Ni que decir

Tengo una pequeña historia atorada en el cajón... no es la más sorprendente, tampoco es fuera de lo normal... a lo mejor no a muchos les sorprendería... pero, pero para mi es especial.

Para mi es especial... porque era solo tuya, solo mía, era nuestra. No sé si la cague... sé que tu piensas que todo fue un error y ahora te empeñas en olvidarme... a mí y a todo lo relacionado conmigo... no sé quizas solo lo intentas y en realidad no te sale y no lo admites... no sé nada y eso es lo que me duele más...

No quería que pasara eso... si el pedo es cómo soy yo pues... ahí no puedo hacer nada. Lo admito y no voy a intentar engañarte: soy una pinche cursi a la que le encantan cosas estas del corazón.... Sé que te encantaba que a mi me podías contar todo... sí... me encanta escuchar, no siempre me detube a decirte todo lo que yo buscaba o todo lo que siempre he querido... no lo sé quiza porque no me di el valor suficiente ¿tal vez?. La verdad es que no me gusta llamarle así... no es cuestión de autoestima y... y me encantaría que lo supieras... nunca te lo dije porque me gustaba escucharte... me gustaba oir tus planes... sentirme parte de ellos.... Y ahora no estas.

Fue entonces mi error difinitivamente ¿verdad? digo... yo solita me sentí incluida, yo solita imágine que algún día te darías cuenta que la forma en la que te miraba no era la de una amiga que únicamente se preocupa por tí... si no una que daría TODO por ti. Me engañé... porque a ti no te interesaba algo "formal" porque te dan miedo estas cosas, te da weba el desmadre de "si le digo, no le digo, no la saludo, si la saludo, bla bla bla BLA BLAAAA" yo solo predije que te haría cambiar de opinión... que quiza podría mostrarte que las relaciones no se tratan de "tener que darle flores" de "tener que pagarle el cine" si no que... si no que se trataban de "la quiero sorprender, quiero que se le ilumine la mirada y por eso le comprare flores" de "no quiero que ella gaste, quiero que este a gusto por lo menos cuando este conmigo" yo solita me imágine que podría hacerte notar ello... te escuchaba y cuando estabas enojado o triste (aunque no me lo quisieras decir) yo solo pensaba en como hacerte sentir mejor a través de una pinche pantalla... la forma de hacer que unas pinches palabras de estas cuerdas vocales madriadas que tengo sustituyeran el inmenso abrazo que te quería dar....

Pero después de todo... a ti sólo te dan weba estas cosas... tu solo quieres placer (no lo niego YO TAMBIEN!! pero no es todo en este mundo... no... no lo es) no logré nada de lo que me predije... no llegué ni a la mitad de ello porque... porque ni te diste cuenta por ti mismo de todo lo que sentía...  a ti no te interesa leer un chingo de palabras cursis, a ti no te interesa fijarte en mi mirada enamorada que brilla solo cuando estaba contigo... a ti no te interesa que mi corazón se acelera a mil por hora como cuando hago ejercicio pero que al mismo tiempo se me enchina la piel... a ti no te interesa que cuando siento que no voy a lograr algo pienso en ti y en cuando me decías que me diera mi propio valor y que salgo adelante gracias a eso... a ti no te interesaria si quiera saber que significa Liberté para mí... a ti no te interesaría descubrir que todo mi blog, que todo mi "mundo" se a convertido a ti... A TI NO TE INTERESA!!! me duele y me molesta.

No voy a mentir... la verdad es que yo también me tomé mi tiempo, tome todas mis porquerías y me fui de ti. Fui feliz, lo he sido Y MUCHO pero si me gustaría contarte... me gustaría sentir tu apoyo... chingado me gustaría sentirte si quiera... pero cada día lo hago menos... cada día te siento más lejos y me da coraje que te valga madre...

En fín... esa es nuestra historia y... y no tiene el mejor final... se quedo en un "continuara" que nomás no aparece... y yo sigo aquí, sentada aquí...  sí, yo aquí.

¿Sabes algo? lo que realmente me molesta es que seas tan inmaduro... JA ¿y yo qué soy?