Días de covid

Martes 24/01/2023 

Aquí sigo en casa,

Siento que si no lo concientizas no lo disfrutas totalmente. 

Es como no vivir presentemente

Me encanta, podría acostumbrarme a esto.

Cómo anhelaba quedarme con la eternidad en una flor, el infinito en cuatro patas de silla y el absoluto en los pliegues de un pantalón de franela.

Con éxito (sea lo que sea que eso signifique) o sin éxito, todos sobreactuamos el papel de nuestro personaje favorito en la ficción.

Miércoles 25/01/2023

Estúpido tiempo, ¿podrías dejar de pasar tan rápido?

Bueno ¿sabes qué? en realidad no importa, sé que harás lo que se te pegue la gana, así que pues también yo con los limitados recursos que me des.

Quiero dejar de quejarme tanto y apreciar más. 

Tengo muchos pedos mentales pero ahí la llevo. 

Evidentemente procastiné mucho el hacer el CV, entre que me siento estable en la empresa actual y entre que no tengo ganas de pasar por ese vacío de nuevo del aprendizaje. 

Pero todo sea por mejorar, si puedo ganar más aunque me cueste un poquito de trabajo y además disfrutar más mi casa y tener más tiempo para mi y para mis hobbies... pues bienvenido sea. 

Siguiendo la frasecita que tengo a la derecha del blog... no voy a controlar el resto de mi vida hoy y es más a estas alturas de mi experiencia, diría que ni siquiera puedo controlar el hoy pero al menos puedo dar lo mejor de mi para tratar de dirigirlo un poquito y no ser vale madres en la vida. 

Ese es mi punto, ya no quiero controlar, solo quiero recibir, apreciar y disfrutar pero tampoco quiero que sea un tiro al azar mi vida... es un equilibrio. 

Sobre Luis ya no me caben pensamientos por hoy, neta que ya sobre exploté a mi cabeza y además se combinaron la tristeza y melancolía del pasado con la ansiedad del futuro y me cruzaron en mi tiempo presente y me choca porque nunca tengo tiempo para mi en mi casa y mira nada más las crisis existenciales que se vienen a cruzar... pero es que es lógico, si no atiendes lo que te esta pique y pique pues llega un punto que se hace llaga y supongo que tenía que dedicar cierto tiempo a mis issues. 

Desgraciadamente o afortunadamente, la pregunta sigue siendo la misma:

Yo ¿qué quiero?

Mierda, mierda y mierda. Neta que no lo sé. Solo quiero ganarme la vida tranquila, tener tiempo para leer de lo que me gusta, estudiar quizá un poco de lo que me apasiona, seguir con mis buenos hábitos de ejercicio, incluso tener tiempo para cocinar un rato, quiero tener dinero y disponibilidad para planear viajes... no estoy pidiendo algo luxury solo quisiera algo estándar tranqui a las playas mexicanas, a pueblear... me preocupa que con Luis estaría chido pero él va a tener un BEBÉ!!

Quizá sería bueno que me vaya mentalizando a que con él eso no se va a poder y que va a doler un chingo. Y es que tampoco pretendo que se vuelva un papá irresponsable pero el bebé no es mío y no puedo limitarme en ese sentido. Yo no me embaracé.

Y nada siento que los dos solo vamos a dejar que las cosas sigan pasando hasta que el tema del bebé sea una realidad y de alguna forma se interponga con los viajes. 

¿Qué clase de persona sería yo si me pongo en este momento a querer implantarle a Luis la necesidad de querer viajar? Y si trato de ser egoísta y decir "pues quiero viajar y yo lo voy a hacer y punto" o sea sí pero no. La neta yo viajar por México sola ni de chiste. Desgraciadamente la situación no esta para eso. ¿Con quién me voy a ir? Tampoco es que tenga muchas opciones y no me interesa buscarlas para ser honesta.

Quizá primero debería definir con Luis el show de que siga viviendo aquí. Ser capaces de que se vaya para allá que igual va a doler un chingo pero bueno le dará estabilidad a él y también la posibilidad de pasar tiempo con el bebé y con las niñas y a mi de volverme a acostumbrar a estar sola y no estar tan aferrada a él. Mi tiempo para mi que tanto peleo, mis proyectos, mi avanzar y pues ni modo... ver cómo se dan las cosas. 

