Carta #20

 Nunca publicar lo que escribo.

Porque pues "qué hueva" para los demás y "¿qué necesidad?"

Y ahora me parece tan estúpido pensar que publicar lo que escribo o pienso es de hueva y no tiene razón de ser.

No se trata de aceptación ni tampoco de alguna forma extraña, alimentar mi ego. 

Creo que es un ejercicio terapéutico de auto reconocimiento de quién soy así como dirigir de alguna forma mis pensamientos.

La vida me ha llevado invariablemente, a todos los lugares que frecuentábamos. 

A la misma cafetería, al mismo mercado, la misma calle e incluso la misma mesa en algún restaurant. 

Cada que sé que voy a ir... voy con la duda de cómo se lo tomará mi cuerpo, mi alma, mis emociones y qué sentimientos va a conllevar. 

Al final es solo un gran vacío acompañado de un "sabes que estoy aquí contigo"

Voy encontrando piezas de rompecabezas que en definitiva, todavía no sé armar pero eso ya no me importa. 

Ya no quiero respuestas. Solo me enfoco en el presente, en mi siguiente paso, en a dónde me llevará Dios y suelto todo. 

No forzo las cosas, no trato de acelerar nada. Solo vivo, suelto, recibo y acepto.

Cuando algo no me gusta, me alejo. Trato de trabajar no quedarme con aprensividad por nada.

Trato de identificar cuándo en realidad solo me estoy complicando la existencia. 

Una amiga me dijo (tu sabes quién eres) que tengo que recibir todo con diferente energía y no solo podré recibir más señales sino que solitas las cosas se van a liberar, se van a dar.

Otra amiga se enfoca en encontrar las señales en los detalles comunes, sencillos y rutinarios de la vida. 

¿Cuántas veces mi motivación ha sido algo que yo considero grande?

Una presentación, una gran cena, un macro evento, un ascenso, una nueva y gigantesca casa, un viaje al otro lado del mundo?

Pues creo que ahora mi enfoque es encontrar en las pequeñas cosas que ya me rodean... esa luz mágica que ilumina mis ilusiones. 

Lo necesitaba y quería sentirlo cerca. Jajajaja a Ismael le encantaba J Balvin. ¿Quién encuentra señales en J Balvin? Pues nosotros. Ismael y yo. 

Nos encantaba esa canción, la de rojo. La cantábamos como locos cocinando, lavando ropa y barriendo y trapeando. Una vez nos servimos tequila y oíamos música tirados en el cuarto. Cuando salió ese video, Ismael me dijo que sería como en el video, si algún día se iba. Que no me iba a dejar estar con nadie jajaja. Pero cuando terminó el video y por la forma en que termina, me volteo a ver y me dijo "Neh, no es cierto, quiero que seas feliz, neta eh? si me voy no te quiero ver ahí toda deprimida desperdiciando el tiempo, VIVE! Me encanta tu sonrisa" Yo obvio le dije que no me dijera eso. En fin... ayer escuchaba esa canción porque pues lo extraño un montón. 

El jueves 04 de noviembre por la tarde yo escuchaba esa canción y le mandé estos mensajes. Él murió el 05 de noviembre. Ayer presté atención a una cosa que no había oído nunca, y es la última frase. Una respuesta directa a lo que le he preguntado.

"¿Ya te fuiste por completo y debo seguir sola? ¿Dónde estas que a veces no te encuentro?"

Ángeles

Se blanqueó el espacio.

Sensibilidad. Seres con un potencial que no usamos. 

Nuestra inteligencia boicotea escuchar. 

Dios ocupara el lugar de mi debilidad. 

"Cállate y escucha"

Si de verdad tengo que ir, tu lo arreglarás. 

Entre mayor es la dimensión del silencio, más ocupa el lugar lo divino. 

Son muy precisos. 

Solo te pueden dejar vibrando en amor. 

Carta #19

 Escribirte...

Hoy me siento bien, activa y llena como de adrenalina. 

Ojalá pudiera ir en la moto contigo. Yo sé que me mandarás a alguien para volverme a subir en ella. 

Deja tu que me estés dando autorización, lo que quiero es tu bendición. 

Todos están muy concentrados por aquí. Muy llenos en su trabajo.

Ya sabes que yo no, gracias a ti, desde antes de morir y al hacerlo, me haz devuelto la consciencia que la vida no es para esto.

Que la vida se trata de sonrisas, de llorar, de ver el cielo, escuchar música. 

Incluso... de correr hasta el final. 

Tu sabes que es de las cosas que más me gustaba hacer... me trauma que te hayas ido así. 

Pero con lo loco que eras, sé que si volvieras me dirías que es una muerte bien chida. 

