se iba a la versh de un momento a otro...
Mama estaba molesta conmigo -de nuevo- hiciera lo que hiciera, haga lo que haga y era increible la sensacion al esconderme debajo de las sabanas para poder estar escribiendo en el ipad como autista.

Se me ocurrian miles de ideas locas y divertidas para pasar la madrugada entera despierta, pero lo cierto era que tan pronto como los pwnsamientos llegaban, se iban y me dejaban aquí como botella de refresco usada... emociones subian, emociones bajaban... mi mente escalaba rincones desconocidos pero seguros... me sentía bien y supongo que por eso seguía escribiendo en vez de apagar todo y entregarme al subconciente.

La historia de mi vida, ni mi tiempo, ni mi espacio hablaban sobre ti, ni sobre él... ellos o ellas... era yo... solo yo... yo y mis tesoros, yo y mis aprendizages, yo y mis aromas favoritos, yo y mis letra preferidas, yo y mis canciones, yo y mis imágenes, yo y mis fotos... yo, yo, solo yo y eso NADIE ni siquiera mama lo podia detener jajaja

Bienvenido sea San Valentín

Me chocan las palabras bonitas.
Me chocan las ilusiones.
Me choca tener corazón.
Me choca tener que ser fuerte.

Pareciera que todos estamos formando un amorecida para todas las mamadas que nos hacen otras personas... y todavía quieren que uno siga confiando en el amor.

Si tu no haces nada por ti nadie lo hará y ahí estás como idiota sosteniendo al estúpido corazón, no sé  por qué insistimos en ilusionarnos con otra persona... estoy aquí sola y abandonada me siento de la chingada.

Vas buscando alguien a quien le importes, alguien a quien querer, alguien en quien confiar pero... pero la verdad es que al final estas solo... estoy cansada de querer ser fuerte... estoy cansada de fingir una sonrisa, estoy cansada de querer ser sabia... de desifrar miradas, dar valor a las palabras, contar el tiempo y prepararme para tener que levantarme al siguiente día...

Mañana es San Valentin... pura mercadotecnia le llaman pero al final de cuentas los chavos siguen aprovechando para mandar rosas, dar cartas, abrazar, decir palabras bonitas y miles de cosas más.... a diferencia del año pasado me siento mucho más viva debo decir y supongo que tener todas estas emociones y sentimientos en ON son una buena señal... porque me di la oportunidad de querer, la oportunidad de amar, de soñar y finalmente la oportunidad a otros de lastimar...

No me importa que me digan tonta... yo esta noche sí me siento foreveralone... quiero sonreír pero no puedo y creo que me estoy dejando vencer por la tristeza, tirada en mi cama y sin hacer tarea, sin aprovechar el tiempo... TONTA TONTA TONTA


¿Pero qué hago? Así me siento.

Dulces tropiezos

Ya tengo sueño... pero me es necesario escribir....

A veces una comete errores... y ni siquiera me gusta llamarle "errores" porque son aprendizajes que llegan en forma de caídas... "no puedes correr sin caminar primero".

Me siento un poco tonta la verdad pero una parte de mi me dice que no debo de sentirme así ni hacerme la que no había pensado en las consecuencias porque claro que lo había echo... tan solo me deje llevar... y no me siento mal por ello.

Tal vez sea mejor porque ahora podré saber de que clase de persona estamos hablando y por otro lado pude tomar las riendas de una situación que se daba de una manera totalmente diferente y me abria paso para conocer nuevos caminos... no el clásico de siempre.

La clave esta en confiar en ti... en que hiciste lo que tu creías correcto y en pensar QUE es lo que realmente quieres e ir por ello... cuando sabes lo que quieres actúas y salgan como salgan las cosas tu tienes un objetivo fijo... de otra manera solo se convierte en un camino en el que estas adivinando y de eso no se trata.

A partir de hoy se de como se de la situación yo voy a tomar las decisiones considerando ahora sí realmente lo que quiero... respetandome a mí a mis pensamientos, opiniones, etc y que no me de pena decirlo... ésto es lo que haré ahora y creo que gracias a lo sucedido ahora lo he entendido... de todas formas estoy segura de que todavía me falta mucho por aprender y estoy dispuesta a que venga.

