Siento unas ganas inmensas de llorar...
¿Sabes? Hace tanto que no me sentía así.
Me he sentido de miles de formas diferentes y desconocidas desde que estoy contigo, pero este sentimiento... ya lo conozco y hace muchísimo que no lo sentía.
Ya se me había olvidado lo que es alejarse de alguien... y estar al filo de la separación total.
Y la misma estúpida pregunta: ¿Qué voy a hacer después sin él? A lo que después de unos 4 meses contestaré con absoluta seguridad ¡Cuantas cosas me estaba perdiendo por su culpa! pero ahorita no son cuatro meses después... ahorita estoy en el climax del problema y siento que mis latidos se detienen.
Ya lo había escrito antes en este blog... "Tranquila Gaby, no se va a acabar el mundo... no, pero así lo siento yo ahorita"
No dejo de repetirme que hemos tenido muchos problemas... y que hemos sabido afrontarlos y que este debería ser uno más... pero ¿sabes? siempre en los problemas estoy ahí, tratando de hacerte sentir seguridad para que te amarres los webos y "luches" por mi... pero en esta situación... el día de hoy... simplemente no quiero meter mano y no lo he hecho, te estoy dejando totalmente solo y... para como te estas comportando... me empiezo a cuestionar si todo eso que "hemos afrontado", en realidad no lo habré afrontado yo sola y tu eres tan solo ese títere manejado por mi que me llena el corazón.
Y ese estúpido pensamiento me rompe en miles de trocitos el corazón ¿en qué mentira he estado viviendo todo este tiempo? Me dices que tu no piensas igual que yo, que yo no puedo estar prediciendo el por qué de tus acciones, que no se lo que estas pensando, que me comporto como tu papá porque nunca te deja tomar tus propias decisiones y siempre te juzga... pero tus acciones hablan por ti y me dicen justamente esto.
Ya no voy ni a perder el tiempo en decirte todo esto ¿para qué? al final siempre das contra argumentos sin control y me volteas toda la situación, no admites tus equivocaciones y de pronto todo surgió de mi imaginación. Estoy harta, estoy cansada, decepcionada y sin embargo... mi corazón pende de un hilo y me llegan flashbacks de todo lo que hemos vivido juntos. Todas las estúpidas promesas que tanto me esforcé por no tomar en serio los primeros 7 meses... todas las palabras hermosas, los lugares que visitamos, las canciones que escuchamos... los recorridos en tu carro... las cenas con mis papás, los pleitos con tu familia... Dios mío ¿qué voy a hacer sin ti?. Siento un hueco enorme en mi pecho, como si me aventara de un precipicio sabiendo que voy directo a la nada, directo a un impacto seguro, a una muerte ya sin control.
Te odio. Si tanto te importo, ¿por qué no dejaste tus cosas y fuiste corriendo conmigo en cuanto te dije como me sentía? ¿porque en cuanto te desocupaste no fuiste a verme? ¿por qué en vez de marcarme, te quedaste mandandome mensajes hasta que simplemente te quedaste dormido? ¿por qué me dejaste colgarte, por qué no me rogaste por que me quedara hablar contigo? ¿Por qué? ¿Cómo de un momento para otro vale madre todo lo que habíamos vivido? ¿Dónde quedó el Alfonso que conozco? ¿Que chingados hiciste con él?
No supimos... no supimos como manejar el amor, estábamos tan preocupados por ser la pareja perfecta, que no nos dimos cuenta de todos los defectos que estábamos evadiendo, creyendo que con el tiempo pasarían.
Y ya no quiero tener ilusión en el siguiente día, y ya no quiero tener la esperanza de que mañana vendrás y me dirás las palabras perfectas, y volverás a ser mi Alfonso y lloraras en la puerta rogando perdón... y que no me importaran el chingo de problemas de estos últimos tres días y que seguiremos juntos hasta el próximo problema que se presente. No quiero... porque todo sigue siendo el mismo engaño. Dios mío ¡qué voy a hacer sin ti!
