Me duele el corazón.
Es un sentimiento extraño, es volver a sentir la fragilidad de las cosas.
Como que ya se me había olvidado.
Me gusta mucho pensar en esas ocasiones en que me dejo abrazar por Luis, esos días cuándo estoy desnuda y no solo del cuerpo sino de mi alma también. Esas veces en que dejo que su cuerpo me envuelva y me dejo sentir protegida por él, me permito sentir su calor y olvidarme de todo.
Todos necesitamos eso... ese cuidado y esa protección.
Yo hoy me siento medio rota y no logro explicar por qué.
O quizá sí que lo logro explicar... pero siento que ya no es bueno que quienes me rodean lo sepan, porque incluso aunque se los comparta, siento que muchas veces no lo entienden y eso me genera aún más vacío.
Nadie conoce al 100% nuestra historia. El sábado estaba viendo un documental de Marilyn Monroe. Pobre chava, en realidad por más personas a las que entrevisten, por más información de quiénes la conocían que recolecten... jamás serán por completo lo que ella sentía, lo que le pasaba por la cabeza, lo que quería... Nadie nos conoce al 100% porque ni siquiera nosotros nos conocemos y comprendemos por completo.
Yo sé que si le preguntaran a mis papás, a mi hermana, a mis pocas amigas, a mis profesores, a la familia de Ismael... en realidad nadie podría decir 100% quién soy yo y mi rastro desaparecería en muchos sentidos. Supongo que es por eso que prefiero escribirlo aquí con la esperanza que algún día alguien lo encuentre cuando me muera o que no lo borren así como borraron metroflog.
Así que escribiré sobre el por qué me siento rota... y ya si alguien de mi vida lo logra saber, bueno... esa es otra historia... ya veremos qué pasa con mi información.
El intentar poner el negocio me recordó a la forma en que Ismael amaba poner negocios... él era más movido que yo en el sentido de solo lanzarse y no pensarle tanto como yo y siento que ya soy mucho más aventada gracias a él. Que ya no me quedo mil años planeando todo como solía hacerlo antes de conocerlo. Pero también... me hizo darme cuenta de lo que esperaría yo de Luis al momento de iniciar un negocio y el darme cuenta que quizá Luis no esta en el mejor momento para emprender algo me tronó mucho.
Esta desconcentrado. Tiene muchos problemas pero al mismo tiempo... como que no me parecen nada nuevo. La situación sigue siendo la misma. No tiene dónde vivir a pesar que sigue pagando una casa, no le pasa mucho dinero a Paulina pero ella no valora que finalmente la casa dónde esta viviendo se la esta pagando él y dinero que ella se gastó también, lo esta absorbiendo él. No es un mal papá, solo dejó de ir a ver a las niñas porque no quiso darle señales distintas a Paulina sobre que ellos dos podían volver...o bueno... eso es lo que yo siento y pienso con la información que él me da y el sentir que en realidad yo no tengo forma de saber si me esta diciendo por completo la verdad, también me afecta mucho.
Pero el caso es que la situación no es distinta, sigue siendo la misma. Lo que es distinto es la forma en que él se siente al respecto y lo veo un poco más desesperado. No me gusta que no tenga buena comunicación con su familia y no me gusta que ella tenga el poder de afectarlo de esa manera. Eso no es sano... es como una obsesión de parte de ella por sentir que como se le salió el de las manos, de todas formas lo puede tener bajo su control, de todas formas lo puede tener a raya como a ella le parece y eso me da rabia.
Yo no espero tener el control de las finanzas de Luis, me da flojera el solo hecho de imaginarme preocupada por saberlo todo de él. Tampoco espero que quiera estar todo el tiempo conmigo... De hecho creo que lo que más quisiera sería verlo feliz, verlo motivado, con ganas de darle a la vida, inspirado y que yo le ayudara en eso, en sentir como esa paz como esa energía e impulso.
Quiero verlo seguro de lo que hace y feliz por las decisiones que toma, sentirse fuerte. Es tan sexy cuando se pone duro cuando se pone firme y decisivo. Porque es una persona tan sensible, tan amorosa y al mismo tiempo verlo firme y rudo como que pufff me derrite, la mejor forma que tengo de explicarlo es como cuando me jala de las piernas y me abre y esta seguro de como me toma y me jala y me empuja... quisiera poder traspasar esa seguridad de él a todo lo demás.
Quisiera poder trasmitirle la confianza de contarme las cosas y saber que cuenta conmigo, que valorara mis opiniones, que no les tenga miedo que armemos un equipo chingón.
Y luego a veces lo veo tan distraido, tan agotado tan ido que me doy cuenta que quizá yo tengo grandes proyectos no solo CON él, sino PARA él.
Me doy cuenta que a veces lo veo a él como un proyecto increíble como una persona que puede lograr tanto y quizá estoy equivocada porque quizá él no quiere eso para si mismo y finalmente tiene derecho a decir que no.
No lo sé es todo tan extraño... y me duele porque me doy cuenta que me estoy creando una nube que ni existe.
Y entonces volteo a ver a mi vida, a mi tabajo y aguantar a Ale, que ya entraré a un nuevo puesto en el que tengo que dar el 100% que ya va a estar más lejos y va a implicar una nueva rutina y organización, veo mis proyectos, las cosas a las que quiero entrarle: techo de la casa, el patio, mi mural del elefante y mis plantas y me doy cuenta que a todos les avance pero que hasta cierto punto necesito ayuda y acordarme de cómo estan las cosas con Luis me tumban.
No me quiero envolver demasiado en una sola cosa. Quiero un poco de todo: un poco de mi trabajo, un poco del emprendimiento el negocio que quiero poner para tener otro ingreso ya toda mi vida, un poco de mis pasiones como el baile o la decoración, mi relación con Luis y pasarla bien con mi familia.
Y no siento estar tan mal a pesar de lo triste que me siento hoy, porque he dado un poco a cada cosa. Compré mis plantas, ya empecé a ver lo del negocio, no he dejado de entrenar y de ir a mis clases de baile, voy y frecuento a mi familia, quiero apoyar a mi hermana en el negocio y de paso ayudarme a mi también, no he dejado de tratar de mejorar mi relación con Luis... siento que a pesar de todo ahí voy poco a poco y no quiero ser tan cruel conmigo a pesar de lo triste que me siento.
