Co-dependencia: actitud compulsiva/obsesiva producida por inseguridad en la que se descuida áreas de su vida, con tal que la otra persona este contenta. Desconexión de lo que quiere, necesita.

Características:

- Baja autoestima
- Emociones catastróficas
- Miedo al abandono
- Falta de autonomía
- Necesidad de control
- Idealizar constantemente a la pareja
- Tristeza, preocupación
- Dependencia emocional
- Descuido de si mismo
- Crisis de identidad: cambios de humor
- Deseo de aprobación
- Débiles estrategias de influencia: incapacidad de poner límites. (Me va a abandonar, me va a dejar, me sacrifico con tal de que no te vayas) Se contienen emociones fuertes

Dos polos opuestos que se unen por el mismo dolor.

Co dependiente: sumiso, renuncia a sus deseos, su función se limita en satisfacer al otro. No pone límites. Pone muros: deja de hablar y se aisla pero después se siente culpable.

El otro polo: es arrogante, le cuesta trabajo aceptar su nivel de consciencia, responsabiliza al otro echando la culpa.

Triángulo dramático: perseguidor, rescatador y víctima. Tres características siempre en co dependencia.

Perseguidor: siempre echa la culpa, no tiene humildad para aceptar la culpa. "Es que tengo estrés, es que entiende, no me escuchas, no me haces, no me dices" Intransigente. Arrogante. Atento al detalle de lo que esta mal en la relación, es perfeccionista y ve el error de los demás. Por tu culpa hice esto y esto y esto.

Rescatador: ayuda sin que se lo pidan, se anticipa a las necesidades de los demás porque como no fué reconocido en la infancia, esta rogando y buscando quién lo apapache. Por lo menos represento algo en tu vida, aunque me maltrates, soy algo importante, tengo tu atención.

Pero como el perseguidor no lo va a validar, el rescatador se victimiza:

Victimismo: Yo que siempre estoy, yo que abandoné, todo lo que he cambiado, todo lo que he hecho. Cuando ve que no le validan lo que ha hecho, esta en queja constante.

Se activa la culpa en el perseguidor y decide cambiar.

Cuando se acumulan muchas emociones fuertes llegan tipos de violencia: psicológica, sexual, física y económica.

Entonces viene el "voy a cambiar" y crees que si eres importante y te dejas enganchar otra vez.

"Cómo voy a despertarme mañana sin él y poder respirar y cómo le va a hacer él, tengo que asegurarme que me necesite para que le cueste trabajo dejarme y empiezas un rollo de control de la persona"

Una relación verdadera de amor es de crecimiento, libertad, individualidad, sí somos más fuertes como equipo y lo sabemos pero también sabemos que él es él sin mi pero elige estar conmigo y viceversa. Y es la prueba de amor más grande: la libertad.

Necesito aceptar mi co-dependencia. Amarme. Dejar de fijarme en mi detalle en mi defecto, dejar de ser tan perfeccionista conmigo misma y dejar de ser mi peor enemiga.

Ver
Reconocer
Aceptar
Integrar
Amar


1. Reconocer
2. Desprenderte de los problemas de los demás: quitarte la etiqueta de que eres egoísta al hacerlo
3. Renunciar al rol de víctima.
4. Centrar toda la atención y energía en nosotros mismos.
5. Interactuar, abrir tu red de apoyo (familiares y amigos)
6. Autonomía (tener acuerdos con nosotros mismos y respetarlos)

El sufrimiento es "yo me victimizo" pero el dolor es medicinal, te hace crecer. Pero como el ego no quiere estar en esta lucha de opuestos qué hace??? lo que sigue, modifica comportamiento para salir de ese estado de dolor pero hasta ahí, se siente poquito mejor, se libera de esa tensión pero se vuelve a boicotear.

Se siente super bonito ver que ya te habló ya te buscó, a ver qué le contesto y es como una droga "hazme sentir que me necesitas, que no puedes imaginar una vida sin mi"

Cuando viene este periodo de distanciamiento por supuesto que te duele porque extrañas sentir esa sensación de que alguien te necesita y tu necesitas a alguien y te da miedo dejar de sentir. En la parte bioquímica, el cerebro no distingue la realidad de la fantasías, no sabe el cerebro lo que quiere pero quiere volver a sentir la adrenalina, la angustia en el estómago. Pero hay que hacerle trampa al cerebro. Acuérdense que cuando estamos felices también segregamos lo mismo que cuando estamos tristes: dopa mina y serotonina. Y lo importante es hacer nuevas conexiones neuronales y esto va de distraer tu cerebro, entretenerlo, aprender algo nuevo para que cambie estas situaciones.

Co - dependencia en lazos familiares:

El enamoramiento que tenemos en la infancia hacia nuestro progenitor del sexo opuesto, se da y se tiene que romper en la adolescencia, por eso nos peleamos con nuestros papás en este periodo de nuestra vida, porque necesitamos romper esos mitos y creencias para poder saber quién soy. En la adolescencia rompemos con los valores que nos enseñaron.

Para el hombre, ya no ve tan bonita a su mama, tiene que romper con ella para poder ir con papá y aprender de él también. Pero para eso tiene que tener ahí un papá que lo logre tomar y crear un vínculo. México como sociedad le cuesta más trabajo porque hay un gran porcentaje en la población mexicana que tiene un papá abandonador. Siempre el hombre va a vivir con una dualidad de amor y odio hacia la mamá, por qué? Tu me diste mamá todo lo que necesitaba, me nutriste pero también necesito tener mi propia vida y avanzar y NO ME DEJAS.

Tiene que existir este quiebre con la mamá porque si no, lo va a pasa a la pareja cómo: gracias por darme hijos, gracias por prepararme la comida, gracias por preocuparte por mi pero ME ASFIXIAS, te crees mi mamá y no me dejas salir con nadie que no seas tu.

Para la mujer es mucho más sencillo. Porque socialmente es aceptado que la mujer ande con alguien más grande y la mujer no tiene tan marcado estos problemas. Por eso al hombre siempre le cuesta más trabajo decir "tengo un amante te voy a dejar" porque ellos tienen ese problema de dos mundos. Con su pareja están con "la mamá" y con la amante tienen a la nueva pareja porque necesitan alguien para suplir todo eso que en la adolescencia querían vivir y no pudieron por no quebrar con la mamá que es el mismo patrón que tienen con su esposa. Su esposa se convierte en ese modelo virginal inafectable y la pareja ya será otra cuestión.

Todo hombre y mujer debe ir a su camino independiente de construir su propia historia. Cuando los niños tienen tantas responsabilidades de pequeños, no tienen tiempo para desarrollar su identidad y poder tener autonomía al crecer y convertirse en una persona plena.