Primera mañana desde hace mucho tiempo que lo único y primero que hago antes que cualquier cosa, es ponerme a escribir.
No puedo evitar estar molesta. ¿Cómo una persona puede influir tanto en tu forma de sentir para afectarte tanto?
Siento que todo el tiempo ruego por tener tiempo para mí y me parece inaceptable desperdiciarlo enojándome con él.
Creo que la verdad yo quería seguir estando sola pero no supe identificarlo a tiempo.
Para cuando llegó con su cara de jeta otra vez, supe que no tenía ganas de cargar con su vibra.
Yo veo fotos de mi amiga Michelle, lo feliz que se ve, lo mucho que la consienten... recuerdo que alguna vez me trataron así también y no entiendo qué estoy haciendo en este lugar. En este espacio con esta persona. Tampoco entiendo por qué me cuesta tanto trabajo desprenderme.
Cada que tengo el valor de mandarlo lejos y decirle que se vaya, él vuelve y cuando realmente sale de él la iniciativa de irse... siento frío, un precipicio, me tiemblan las manos, se me acelera el corazón. Supongo que es mi instinto de supervivencia que piensa que moriré ante esta nueva situación.
Ojalá pudieras apagar todas esas emociones y solo ser coherente con lo que realmente sabes que necesitas. Porque no necesitas todo ese drama, no necesitas esas miradas aburridas, no necesitas mil horas hablando con alguien que no mejora. No necesitas sentir invadido tu espacio por mucho que te "ayude" en ciertas cosas. Porque dos manos creo que muchas personas podrían dártelas.
Pero ¿y el amor? ¿y ese buenos días hermoso, esas ganas por vivir, ese entusiasmo en cada plan, esa iniciativa de querer hacer cosas nuevas que te sorprendan... ese poder bajar la guardia porque por fin puedes confiar en alguien y descansar? Nada de eso lo tienes con Luis y lo sabes.
Y si, la verdad es que ya me cansé. Pero no entiendo hasta dónde tengo que llegar, cuánto más tengo que aguantar para ya estar en paz para ya marcar mi límite final, no seguir permitiendo todo esto.
Yo pensaba levantarme temprano, hacer ejercicio, ir a caminar y ver el amanecer, ver la naturaleza pues siento que la necesito. Pero no pude levantarme. Pues claro si te duermes a las 12 por andar peleando y andar acompañando a gente por cerveza. Pero bueno supongo que quizá de igual forma me habría dormido un 11 porque seguro en lo que guardaba todo en el café, compraba la nieve, me cruzaba la calle y manejaba y en lo que cenaba, le daba de comer a los gatos probablemente me hubiera acostado a las 11 y levantado el día de hoy a las 8. Pero el hubiera no existe. Fue rico que sonara la alarma y poder apagarla y volverme a hacer bolita en mis sábanas y descansar. Fue rico sentir el frío en la nariz.
Incluso es rico imaginarme prepararme un pan con crema de almendra y un delicioso café con leche y ponerme a ver una película navideña.
No quiero pensar en él ni en si lo compartiré con él pues no lo considero así. Será mi momento y punto.
También mientras la película esta puedo seguir buscando imágenes para mi vision board.
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