Personas (amigas) que me inspiran...

Deb: "El mejor lugar del mundo es en ti... siempre en ti" 

Pau: "Another girl, another planet"

Andrea: "A mí esta canción se me hace... como cuando necesitas... necesitas fuerzas para seguir, porque ya no puedes más"

"O logras ser feliz con poco y liviano el equipaje porque la felicidad esta dentro tuyo... o no logras nada. Esto no es una aplogía de la pobreza, esto es una apología de la sobriedad. Pero como hemos inventado una sociedad de consumo, consumista y la economía tiene que crecer y la economía tiene que crecer porque si no crece es una tragedia, inventamos una montaña de consumos superfluos y hay que tirar y vivir comprando y tirando y lo que estamos gastando es tiempo de vida porque cuando yo compro algo o tu... no lo compras con plata, lo compras con el tiempo de vida que tuviste que gastar para tener esa plata... pero con esta diferencia... la única cosa que no se puede comprar es la vida... la vida se gasta. Y es miserable gastar la vida para perder libertad..."

"Por eso el hombre también puede ser el único animal capáz de destruirse a si mismo (...) Es tan notable la constitución de nuestra naturaleza... que terminas aprendiendo mucho más... del dolor que de la abonanza. Esto no quiere decir que recomiendo el camino del dolor ni nada por el estilo... quiere decir que le quiero trasmitir a la gente... que se puede caer y volver a levantar.... y siempre vale la pena volver a empezar una y mil veces mientras uno este vivo... ese es el mensaje más grande de la vida, que se puede resumir en esto... derrotados son los que dejan de luchar... y dejar de luchar es dejar de soñar.... Luchar, soñar y andar contra el suelo... chocando con la realidad... son el sentido que tiene la existencia, que conforma la vida.

No se puede vivir en la vida cultivando el rencor, ni se puede vivir en la vida dandole vuelta una con una... los dolores que padecí en el transcurso de mi vida no me las repara nadie... ni me lo devuelve nadie, hay que aprender a cargar con las cicatrices y con las mochilas y seguir andando y mirando pa adelante... si me dedico a lamerme las heridas en el transcurso, no vivo hacia adelante. Y para mí la vida siempre es por venir.... Me dicen y me gritan... con un alforismo... 'hay que tener memoria para no repetir lo mísmo' ¡Yo conozco el dicho humano! Es el único animal que tropieza... veinte veces con la mísma piedra y cada generación aprende con lo que le toca vivir... no con lo que vivieron otros... no idealizo tanto al hombre. ¿Qué tu crees que vamos a aprende con la historia de lo que le paso al otro? Aprendemos con la historia de lo que nos pasa a nosotros."

José Mujica - HUMAN

- But Ted... I'm the biggest idiot in the world?
- think of all of us, five years ago, when you first met. Marshial and Lily were just boyfriends, now they are married and think about having kids barney would never commit to anyone, ever! And last year... he felt in love. And I ... I was chasing a girl, convinced she was the one, now she is one of my closest friends. We were all looking for the five double gamer right? But eventually at the time... all we become our own double gamers, you know? In completely different people who only look like us. The robin five years ago ... that girl ... was great... but the double gamer Robin? She is amazing.

- Guys ... can ask the universe all you want. But finally ... we only see what we want to see ... when we're ready to see it.

Ted Mosby - How I meet your mother - final of the five season <3 

Blind Puzzle

Hoy tengo ganas de escribir, escribir sobre todo aquello que se repite en mi cabeza una y otra vez... como flashbacks... a veces siento como si Dios quisiera decirme algo... como si quisiera decirme que una las piezas... y cada que algo o alguien o algún lugar se acerca a ser una pieza más del rompecabezas... los flashbacks vuelven para revolverme toda.

Hay fines de semana que simplemente hacen falta...
A veces mis semanas parecen trenes inmensamente largos e inmensamente rápidos.
Corriendo de un lado para el otro... llevando una rutina que me permita cumplir con lo que día con día me permitirá lograr mis metas... y al mismo tiempo esperando ser sorprendida por aquello que no se puede predecir.

Este fin de semana fue especial y fue importante por muchas razones... en general estos días han sido de mucho aprendizaje y crecimiento... pero este fin de semana... no lo sé... este fin de semana ha EL fin de semana.

