Carta #3

 Mi amor, buenos días...

He venido a escribirte aquí arriba porque siento hoy que puedes escucharme.

Yo no sé si sea rollo mío, que a veces le permito al dolor disiparse y entonces puedo sentirte o quizá seas tu que haz estado muy ocupado despidiéndote de todos, agarrando el 20 y por eso a penas puedes concentrar tu energía para trasmitírmela y sentirte. 

Supongo que todo ese rollo de la telequinesis te tiene impactado y emocionado. Me pregunto si con Dios hay reglas o quizá no como tal... supongo que todo tiene un orden esencial y que lo comprendes a pesar de lo atarantado que siempre fuiste. Y es que en el cielo, dicen, DICEN... que todos nuestros defectos humanos se disipan... yo tengo mis dudas... porque también nuestras virtudes se evaporarían no? Dentro de la lógica y de lo sin sentido sé que hay una conexión mística, divina y por eso no cierro mi mente a no hacerme estas preguntas. 

Ahora más que nunca me las hago y tengo tantas cosas que decirte mi amor... siempre fuimos de hablar un buen, verdad? De pronto enfrentarme a tu silencio... mi amor es desesperante. Pero tengo que calmarme porque si no lo hago no voy a poder escucharte y en verdad quiero escucharte. 

Ayer el Padre Teyo, de entre toda la sarta de tonterías que me dijo, dijo que la vacuna provocaba un coágulo... te lo juro que por primera vez en mi vida no le tengo tanto miedo a la muerte. Pensé "perfecto, órale cómo va, en cualquier momento me llegará a mi también y estaremos juntos"

Como si esa vacuna no se la hubiesen puesto a todo el resto de la población de nuestra edad. 

El milagro de la vida... el milagro de la muerte. 

A veces siento que a mi también ya me queda poco tiempo, que debo disfrutar a mi familia al máximo, dar todo de mí cómo lo hacías tu, enseñar o aprender de los demás y vivir en total comunión con lo que me rodea para poder irme en paz contigo. Pero también me acuerdo de ti y de Maria... la tonatóloga me dijo que lo nuestro, lo tuyo y lo mío era un vínculo más fuerte que el que tuviste con ella... no sé si lo dijo para reconfortarme... no sé cómo funcionan los planes de Dios... pero sé que tu me estarás esperando con una enorme sonrisa y con los brazos abiertos y que te voy a abrazar y te voy a decir cuánto te extrañé. Luego veré a Dios y si es que puedo llorar en el cielo, lloraré a mares y le diré que gracias por permitirme estar junto a ti.

Pero mencioné lo de María no por lo del vínculo más fuerte, aunque claro que tu sabes que eso me consolaría... lo menciono porque hoy mientras entrenaba y escuchaba al wey ese del video de youtube me acordé de todo lo que decías tu y de la forma que sé que ambos pensábamos. Porque luego luego empiezan los comentarios sobre tu "trascendencia" / muerte que hacías mucho ejercicio, que quizá debiste parar, que no supimos equilibrar y sabes? me siento ponerme como Ter la youtuber que dice "No, no NO" Porque es que NO. siempre quisimos dar más que el promedio, hacer lo que a los demás les daba flojera y tu, sobre todo tu, tenías esa mentalidad de "a ver dolor esto es lo que tienes? te topaste con un toro" como dijo el youtuber. El tipo del video también dijo que tenemos un gran motor, que tenemos que moverlo que es como tener un Mustang y luego Lucy dijo que es como tener un Tesla y yo pensé DEFINITIVAMENTE Ismael diría que un Tesla y no moverlo. El wey del video se quejó del tapetito y dijo "qué poco aguantas tapetito" 

Tu NO SABÍAS vivir en el promedio o en calma. Simplemente le dabas con todo a la vida. Y vuelvo a lo de María... pasaron 5 años, los cuales desde las dos semanas siguientes de su fallecimiento, te conocí. Estuvimos juntos de formas diferentes todo el tiempo. Con mensajes, en llamadas, peleados y en el pensamiento nada más o juntos pero discutiendo. Con dudas con altibajos pero al final siempre siempre JUNTOS. Pulimos nuestra relación e hicimos florecer nuestro amor. Yo le veía todo el potencial, todo el crecimiento... todo lo que podría ser necesario para sobre llevar esta vida y sus tragedias. 

