Seamos realistas,
Siempre me he tratado de arte y poesía.
Hoy siento esa melancolía que percibo una madrugada de sábado a las 3 de la mañana cuando tu no tuviste ningún plan... entre edificios, luces y promesas de grandes historias que tristemente, esa noche, no eran para ti.
Me siento incompleta.
Tu mirada me dice tanto y tus acciones me lastiman.
El recuerdo de ti y de lo que fuiste me sostiene viva y tu actitud actual me destroza poco a poco.
Con tu boca dices que estas aquí y en tu mirada veo hastío.
Mi cabeza me dice "ya Gaby, déjalo en paz, ya ha dicho todo lo que tenía por decir" mi corazón me grita "eso es todo?"
Quisiera decir que no me importa, hoy en la moto quise llorar pero en realidad ya estaba seca.
A veces no sé qué duele más... si el desamor o la amargura de la indiferencia.
Ahora, aquí en mi cama, frente al cuadro del dibujo que me hiciste, frente a la estrella de papel... y las pulseras que me haz tejido... siento mi corazón deshojarse como una flor en otoño.
Temo que en esta primavera, ya no vuelva a florear... porque mis esperanzas se van haciendo polvo.
Aunque es chistoso... cuando siento que ya toqué fondo, me doy cuenta que siempre me queda un poco más... quizá soy indestructible... o quizá me espera realmente algo mucho más aterrador que me destroce lo suficiente para declarar finalmente el knock out.
Ya no te pediré vida porque sospecho que primero necesito reencontrarme.
No digo que me alejaré sino lo contrario... me daré mi lugar para poder sanar y crecer y así poder darte más.
No puedo continuar así.

No puedo con mi alma, hoy sí me siento muy cansada.
No tengo ganas de estar acostada pero mi cuerpo me grita que hasta estar sentada le cuesta trabajo.
El hecho de forzarme a estar con los ojos abiertos, leyendo correos y poniendo atención implica un esfuerzo que mi cuerpo no puede mantener ahora.
Tengo ganas de ir al cine, a las salas VIP, no recuerdo la última vez que me metí a una de esas salas... Comer un panini con jamón serrano, no pensar en nada ni preocuparme de nada.
Ver películas siempre me gustó y ahora... ahora cuando veo una película me siento culpable como si estuviera perdiendo el tiempo. ¿Para qué ver historias si ahorita es mi momento de vivir las mías?
Entonces quizá solo quiero una buena plática, un relax, disfrutar el momento.
Solo eso quiero y solo eso pido y a veces no podemos tener eso.

Cuando no tengo nada que hacer en la oficina (no porque no quiera, si no porque los conocimientos que me han transferido hasta el momento no dan para hacer todo lo que llega al correo o porque simplemente no llega NADA al correo), me gusta ponerme a analizar a la gente en la oficina. Me da mucha risa cómo se ve la gente sentada. Me los imagino sin silla y me da risa, algunas personas se ven tan chistosas si te los imaginas así flotando en el aire. Ismael seguro me diría que qué ando viendo de la gente que no sea criticona o "fijada".

No me gusta la palabra "fijada" tiene como acentuación negativa, me gusta más en frase "me gusta poner atención a los detalles" jeje, se hace muy larga solo para que suene bonito ¿verdad?. Esta bien, seamos honestos y crudos pues: lo cierto es que yo soy (o era) muy "fijada" y no tanto en modo criticar... simplemente analizo y me gusta entretenerme intentando descifrar a las personas. Me imagino si aquella chava tuvo una buena mañana o no, si tuvo tiempo de arreglarse o solo corrió. O bueno... antes era muy así y me gustaba hacerme historias de la gente y sus vidas, como pequeños cuentos. Muchas veces he escrito pequeños cuentos cuando papá y yo quedamos en el semáforo en rojo y veía gente esperando en la parada de camión cuando me ha tocado verlos porque frente a ellos.

Crisis existenciales.
Ya de por si hacen un gran alboroto, peor tantito si son las de muchas personas.
Soy la unión de tantas cosas... tantas cosas me conforman...
Aunque quisiera, no soy solo yo. No se trata solo de mi y el darme cuenta de eso me genera mucha ansiedad. Y eso que yo no tengo hijos... Siento que pierdo el control y que mi vida en realidad no es mía.

Independiente al trabajo y la sociedad... de lo que "se espera" de mi... como mujer, como jóven adulta... esta lo que se espera como hija, como hermana, como novia y de mí misma como persona.