Pero es que la realidad es que una parte de mi no quiere que se vaya. Me gusta dormir con él, me gusta las cosas que hacemos los fines de semana, tanta discusión sobre el orden de alguna forma empieza a cobrar efecto y nos estamos adaptando... pero la realidad es que me asusta seguir y seguir adaptándome a él y finalmente de alguna forma limitarme... realmente no quiero eso...

Por eso quizá deberíamos hablarlo... preguntarle pero PREGUNTARLE, no proponerle, sino escucharlo primero. Sobre cómo se piensa organizar con el bebé, sobre si Pau ya le dijo en dónde se va a quedar si en Tlajomulco o con sus papás. Y es que me hago bolas porque siento que en realidad no sirve hablar así con él. Porque él puede tener una idea pero a la mera las cosas cambian y prefiero estar abierta a esa posibilidad que ponerme en un plan irracional, exigente y demandante.

Y es que... mientras yo lo vea moviéndose, motivado, con ganas e intención... neta yo no tengo nada que reprocharle... al contrario, lo apoyaré lo más que pueda. 

Conclusiones.... discurso creativo, lapsus de abertura pero también de definición y estrategia:

qué quiero?

Pareja

1. Viajar con Luis / hacer aventuras con Luis.

2. Que cada día exista un detalle que haga que el día se pinte diferente, que no nos absorba la rutina.

3. Que se logre la estabilidad económica para poder hacer todo lo que queremos: viajar, pasear, salir de vez en cuando por algún cafecito o a bailar (momentos de calidad)

4. Desarrollar un criterio para saber distinguir cuando en realidad no es necesario gastar para pasar un buen rato y que sea diferente. Que a penas unos pequeños detallitos bastan.

Vida social

1. Mantener mis amistades: ir por cafecito con Lady, con Rebe, con Ale, con Oswa y cuando se pueda con Sinaí e Ide. 

2. De ser posible, volver a ver a mis amigos de clases de baile.

Paternidad

1. La verdad es que sí me gustaría tener una familia, en algún momento... tener una pareja estable que antes de tener un hijo, este seguro de querer tener una relación comprometida conmigo para que nuestra unión no sea solo los hijos y no solo ser una mamá... sino en realidad armar una familia... pero para eso la verdad yo todavía lo veo muy muy lejano... 

Salud física

1. Tener por lo menos dos horas diarias para mi actividad física, para entrenar fuerte como me gusta pero también para estirar o para caminar oyendo música y reflexionando sobre mi vida o para bailar un ratito. 

Salud emocional

1. Tener tiempo para mi, al menos dos horas diarias para cualquiera de las siguientes cosas:

2. Hacer cosas creativas que me mantengan inspirada (leer, pintar, bailar)

3. Ponerme mascarillas, cremas, cuidarme la piel, bañarme tranquila

4. Tratar de no pensar mucho en el futuro y disfrutar y vivir plenamente el hoy. 

5. Meditar, hablar con Dios, ver la naturaleza, conectarme con el ser.

Desarrollo intelectual

1. Seguir estudiando de arte

2. Seguir estudiando a autores que hablen sobre espiritualidad, diferentes perspectivas de la vida, filósofos etc.

3. Investigar algo sobre poder laboralmente dedicarme a algo de desarrollo social y prácticas sustentables consolidadas por una visión económica... pero ¿Por dónde empezar con eso?

Carácter

1. Amor propio

2. Disciplina

3. Humildad

Financiero

1. Conseguir un trabajo remoto en el que gane más dinero que el actual.

Calidad de vida

1. En medida de lo posible, seguir invirtiendo a la decoración de la casa

2. Compartir momentos de calidad bonitos con mi familia

3. Disfrutar al máximo el momento presente 

Al menos lo que fue Lunes, Martes y Miércoles no tuve que pasar de la plumilla de la casa, no tuve que ir a prisa para intentar llegar desenfrenadamente a ningún lado. 

Pude levantarme a la hora que quise con el sol encandilándome y mientras otros ya vivieron el correr para llegar a San Agustín o Santa Anita, yo estaba a penas desmarañándome de entre las sábanas. 

Pude desayunar con Luis en calma y disfrutar de la naturaleza del Cortijo, ver los frondosos árboles y sentirme de vacaciones en mi propia casa como cuando recién me casé. 

Pude dedicar poquito tiempo pero cierto tiempo al fin y al cabo a mi casa, a mis plantas, a disfrutar los sonidos, los olores y la calma

Pude ver a Pucs mucho rato, amo verlo jugar con la tierra, con las sábanas, las sillas y con cualquier cosa que se le ocurra. 

