Escribir/Expresar

Escribir... decirle al mundo todo lo que tengo dentro, vivir cada día con el corazón, aprendiendo cosas nuevas, complementando cada vez más mi persona, cambiando cada día, tomando deciciones, pensando... todo el tiempo pensando.

Hay tantas cosas que trato de hacer durante todo el día, y todas me llevan a un mismo proposito: vivir, pero sé que las cosas padres de la vida, sé que cada momento especial, llega cuando menos te lo esperas y sin tratar de lograrlo... o al menos eso creo.

Me gusta mucho ver peliculas, es algo que no requiere de mucho movimiento, solo el poder de la gravedad entre mi cuerpo y una cama, y estoy aprendiendo cosas, muchos le llamarían una perdida de tiempo pero es relajante y eso nadie lo puede negar, nada como acostarse con la luz apagada despues de un largo día y simplemente sentir esa paz interna de que no tienes que hacer absolutamente nada, mis películas favoritas son muchas pero las que más me llegan al corazón son las de un actor en particular, ya esta grande tiene facil unos 40 y algo, no me acuerdo de como se llama, 2 de las peliculas que más me gustan de él: "Gladiador" y... ups no me acuerdo de como se llama la otra, pero las dos son reflexiones, la de Gladiador se le podría criticar por ser muy violenta, pero ¿Asi es la vida no? y sobre la fuerza que tiene un hombre para querer cambiar las cosas, venganza, claro que hay venganza pero el coraje no llega a atacar luego luego, pelea cuando se deve y paso a paso con el proposito de cambiar a Roma. La otra pelicula es sobre un hombre que vive para el trabajo, no tiene familia y la verdad se esta matando, un día le informan que su tío (creo que sí era su tío ¿O su abuelo? no me acuerdo) murió y le ha dejado su casa que era para hacer vino, él cuando era niño iba mucho con su tío pero ya no lo había ido a visitar despues de un pleito de sus papas o algo así el caso es que ahora se tiene que encargar de la casa que para muchos sería una basura que hay que demoler, pero esa casa tiene más valor que muchas cosas y él se queda muchos días y vuelve a vivir, descubriendo que el trabajo no lo es todo y que hay más vida en las pequeñas cosas que se ven muy miserables.

Son esa clase de peliculas que me encantan, amo leer en fín amo muchas cosas, pero a veces siento que... me pierdo en el "que diran" suena ridiculo que te importe que piense la gente, creo que por eso no había escrito bien o al menos con la misma sinceridad de siempre, amo escribir me encanta es magia para mi, es tan padre elegir palabras para poder decir lo más profundo de tu corazón, lo sierto es que no habia tenido tiempo, lastima saber que nadie te esta leeyendo, no tengo comentarios ni siquiera un mínimo seguidor, tal vez no tenga sentido estar escribiendo si nadie me lee y es que hay tantos blogs en internet que la gente ve más, pero ni siquiera sé por que me interesa que leean, tal vez... tal vez quiero encontrar a alguien que me entienda o tal vez simplemente quiero sentir que alguien conoce por que paso día con día, a veces hace tanta falta decir lo que uno piensa por que si no sientes que explotas, no quiero explotar ni entrar en crisis tan solo quiero vivir.

La vida =)

Bueno aqui sentada otra vez, tratando de escribir ya que ultimamente no se me da para nada, pero me empiezo a acostumbrar, estoy... muy feliz, súper contenta, fue un fin de semana maravilloso... bueno, tuvo de todo, el sabado fue feo realmente pero el domingo compenzo todo y fuí muy feliz, una felicidad que me a durado toda la semana, hasta para hacer las cosas que mas me aburren una de ellas es...

