Hay fines de semana que simplemente hacen falta...
A veces mis semanas parecen trenes inmensamente largos e inmensamente rápidos.
Corriendo de un lado para el otro... llevando una rutina que me permita cumplir con lo que día con día me permitirá lograr mis metas... y al mismo tiempo esperando ser sorprendida por aquello que no se puede predecir.
Este fin de semana fue especial y fue importante por muchas razones... en general estos días han sido de mucho aprendizaje y crecimiento... pero este fin de semana... no lo sé... este fin de semana ha EL fin de semana.
Este fin de semana mi papá vendió su carro... ese carro que le regaló mi abuelito cuando tenía como mi edad... y lo había conservado desde entonces... no voy a decir que en las mejores condiciones pero... digamos que en verdad lo mantuvo lo mejor que pudo. Puedo jurar que casi lo vi llorar aunque al voltear quiso hacerse el fuerte, sé que él es muy sentimental para estas cosas... para él los objetos no son simples objetos... para él los objetos tienen vida, se quedan con la esencia de lo que fuimos, de lo que compartimos con otras personas... y sí... ciertamente a veces algunos objetos son la única prueba física de lo que antes fue y de lo que ahora solo existe en el recuerdo... a veces los objetos nos hacen regresar al pasado cada vez que lo deseemos... con tan solo tocar, oler o sentir algo... pero cuando momentos como estos llegan... momentos en los que tienes que dejar ir... bueno... duele... duele de una manera que no entiendes, no entiendes los malabares de la vida, sus sube y baja... un día querer algo, otro día desecharlo ¿qué se queda estable en nuestra vida? ¿qué continuará a pesar de todo?
Todavía no conozco la respuesta a eso... no sé si busco la respuesta correcta... pero sé que busco una respuesta que en verdad me convenza. Pero en fin... no sé....
Por otro lado... lo único que me dediqué a hacer fue ver How I Meet Your Mother y comer todo el día durante estos dos días. Les cociné a mis papás unas pizzas para cenar ayer y unas crepas en tres leches esta mañana para desayunar... me gusta verlos contentos. Ayer en la noche, mi hermana y yo acomodamos todo como tipo onda hindú... sacando las ideas de mi restaurante favorito que se llama "Darjeeling" escribiré sobre él porque es parte del rompecabezas...
A este hermoso restaurante a donde he llevado a mis mejores amigos últimamente... o bueno... a dónde ellos me han llevado a mi (por petición mía), es un lugar pequeño pero acogedor... fresco y lleno de vibras positivas. Puedes fumar shishas... tomar té (caliente, frío, frape, frase con yogurt, con alcohol -cerveza- etc.), oír música hipster y probar comida gourmet (los rollos primavera con salsa de tamarindo son lo mejor que puedas probar). Puedes elegir desde sentarte en unas mesas formales y elegantes que están bajo un árbol de bugambilia enorme, todo lleno de iluminación... o acostarte en los colchones... un lugar un poco obscuro... también puedes tirarte en el suelo con unas almohadas y cojines que están sobre un tapete con una mesita de madera sostenida por libros... todo con murales coloridos en las paredes, lámparas hindus y dibujos de budas gigantes. Puedes ver la exposición de arte local... o simplemente pasarte para comprar té a granel.
En fin... si fuera por mi... iría cada noche ahí... para recordar quién soy. Cuando estaba en secundaria y en parte de la preparatoria... (ya sé ya sé... hace tanto tanto tiempo jiji -sarcasmo-) solía pensar en mí misma queriendo ser de cierta manera... no sabía si decirme hippie, chola o lo que ahora se le conoce como hipster... solo quería ser de ese tipo rara de chava que tiene el pelo todo loco y que no se viste muy normal que digamos, con perforaciones y tatuajes... pero aunque iba a esos lugares con mis amigos... nunca me sentí como parte de esos lugares... solo me sentía intentando imitar algo que no era. Ahora que he crecido y madurado... voy ahí y me doy cuenta que ahora realmente soy lo que quiero ser... que ese lugar esta conectado conmigo y que no necesito tener un letrero en mi cabeza que lo diga... que esas ideas hippies forman lo que soy... que me preocupa la naturaleza, que aunque no lo quiero admitir no estoy en tan desacuerdo con los vegetarianos... que realmente evito comer carne y no necesariamente porque me interese adelgazar... que no me gustan los alimentos procesados... que odio la capa de contaminación que veo mañana tras mañana en el carro... que ODIO los carros, que odio "el sistema" esa organización madreada que hemos creado de empresario, empleado, asalariado, horario, turno, deudas... que odio trabajar durante casi 11 meses para solo tener uno de vacaciones... odio el capitalismo... en fin... no entraré a estos temas... el punto es... que no necesito demostrarle a nadie nada... ni vestir de una manera para demostrarlo... solo necesito dejarlo fluir desde dentro de mi... luego explicaré eso de "dejarlo fluir" pero continuaré primero...