Este fin de semana mi papá vendió su carro... ese carro que le regaló mi abuelito cuando tenía como mi edad... y lo había conservado desde entonces... no voy a decir que en las mejores condiciones pero... digamos que en verdad lo mantuvo lo mejor que pudo. Puedo jurar que casi lo vi llorar aunque al voltear quiso hacerse el fuerte, sé que él es muy sentimental para estas cosas... para él los objetos no son simples objetos... para él los objetos tienen vida, se quedan con la esencia de lo que fuimos, de lo que compartimos con otras personas... y sí... ciertamente a veces algunos objetos son la única prueba física de lo que antes fue y de lo que ahora solo existe en el recuerdo... a veces los objetos nos hacen regresar al pasado cada vez que lo deseemos... con tan solo tocar, oler o sentir algo... pero cuando momentos como estos llegan... momentos en los que tienes que dejar ir... bueno... duele... duele de una manera que no entiendes, no entiendes los malabares de la vida, sus sube y baja... un día querer algo, otro día desecharlo ¿qué se queda estable en nuestra vida? ¿qué continuará a pesar de todo?

Todavía no conozco la respuesta a eso... no sé si busco la respuesta correcta... pero sé que busco una respuesta que en verdad me convenza. Pero en fin... no sé....

Por otro lado... lo único que me dediqué a hacer fue ver How I Meet Your Mother y comer todo el día durante estos dos días. Les cociné a mis papás unas pizzas para cenar ayer y unas crepas en tres leches esta mañana para desayunar... me gusta verlos contentos. Ayer en la noche, mi hermana y yo acomodamos todo como tipo onda hindú... sacando las ideas de mi restaurante favorito que se llama "Darjeeling" escribiré sobre él porque es parte del rompecabezas...

A este hermoso restaurante a donde he llevado a mis mejores amigos últimamente... o bueno... a dónde ellos me han llevado a mi (por petición mía), es un lugar pequeño pero acogedor... fresco y lleno de vibras positivas. Puedes fumar shishas... tomar té (caliente, frío, frape, frase con yogurt, con alcohol -cerveza- etc.), oír música hipster y probar comida gourmet (los rollos primavera con salsa de tamarindo son lo mejor que puedas probar). Puedes elegir desde sentarte en unas mesas formales y elegantes que están bajo un árbol de bugambilia enorme, todo lleno de iluminación... o acostarte en los colchones... un lugar un poco obscuro... también puedes tirarte en el suelo con unas almohadas y cojines que están sobre un tapete con una mesita de madera sostenida por libros... todo con murales coloridos en las paredes, lámparas hindus y dibujos de budas gigantes. Puedes ver la exposición de arte local... o simplemente pasarte para comprar té a granel.

En fin... si fuera por mi... iría cada noche ahí... para recordar quién soy. Cuando estaba en secundaria y en parte de la preparatoria... (ya sé ya sé... hace tanto tanto tiempo jiji -sarcasmo-) solía pensar en mí misma queriendo ser de cierta manera... no sabía si decirme hippie, chola o lo que ahora se le conoce como hipster... solo quería ser de ese tipo rara de chava que tiene el pelo todo loco y que no se viste muy normal que digamos, con perforaciones y tatuajes... pero aunque iba a esos lugares con mis amigos... nunca me sentí como parte de esos lugares... solo me sentía intentando imitar algo que no era. Ahora que he crecido y madurado... voy ahí y me doy cuenta que ahora realmente soy lo que quiero ser... que ese lugar esta conectado conmigo y que no necesito tener un letrero en mi cabeza que lo diga... que esas ideas hippies forman lo que soy... que me preocupa la naturaleza, que aunque no lo quiero admitir no estoy en tan desacuerdo con los vegetarianos... que realmente evito comer carne y no necesariamente porque me interese adelgazar... que no me gustan los alimentos procesados... que odio la capa de contaminación que veo mañana tras mañana en el carro... que ODIO los carros, que odio "el sistema" esa organización madreada que hemos creado de empresario, empleado, asalariado, horario, turno, deudas... que odio trabajar durante casi 11 meses para solo tener uno de vacaciones... odio el capitalismo... en fin... no entraré a estos temas... el punto es... que no necesito demostrarle a nadie nada... ni vestir de una manera para demostrarlo... solo necesito dejarlo fluir desde dentro de mi... luego explicaré eso de "dejarlo fluir" pero continuaré primero...

