Carta #9 Contradicción total

Te extraño.

Estoy aprendiendo palabras nuevas... como "entrañar"

"Implicar o llevar dentro de sí [una cosa] algo que resulta problemático, dificultoso o negativo. // (entrañarse) 

Unirse de manera entrañable [una persona] con otra."

Creo que ya lo habíamos echo pero ahora que lo que más siento es que te extraño... trato mejor de "entrañarte"

Llevarte dentro de mí siempre, aunque no lo estés para mis sentidos.

He sentido que no me haz hablado, por la noche, al dormir trato de aflojar mi consciencia para hacer conexión contigo... hoy de loca casi sentí que era posible pero al mismo tiempo lo veo lejos. Porque juro es la sensación que estas conmigo y me puedes escuchar pero falta esa parte en la que siento la conexión total como cuando terminábamos de hacer el amor y seguía solo abrazarnos... ya sabes... esa complicidad. 

La realidad mon mon... es que la vida no esta echa para vivirla sin ti... así que a mi solo me queda sobrevivir. Yo sé que tu estas feliz con Dios. O bueno... eso me gusta imaginar, que tampoco soy un moustro que no le interesa tu felicidad. Tan solo me pregunto por qué no podíamos estar juntitos un tiempo más... ¿a caso ya te estabas enfadando de mi? ¿estabas haciendo algo malo y por eso no encuentro tu cel? Si es así, de verdad que no quiero saber. Yo sé que tu me AMABAS, se te veía en la mirada y lo sentía en mi alma. Así que ese cel se puede quedar en donde esté, yo me quedo con nuestra historia tal cual la recuerdo.

Nunca vi a Dios como un Dios castigador... y sin embargo me pregunto si tal vez esta dándome esto como lección por todas las veces que me daba miedo formalizar contigo, por mis intentos de controlar siempre todo a costa de cualquier cosa... pero contigo... contigo no fui así. No traté de manipularte jamás, conscientemente jamás tome la decisión además claro, tu eras inmune. No sucumbías fácilmente a mis dramas y me hiciste renegar tanto... pero vaya que me hiciste aprender... 

Te entraño te entraño te entraño...

Sé que tengo que hacer honor a ti... lo que dijiste de Don papas "no sé, pero ese señor siempre estaba feliz" bueno mi amor... eso dicen también de ti. Tu y yo sabemos que eso no era cierto, últimamente te estresabas mucho sobre todo conmigo... que si me tardo mucho en entrenar, en bañarme, en arreglarme, en salir de la casa y del trabajo o si nunca se me ocurre qué quiero cenar y sentiste que no me preocupaba pensar en qué hacía falta para la casa. Claro que me importaba, todo lo que te afectaba me importaba mi amor y lo digo en pasado porque sé que ahora eso ya no te preocupa. Pero necesito que sepas eso... que me preocupas y eso lo digo en tiempo presente. Que siempre quise que fueras feliz... me emocionaba pensar que lo eras... todavía no me creo cuando me acuerdo de la luna de miel... de nuestra noche de bodas... de toda esa emoción... no me puedo creer que ya no estés aquí fisicamente conmigo mi amor... No puedo aceptarlo.

Quería recorrer de tu mano el mundo entero... entrañar entrañar entrañar... a lo mejor ya no de tu mano pero sé que estas aquí conmigo. ¿Por qué la vida es tan difícil? Dime que la muerte es más fácil por favor... Tu sabes que a mi me da mucho miedo morir? Siempre me dio miedo... y se me hace tan ilógico... verte morir justo a ti. Mi amor por favor perdóname porque no supe... entré en negación. No podías no tener pulso, me autoconvencí que tenías y que lo único que tenía que hacer era esperar a la ambulancia... 

Nunca tomamos el estúpido curso mi amor... perdóname porque no supe hacer más... te prometo que fue como si me golpearan en la cabeza y se me durmiera todo. ¿Tu vendrás por mi? Cuando me toque, tu vendrás por mi verdad? Mi amor, tu sabes que yo moría de ganas por una familia y una pareja, un cómplice... pero te juro que yo no quiero tener eso si no eres tu. 

