Definitivamente sería más fácil si todos nos aceptaramos tal cual somos.
Irónicamente es lo que más trabajo nos cuesta.
Estoy cansada, estoy muy muy cansada y lo más estúpido es que hasta pena me da admitirlo.
Estoy cansada de echarle ganas a diario.
Sinceramente si tu me ves, como que no dices "ah esta morra va al gym 5 días a la semana"
No pienso que yo coma tan mal, no como un montón de chatarra.
Estoy segura de que no se trata de lo que como sino de las horas a las que como, los huecos que dejo, las cantidades etc. Pero neta que no puedo, ya intenté hacer lo que hacía antes.

Ya intenté no comer nada de dulces, nada de grasa.
Me cuesta mucho trabajo. Porque tu comida se resume a atún, pollo y pescado. Agua y una fruta (la que quieras) en la mañana.
Sospecho que mi problema son las grasas... no tanto los carbohidratos.
El punto aqui es que yo no soy nutrióloga. Y no puedo seguir fingiendo que lo soy.
Me acuerdo que nunca sentí poder controlarme al 100% en comida... y por eso había decidido matarme haciendo ejercicio para compensar. Pero ya le TEMO a volver a hacer ejercicio de esa manera. Porque no me gusta, porque no lo gozo y al final si me obligo a hacer ejercicio a esas intensidades, termino por darme por vencida y dejo de ir al gym y eso es peor. 

Quiero hacer cosas nuevas.
Quiero saber sobre botánica,
Quiero saber más sobre emprendimiento, sobre IDEO, TRENDHUNTERS, GEM...
Quiero aprender a dibujar,
Bueno... así es la vida. El tiempo pasa y uno va deseando cosas nuevas.
Si no nos movieramos de dónde estamos ¿Qué sentido tendría vivir?

Ya tengo que subirme al carro.
Aguantar a mi papá quejandose de todo.
Lo amo y lo amo mucho, agradezco mucho que este en mi vida, agradezco poder pregúntarle sobre cualquier cosa, agradezco poder tener su experiencia, poder tener sus consejos y sabiduría.
Pero a veces me cansa lo pesimista que puede llegar a ser. Yo sé que la vida no ha sido fácil pero siento que los Hurtado... bueno no... ni siquiera son los Hurtado, son los Flores. Tienen la capacidad para buscar el sentirse miserables ante cualquier circunstancia. Sé que el país en el que estoy ahorita no tiene la mejor situación económica, política ni social. Pero como dice mi amigo Carlos... estamos viviendo momentos "pascificos" hasta cierto punto. Ya ni por imaginación se mata la cantidad de gente que se mataba antes. No estoy diciendo que no se mata, claro que sí. Solo digo que quizá sea menos que la que antes se mataba.

Porque si a lo que actualmente se hace como los delincuentes, las guerras en Siria, Irac, etc... si a eso le añadimos como era en el pasado que muchas muertes no estaban reguladas.... definitivamente pienso que ha mejorado la situación.

El punto es que sé que todo en el mundo tiene mucha mierda. Pero no necesito que papá me las repita en el carro para empezar mi día. Me agota mucho y me quita energía. 

Martes

Mañana será martes.
Los martes y los viernes son mis días favoritos.
Las mañanas son frescas... y en esta temporada: frias.

Me gusta mi escuela por las mañanas, los árboles... la promesa de que cosas nuevas e increibles pueden suceder hoy.
Primero es ballet, la música... la barra. Tu espalda es firme... la fuerza en tus piernas... tu cuerpo te agradece un poco de postura.
Andrea es mi maestra y la considero mi amiga de ballet. Es jóven y me inspira.
Tandus, tandus a demi plié, jetés, ronds de jambé, fondus... battements... centro... giros, sotés, estiramientos... y ya te sientes diferente.

Subo las escaleras para llegar al gimnasio... chavos guapísimos, parece pasarela.
A estas alturas de mi vida se podría decir que ya estoy muy lejos de estar en la mira de chavos como esos.
Pero en realidad ya no me importa.