El punto es que ayer... en un intento desesperado por querer estar ahí y no poder hacerlo... decidí acomodar el nuevo "cuarto de televisión" que oficialmente cumplirá un año de haber sido construido por mi papá en mi casa... y claro irónicamente todavía no hay ninguna televisión ahí (y probablemente no habrá porque quiero un proyector jaja) pero bueno... el punto es... que es un cuarto blanco... con unas ventanas enormes que te dejan ver las luces de la ciudad, entonces pusimos una colcha, cojines, una mesa chiquita, velas y las pizzas de mariscos y de peperoni con jamón que hice para mis papás con vino tinto y música agradable. Fue mágico. La cena la pagué con mi dinero MI dinero, ganado por mi, con mi esfuerzo, eso se siente bien... mi hermana y yo fuimos a comprar todos los ingredientes al supermercado... no estábamos en un hotel lujoso... no salimos de nuestros rumbos de siempre y es más... no salimos de nuestra casa pero fue realmente un momento mágico. Esta escena en mi cabeza... de ese momento de ayer con mis papás... pasa a formar parte de mi rompecabezas que estoy armando a ciegas... es más me referiré a él como el blind puzzle.

En fin... este fin de semana no quise pensar en nada de la escuela y es más... en este preciso momento debería estar haciendo tarea... tengo mucha y no me fue nada bien en el primer parcial... pero no dejo de pensar que son mis vacaciones de verano y que aunque ahora se supone que estoy trabajando y aunque estoy estudiando y llevando estas dos materias y todo... son mis vacaciones y eso nada ni nadie me lo debe de quitar.

Con tanto desmadre en mi vida... no he tenido tanto tiempo para ir a bailar hi teck ni ballet... a pesar de que son las clases que más amo en la vida... cuando mi horario se acomoda y no tengo tanta tarea voy... y me encuentro con tantas chavas que hacen comentarios que me suenan totalmente a mi hace un año... me da gusto cuando escucho esos comentarios y se me resbalan... y lo hacen porque creo (en verdad quiero creer) que he crecido como persona. Muchos amigos míos me dicen que habían pensado en trabajar ese verano... pero que al final cuando vieron las clases en el gym, las clases de baile... que finalmente decidieron que no querían hacerlo... y hasta cierto punto... uno podría decirles flojos o podría decirles muchachos sabios... porque finalmente somos estudiantes todavía y tenemos toda la vida para trabajar y "ser infelices" como me han dicho muchas otras amistades adultas que tengo... pero pienso que ambos grupos de personas tienen razón y están equivocadas al mismo tiempo, porque aunque sí... es padre ser estudiante todavía... no hay nada como salir de nuestro circulo de confort y empezar a animarnos a enfrentarnos a cosas que nos hacen crecer como personas... y no por querer adelantarse ni parecer mayores de lo que en realidad somos... sino por querer mejorar como personas.

No les puedo decir flojos a quienes decidieron disfrutar y descansar en verano... una parte de mi muere por haberlo hecho también y quizá si me dieran la opción de trabajar en dónde conseguí trabajo hasta agosto sin ninguna clase de represalia o sin la posibilidad de perder la oportunidad... quizá definitivamente lo aplazaría... por mí... por mi tranquilidad mental, por mi eterna adicción a hacer ejercicio... por mi ballet, por mi firmeza... por mi estabilidad... por todo eso. Pero también sé que estoy donde estoy porque es justo donde debo estar... lo vi en una foto hace poco y sentí realmente bonito. La frase de la foto venía acompañada con un "Solo respira" así que solo respiro.
Agradezco la oportunidad que se me dio de estar en donde estoy y estoy segura de que aprenderé muchas cosas... pero no sé... por primera vez no quiero acelerarme, no quiero aprender increíblemente rápido ni tengo esta necesidad innata en mí de ser la mejor que puedan encontrar... solo sé que todo se irá dando, con esfuerzo, dedicación y humildad.