recoger mi librero!!!!! amo leer y escribir y antes no lo hacia en compu así que tengo 10,000 cuadernos llenos de letras!!! y no tengo corazon para tirarlos, entonces tuve que acomodar muy bien para que todo cupiera, junto con mis libros y algunas revistas urbanas que guardo jiji, me encanta el centro!!!! en fin ya le ayudo a mi madre a recoger y cada vez paso menos tiempo en la compu, la neta las redes sociales me absorvian, antes eran para bien (por antes me refiero en diciembre, enero y febrero) y despues se hiso un vicio tonto que hasta me lastimaba, era para no perder a mis amigos o por que me daba celos (qe mensa yo) y ahora ya no me importa y cuando me meto me la paso padrísimo y ademas paso tiempo con mi mami es muy padre la verdad la quiero mucho, leeo mis libros favoritos (saga de crepusculo) veo tele (hoy, la vida es una cancion, smolvill super man, el auto increible, atinale al precio o 100 mexicanos dijeron segun el día, niña de mi corazon, la rosa de guadalupe, lo qe callamos las mujeres, a cada quien su santo y la dueña, jajajaja todo mi horario de tele) oigo el radio, y pues hago un buen de cosas.

Y hoy recogí mi boleta de calicaciones, mi escuela me choca son tan cuadrados (siempre siguen todas las reglas) llegue a las 10 de la mañana por ellas y no me las quisieron dar "por que citaron a las 11" me dan tanta h... aaah flojera y eeeeeeeeeeeeen fin me fue super estoy de buen humor, bueno me voi tengo una party los qiero aunqe al parecer todavia nadie me lee, total ni modo al menos esto es para mi y siento que le platico un poco al mundo.

Confundida

Estoy rara, realmente me siento extraña, me siento como una desconocida no solo entre las personas que no conosco, si no entre las que conosco y hasta dentro de mi misma, me siento desconocida.

Pero no sé si quiero volver a ser yo, volver a mi mente de antes que me permitía conectarme con todos, por que extrañaría lo que hago ahora, aunque ¿hago mucho? pues... me concentro más al leer y realmente lo disfruto, me encantaría durar horas leeyendo, me fijo más en los detallitos, oigo música nueva, me alejo de la gente con la que no me conviene estar y estoy más atenta a las personas que si me merecen.

Creo que si extrañaría a esa Charllotee aunqe ¿por qué no juntar a las 2? sería genial, creo que no tengo ganas de lo mismo, quiero cosas nuevas, aventuras, extraño un buen el mar, ya se acerca mi cumpleaños y las fechas de irme a la playa y no sé si podré ir este año valla que espanto de escrito en fin mejor me voy

Ser diferentes, no significa que descrimines

Otra vez yo pensando.

Estoy sentada en el sillón de mi casa, pensando en que hacer, solo recuerdo que me choca hacer tarea y que ahora que no tengo tarea que hacer no sé que hacer.

E estado metida en la compú como 1 hora y media, charlando con el único amigo con el que tengo ganas de platicar en el MSN.

No sé si esté mal alejarme del mundo y es que siento que jamas entenderían como me siento, todos tenemos cosas en nuestras cabezas, todos tenemos nuevas ilusiones y nuestros problemas y cada quien lo resuelve como quiere.

Estaba pensando en mis amigas que tienen problemas,que se la pasan sufriendo y autocompadeciendosé de si mismas, culpando a todo el mundo de lo que les pasa y esperando que el mundo las trate de una manera especial por lo que están sufriendo, a mi me gusta ayudarles a que se levanten pero poco a poco yo también me fui haciéndole una de ellas, pero nadie se compadeció de mi nunca, nadie me ayudó y me detuve a pensar que cada quien tiene su vida y que si te quedas esperando nunca saldrás adelante, entonces salí de su circulo de depresión y autocompasión y trate de hacer cosas para ser feliz a como diera lugar y entonces conocí a mi mejor amigo, del que hablaba hace poco, él siempre sonríe y le vale si los demás lo entienden o no, él tiene su vida, él toma sus propias decisiones aunque vaya en contra de la corriente de los demás, defiende sus convicciones y no le afectan el resto de los comentarios; eso me encanta de él.

