Los días pasan en chinga 

Es la palabra, son las palabras: en chinga.

Entre "hoy entro a las..." y "me levanté a las..." los días pasan volando.

Pero es bello no pensar.

Es bello no pensar en el tiempo ni en las fechas. 

Así debería de ser siempre.

¿Por qué me estresa papá?

A veces me gustaría que en cuanto pienso las cosas, pudiera activar algo en automático en mi cabeza que pasara todo a palabras escritas. 

Porque cuando estoy aqui sentada y ya lo puedo escribir, de pronto todo me parece tan pequeño, nada es justificado.

Pero a ver... lo intentaré

Pienso que desde que mi mama trabaja y papá también, me quedo mucho tiempo sola en la casa.

Eso me da mi tiempo, mi espacio, mi libertad.

Pao se anda levantando como hasta las 11-12 de la mañana, así que eso me da un rango de tres horas libre.

Es bonito bajar y tomarte tu café y que nadie te interrumpa.

Que si quieres puedes ver la tele, que si te harta te puedes ir a acostar al sillon a leer. 

Es bello.

Entonces llegan días como el de ayer... que papá DECIDE no ir a trabajar.

Pero entonces, porque él modificó sus planes, piensa modificar los de los demás.

Y quiere que le prepares de desayunar, y quiere que limpies la cocina y quiere que recojas tu cuarto.

WHAT?

Entonces mis planes con Carlos no valen nada para él.

Él no se la vive encerrado aqui.

No quiero ser infantil.

Pero lo soy, lo sé.

Abuelita esta enferma, lo sé.

Es la mamá de mi papá.

Si mi mamá estuviera enferma en etapa terminal ¿Cómo me sentiría yo?

Pero el punto aqui es que va en contra de mis ideales.

No me gusta cómo se comporta la gente cuando alguien va a morir. 

Todos van a vicitarlos, a decirles que fueron especiales e importantes en sus vidas.

A pedir perdón, a recordar, a despedirse.

Todos te aman y tu eres un héroe.

Eso me molesta, deberíamos ser así siempre con la gente.

No me gusta sentir lástima por mi abuelita, no me gusta vicitarla más, ni quererla más ni escucharla más solo porque ya se va a morir.

Siempre la he querido. 

Y no porque ya se vaya a morir voy a empezar a tratarla diferente.

No por eso voy a comportarme diferente.

Yo no tengo cuentas pendientes con ella, no tengo remordimientos.

No necesito hasta estas alturas, hacer como que me importa más o que me importó menos en el pasado.

Es una persona y hay cosas que así como aprecio mucho de ella, no me gustan tanto.

Nunca conectamos mucho ella y yo... he tratado siempre de sacarle plática, pero mi abuelita es una persona muy cambiante.

Es machista por naturaleza y mientras ningún hombre de la familia este cerca, podrás hablar muy tranquila, abierta y profundamente con ella.

Pero si esta mi papá, un primo, un tío... olvidate.

Y aún en esta etapa de su vida sigue haciendo lo mísmo.

Y no es que yo quiera estar ahi comparandome con cómo es con cada persona y que no es conmigo.

No es que quiera estar ahí con pensamientos negativos o irrumpiendo con tanta paz, tanto amor que de pronto ves.

Claro que quiero apartar todos esos sentimientos, todos esos pensamientos y claro que solo quiero compartir momentos lindos con ella en estos días que la hemos ido a vicitar.

Entonces solo la abrazo, me aferro a mi amor por ella y no espero nada a cambio.

Pero siento como si mi papá esperara más de mi, como si quisiera que yo me sensibilizara de una manera diferente, como si quisiera que sintiera compasión.

Y pues para mi eso no es amor.

Papá dice "es que ella tiene tan poquito" 

y lo dice porque vive en casa de mi tia, donde su único espacio de ella es su habitación.

Donde sus poseciones son relojes, estatuas, botones, ropa, etc.

Y a eso le dice tener poco.

El cuerpo de mi abuelita se ha sanado solo.

Ha sobrevivido a una operación en el riñón a sus 89 años.

Solo porque ya no quiere comer, pero su cuerpo ahí la lleva para todas las complicaciones que científicamente dicen que debería de estar muerta desde hace mucho.

Y sin embargo esta ahí, acostada en familia, rodeada de miles de fotos de todos los que la queremos y que existimos gracias a ella. Recibe visitas, tiene amistades de toda la vida que le han marcado.

¿Eso no es tener muchísimo?

Tuvo la oportunidad de ser hija, esposa, madre, abuelita y ahora bis abuela y de conocerlos a todos.

¿Por qué no tendría nada?

Me molesta esa capacidad de mi papá de querer hacer las cosas emocionales de cosas que no tienen sentido.

Yo no quiero pensar en mi abuelita como "pobrecita, esta bien madreada"

Nunca la he visto así y creo que es por eso que no he logrado conectar con mi papá.

Él ha de seguir pensando que me es indiferente y que no me importa.

Yo no soy así solo por demostrar mi cariño de maneras distintas.

Al mísmo tiempo tengo todas estas dudas sobre mi misma, lo que quiero, lo que no.

Al mísmo tiempo mi abuelita me ayuda a darme cuenta de que estoy viva.

Que puedo caminar, que puedo estar descalza, que puedo comer lo que se me pegue la gana sin limitaciones.

Así que ayer caminé, yo no sé cuántos kilometros con Carlos, disfrute de lugares que casi los humanos no pisan porque es un riesgo porque son zonas trancitadas solo por carros,

Pero me decidí a disfrutar de ese abandono de esas calles, analizar sobre ese horrible olor a smoke que contamina la ciudad y disfrutar de una buena compañía como la de Carlos.

Mi amigo que siempre ha estado ahi para escucharme aunque sé que muchas veces pensamos diferente...

Pero no existen tantas personas con las que puedas compartir momentos en silencio, platicando o compartiendo opiniones y abriendo un montón de debates en los que nadie gana.

Mientras tanto pienso en Ismael... en esta locura que estoy viviendo lanzándome al vacío pero que sé que no tengo la fuerza de voluntad tan fuerte para hacer lo correcto para alejarme.

Simplemente no quiero hacerlo.

Así que le rezo a Dios.

Le pido humildad, le pido prudencia, le pido madurez.

Y le agradezco por toda mi familia, por mi salud, por las oportunidades que me da día con día.