La tarde esta rica para escribir,

Se ve noventera.

Quiero decir, para estar oyendo esto:

A noche, soñé contigo. La verdad no me gustó, dabas miedo. Mucho miedo.

Necesitaba mi soledad esta mañana... y ahora que lo estoy no me gusta. Desearía tomarme un cantarito contigo... pero además un cantarito preparado por ti. Qué ricas te quedaban las bebidas mi amor. 

No te volveré a ver mi amor... a ti y a tu sonrisa, a ti y tus siempre buenas intenciones para conmigo... no que ahora, con tanto orangután con el que me junto. No me arrepiento, necesitaba de alguna forma sacarme de la cabeza al otro wey. Sentir que quién tiene el control soy yo. O que si no lo tengo... al menos lidiar con la ansiedad de no tenerlo. Siento una energía muy potente en mi primer chacra y no sé si solo son las fechas de mi periodo... mis hormonas locas... o que realmente algo me esta queriendo decir la vida. 

Pero me gustó... me gusta sentirme dueña de mi vida, de mis decisiones, de mi tiempo, de mi espacio y mi cuerpo.

Carta #23 Ciclos

 Nunca creí en la coincidencias y ahora menos.

Las pequeñas señales y las pequeñas pistas. 

Carta número 23, como el número de la fecha de tu cumpleaños... como el número del día que me pediste que fuera tu novia, como el número del día en el que nos casamos. 

Dicen que este es un día importante lunarmente... para cerrar y empezar ciclos. 

Yo siento que cualquier día es bueno para lo que sea... pero realmente hoy siento la energía diferente. 

Te llevo en mi alma a cada paso que doy. Cada cosita que hago, veo... siento una melancolía infinita... una añoranza y no tengo idea de cómo... pero también siento pizcas de esperanza. 

Sé que estas conmigo mi amor, recibo tus señales, recibo tus mensajes. Te agradezco por cada uno de ellos y te prometo seguirme soltando para sentirte cada vez más. 

Escuchar a la vida a veces parece tan difícil... el detenerte y saborear el instante. 

Era fácil cuando estabas tu... bastaba con perderme en tu mirada, observar cada detalle de tu barba, los pliegues de tu sonrisa, tus facciones y detalle de cada poro de piel... bastaba eso para estar presente, vivir el aquí y el ahora. Bastaba con recostarme en tu pecho y perderme en los latidos de tu corazón, disfrutar tu aroma y volverme un bebé. 

Ahora, me toca encontrarte de formas diferentes. Porque Dios es tan chingón que es capaz de materializar la energía que forma a una persona en nada más y nada menos que en carne y hueso. Todo lo que pensabas, sentías, reflexionabas, lo que te impulsaba y motivaba... todo estaba encapsulado en ti y ahora... sin esa forma física, te encuentro en tantas otras cosas. Pero no es fácil... porque implica conectar al 100% con lo que estas viviendo.

Recibir con amor cada detalle que la vida te da. En los árboles, en el viento, en la sonrisa de mis papás y de mi hermana. El silencio, las mariposas, las refracciones de luz que se hacen en la casa... 

Hoy veía tus dibujos... es increíble cómo se supone que me estas dibujando a mi, pero en realidad yo solo puedo verte a ti ahí... 

"My futures in your laugh

Your colors in my photograph

We started a fuse

This is my heart
Dive deep
You've something that I wanna keep
We get carried away"

Es muy padre que te guste alguien,

Imaginarte cosas, las sustancias que libera tu cerebro para ver todo color rosa. 

Yo creo que sí es medio adictivo sentirse de esta manera. 

Aunque sea una ilusión óptica.

Me gusta pensar en ti e imaginarme qué pensarás, si te estarás acordando de mi y casi puedo asegurar que sí. Ojalá me veas y pienses "qué rico" otra vez. 

Suciamente pero también, sin darte cuenta, poco a poco irme metiendo en tu cabeza. 

Esa es mi pasión, ingresarme en la cabeza de las personas.

Si no me sale, me va a causar una decepción... pero bueno a eso ya estoy acostumbrada. 

Por las veces que me han corrido de empleos y por perder al amor de mi vida en este plano humano. 

Que un wey me decepcione es el menor de mis problemas. 

Mis ganas no tienen nada que ver contigo. 

El problema es que estoy desatada. 

Tengo ganas de eso, de alocarme.

Solo necesito alguien que me haga segunda. 

Y no es valemadrismo... solo me estoy haciendo caso. 

Si no le quieres entrar no hay bronca. Igual agradezco lo que ya me diste. 

Eso somos en esta vida. Nos damos y soltamos. 

No se trata de que no sepa soltar, solo me gusta la euforia. 

Tengo ganas de ella.

Como sea, me tengo paciencia a mi misma. 

Me abrazo, me entiendo y me perdono. 

Comprendo a mi mujer le gustó volver a serlo. 

Comprendo a mi mujer que se liberó y encontró su centro.

Esto es como un autodescubrimiento... identidad.