¿Mi más grande error?

Odio enamorarme
Tengo una fuerte capacidad para hacerlo

Tengo esa idea, esa fuerte idea de que TODAS las personas son diferentes, de que cada una tiene sus defectos y diferentes formas de pensar, tienen diferentes necesidades y claro diferentes preocupaciones.

Tengo esa idea de que pocos logran conocerlos a veces, o siquiera se dejan conocerlos totalmente. Tengo esa fuerte idea de que las personas solemos ser tan egoístas que según nuestra forma de ver las cosas juzgamos a las otras y por lo tanto a veces no entendemos sus formas de reaccionar, su forma de actuar y los criticamos pensando que deberían de actuar de cierta forma y si no... pues bye ¿no?

Entonces ahí empieza mi dilema, es cuando me pregunto ¿Y si existiera ese alguien? ¿Ese alguien que los comprendiera, ese alguien que los apoyara, que los escuchase, pase lo que pase y se equivoquen como se equivoquen? ¿que comprendiera que son humanos y que están creciendo y aprendiendo con cada error?

Es inevitable... yo me enamoro de cada persona que conozco, porque me gusta conocer a las personas... me gusta profundizar con ellas, conocerlas a fondo y que me abran sus puertas a lugares tan intensos, discretos y privados siempre es como un privilegio para mi. No podría considerar a nadie un verdadero amigo que yo no haya conocido así... entonces solo pasa, me enamoro... me enamoro de sus ideas, de sus formas de pensar, de sus capacidades... valoro a las personas más que nunca y quiero que sepan que estoy aquí para ellas... aún cuando ellas no me entiendan a mi... suele no importarme, me gusta escuchar a las personas.

Pero hay otro tipo de personas... esas de las que no me enamoro como de las demás... sino esas que te hacen sentir que tu tambien les importas, entonces son esas en las que decido especializarme... son esas personas que me llaman más la atención... tengo curiosidad por conocerlas y... torpemente voy entregando mi corazón con la estúpida expectativa de que así como yo me enamoro de ellos, ellos podrán enamorarse de mi y dar tanto por mi como yo lo doy por ellos.

Y si... esa es mi historia... ¿Por qué no puedo comprender que no piensan como yo? ¿Por qué sigo entregando mi corazón? ¿Por qué?

Un día quisiera que alguien se fijara en mi, como yo me fijo en tantas otras personas... alguien que le gustara mis manías... alguien que soportara mis defectos y no porque no le afecten, sino simplemente porque valoran más todo lo que soy y todo lo que soy capaz de dar que tan solo esas que son mis pequeñas debilidades. Alguien que crea en mí cuando yo no lo hago, alguien que corra por mi, cuando yo me abandono (que es cuando yo alejo a todo el mundo), alguien a quien no le importe, a alguien que para él no sea problema nada. Alguien... 

Pero sorpresa... aquí sigo... no es egoísmo lo que hago... tan solo me da miedo, porque este error ya lo he cometido muchas veces, entonces ultimamente he estado aprendiendo a valorarme a mí misma, a no ver solo por otros... si no por mi tambien... a no dar el corazón... no si no lo valoran....

Y hoy específicamente hoy siento que no soy nada... di mi corazón otra vez, error de nuevo... de nuevo soy solo algo que esta ahi y nada más... algo que woow que bien, se siente bien, pero equis no es tan importante.... no he parado de llorar en todo el día, a veces en silencio, otras me doy mi escapada del mundo.

Siento estar rogando amor, esto no se ruega... algún día encontrare a la persona... algún día... mientras tanto no sé que hacer... sigo aquí... en mi hoyo, la verdad no sé que voy a hacer... hablar ya no sirve... y entonces... ¿qué sigue?

Estoy cansada y desgastada ¿puedo dormir? GRACIAS