Así que... este fin de semana necesité estar sin hacer nada... descansar la mente, no preocuparme por los calcetines bajo mi cama, el brassier sucio o la ropa del gym que ya debe de apestar a estas alturas en mi maleta porque no la he sacado de ahí aún... tampoco sé que me pondré mañana... pero ya lo resolveré después. Necesitaba descansar... y no hay nada como How I Meet Your Mother para hacerlo... dicen muchas estupideces y cosas hilarantes pero también vienen muchas reflexiones muy padres sobre cosas que realmente siento que me pasan día a día y el verlo reflejado ahí me hacen pensar que también le pasan a muchas personas... las teorías de Barney... el sentimentalismo de Marshial... los miedos de Robin y las conclusiones de Ted me llenan... me hacen abrir mi mente a pensar de ciertas maneras sobre mi vida y no creerme una loca.

El viernes fui a desayunar con Daniel... es un chavo agradable "nice" aunque le pasa como a todos los hombres de mi vida actualmente... simplemente no me... llenan. De todas formas platicamos muy a gusto... me pregunta mucho sobre mi y sobre mi familia (espero que no sea un secuestrador) y se preocupa y recuerda muchos detalles importantes... eso me halaga. Conoció a Lya y dijo estar enamorada de ella (mas le vale porque Lya es mi bebe <3) Pero no sé... hay algo en mi que le cierra las puertas a todos los chavos... no sé si es miedo...

El único que me revuelve un poco es Carlos... no lo sé... es el único que siempre intenta verme a pesar de todo, que le vale madre los dramas de mis papás para dejarme salir con él (porque como él no tiene carro, implica que ellos me tengan que llevar a todos lados y eso les molesta), a pesar de todo siempre hace un esfuerzo por salir conmigo... y lo peor es que le gustan los mismos lugares que a mi... ama Chapultepec tanto como yo y le encantó mi restaurante de té's que le mostré... hemos ido a conciertos de bandas realmente hipsters y siempre andamos viendo la forma de ir a festivales de música... la semana pasada me dio flojera y que bueno porque terminó lloviendo y habría sido un caos esperar a que mis papás llegaran por nosotros. No le importa gastar... hace mucho que no me toca ver a alguien así... todos los chavos cuidan tanto cada centavo... y digo no los culpo... pero... es padre tener a alguien que le valga madre ese aspecto y que incluso al no tenerlo... encuentre soluciones alternativas baratas y divertidas como Carlos. Las angustias se le resalaban... no se clava con nada... siempre esta tranquilo y no me juzga por mis pedos con la comida ni me ve raro cuando hago cosas como pedir una tostada y no comerme la tostada... más bien se ríe junto conmigo y se la come... no lo sé... son esa clase de detalles que te hacen falta en tu vida y supongo que por eso amo estar con él, sabe hacer de los mejores piojitos del mundo... y no se harta de hacerlos ni pide que tu le hagas a él... no lo sé... me confunde porque a veces me gusta mucho su forma de ser....

Pero luego... luego me toma de la mano... y empieza a jugar con ella, se acerca más a mi y me da besos en la frente... no sé si es mi escudo protector que se activa enseguida pero automáticamente me siento incomoda y lo aparto de mi... él lo resiente y volvemos a actuar como amigos que no se dieron cuenta de nada y todo sigue normal y bien pero... no lo sé... ¿será siempre así con todos los chavos? lo mismo me pasó con Mario... y de no ser porque en verdad me gustaba físicamente... jamás habría podido besar a JC...

No lo sé... quizá simplemente no estoy lista, no ha llegado el indicado. Así que solo respiro y pienso en que ya llegará... y evito esos pensamientos... seguiré en "The game" como dicen en How I Meet Your Mother... enfocandome en mi escuela... en mi baile, en mis clases en el gym... en mi nuevo trabajo... en mi sueño de viajar por el mundo... y seguiré estando justo donde debo estar... porque cuando apliqué para el trabajo en el que estoy actualmente... no se pudo y terminé en el otro... cuando el otro me estaba matando... una puerta se abrió en el que quería y pude dejar sin problemas ni complicaciones el anterior y hoy estoy donde estoy... no tendré problemas ni complicaciones para la playa... así que... todo esto solo demuestra y comprueba mi teoría... estamos en donde debemos estar.

No puedo hablar con lo referente a mi cuerpo... tengo pedos como siempre... pero ya estoy más para acá que para haya... es lo único que quiero decir respecto al tema.

Bueno... ya me extendí demasiado, son muchas piezas del rompecabezas (Blind Puzzle) pero son algo  que ya me iré encargando de resolver... mientras... ¿qué sigue?

Por el momento... tarea.

"- Oh oh...