Lo siguiente que diré ya lo sabes, sé que lo piensas tu también, aunque quizá tu lo entiendas... y yo no... sé que lo piensas, que jamás nos imaginamos que Dios no tenía pensado darnos la vida terrenal que era con la que, a mi parecer, ambos nos bastaba. 

Y es cuando empiezo a sentir un vacío, porque y si no hay otra vida, nuestro amor juntos duró esos 5 años 2 meses. Y mi amor por ti lo que me quede de vida y sé que tu me amas. El amor que me sentiste que me sientes aquí esta. Y es lo que todos dicen, que no muere y se tiene que trasladar a dentro de mi. 

Pero esta la otra parte loca... esa que solo tu y yo entendíamos. La que dijimos que no podía ser que el amor al morir se acabe de forma literal. Esta el que yo no me puedo creer que todo eso que una persona es, que vive, que decide, piensa, siente, trasmite, comparte, enseña, aprende, muestra, oculta... ya no este, se desvanezca al morir. Porque nuestro cerebro no lo es todo. Lo racional no lo es todo, si no, no perdonaríamos que es lo único que puedo recordar hasta este momento que se hace con el corazón y no con la mente. 

Tu alma tiene que estar por ahí, en otro plano, en otra demensión.. en otra órbita. Tiene que trasladarse todo eso que una persona es a algún lado. Me niego a creer que muere con el cuerpo humano. Con el estuche como dijo el padre... así que mi amor. Yo creo. y me aferro a ese pensamiento, yo creo. con Maria no lo pensaste tanto, solo seguiste adelante y no sé si lo hiciste (y lo sospecho) por huirle al dolor. 

Solo decidiste vivir y es algo totalmente valido. Podría solo huirle al dolor como tu y seguir porque es lo que me toca... vivir aquí en este plano.

Mientras oía al wey youtuber realmente sentí que tenía que soltarte, tener fe en que soltarte no quiere decir que ya no estarás conmigo pero que ambos tenemos que ver y aprender y conocer muchas cosas nuevas como cuando te ibas a trabajar que no podíamos estar todo el tiempo juntos. Pero ya sabes mi amor, yo no puedo hacer eso. Al menos no todavía,

Estoy aferrada a nuestra locura, a nuestra promesa de que nuestro amor es algo diferente. Que Dios no puede apagar o controlar, calmar, nivelar, EQUILIBRAR esa energía terca que tu tienes. Y que encontrarás la forma de SIEMPRE estar junto a mi. De comunicarte conmigo, de hablarme.

No puedo soltarte mi amor. 

Quizá solo me vas presentando piezas del rompecabezas y te juro que las guardaré como si pudiera guardar agua mágica en una caja de cristal. Espero poder unir el rompecabezas con el tiempo.

Pero por el momento... 

* Sé que tu trascendencia / muerte fue algo completamente de Dios, que en definitiva tu eras así y no había poder que te parara y era lo que más me encantaba de ti y que creo que a pesar de mi forma de ser, siempre respeté ese loco intenso tuyo. Que eras un Tesla que no se podía tener guardado en el garage.

* Sé que tu no le darías tantas vueltas y le darías. A seguir, a vivir, a aprovechar cada día. 

* Sé que estas ahí y tengo fe en que ni Dios podrá parar tu ímpetu y nuestro amor trascenderá los planos terrenales y divinos. Le ruego a Dios porque me de esa oportunidad... aunque siento que las cosas no pueden ser como yo quiera. Pero le hablo desde lo más sincero de mi corazón. 

Yo le doy para adelante Dios mío, yo avanzo, disfruto a mi familia, los hago felices... pero permíteme seguir teniendo mi relación, mi conexión con mi mon mon. Permíteme sentirla, vivirla, manifestarla... permítemelo señor.