Dímelo...

No es difícil esconderse... y no es difícil tener miedo.
Mueres en silencio mientras finges estar bien... pero después de un rato tus oídos se acostumbran al silencio y no escuchan... aunque la gente este a tu alrededor... aunque tu propia mente este gritando desenfrenadamente... y después "¿Qué esta pasando?" ¿Quién te salva? ¿Cómo sales de ahí?

Ya tenía un rato sin querer cambiar las cosas... aunque sin darme cuenta ya estaba cambiando...pero creo que mi corazón nuevamente ya pide algo nuevo, hay muchas cosas con las que sueño y muchas otras son las que deseo... cumplir con mis obligaciones ya no es tan difícil, quitarme la hueva no lo fue tampoco y en este lapso vacacional espero cambiar muchas cosas, marcar una diferencia... lo bueno de querer cambiar es que por lo menos ya tienes algo seguro: sabes que algo no te gusta.

Solo sigue saltar sobre él y salir adelante... "seguir caminando para decifrar que sigue... porque ya no hay vuelta atrás"

Pero me sigo sintiendo sola... juego a la independiente pero la verdad es que....

Existen miradas que realmente no me dicen nada, pero me dan un poco de vida en los pasillos al pasar....
Hay otros que tocan la puerta y que siento que no debo de abrir... pero logran ponerme de buen humor cuando el día se torna más gris que nunca y me hacen dudar frente al cerrojo. "Abro o no abro"
Hay otros que al hablar me hacen sentirme fuera de éste: mi tan aburrido mundo actual y despierto... Mientras que otros... (en realidad solo uno) me despierta con hablar, me habla al mirar y me devuelve a la vida al abrazar, pero para variar es demasiado tímido para confirmar mis sospechas.

Así que mi mente dice que deje que todos se vayan... que se hagan bolas entre ellos, que se besen, que se amen si así lo quieren... yo hago mi malabar apartada del mundo ¿Por qué? Porque a veces solo es necesario distanciarse... porque a veces solo quiero estar yo y mis letras, yo y mi baile, yo... mando cartas al infinito... cartas que expresan mi mirar, esperando que alguien las lea, al final todo es un grito que pide ayuda... un grito con un pase automático a mis puertas abiertas... sin tener que tocar, sin tener que mirar, sin tener que hablar, sin tenerme que abrazar... tan solo despertarme... tan solo hacer ruido, tan solo librar mi mente...

Sigo gritando... seguire gritando... y que Diosito me ayude.

AHHH!!!!!

¿De qué se trata todo ésto?

Sinceramente no entiendo... hay miradas que son reveladoras en nuestras vidas... que se van a quedar y quien sabe cuando se irán... jamás me imagine que me marcarías de esta manera... jamás creí que a estas alturas te sigo pensando y esperando una llamada, un mensaje, que me saludes por facebook o un inbox aunque sea...

"Es fácil huir, es fácil sonreír... solamente encuentrate... te encontraras lleno de lágrimas, en la calle cero entendimiento"

Vaya que es fácil... debo decir que no me he quedado estancada ¡al menos por eso no me puedo quejar! continúo con la vida, le echo ganas a la escuela, me rió con mis amigas, veo tele, me arreglo todos los días, continúo bailando, memorizando y prácticando pasos, ya subió mi condición en natación, todo va bien!! Pero los pasillos siguen hablando de ti... mi celular también y mi facebook parece que tiene una plantilla con tu nombre.

Me cansa ésto... pero ¿qué hago? una parte de mi confía en tí... una parte de mí todavía te espera con una buena excusa de porque desapareciste toda la semana....

Pero mi otra parte es realista... mi otra parte sabe que no me haz hablado, que no me haz buscado, que no te costaría nada mandar un inbox si de verdad me extrañaras, o saludarme, supongo que lo mismo piensas de mi... pero no hay pretextos niño... ésta vez te tocaba a tí y no lo hiciste. No te importo y la verdad es que no me mereces, hay miles de chavos y alguno he de encontrar por ahí....

El problema es que no estoy estable, no me siento bien, mis amigas andan con sus novios de aquí para hayá y yo me adapto a las nuevas situaciones, trato de convivir con otras personas, hacer nuevos amigos, pero creo que a veces soy muy rara para la sociedad... o al menos así me siento ahorita...

Ya me cansé de no hablar sobre ésto... todo me lo callo, no quiero hartar a nadie con mis cosas, quiero que piensen que soy feliz, quiero convencerme de que soy feliz.

Y ni siquiera me puedo expresar totalmente porque intento ya no decir malas palabras (sinceramente ya no me gusta como se oyen en mi)



¿Por qué no me ahorras todo este desmadre mental y me marcas?

Ok...

Te ruego que te conectes, te ruego que des señales de vida.

