El lado profundo y obscuro...

Trato de no reprenderme tanto, trato de no enojarme conmigo misma, trato de darme apoyo y busco apoyo en los que me rodean... pero si no tienes deseos de avanzar es muy complicado.

Quiero tener una mejor relación con mis papás pero no puedo evitarlo... papá me molesta demasiado... sé que hace lo mejor por mí pero NO SÉ algo no me cuadra, algo me desespera... no tolero NO, me choca que siempre me está regañando, el dice que lo hace por "ayudarme" pero ya me canse de repetirle que así no me ayuda... me siento TAN presionada... no confío en mí misma... los otros dos parciales me había ido muy bien y todo porque me valían madre los regaños y seguía con mi propia estrategia, confiando en mí.

Pero las constantes repeticiones de papá y mama: "mejora, mejora, no vas bien, no vas bien, mejor haz esto, organízate mejor" terminaron por entrarme en la cabeza y termine realmente pensando que lo que hacía estaba mal y tratando de organizarme como ellos decían... pero jamás me resultó y ahora mis calificaciones están peor que nunca. Tengo que esforzarme un chingo y lo sé y toda esta semana había estado trabajando muy bien y... debo admitir que se debe a que estoy alejandome de todos... mis papás ahora están con eso de "no pasas ya tiempo con nosotros" y no es mal plan pero neta no me dan ganas de estar con ellos... cuando me ven solo me preguntan por la escuela, me dan lo que yo supongo que ellos definen como "consejos" pero en ese momento yo solo pretendo descansar... y pues... A VECES SOLO QUIERO COTORREO CON MIS AMIGOS!.............. Estoy harta... para colmo baja autoestima... no voy en progreso.

Le temo a sus miradas... hasta pasar por su lado me da pena, "seguro esta pensando esto" "que tonta te ves" "ESTUPIDA" "¿Qué pasa conmigo?"

Quiero ir a Liberté... quiero sentarme bajo el árbol, quier tener mi vestido blanco, quiero estar en mi columpio, bajo el bello atardecer... quiero oír esa canción que me relaja, cerrar los ojos y sentir la brisa de lago, quiero correr descalza por la tierra, quiero brincar sobre las piedras del río, quiero saltar por la cascada, sentir la adrenalina y sentirme totalmente liberada de todo ésto... quiero dejar de depender de él... de que marque, de que me mande un inbox, de que conteste.... NO PUEDO SEGUIR ASÍ.

Estube recordando mi pasado... que feo.. casi lloro y recordé mis crisis... ojala alguien pudiera entenderme, ojala alguien conociera ese golpe al corazón, esas inmensas e incontrolables ganas de llorar, de huir, de aventarte a una esquina taparte la cara deseando que todo desaparezca... que todo sea un sueño, deseando ser otra persona... y sintiéndote aún peor por eso... por odiarte, por no poder aceptar el reto de ser tu misma....

Estuve pensando en un comentario que me dejaron hace increíblemente poco... el último. "Hermosa etapa" dice... "tu controlas las emociones, no ellas a ti" En momentos como éste... desearía ser más fuerte, poder tomar todo aquello que me atormenta... hacerlo bolita y levantarme de ésta esquina... sonreír, no llorar... sonreír... no llorar...

Liberté... Liberté... quiero ir a Liberté... ):

Y los minutos siguen pasando... yo solo espero que esto termine... me sigo preguntando hasta cuando podré reaccionar... hasta cuando vendrá esa Gaby fuerte que hasta poco estaba todavía aquí conmigo... tengo que volver a aprender a no depender de nadie... siempre he estado sola y pienso que es mejor confiar en que seguiré así.