Pude leer mi libro y dormir en la tarde poquito antes de irme a correr. 

Pude irme a correr temprano y terminar lo suficientemente temprano para meterme a bañar con música italiana, portuguesa y francesa. 

Pude dedicar un tiempo a llorar, a hacerme las preguntas que me asustan, a hablar con Ismael una vez más en el parque en el que nos separamos. 

Pude volver a bailar con tiempo y alegría, pude atender mis dolores, escuchar a mi cuerpo. 

Pude finalmente hacer mi CV para buscar otro empleo y pude escribir mi plan de vida a corto plazo. 

El día de hoy a las 22:26 de la noche, me hago este pequeño ritualito. Con los foquitos de mi recámara y mi nueva decoración, con una velita prendida, viendo a mi plantita en la repisa... me despido de este periodo que Dios me regaló para estar en mi casa conmigo misma. Me despido agradecida y satisfecha porque lo viví al máximo. 

El covid sigue representando una pausa a nuestro ritmo acelerado, un recordatorio a que la vida es más que lo que nos preocupa, una invitación a la concientización y al equilibrio. 

Estoy contenta, me siento en paz y hasta cierto punto en equilibrio. 

Espero poder continuar nutriéndome de esta calma. Convertir estos días en un mantra que me recuerden volver al centro y re-enfocar. ¿Quién soy y qué estoy haciendo? ¿para qué estoy aquí?

 Aquí estoy, sola y tranquila en mi casa viendo por la ventana con covid. 

Me trauma pensar que esta enfermedad le arrebató la vida a tanta gente y a mi, por decisión de Dios se me presenta como una gripe. 

Estoy triste por mis temas con Luis y es que todo es una maraña infinita que no me permite poner en orden mis ideas. 

Las luces aquí en el cortijo me inspiran calma. Los árboles brotan la melancolía que siento en mi corazón. 

Creo que sé que en realidad estoy mejor sola. Siento más paz que cuando esta Luis, pero no todo esta mal con Luis. A ratos reímos muy a gusto.

Pero no es consistente. Lo que dice no es lo que hace. Me recuerda constantemente lo que perdí porque yo era la prioridad de alguien, el único interés de alguien y ahora tengo que compartir.

Siento que esta vida me enseña constantemente que tengo que aprender a compartir. 

Pero es que Luis, tan distraído que es. Cuando quiere me abre la puerta, cuando quiere se ofrece a ayudarme, cuando quiere hace cosas y las hace a medias. 

Eso me desespera mucho y por más y más que hablamos las cosas no mejoran. Es como si lo hiciera a propósito. Pero la realidad es que pienso que no tiene tan desarrollada la parte de la consciencia.

Yo tengo una teoría... Tania me dijo que de qué vas a poder hablar con alguien como Luis y no dudo que existan personas muy cultas que me pueden compartir y nutrir muchísimo y quizá mi atracción por la gente humilde me limite de conocer esas versiones... lo que pienso es que si la gente "humilde" no tan acostumbrada a desarrollar su consciencia y la fragilidad y sensibilidad... pues se le diera oportunidad y lograra descifrar estos matices de su persona, muy seguramente se descubrirían características impresionantes. 

 Es increíble como puedes estar de un humor un día y al siguiente cambiar por completo de opinión

Supongo que el amor muere por diferentes razones según la persona, para mi que he vivido tan largo y tengo tres matrimonios, el amor muere por descuido como las plantas. Cómo nos descuidamos? Con las rutinas, el tedio de cada día, las épocas grises por las que todos pasamos, al trabajo el cuál le damos prioridad, y otras tantas preocupaciones y distracciones, también, descuidamos el amor por impaciencia y deslealtad.

Nos enamoramos cuando estamos jodidos. 

Es chamba, amar es trabajo, un compromiso de trabajo. El verbo amar es eso, es conducta, hacer cosas. ¿Qué haces tu cuando dices que amas?

A lo mejor el otro quiere cosas que yo no tengo.

 La verdad confieso y acepto que considero más importante escribir lo que pienso en este momento que realizar mis pendientes. 

La vida pasa inmensamente rápido y entonces... cuando te das la oportunidad de frenar, fluye la inspiración, la motivación y la genuina alegría. 

Tengo tanto que decir sobre Luis, sobre mi vida y sobre los dos juntos... y justo al terminar de entrenar y al estirar y darme la oportunidad de reflexionar, de escuchar el viento y los pájaros, es cuando vienen a mi las palabras. Y ahora cuando ya estoy sentada... me cuesta tanto trabajo! Pero lo voy a intentar porque en verdad lo necesito.