Al chingadazo, de una y sin titubear. Sin agonía pero con intensidad y pasión así como tu siempre fuiste. Estábamos juntitos, siempre querías que estuviera contigo y estoy segura que me pedirías perdón por haberme asustado, por haberme echo creer incluso, que bromeabas. 

No hay silencio si en realidad te encuentro en todas partes. Mi niño loco, mi angelito. 

Quiero volver a la casa ¿sabes?

Creo que la vida es para eso... para disfrutar el "qué rico" con todo lo que el ser lo permita. 

Qué rico comí, lo hice, dormí, bailé, entrené, trabajé, platiqué, reí, tomé.... ¡qué rico!

Experiencia humana... que la espiritual es otro rollo. 

Carta # 18

10/12/2021

 La vida hace lo que quiere.

No importa lo que yo quiera hoy. 

Ni mañana ni nunca. 

He estado oyendo cosas de llevar una vida óptima.

Dar el mínimo para alcanzar en todos los sentidos un equilibrio.

Me suena a mediocridad pero al mismo tiempo me da paz. 

Podría funcionar para mi.

¿De qué se trata esto de extrañarte?

De volverme un poco más loca... cada día un poco más. 

Para no hundirme en la tristeza prefiero pensar en tonterías como en ya querer hacerlo con alguien y no por sucia o zorra. Solo por sentir algo de emoción otra vez. Esa emoción que sentía todos los días por salir y que me vieras bonita, por construir juntos. 

Prefiero pensar en mi tatuaje y sentirme bonita, hacer con mi cuerpo lo que siempre he querido ahora que ya no vas a estar para motivarme a valerme madre y disfrutar de las papas, chucherías y alcohol.

Ser esa modelo física que me gusta imaginar. 

Meterme a bailar otra vez. Llenar ese complejo de ser bonita e inalcanzable.

Lo cierto es que soy inalcanzable porque soy insoportable. Solo tu podías soportar a alguien tan raro como yo. Y me da miedo caer en el conformismo terminar con quién sea. 

Carta #17

09/12/2021

 Tic tic tic tic tac tac tac tac tac. 

Suenan las uñas de Jackie de Recursos humanos que últimamente se sienta frente a mi. 

Se me hace muy curiosa, yo pienso que lleva la típica vida empresarial que uno se imagina cuando sale de la universidad. Donde puedes vestirte muy fancy, ponerte crema a lapsos y pedir a domicilio Starbucks, con su maquillaje y perfume.

Nada que ver con uno, que tiene que entrar a planta, usar las botas, quitarte los aretes, collares y pulseras... que no debes usar mucho perfume ni cremas aromatizantes. Nada de maquillaje, aunque bueno... ese ya sabes que me encanta no traerlo.

Hoy ando melancólica pero optimista... comienzo a comprender (al menos momentáneamente) que en definitiva el duelo es apego. 

Apego a lo que era y que quisiera que siguiera siendo, a lo que quise y que ya no se puede... a lo que ya no tengo, a lo que no volverá.... 

Hoy te sentí al terminar de entrenar y quiero que lo sepas. 

Yo todavía no sé bien cómo funciona esto de comunicarme contigo. 

No sé si sientes mi vibración y por eso en realidad no necesitas leer mi mente sino que por mi energía sabes lo que me esta pasando, si me causa emoción, tristeza o confusión... como que me lo imagino así. 

O tal vez solo puedes verme, leerme, escucharme... así que por si una o por si otra quiero que sepas que te sentí. Dejarlo claro por escrito y no solo en mi vibración.  

Sentí que me dijiste que tengo que dejar de buscar fuera, que nuestra conexión es diferente a la de Lady, a la de Pal... que las conexiones son diferentes entre todas las personas... por el solo hecho que por ejemplo tu eres el punto medio entre tu mamá y yo... tus hermanas y yo, Danya, Hilda, Belén, la maestra Ofelia y yo... por naturaleza el lazo sería diferente y quizá hasta inexistente... solo existe por ti. 

De igual forma, no se puede pretender que tu forma de comunicarte conmigo sea la misma. Yo más bien, te encuentro dentro de mi... eso entendí... entendí que por favor te haga el favor de ser feliz... porque es por lo que tu más luchaste en vida y que aún ahora en otro plano, es lo que sigues buscando y que tu me ayudarás desde dentro de mi. Que eres parte de mi, que ahora te refugias en mi, que somos uno y no por habernos casado a la iglesia... simplemente siempre lo fuimos y bueno supongo que el habernos casado algunos puntitos nos ha de haber sumado con Dios ¿no? 