Ni que decir

Tengo una pequeña historia atorada en el cajón... no es la más sorprendente, tampoco es fuera de lo normal... a lo mejor no a muchos les sorprendería... pero, pero para mi es especial.

Para mi es especial... porque era solo tuya, solo mía, era nuestra. No sé si la cague... sé que tu piensas que todo fue un error y ahora te empeñas en olvidarme... a mí y a todo lo relacionado conmigo... no sé quizas solo lo intentas y en realidad no te sale y no lo admites... no sé nada y eso es lo que me duele más...

No quería que pasara eso... si el pedo es cómo soy yo pues... ahí no puedo hacer nada. Lo admito y no voy a intentar engañarte: soy una pinche cursi a la que le encantan cosas estas del corazón.... Sé que te encantaba que a mi me podías contar todo... sí... me encanta escuchar, no siempre me detube a decirte todo lo que yo buscaba o todo lo que siempre he querido... no lo sé quiza porque no me di el valor suficiente ¿tal vez?. La verdad es que no me gusta llamarle así... no es cuestión de autoestima y... y me encantaría que lo supieras... nunca te lo dije porque me gustaba escucharte... me gustaba oir tus planes... sentirme parte de ellos.... Y ahora no estas.

Fue entonces mi error difinitivamente ¿verdad? digo... yo solita me sentí incluida, yo solita imágine que algún día te darías cuenta que la forma en la que te miraba no era la de una amiga que únicamente se preocupa por tí... si no una que daría TODO por ti. Me engañé... porque a ti no te interesaba algo "formal" porque te dan miedo estas cosas, te da weba el desmadre de "si le digo, no le digo, no la saludo, si la saludo, bla bla bla BLA BLAAAA" yo solo predije que te haría cambiar de opinión... que quiza podría mostrarte que las relaciones no se tratan de "tener que darle flores" de "tener que pagarle el cine" si no que... si no que se trataban de "la quiero sorprender, quiero que se le ilumine la mirada y por eso le comprare flores" de "no quiero que ella gaste, quiero que este a gusto por lo menos cuando este conmigo" yo solita me imágine que podría hacerte notar ello... te escuchaba y cuando estabas enojado o triste (aunque no me lo quisieras decir) yo solo pensaba en como hacerte sentir mejor a través de una pinche pantalla... la forma de hacer que unas pinches palabras de estas cuerdas vocales madriadas que tengo sustituyeran el inmenso abrazo que te quería dar....

Pero después de todo... a ti sólo te dan weba estas cosas... tu solo quieres placer (no lo niego YO TAMBIEN!! pero no es todo en este mundo... no... no lo es) no logré nada de lo que me predije... no llegué ni a la mitad de ello porque... porque ni te diste cuenta por ti mismo de todo lo que sentía...  a ti no te interesa leer un chingo de palabras cursis, a ti no te interesa fijarte en mi mirada enamorada que brilla solo cuando estaba contigo... a ti no te interesa que mi corazón se acelera a mil por hora como cuando hago ejercicio pero que al mismo tiempo se me enchina la piel... a ti no te interesa que cuando siento que no voy a lograr algo pienso en ti y en cuando me decías que me diera mi propio valor y que salgo adelante gracias a eso... a ti no te interesaria si quiera saber que significa Liberté para mí... a ti no te interesaría descubrir que todo mi blog, que todo mi "mundo" se a convertido a ti... A TI NO TE INTERESA!!! me duele y me molesta.

No voy a mentir... la verdad es que yo también me tomé mi tiempo, tome todas mis porquerías y me fui de ti. Fui feliz, lo he sido Y MUCHO pero si me gustaría contarte... me gustaría sentir tu apoyo... chingado me gustaría sentirte si quiera... pero cada día lo hago menos... cada día te siento más lejos y me da coraje que te valga madre...

En fín... esa es nuestra historia y... y no tiene el mejor final... se quedo en un "continuara" que nomás no aparece... y yo sigo aquí, sentada aquí...  sí, yo aquí.

¿Sabes algo? lo que realmente me molesta es que seas tan inmaduro... JA ¿y yo qué soy?