Me pierdo en él, en su sonrisa, en su mirada, en su calor y deja de existir todo lo demás...
Estoy enferma.
Lo quiero solo para mi, su tiempo, sus pensamientos, sus sentimientos, su cuerpo... TODO.
Y me olvido de muchos detalles de lo que yo suelo ser o preocuparme con otras personas.
Mis papás, mi hermana, mis abuelos... lo que "es correcto e incorrecto" Me olvido del tiempo... soy errática, atarantada y distraída.
Sí él esta conmigo... generalmente no me importa ninguna otra consecuencia que me pueda traer ese comportamiento.
El problema surgió este fin de semana... cuando veo que he lastimado a alguien... y ni siquiera a alguien, a mi familia específicamente.

No me gusta ni quiero continuar con ese comportamiento inmaduro... simplemente no puedo con él.

Es madrugada de domingo, pero en realidad... el tiempo no existe para ti y para mi.
Estamos en medio del bosque, frente a una fogata y mariposas recorren, suben y bajan por mi pelvis, hasta llegar entre mis piernas. Nada me importa y puedo ver en tu sonrisa que a ti tampoco. Entre la nada, las estrellas, la luna y tu mirada, puedo perderme en una reacción química de mi cuerpo que me obliga a quererme dejar caer entre tus brazos. Siempre es así... tu sonrisa me controla y más si la siento perdida en mí. (1:53) Camino hacia ti, para eliminar la distancia que existe entre nosotros, te miro a los ojos fijamente mientras me aproximo, hasta que tu olor llega a mi nariz. Quiero adueñarme de tu cuello. Somos mucho más que esta carne y estos huesos. Somos polvo de estrellas, destinadas a existir en el mismo tiempo, en el mismo espacio y hoy estoy aquí para proclamarle al universo que eres mío y que no me importa nada de lo que pueda estar sucediendo en ese mismo instante, porque todo lo que nos rodea, ahora mismo será un testigo de nosotros, de esto que hemos creado que es más aún que la idea simple del amor. Esto va más allá de algo físico... Por un momento, es como si tus sustancias, tu magia y la mía se mezclaran en el aire. Una promesa de amor que genera calor en esta noche tan fría. No dejas de mirarme a los ojos y la música se intensifica... (2:36) y entonces es real, y entonces sucede, esta hecho: somos uno, nos hemos transformado, ya no hay nada que hacer seré tuya y serás mío por siempre. 

Eres luz,  eres energía.
Energía que fluye de dentro hacia fuera.
Construye una maravillosa vida llena de inspiración, alegría.
No te cierres, conoce, comparte...

Ojalá no hubiese perdido la buena costumbre de escribir más seguido.
Así tendría alguna referencia de cómo me sentía el día de hoy hace un año... ahora que todos se ponen cursis con esto del fin de año.
Aunque tampoco es que sirva de mucho.
¿Qué más da la Gaby que fuí?
Mi mayor preocupación es la que soy y la que seré.
Me siento como a las siete de la mañana, cuando todos aún siguen dormidos y soy la única despierta en domingo, con la promesa de un día en limpio, una página blanca que llenar con lo que yo quiera que sea.
Me da miedo analizarlo... pero es la verdad.
No importa el lugar, no importa si hay dinero o no... importa la persona, el cómo te hace sentir.
Yo no sé si quiero eso toda la vida. Bueno no, sí que lo sé. No lo quiero y sin embargo ahorita lo tolero... ¿Por cuánto tiempo más? Me da miedo que puede llegar a ser toda la vida ¿a quién pedir ayuda? Si la única que puede poner fin a esto soy yo misma... pero siento que ya es demasiada la carga... me puede, me supera.

Lo cierto es... que ya le temo a escribir, le temo a evidenciar a mis sentimientos, porque hoy creo una cosa y mañana otra. Un día soy José Luis tirado a mitad de periférico desnudo y golpeado y al siguiente estoy enojada con quién me ofreció golpear a quién me ha tirado ahí. Así que he preferido negar lo que siento... aunque si esta aquí es porque esta (el sentimiento) y peor tantito si prevalece... sería conveniente que no se evidenciara en mis escritos sino en mis palabras, en mis acciones, en mis decisiones...

¿En qué momento me volví tan cobarde?
Bien dice Pao: "si te da miedo es porque te va a servir"