Me gusta la casa limpia pero me gusta también sucia porque me gusta que se vea que gente vive ahí. 

Me gusta la ropa sucia y amontonada en el patio y me gustan los trastes sin lavar, me gusta cómo se ve la cama destendida y la ropa acomodada en el closet. Me gustan los zapatos regados por el cuarto y bajo la cama y los trapos colgados sobre la cortina del baño para que se sequen. 

Me gusta pensar en las cosas que hacemos Luis y yo juntos, aunque no me gustó verlo ayer molesto haciendo qué hacer. Para empezar, yo siento que lo hizo exageradamente lento todo pero al mismo tiempo lo entiendo porque a mi también me pasaba eso cuando vivía con mis papás y mamá quería hacer qué hacer en sábado y yo no entendía eso...ahora yo soy la que quiere limpiar y tengo la oportunidad de disfrutar la libertad de decir que es mi casa y hago las cosas cuando se me antoja... si me levanto sin ganas de limpiar pues no lo hago y ya y cuando se acumula y me harta, le doy con todo y pum rápido queda pero no sé todavía muy bien cómo mezclar a Luis en ello. 

Con Isma era fácil porque ya estaba acostumbrado al ritmo de limpieza no solo de mis papás... sino de su misma mamá porque la señora a eso se dedica... entonces Isma no toleraba el desorden, de hecho él era quién se enojaba conmigo porque quería limpiar y me decía "no te gusta ver bonita la chachita?"

Y finalmente a Isma le había costado su trabajo juntar el dinero para el enganche de la casa, Isma había elegido los colores de la cocina conmigo y vivimos juntos el estrés de tener la cita virtual con la diseñadora de cocina y no poder estar presencialmente los dos mientras la elegíamos por el estúpido covid que le dio a su papá y mis papás no me dejaron verlo un mes... él ayudó a papá a subir las dos bases de la cama y juntar su colchón con mi colchón para armar nuestra unicama... instaló el closet del cuarto... y ayudó a poner el mueble que esta en el cuarto de Pucs... entonces yo creo que era un sentido de pertenencia mucho más fuerte que evidentemente Luis no puede tener porque ni siquiera tiene llaves de la casa. 

Y pues ni modo, esto es así, en realidad no hay mucho que yo pueda hacer al respecto con esta situación, porque ahora es mi casa. Ahora es mi cocina, los colores que a mi me gustan, mis colchones, mi closet... y entiendo que Luis se llegue a sentir como un invasor... incluso otra gente que supiera que vivimos juntos podría considerarlo de esa manera... pero Luis siempre ha sido acomedido conmigo, me ayuda en lo que puede, tiene iniciativa para hacer cosas que la verdad a mi ni me pasan por la cabeza y le agradezco mucho por eso. 

Poco a poco ha ido sembrando su semilla en mi vida, y eso materialmente y físicamente se nota en la casa. En la regadera que repara, en el orden que puso en las alacenas y en el patio, en el carro que limpia súper bonito... cuando me ayuda a lavar los trastes y los seca... detalles que evidentemente Isma no tenía. Luis tiene muchas cosas que me encantan y sé que cuando yo he sido obscuridad, él ha sido la luz que me guía, ilumina y acompaña. Le agradezco mucho a Dios por su compañía... pero obvio hay cosas que falta trabajar en mi misma para poder estar con él. Como el separar sus cargas de las mías... no hablo de soltarlo y no ayudarlo, solo hablo de diferenciarlas y en lugar de cargarlas con él, ser su apoyo que es algo diferente. 

Me gusta mucho, muchísimo, es más, ME ENCANTA todo lo que hemos hecho juntos. Quizá no hemos construido algo... pero me queda claro que hemos armado nuestra relación, que nos nutrimos mutuamente y le estoy muy agradecida por eso. Creo que las personas podemos darnos muchísimo más que solo dinero, que es en lo que a simple vista se fija la gente. 

 Muchas ganas de escribir sobre ti, 

Después de todo, tengo días que soy muy rara y no tengo ganas de hablar de ti. 

Pero hoy no te saco de mi mente.

Nos imagino en la playa, creo que solo con alguien así de alivianado como tu me imagino pasando el rato, despreocupándome de todo. 

Me acuerdo de a noche, no lo puedo creer. 