El punto es que ayer... en un intento desesperado por querer estar ahí y no poder hacerlo... decidí acomodar el nuevo "cuarto de televisión" que oficialmente cumplirá un año de haber sido construido por mi papá en mi casa... y claro irónicamente todavía no hay ninguna televisión ahí (y probablemente no habrá porque quiero un proyector jaja) pero bueno... el punto es... que es un cuarto blanco... con unas ventanas enormes que te dejan ver las luces de la ciudad, entonces pusimos una colcha, cojines, una mesa chiquita, velas y las pizzas de mariscos y de peperoni con jamón que hice para mis papás con vino tinto y música agradable. Fue mágico. La cena la pagué con mi dinero MI dinero, ganado por mi, con mi esfuerzo, eso se siente bien... mi hermana y yo fuimos a comprar todos los ingredientes al supermercado... no estábamos en un hotel lujoso... no salimos de nuestros rumbos de siempre y es más... no salimos de nuestra casa pero fue realmente un momento mágico. Esta escena en mi cabeza... de ese momento de ayer con mis papás... pasa a formar parte de mi rompecabezas que estoy armando a ciegas... es más me referiré a él como el blind puzzle.
En fin... este fin de semana no quise pensar en nada de la escuela y es más... en este preciso momento debería estar haciendo tarea... tengo mucha y no me fue nada bien en el primer parcial... pero no dejo de pensar que son mis vacaciones de verano y que aunque ahora se supone que estoy trabajando y aunque estoy estudiando y llevando estas dos materias y todo... son mis vacaciones y eso nada ni nadie me lo debe de quitar.
Con tanto desmadre en mi vida... no he tenido tanto tiempo para ir a bailar hi teck ni ballet... a pesar de que son las clases que más amo en la vida... cuando mi horario se acomoda y no tengo tanta tarea voy... y me encuentro con tantas chavas que hacen comentarios que me suenan totalmente a mi hace un año... me da gusto cuando escucho esos comentarios y se me resbalan... y lo hacen porque creo (en verdad quiero creer) que he crecido como persona. Muchos amigos míos me dicen que habían pensado en trabajar ese verano... pero que al final cuando vieron las clases en el gym, las clases de baile... que finalmente decidieron que no querían hacerlo... y hasta cierto punto... uno podría decirles flojos o podría decirles muchachos sabios... porque finalmente somos estudiantes todavía y tenemos toda la vida para trabajar y "ser infelices" como me han dicho muchas otras amistades adultas que tengo... pero pienso que ambos grupos de personas tienen razón y están equivocadas al mismo tiempo, porque aunque sí... es padre ser estudiante todavía... no hay nada como salir de nuestro circulo de confort y empezar a animarnos a enfrentarnos a cosas que nos hacen crecer como personas... y no por querer adelantarse ni parecer mayores de lo que en realidad somos... sino por querer mejorar como personas.
No les puedo decir flojos a quienes decidieron disfrutar y descansar en verano... una parte de mi muere por haberlo hecho también y quizá si me dieran la opción de trabajar en dónde conseguí trabajo hasta agosto sin ninguna clase de represalia o sin la posibilidad de perder la oportunidad... quizá definitivamente lo aplazaría... por mí... por mi tranquilidad mental, por mi eterna adicción a hacer ejercicio... por mi ballet, por mi firmeza... por mi estabilidad... por todo eso. Pero también sé que estoy donde estoy porque es justo donde debo estar... lo vi en una foto hace poco y sentí realmente bonito. La frase de la foto venía acompañada con un "Solo respira" así que solo respiro.
Agradezco la oportunidad que se me dio de estar en donde estoy y estoy segura de que aprenderé muchas cosas... pero no sé... por primera vez no quiero acelerarme, no quiero aprender increíblemente rápido ni tengo esta necesidad innata en mí de ser la mejor que puedan encontrar... solo sé que todo se irá dando, con esfuerzo, dedicación y humildad.