TE QUIERO!!! no sé porque pero TE QUIERO y te extraño, te extraño, te extraño.

Foreveralone escribe...

Vas sola caminando por el mundo...
Sé que no debería afectarme ver a mi alrededor y ver a personas abrazadas...

No lo es todo en el mundo... hay muchas otras razones por las cuales ser feliz, como ir abrazada de tus amigas, echar desmadre en una fiesta con otros tantos amigos, poder publicar lo que se te antoje tanto en facebook como en twitter...

Pero no sé... supongo que siempre que te rompen el corazón o que parece que no le importas lo suficiente a alguien como tu hubieras querido pues tratas de refugiarte en la frase de "Mejor sola a mal acompañada" y usas la palabra "sola" solo porque sabes que, realmente, no lo estarás si no que tienes a tus amigos, bla bla bla.

Con lo que no se cuenta es con que... con que tus amigas pronto tendrán novio, chavos que parecen amarlas, las esperaran todo el día a fuera del salón y se las llevaran y tu no tendrás con quien hablar sobre el capitulo romántico que viste sola como mongola tirada en tu cama en un fin de semana en el que no te dejaron salir tus padres!!!!

O que tus amig(OS) te pidieran consejos para declarar seles a la chava que les gusta, para resolver el conflicto que se generó ayer porque la tipa estaba en sus días y él no le dijo que se veía muy bonita y ella se sintió... o simplemente para MEJORAR SU RELACIÓN!!!

Me alegro mucho por mis amigas, me alegro mucho por esas chavas que tienen la suerte de tener novios como mis amigos que se preocupan por ellas, que las quieren de verdad, que las apoyan y me alegro de que TODAS ESAS PERSONAS sean MIS amigos... pero si duele un poco... también quiero que alguien me espere a fuera de la puerta... también quiero que alguien me escriba cartas de amor diciendo que me quieren, también quiero globos y NI SIQUIERA PIDO TANTO!!!

Una mirada de cariño sería más que suficiente, una que fuera solo para mí... un abrazo que quiera retenerme más del tiempo permitido... un corazón que se acelera al estar cerca de mí...

Pero no me pondré a buscar... ni a salir con el primero que llegue con palabras bonitas y más si sé que no los quiero... no andaré de coqueta... no...

¿Por qué? Porque esa no es la forma... porque te deben de querer por lo que eres, por lo que haces.... y también por eso no dejare de sonreír ni de perder los animos, porque como dice el dicho:

"Nunca sabes quien se pueda enamorar de tu sonrisa"

Mi version de "Vomito Verbal"

-Estoy triste
-No entiendo
-Tengo ganas de llorar
-Quiero escribir...
-Pido ayuda
-Ni eso... tan solo quiero comprensión
-Hoy estoy más obesa que ayer
-No tengo sueño
-Estoy sensible
-Puedo empezar a llorar en cuestión de segundos
-Hoy vi en total a seis parejas felices
-Sus miradas se conectaban... y yo hacía mal trío...
-Entonces ¿Por qué me quedé?
-Quiero leer un libro
-Quiero oir música
-Quiero estar conmigo

-Pero no quiero estar sola
-Estoy cansada
-Tengo sueño
-Estoy sola...
-Nadie me lee... nadie me escucha... a nadie le importa
-El olor de afuera me recuerda a los tiempos en los que tuve más dudas...
-Aquellos en los que reflexioné más
-Aquellos en que tenía miedo
-Ya no tengo miedo
-Sí, sí tengo.
-¿Por qué me quedé si hacía mal trío?
-¿En verdad no hay nadie a quien le interese correr por mí?
-Y el llanto llegó...
-Esta conectado...

-No... no me saluda
-Me voy a querer un poquito, tampoco lo saludaré.
-Mejor me voy de aquí o todo terminará peor...

No se necesitan muchas palabras para decir todo lo que siento... pero al mismo tiempo necesito de todas y cada una de ellas para sentirme completa y recuperar un poco de oxígeno...

Quiero dormir

La vida exige mucho...
Aunque a veces no sé si es la vida o son las expectativas que tenemos sobre ella...

Como sea trato de seguírle el paso... sin darte cuenta le temes a las caídas y vas ahí tratando de cruzar la cuerda floja... de pronto todo se pone nublado y cuando menos te das cuenta ya estas en el piso... no sé que duele más entonces...

Quizá la mirada de todos a tu alrededor... quizá lo que puedan pensar pero ese "puedan pensar" en realidad es lo que esta pasando por tu mente... y por eso sirven las caidas... porque sale a relevarse la persona que llevas dentro y los secretos te son revelados.