Me encantan los aparatos de cardio, estar en la caminadora es maravilloso. Pones la canción que quieras y corres y corres, siento como si pudiera huir del mundo y meterme en mi cuerpo, en mi alma. La bicicleta es igual, sientes que tu corazón no se esta quieto, no quiere estarlo y se libera.
Odio los aparatos de peso. Odio la cara de las chavas que siempre van ahí y que te ven como diciendo "bitch, eres una ingenua en esto" ¿Pero qué le vas a hacer? Por algo se empieza ¿no? Vas de máquina en máquina, ajustándola a mi pequeño tamaño y quitando el peso que otros fortachones le han dejado cargado.

Y hi teck... todo es mucha cuestión de pose ahí. Los que se paran hasta en frente, los que son los "fregones de la pradera" los que no hemos estado en ensamble pero amamos bailar. Paty ya no me saluda... antes lo hacía... supongo que ha sido en parte mi culpa. Ella odia que la gente no se quede a bailar... que a final de semestre diga que "siempre no" y yo ya van tres semestres seguidos que digo que no a quedarme a bailar. Simplemente odio lo lírico... quizá podría esforzarme. Quizá si lo hubiera echo hace un año y medio  ya sería una chingona en lo que a coreografías de Paty concierte... quizá ya hasta hubiera estado en ensamble. Todos decían "por qué no te metes gaby?" pero nunca me sentí a gusto... tenía otras prioridades. Y hoy ya no me siento esa Gaby... y ya no estoy en condiciones de intentar volver a serlo... ya no quiero volver atrás. Ya no puedo. Así que me limito a estar ahí... a ver a la Gaby que ahora soy, ella me mira hasta cierto punto exigiéndome lo que había logrado... y yo solo sigo bailando exprensando que ya no puedo volver atrás y pidiéndole perdón al espejo.

Luego solo voy a bañarme, es tan rico que te caiga agua... no preocuparte por si se va a acabar el agua caliente y no tener la angustia de tener que secar el baño al final. A ese punto y altura analizo todo lo que he hecho en la mañana... y lo en realidad solitaria que soy. Repaso mentalmente mi lista de pendientes... y ante mi estrés común me repito en la cabeza que todo saldrá bien como siempre. Me acuerdo de Ismael, pienso en Carlos... a veces hasta recuerdo a Alfonso... pienso en Costco, pienso en Emmanuel y el Señor Enrique. Me acuerdo de Nancy y Diana cuando se bañaban ahí conmigo... pienso en lo diferente que somos todas ya. Me acuerdo de Lizbeth y lo flaca que esta, siento envidia y me repito que ya es suficiente. Me acuerdo del stop de las conferencias del INC MTY me acuerdo de Ale... me acuerdo que a ella le vale y luego recuerdo su cuerpo. Pienso en ver una peli acostada en mi cama... luego en que es martes... que me gustaría que fuera fín de semana... pienso en yoga, mi familia, mama trabajando, papá estresado... recupero mi tiempo presente. "Date prisa o no vas a llegar" y lo que sigue después es aburrido, clases, tareas, tráfico, papá quejándose, yo asaltando la cocina como loca y dormir...

Amo los martes... ya lo viví tan solo escribiéndolo... pero qué crees? Todavía no ocurre y quién sabe.... quizá en realidad no sea así... quizá algo nuevo me pase. Quizá lo logre.

Quizá

¿Esta mal que después de tanto tiempo... lo extrañe un poco?

Ideas:

-Cartoon heart.
-El miedo a una fiesta
-Revista de gimnasia

Tengo la mente agotada y las ganas disparadas.

Leí que debes aprovechar las ganas cuando las tienes porque, de pronto se acaban.

Y yo tengo ganas.

Todavía no descifro de qué.

Pero las tengo.

Dietas cualitativas.

Tendus a demi plies.  

Sonrisas que matan.

Sonrisas que reviven.

Ciudad.

Amo a este hombre