Así que... este fin de semana necesité estar sin hacer nada... descansar la mente, no preocuparme por los calcetines bajo mi cama, el brassier sucio o la ropa del gym que ya debe de apestar a estas alturas en mi maleta porque no la he sacado de ahí aún... tampoco sé que me pondré mañana... pero ya lo resolveré después. Necesitaba descansar... y no hay nada como How I Meet Your Mother para hacerlo... dicen muchas estupideces y cosas hilarantes pero también vienen muchas reflexiones muy padres sobre cosas que realmente siento que me pasan día a día y el verlo reflejado ahí me hacen pensar que también le pasan a muchas personas... las teorías de Barney... el sentimentalismo de Marshial... los miedos de Robin y las conclusiones de Ted me llenan... me hacen abrir mi mente a pensar de ciertas maneras sobre mi vida y no creerme una loca.
El viernes fui a desayunar con Daniel... es un chavo agradable "nice" aunque le pasa como a todos los hombres de mi vida actualmente... simplemente no me... llenan. De todas formas platicamos muy a gusto... me pregunta mucho sobre mi y sobre mi familia (espero que no sea un secuestrador) y se preocupa y recuerda muchos detalles importantes... eso me halaga. Conoció a Lya y dijo estar enamorada de ella (mas le vale porque Lya es mi bebe <3) Pero no sé... hay algo en mi que le cierra las puertas a todos los chavos... no sé si es miedo...
El único que me revuelve un poco es Carlos... no lo sé... es el único que siempre intenta verme a pesar de todo, que le vale madre los dramas de mis papás para dejarme salir con él (porque como él no tiene carro, implica que ellos me tengan que llevar a todos lados y eso les molesta), a pesar de todo siempre hace un esfuerzo por salir conmigo... y lo peor es que le gustan los mismos lugares que a mi... ama Chapultepec tanto como yo y le encantó mi restaurante de té's que le mostré... hemos ido a conciertos de bandas realmente hipsters y siempre andamos viendo la forma de ir a festivales de música... la semana pasada me dio flojera y que bueno porque terminó lloviendo y habría sido un caos esperar a que mis papás llegaran por nosotros. No le importa gastar... hace mucho que no me toca ver a alguien así... todos los chavos cuidan tanto cada centavo... y digo no los culpo... pero... es padre tener a alguien que le valga madre ese aspecto y que incluso al no tenerlo... encuentre soluciones alternativas baratas y divertidas como Carlos. Las angustias se le resalaban... no se clava con nada... siempre esta tranquilo y no me juzga por mis pedos con la comida ni me ve raro cuando hago cosas como pedir una tostada y no comerme la tostada... más bien se ríe junto conmigo y se la come... no lo sé... son esa clase de detalles que te hacen falta en tu vida y supongo que por eso amo estar con él, sabe hacer de los mejores piojitos del mundo... y no se harta de hacerlos ni pide que tu le hagas a él... no lo sé... me confunde porque a veces me gusta mucho su forma de ser....
Pero luego... luego me toma de la mano... y empieza a jugar con ella, se acerca más a mi y me da besos en la frente... no sé si es mi escudo protector que se activa enseguida pero automáticamente me siento incomoda y lo aparto de mi... él lo resiente y volvemos a actuar como amigos que no se dieron cuenta de nada y todo sigue normal y bien pero... no lo sé... ¿será siempre así con todos los chavos? lo mismo me pasó con Mario... y de no ser porque en verdad me gustaba físicamente... jamás habría podido besar a JC...
No lo sé... quizá simplemente no estoy lista, no ha llegado el indicado. Así que solo respiro y pienso en que ya llegará... y evito esos pensamientos... seguiré en "The game" como dicen en How I Meet Your Mother... enfocandome en mi escuela... en mi baile, en mis clases en el gym... en mi nuevo trabajo... en mi sueño de viajar por el mundo... y seguiré estando justo donde debo estar... porque cuando apliqué para el trabajo en el que estoy actualmente... no se pudo y terminé en el otro... cuando el otro me estaba matando... una puerta se abrió en el que quería y pude dejar sin problemas ni complicaciones el anterior y hoy estoy donde estoy... no tendré problemas ni complicaciones para la playa... así que... todo esto solo demuestra y comprueba mi teoría... estamos en donde debemos estar.
No puedo hablar con lo referente a mi cuerpo... tengo pedos como siempre... pero ya estoy más para acá que para haya... es lo único que quiero decir respecto al tema.
Bueno... ya me extendí demasiado, son muchas piezas del rompecabezas (Blind Puzzle) pero son algo que ya me iré encargando de resolver... mientras... ¿qué sigue?
Por el momento... tarea.
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