Me voy a ir a acostar, quiero taparme con las cobijas, sentir esa protección que solo la cama me puede ofrecer, quizá llore sobre la almohada y le cuente de mis pesares... quiza ella guarde mis secretos y se quede con ellos junto con todas mis dudas y el dolor y me permita dormir tranquila... en paz... conmigo misma.

Quiero dormir people.

Lo más triste es que ya nadie me lee...

Pensando en tí... en ti, en ti y en ti

No me gusta estar sentada frente a facebook esperando... porque usualmente lo que espero tarda en llegar... es más... a veces nunca llega.

Pero es divertido ¿no te parece? ¿Cuántas personas te vuelven loca sin pensar? Seguro tu no planeaste tenerme así... anoche mi subconsciente me trajo imágenes locas sin lógica... que hablaban de ti y solo de tí... me despertaba sobresaltada ¡NO ENTENDÍA NADA! confundía la realidad con el sueño... y al recordar la verdad todo se hundía en un grito desesperado... movía las sabanas, daba vueltas en la cama y  "¿cómo es posible que un chavo como él me haga ponerme de esta manera?" era la frase que se repetía una y otra vez en mi cabeza...

¿Cómo?


Y por "como él" me refiero a... a alguien que a veces siento que ¡ni se ha esforzado por que yo este así! tan solo invierte unas cuantas palabras trilladas y bonitas frente al teclado... pero, pero ¡me pone a pensar!... si alguien no te quiere simplemente no se preocupa, no se incomoda porque "no le tengas confianza"

Si vamos a un lado muy negativo... un punto en el que tendría que estar alerta sería que lo único que haces es "enojarte" para que yo me sienta mal y decida estar contigo, tenerte una confianza a ciegas de mí misma y que nos terminemos besando, viéndonos cuando tu quieras y porque tu quieras sin ser absolutamente nada.

Eso no es lo que quiero... sin embargo tampoco haz echo algo tan terriblemente malo para que yo piense así de ti, por eso decido darte una oportunidad pero no dejaré de seguir firme ante lo que te dije... sentí que fuí muy rápido... no se trata de confianza... tan solo se trata de que YO me sentiría MÁS a gusto platicando más contigo y dándonos más tiempo para conocerte, para conocernos!!

Espero que lo entiendas... pero no sé, no tengo idea, no, no y no de cómo te lo diré... de sí es correcto decirtelo... no tengo idea de nada... y me da miedo... me da miedo que no lo entiendas, que me dejes... pero supongo que si no lo entiendes es porque no eres para mí... no eres lo que espero... y es mejor que no perdamos el tiempo en falsos sentimientos de felicidad que terminarán en nada...

Así que por el momento haré tarea... con el facebook fielmente en off y cuando ya vaya avanzada veré si de casualidad se te ocurre contestarme mi mensaje y el inbox que te mandé ayer... espero lo hagas y no por estúpida... si no porque algo me dice que confíe en tí... y confiare en ese sexto sentido al cual tan mala fe le he tenido.

A veces solo tienes que dejarte llevar...

Fuck yeah a stupid girl.... do you have a problem??

¿Por qué siempre TENGO que seguir el camino correcto?

Es algo que no logro entender de mi mente...

Siempre el control de mis emociones... es como un mecanismo de defensa... y es que tantas veces me sentí tan tonta que... intento excluir eso... me hago la fuerte y reacciono de maneras muy distintas a lo que realmente quiero.

Hay momentos en los que lo único que quiero... pero hablo de momentos DESESPERADOS en los que lo UNICO que quiero es HACER LO CORRECTO.

Y no sabes la frustración que me genera no lograrlo....

Hoy llegué a la conclusión de que a veces me dan ganas de llorar, de que prefiero sentirme mal por haber dicho lo que siento que por callarmelo... hoy quiero llorar y ¿saben qué? lo voy a hacer.

Por que solo soy una chava estúpida, y estoy en todo mi derecho de serlo y aceptarlo.

Buenas noches gente.

Pi:3.1416

Porque puedes estar rodeada de miles de personas y sentirte sola pero... y ¿eso qué? son palabras muy trilladas que la gente ya no valora ni toma en cuenta.

Entonces se supone que debes de poder con eso... te derrumbas poco a poco y recuerdas tu pasado... cuantas veces tubiste miedo, cuantas otras lloraste por dentro y analizas... comparas con el presente y al concluir que no tiene nada que ver y que difinitivamente ahora te sientes más fuerte, un poco más como tu... reconoces que ya no vale la pena intentar que los demás lo capten, que te lo reconozcan, que estén ahí... si no que tu te lo reconozcas, que tu te apruebes, que tu luches y darte cuenta de que tu vida sigue y seguirá estando en tus manos... recuperas tus fuerzas para seguir...

Y sí... esa es mi fórmula de recuperación del día a día.
Ánimo a todos.