- Oh no... now what?

- I've just remember why I didn't call you

- Why?

- I can't believe I ruined this again but... I like to find the funny type errors in menus...

- What?

- And I know my oyster's joke is stupid, but the truth is that suddenly I will not stop making stupid jokes

- Now that you mention it... I'll never gonna stop talking about my cats... They are funny and adorable and totally make it worth take six Benadryl a day.

- Shouldn't we hold down for the person who... not just tolerate our little quirks but actually... likes them? Even if that means finding ourselves in another blind date in seven years from now? 

- Oh... dear God... I hope that doesn't happen!!

- Well ... good luck out there Jen!!

- You too, Ted... You'll find your oyster's lady."

How I Met Your Mother - 5x02 Double date 

Malditos zancudos.

No dejan dormir

Atrévete a soñar... con números.

No quieras ajustar tus sueños a tus posibilidades sino tus alternativas a tus sueños.

Esta pareja tenía tres hijos y cuando el más chico cumplió un año, se les ocurre´ir a darle la vuelta a su país en un camper. Cuando regresaron, la habían pasado tan bien que decidieron repetirlo pero en el mundo. Entonces pensaron: "¿Cuánto tiempo necesitamos? Un año, en el que no tendríamos ingresos. Bueno, pues si queremos hacer el viaje podemos ahorrar una séptima parte de nuestros ingresos y en siete años, ¿qué tenemos? Un año de sueldo. "Matemática básica", como diría Fuad.

Dices que sí pero no dices cuándo... ni cuánto.

Si de verdad quieres cumplir tus metas debes empezar por ponerle números y fechas. Ése es el primer paso para iniciar un plan.

1. Ser específica
2. Incluir el monto exacto
3.Fijar fecha de termino
4. Explicar el cómo del asunto

Échale cabeza y escribe todas las metas que creas son importantes. Sólo prioriza y ve en cuál te quieres enfocar primero. "Hay más tiempo que vida" , así que si te pones las pilas podrás lograr todo lo que te propusiste.

Estos son los fragmentos que más me atraparon de este capítulo de mi libro "El cerdo capitalista"
Cada que uno este triste, cada que sientas que tu vida no tiene sentido o incluso que tienes el camino perdido... siento que leer libros como estos te hacen darte cuenta de que la vida tiene un propósito: ser felices. Nos cuesta encontrar la felicidad pero porque no sabemos organizar y administrar nuestra mente para que nuestra vida y todas sus enormes complicaciones no nos hagan trampa y logren hacernos tropezar.

Hay que echarle ganas, estamos en donde estamos y tenemos derecho a soñar.

Esta semana no empieza con mucha inspiración para mi... digamos que tengo reprobadas mis dos materias de verano en este momento... un amigo me dijo que quizá debería establecer prioridades.

Eso me lo dijo mi papá hace mucho mucho tiempo. A través de este libro, he aprendido que las personas suelen utilizar "tienes que aprender a establecer prioridades" para decirte "quizá aquello que quieres hacer no es realmente importante en este momento de tu vida y debes dejarlo de lado" pero que en realidad lo que tenemos que hacer... no es "adaptar" nuestros sueños a nuestras alternativas... sino todo lo contrario. Adaptar las alternativas a nuestros sueños, analizar, categorizar y administrar para lograr nuestros sueños.

Así no pienso que deba "priorizar" de la manera que dice mi amigo... solo necesito poner en un tablero todas mis posibilidades en este momento de mi vida... mis oportunidades: mi escuela. Mis necesidades: el trabajo. Mis gustos: el baile y el gym. Y claro... mis emociones: mi familia y amigos.

Todo se puede... pero se necesita darle su verdadero peso a cada una de las cosas y darle hasta donde se pueda.

Estoy triste y en realidad no te importa... y a quién?

A nadie más que a mi.

Al final del día... solo estas tu frente al espejo.
Al final del día solo te tienes a ti misma.

Somos alma, cuerpo y espíritu.

Algo vive dentro de nosotros. Nuestro cuerpo es un medio, a través del cual nos comunicamos y relacionamos con nuestro medio ambiente, con todo aquello y todo aquel que esta a nuestro alrededor.