Me libere, me separé de mis amigas y voy por la vida conociendo cosas nuevas, disfrutando de las cosas que siempre están y que nunca vemos.

El otro día le platicaba de esto a una de mis amigas (la que más se autocompadese de si misma, aunque la verdad si tiene unos problemones) y me dijo: "ai no me salgas con tus choros de monja y de viejitos", la verdad me enfureció su comentario, pero me guarde el enojo, "no vale la pena, que ella se amargue" pensé.

El otro día me quede a dormir con mis abuelitos y la verdad no tenía muchas ganas, por que mis abuelitos me quieren mucho y siempre andan muy serviciales y como yo siempre ando en mis rollos en mi cabeza a veces paresco espirituada y pues me siento grosera con ellos, pero también ya van varias veces que les digo que no y pues el caso es que terminé llendo.

Al siguiente día estabamos desayunando y le llamarón a mi abue, resultó ser su comadre, iban a tener una fiesta ellos, sus primos (de mi abuelita) y sus sobrinos.
Y que de paso fueran a visitar a su tía (de mi abuelita, ya muy grande la señora).
Mi abuelita dijo que sí y nos llevo, lo primero que pensé fué: "asch, fiesta con viejitos amargados que se la van a pasar quejandose de la vida y me van a deprimir más".

Pero bueno, le dí una sonrisa a mi abue y fui.
Llegue y me senté en la mesa después de saludar a todos los señores y señoras de la tercera edad, empezó su platica y ahí lo que nunca imagine empezó.

Su platica básicamente es sobre sus recuerdos: "y ¿te acuerdas de cuando lo conosiste? jajaja estabas súper emocionada, quien iba a decir que se terminarían casando y estarías ahorita con él jajajajaja"

Hablaban sobre las nuevas enfermedades y sobre las causas de ellas, pero descubrí que eran personas tan optimistas, recordaban su pasado y vivían su presente felices, platicaban sobre lo que habían hecho el día anterior y sobre la gente que conocían y descubrí que mis amigas decían que ellos eran unos amargados, quejumbrosos, pero en realidad eran tan optimistas, solo pensaban en lo bueno, se cuidaban para vivir lo más saludable posible y te incluían sin descriminarte, me hicieron manicure jajaja y conocí a la tía de mi abuelita, yo me la imaginaba acostada en la cama y que me deprimiría pero era una señora delicada, de esas que sientes que las puedes romper con un dedo, tenía su ropita cálida y olía a abuelita y estaba sentadita, sacó sus fotos y nos las enceñó.

Fue una experiencia maravillosa y descubrí que discriminar a las personas por que les gusta hacer las cosas de alguna manera es tonto, es ser ignorante, idiota y estúpido, por que es no darse cuenta que en este planeta existen muchas personas y que no somos lo únicos, que seamos diferentes no significa que tengamos que soportar a lo demás, mucho menos criticarlos; significa que hay que respetarnos.

Pensando...

Estaba pensando, bueno, últimamente pienso mucho y escribo muy poco.
Antes pensaba y escribía al mismo tiempo, pero después... no sé que pasó, llevo tiempo preguntandome a esa Charllotte de mi interior, ¿qué le paso?, pero no me contesta, es como si no estuviera, ahorita no sé presisamente que es lo que estoy haciendo, estoy escribiendo??? o estoy simplemente tocando el teclado y convinando letras para formar palabras que no sé presisamente sí complementarán frases que tengan algún significado, antes escribía y no solo eran palabras, eran sentimientos, palabras con vida, emociones, sonidos; como cuando lees la letlra de una canción y te toca el corazón con solo recordar la melodía.

Ya no sé si mis escritos tengan esa melodia de fondo, me gusta pensar que sí, pero ya no sé.
De hecho ya no sé nada, me perdí a mi misma hace unos tres meses, después de terminar con una típica relación, ni siquiera sé si era una relación y me da miedo pensar que fuera un free.