Todos me dicen que tu entenderías si yo conozco a alguien más, que porque tu quieres mi felicidad. Pero ¿ellos qué saben de ti? ¿qué saben de nosotros? Yo quiero morirme y verte llegar por mi... ¿tu sabes lo feliz que me pone imaginarme eso? Y saber que nunca más me separaré de ti... sin riesgo de enfermar.. sin la presión del trabajo... solo lo esencial... Dios y sus mil formas. 

Por eso una parte de mi no le teme tanto a morir y otra sí... Como sea eso es algo que tu no me puedes resolver... quizá ¿tu me puedas ayudar a sobrevivir la vida? A no sentirla vacía porque esta sin ti. 

Si puedes quedarte junto a mi... o si no puedes pues al menos dame las herramientas para resistir hasta que me toque estar contigo... un propósito... algún motivo para seguir.

No me pongo celosa de que le hables a tu mamá y hermanas... o sí pues... por qué no puedes mandarme más señales obvias a mi también? Decirme esas palabras y mostrarme esas cosas... ¿por qué?

Segundo escrito del día: sigo sin poder creerlo. Me acuerdo de la entrada en el cortijo juntitos tu y yo... me acuerdo de preparar de comer emocionados y llegar a la camita sintiendo que lo tenía todo en la vida. A lo mejor sí soy muy joven para tenerlo todo en la vida... me acuerdo verte en la moto todo extremo, rebelde y vale madres, te veías tan libre y tan inalcanzable pero después tenerte en la cama todo loquito por mi, solo para mi... al terminar, las veces que no nos importaba estar sudados y mojados y solo nos abrazábamos y sentía tu mirada y sabía que tu la mía... ¿por qué Dios no me dejó seguir teniendo eso? ¿Qué espera ahora de mi? ¿Ya tenía una vida demasiado "concha" (como decías tu) para ser verdad? Por qué solo me quedo con el dolor, con la presión del trabajo y viendo cada amanecer que me inspiraba a levantarme y empezar un nuevo día pero ahora sin ti... 

Entrañar entrañar entrañar, YA SÉ que tengo que entrañar pero es que me haces mucha falta mi amor y NO ESTAS. Estoy ciega, estoy sorda, estoy apagada espiritualmente y me cerré a Dios, casi no le hablo y estoy molesta con él y cuando no lo estoy tampoco es que le diga mucho... todo me suena sin sentido. Ya quiero despertar, despertar de esto, verte ahi con tu sonrisota, besarte un chingo, acariciarte toda la cara y decirte que tengo miedo de quedarme sola como me siento ahorita...

Oir tu corazón, ver tu ombligo, acariciar tus pompis, te haría el amor y lo haría con el alma. Te agradecería todo, te pediría perdón por todo y no me separaría de ti, no me importaría el trabajo ni la casa ni el dinero... solo que te tengo... pero eso ya no se puede... estoy aqui sola mi amor y tengo miedo... tengo miedo yo no quiero. 

¿Por qué no vienes mi amor? No te limites, nunca lo hiciste! Como con los globos en mi cuarto, cuando te saltabas el balcón, cuando ibas por mi hasta el tec en la moto, cuando compraste el carro sin saber manejar, cuando me preparaste la cena arriba con ayuda de mis papás... hasta soportaste el centro con una sonrisa a mi lado... mi amor así... siempre te gustó la magia... y ghost y todas esas películas que hablaban de otro mundo... ¿por qué yo no te escucho? Porque no me prendes y apagas las luces, aparecen las velas prendidas, aparece una foto tuya en un lugar inexplicable. Mi amor por favor... a lo mejor Dios no es lo que quiere... a lo mejor el orden esencial de las cosas debe ser diferente más ordenado. Pero mi amor... tu eres diferente... tu pintas la vida de colores... mi amor por favor, ahora eres mi ángel, esa energía que me acompaña, por favor ven mi amor... 

Estoy en modo automático... porque si me detengo a sufrir yo creo que podría durar aquí semanas enteras... ¿qué se supone que haga mi amor? ¿Por qué no me dices nada? ¿Estas enojado conmigo? Dímelo de frente, yo te respondo, yo te pido perdón de todo mi amor... ¿Dónde estas mi vida?