A veces siento que en nuestro mundo acutal nos enfocamos mucho por nuestra salud física y mental. Se nos olvida aquello que vive dentro de nosotros. Aquello que la ciencia todavía no puede explicar... aquello que no involucra nuestras neuronas, tampoco los emisferios del cerebro ni toda la química que en conjunto nos permite estar aqui.

Hablo de nuestras creencias, nuestras esperanzas, nuestras ilusiones... nuestra capacidad de amar pero más importante aún (creo yo)... nuestra eterna BÚSQUEDA por hacerlo (amar).

Si pensaramos en ese aspecto de nuestra vida más seguido... quizá... no lo sé... quizá podríamos conectarnos aún más y de maneras totalmente diferentes y tal vez un poco más completas que la que ya vemos.

A veces me creo loca cuando me siento conectada con las personas... cuando no conoces a la persona pero al verla casi puedes sentir lo que esta sintiendo... o encuentras en ella partes de ti... partes que te faltan, partes que te sobran, partes que te gustaría tener, partes que quieres desechar....

Nada en este mundo para mi tiene sentido sin las personas... cada una con ese brillo especial.

Y puedo sentir en la distancia... a esa persona que me llena completamente... esa persona que me inspira emoción... ¿qué peso tendrán las emociones en nuestro cuerpo? Hablo... quimicamente... como cuando tomas un litro de agua y evidentemente de pronto posiblmemente peses un kilo más... ¿Cuánto pesará la tristeza? ¿Por qué me sentiré tan pesaada cuando estoy triste, cuando estoy deprimida o cuando estoy confundida? Tumbada en mi cama sin poder levantarme, sintiendo todo el peso sobre mis piernas...

¿Y cuánto pesará la ilusión? ¿Por qué de pronto soy una pluma y puedo volar? ¿Por qué de pronto solo quiero saltar?

Yo no sé... pero no es efecto de mi cerebro... ¿o sí?  quizá si lo sea... quizá al estar contenta, las sustancias que libera mi cerebro me permitan perder la orientación... hacer que me distraiga y me olvide de otros aspectos y por eso pueda sentirme ligera como una pluma... ¿eso le quita la magia?

¿Todo es mente entonces? ¿Todo es efecto y reacción? A mi me parece mágico poder sentir las cosas como las siento... me parece mágico el dolor. Pero por ejemplo... cuando besas a alguien por puro instinto ¿por qué es diferente de cuando estas enamorado? ¿Por qué una caricia de alguien a quien amas te enchina la piel cuando la de otra persona no te hace nada?

Yo no conozco la explicación científica del amor y no es que me interese conocerla. Yo solo sé que aunque seamos efecto y reacción. Otra especie de animales quizá un poco más subdesarrollada... se nos da la oportunidad unica día con día de decidir sobre nuestra vida y sin embargo... sin emabrgo seguimos limitandonos.

Yo no sé cómo llegué a esto... siempre empiezo con pedazos de ideas que me abren la mente y luego las analizo, las contradigo y termino enrollada en mis propios pensamientos... sin llegar a una conclusión o aunque sea a algún resultado.

La verdad no me importa.

Finalmente para eso esta este espacio... para aunque sea de alguna manera extraña... ponerle orden a todo este desmadre que traigo en la cabeza.

Deseo tu forma de pensar... ruego por tus ojos... me gustaría tener tu respiración en mi cuello y poder observar tu entrepierna.

Tu
Mi hombre
Tu y todo ese enorme mundo que muero por conocer.
¿En dónde estas?

Aunque quizá se pueda dudar...

Es uno de los videos en los que menos groserías dice jajajajaja
Y pues... es uno de mis videos favoritos de él.

Siempre que haré algo que no quiero hacer... veo este video.
Me recuerda que todo es por algo.

Pequeño cerdo capitalista

Para mi clase de Finanzas Personales, me han dejado cada 2do día leer un capítulo de este pequeño libro llamado "Pequeño Cerdo Capitalista" escrito por Sofía Macías.

El libro es realmente todo un viaje, realmente me parece muy importante que más que "decálogos de desarrollo" lo que la sociedad necesita es información como esta... información financiera.

Así que definitivamente invito a cualquier persona a leer este libro porque como bien lo dice la autora, todos necesitamos preocuparnos por la situación financiera... no es cuestión solo de los que estudiamos ciencias económicas y negocios.