Después de ese final, llego otro más grande, con mis amigos, familia, pero como es de esperarse, despues de tanta soledad e podido detenerme a pensar las cosas y e llegado a la conclusión que todo empezó a terminar desde que terminó aquella relación, pués me sentí sola, insegura, no valía nada y descubrí que al perder la confianza en ti, pierdes todo, ¿cómo pasa eso?, muchas veces me lo e preguntado, ¿como ese simple elemento genera tanto problema?
Y fue tan simple encontrar la respuesta, cuando estas insegura, ves a cualquier persona ser más feliz que tú, y tratas con todas tus fuerzas de ser como ella, escuchas las conversaciones para luego decirlas con otras personas, te das una cultura general sobre todo para saber que platicar con cualquier persona, pero despues cuando estás ahi, lista para platicar pareciera que la gente sale huyendo, ¿cómo? ¿de verdad valgo tan poco?

Te encapsulas en pensamientos espantosos, pensamientos que matan, te absorven toda la alegría que pudo existir alguna vez.

Al trata de ser como otra persona pierdes, por qué simplemente no se puede, todos somos totalmente diferentes y eso es lo bonito de la vida, saber aceptarte tal cual eres, quererte... quererte, ¿qué es quererte? para mi es deseear lo mejor para ti y no dejar que nadie te lastime, nunca pensar que los demas valen más que tú, si no que todos valemos lo mismo y tú mereces el mismo respeto que tú les deves tener.

Creo que así como esos pensamientos se llevarón mis alegrías se llevaron mis palabras, extraño tanto escribír, extraño tanto expresar lo que siento por un escrito, extraño sentir esa tranquilidad al hacerlo pero no lo logro, incluso ahorita sobre este escrito estoy cuestinandome si devo públicarlo ¿qué tal que está demasiado largo? ¿inleible? y luego la ortografía, en fín no sé si este bien o esté mal yo quiero escrbír esto, quiero simplemente despreocuparme como antes.

¿es imposible?.

¿Quién soy?

Bueno le estoy aprendiendo apenas a esto del blogg y pues la verdad mi ortografía no es la más priviligiada, así que pido disculpas,si encuentran alguna faltita por ahí.

Mi nombre es Charllote, tengo una vida como cualquier otra.
Día con día despierto buscando una nueva ilusión por la cual estar animada todo el día, por que siempre busco estar feliz, salgo corriendo como siempre, apresurada por el tiempo y después me gusta ver a mi ventana oyendo música, ver los arboles, el sol saliendo, ver como va iluminando las calles y las luces artificiales empiezan a apagarse, la gente en los carros tienen una cara que seguramete yo tengo también (una cara de dormidos) jaja me preocupa que vallan a chocar, empieza la rutina, bueno estamos a unas dos semanas máximo para muchos de salir de vacaciones de verano y claro vacaciones de verano = la playa jaja bueno al menos para mi asi es.

Veo a mis amigos como siempre, los adoro, se sientan y sé que igual que yo tienen mucha flojera, mi mejor amigo, siempre está buscando al igual que yo una razón para estar feliz y la verdad siempre la encontramos, a veces estamos hablando en la clase de español y la maestra que me cae muy bien a veces se enoja pero sé que comprende.

Jaja en fín, me encanta la gente, sobre todo la que es feliz, la que siempre sonrie a pesar de que haya tenido un mal día, y los que no son tan felices, me gusta escuchar sus penas y tratar de ayudarles, espero que sepan que aqui estoy para ellos, que pueden confiar en mi e igual se los digo a ustedes, amo a la gente, me encanta ver que son totalmente diferentes a mi.

Y en fín a lo largo de mis días escribiré en esté blogg, espero lo disfruten y me acompañen, yo tambien quiero acompañarlos =)