Así que yo te siento tan fuerte en mi... que me echas porras, que me regañas por las tonterías que me afectan a veces. Que te gusta verme entrenar, que me dices que no tenga miedo. Que tu ya no sufres de los celos porque entiendes... entiendes el amor. Entiendes el todo, formamos parte de él, que quieres lo mejor para mi. Que por favor no la riegue, que no puedo lanzarme a la nada. 

Así es que te siento mi amor. En mi respiración, en la ampliación de mi tórax.

"Yo sé que tu puedes Gaby, tu eres muy buena para estas cosas" me dices.

Te siento en las canciones que nos gustaban y en las que voy encontrando nuevas que sé que también te gustarían. Siento que me gritas "Vive!!!!!" "Viveeeee Gabriela viveeeeee" "Levántate anda"

Siento que me apoyas a seguir por lo que me importaba, lo que nadie comprendía y que solo tu lo hacías. Siento que te preocupas por mi pero al mismo tiempo que me crees fuerte. 

Que sabes que duele, me atrevo a decir que tu también lo sientes, un poquito... o quizá allá no es dolor. Es como ¿melancolía? pero melancolía plena... ¿cómo sería eso? o quizá me este equivocando... quiero decir que creo que sabes que me duele pero que no quiere decir que me tenga que quedar ahí clavada en lo que ya no pudimos tener... sino como dice Lady, agradecer por lo que sí. 

Siento que ahora me conoces más y que hasta me apoyas en mi locura... que yo no sé si era mayor a la tuya o solo era diferente y en realidad nunca pudiste verla, entenderla. 

Siento que me estas cuidando, como siempre, de todo pero ahora con mayor entereza, con mayor alcance. Porque ahora eres parte de otro plano que nadie de nosotros entendemos... yo solo puedo a penas percibirlo gracias a nuestra conexión. 

Carta #16

06/12/2021

 Pesadillas, toda la noche con pesadillas. 

Los sentimientos que de alguna manera contengo durante el día, vinieron de golpe en la noche.

El cerebro es impresionante mon mon, a ratos se logra olvidar de todo, el problema es cuando me acuerdo y entonces se siente muy feo. 

Me siento rara sin los anillos, pero verlos me hace sentirme en cuando estabas e iba a regresar a la cachita con usted. Me lastima. 

No le huyo al sentimiento mon mon, tu lo sabes, pero trato de sobrevivir. 

¿Si fuiste tu?

¿Fuiste tu quién movió el cuadro de papá? No puedo evitar ser escéptica.

Especializarme en las cosas que amabas. 

Si me gustaba la melancolía mi amor, pero no era para tanto. 

Carta #15

01/12/2021

 Hay tantas cosas de las que me acuerdo como si fuera ayer cuando las estábamos haciendo.

Ya ves... mi adictiva melancolía mon mon. 

Pero ahora no te tengo para compartírtela.

Siempre me hiciste afrontar mis más grandes miedos.

No hablo por supuesto de aventarme de un paracaídas o a una cascada.

Hablo a comprometerme con alguien en mi vida.

Hacer un proyecto en conjunto con alguien. 

Atreverme a romper rutinas.

Probar mi sexualidad libremente. 

Salirme de mi casa y de las reglas de mis papás. 

Confiar en mi y seguir mi camino, alimentar mis sueños y mis pasiones. 

Ya sabes, de pronto escucho mucho silencio. 

Me frenaron en seco y estoy revuelta. 

Ahora me obligas a afrontar el otro, el que yo considero mi único gran miedo: "perderte"

Tu no sabes lo revuelta que he estado... te busco, creo encontrarte, me pierdo... te desapareces. 

Tengo muchas ganas de regalarte cosas, ¿qué estúpido verdad?

Fui a Chapu con Lucy y vi todas las pulseras que me gustaría comprarte. 

Siento bonito que las que te regalé ahí siguen aún vivas en la casa... y eso que tu rompías todo. 

Quisiera hacerte una cartita de papiroflexia o alguna manualidad. 

Veo los mensajes que mandé unos días antes que tu murieras. 

Es tan difícil de creer... mi vida era un tesoro maravilloso y yo en esos momentos no sabía que los estaba a punto de perder. 

Qué horrible es no tenerte mi amor... sé... quiero creer que estas ahí en alguna parte aunque no pueda verte, olerte, escucharte o sentirte... pero es horrible no poder percibirte humanamente. 

Nadie se lo puede ni imaginar, por supuesto que no. 

Hace unos pocos años en realidad, yo no tenía idea de que existías... mi vida transcurría a mi modo de un matiz regular dado por mi. 

Tu llegaste a iluminarlo todo.