Tuve que entregar de tarea el día de hoy un análisis del capítulo 1, mi conclusión no es muy profunda porque esto de combinar trabajo y escuela me tiene un poco atareada y tenía que subir esto antes de las 12... pero me hizo reflexionar muy padre así que dejaré aunque sea eso por aquí....

"El ahorro esta en los pequeños detalles, en nuestro día a día, en nuestros hábitos. Por eso nos es tan difícil ahorrar… porque al igual que las dietas, tenemos que modificar no solo una sino muchas cosas y aspectos de nuestra vida. Pero siempre se puede empezar de poco a poco, día con día eliminando o modificando un pequeño detalle que contribuya a mejorar nuestra situación financiera (o en cualquier otro aspecto de nuestra vida) de esta manera, después no nos será difícil modificar otro aspecto y así constantemente hasta lograr nuestras metas, llegar a ese punto en que vemos atrás y nos damos cuenta que en realidad hemos podido modificar algo que creíamos imposible y que sin embargo hemos logrado y no solo eso sino que vamos en incremento, con mucha más disposición, entusiasmo y ánimo. En estas circunstancias muchas veces pasa que sentimos que el tiempo no ha pasado… cuando en realidad si nos ha costado un tiempo determinado. Pero los logros valen la pena.

Por medio de este capítulo, vi mi vida desde una perspectiva externa y quizá no suene difícil de escuchar a simple vista porque soy joven y en realidad todavía no tengo muchas obligaciones que me obliguen a planificar de una manera extensa y compleja mis finanzas personales… pero aunque se pueda dudar… es a esta, mi edad, en la que muchos no se preocupan y gastan cantidades impresionantes que podrían sacar de la pobreza a miles de personas y quizá hasta sustentar familias por años… es a esta edad, la mía, en la que muchos padres de familia desearían estar para darle un re-start a su situación financiera y modificar todo desde el principio. Y aunque en el capítulo dicen que cualquier momento es una excelente oportunidad para cambiar, que no es regla a cierto y determinado tiempo. Yo si pienso que es muy cierto que entre más rápido te preocupas por tu situación financiera, recibes la ventaja del tiempo, no solo en tu cartera sino en la experiencia y vas desarrollando una habilidad para considerar, comparar, analizar, diferenciar opciones y tomar decisiones que si bien no se les pueden llamar equivocas o correctas… se les puede llamar enfocadas o dirigidas.

Me gusta mucho este libro y definitivamente, los ejemplos de la vida real que la autora presenta con su distintiva forma de hablar, te ayudan a entender muchas situaciones que otros libros que solo lo ven de manera teórica no te lo permiten… además de que su tono hasta cierto punto sarcástico te hace realmente cuestionarte, interrogarte y demandarte a ti mismo que si puedes llevar a cambio ciertos cambios en tu vida y que quizá solamente te haz estado haciendo el tonto, o haz puesto demasiados pretextos para quedarte en tu zona de confort. Así que en conclusión… te ayuda a empezar a preocuparte y más importante aún: OCUPARTE de tu situación financiera."

Hace mucho decía un comercial:

"¿Hace cuánto que no bailas frente al espejo?"

Yo le agregaría...

¿Hace cuánto que no te cuestionas nada?
...que bailas al ritmo de la música y te pierdes entre los minutos?
...te sueltas el pelo y dejas de llenarte de cargas innecesarias?

Vayamos a correr un rato... bailemos... basta tristezas.

Salta, brinca y corre hacia mí

No te detengas.

Siente los beats de una canción

El mundo no fue echo para nosotros... pero eso no quita que podamos disfrutar al máximo este momento.

Porque la vida es esto... un momento.

Tiempo es el momento.

No estoy acostumbrada a hacer lo que me hace feliz... pero cuando lo hago... ¡Dios!

¡Qué bien me sale!

Establecer prioridades... sin volverme loca en el intento.

And all went just away...

And that was it...

At that moment I wasn't angry anymore...

I could see Stella was destined to be with Tony

Kids you might think that your only choices are swallowed your anger or throw it to someone's face...

But there's a third option... you can just let it go.

And only when you do that its when it really gone and you can move forward.

And that kids... was the perfect ending for the perfect love story 

Only it just wasn't mine

Mine was still out there

Waiting for me...

How I meet your mother - Happily Ever After - Ted Motsby

La vida no se trata de ser el mejor.
No se trata de "lograrlo" se trata de dar lo mejor de ti.