Jamás había sido así. Un poquito sí con Isma porque él era muy intenso pero ahora lo fui más y te pude jalar a ello a pesar de lo disperso que eres tu.

No sé si es una pérdida de tiempo de mi parte, imaginar que puedo llegar a "desarrollarte" volverte parte de lo que yo quiero. Supongo que eso solo lo definirá el tiempo. 

Ojalá no te hubieran llevado a Perfect y ahorita estaría emocionada por verte. 

No entiendo qué problema tienen las empresas, con que la gente sea feliz. 

Adicional, aquí se les olvida el dolor que yo he sentido... no piensan tampoco en lo que vives tu día a día y eso me molesta. Entiendo que al final somos un negocio, al final tenemos que se rentables. Pero si la empresa fuera sensible a la vida de cada empleado... seguro que daríamos más de nosotros mismos. 

A veces brota el lado socialista que llevo dentro de mi ser.

29/10/2022 

 Puedes estresarte mucho, enojarte y darle vueltas. 

O puedes vivir de mejor manera cada momento. 

Me acuerdo de cuando iba a mis clases de inglés, el levantarse temprano después de una fiesta y morirnos de risa en clase. Era divertido desde el curso hasta el recreo y el regreso. Todo es cuestión de actitud. 

01/11/2022

Ya se cumplirá un año. 

Un año 

No entiendo el balance, me cae gordo el egocentrismo de creerse el que sabe pero al mismo tiempo entiendo que en algunas personas, es necesario. 

Creo que la humildad es la que te lleva lejos y le ruego a Dios me de siempre la capacidad de mantener los pies en el suelo. 

A veces, con Luis... siento que mis problemas no son tan grandes y que debo dejar de enredarme con ellos. Ayer me hubiera quedado llorando sin parar por Ismael, renegar con la vida porque a su lado todo era más brillante, más profundo e intenso y extraño mucho eso. 

A veces, ya no tengo ganas de luchar, ya no tengo ganas de esforzarme. 

No me gusta el maquillaje, te hace parecer payaso.

Pero supongo que cuando crezca y tenga arrugas, quizá querré usarlo más seguido. 

10/10/2022

Esta haciendo frillito rico, ya parece diciembre. 

Y antes de ponerme a trabajar como un robot, quiero escribir un poquito. 

Este frío me hace recordar cuando me iba a casar... cuando hicimos la corona de adviento con mi mamá y terminaba de entrenar y dedicaba un tiempo a leer la biblia, orar, meditar y después un cafecito o un pastel.

Luego trabajar... un trabajo muy muy cómodo la verdad y en la tarde daba mis clases de gym. Todo el día mensajes con Ismael. No puedo creer que de eso ya dos años... 

¿En qué momento pasó el tiempo? Y así, la vida pasa y pasa.

11/10/2022

Hoy me siento motivada para trabajar, no sé si será que escuché lo jodida que esta la situación en el tec y me deprime. Me deprime pensar que algún día eso le puede pasar a esta empresa como a cualquier otra más.

Pero me ilusiona que quizá aquí no se pierdan tanto en querer automatizar todo. No deja de ser una empresa, una fabrica, un negocio. Pero al haber empezado artesanalmente... quizá tengamos un poco de esperanza. 

Todo es un caos aquí, los temas surgen muy rápido y ciertamente no hay organización, lo cual, nos mete en más problemas. Pero tiene su encanto y creo que hay que disfrutar de este desastre. 

Todos somos muy jóvenes en la empresa. Lo malo de la edad, creo yo que es que te vuelve más egocéntrico, más soberbio... puedes cometer más el error del ego y yo siento que eso es lo que le pasa a mi papá. Cuando los veo, me hacen volver a dudar sobre todo en mi vida y sobre mis decisiones y yo ya no quiero sentir eso. 

Con Luis me siento confiada, cuando veo a la gente de mi trabajo... me gusta la vida que estoy llevando aunque nunca realmente la planee así....

A veces.

17/10/2022

Hoy me siento atarantada. 

Quizá me desconecté demasiado el fin de semana y de ser así... de ser ese el "problema" la verdad es que me lo agradezco y no me arrepiento.

Me siento muy cansada de pronto, será la falta de sueño y el entrenar temprano. 

Cuando tienes una actitud pro-activa se nota y aunque a ratos me siento así (proactiva)... extraño volver a disfrutar el día a día despacio como lo solía hacer. Ayer reflexionaba sobre el frío que sentí cuando Isma se fue... claro que nadie entiende eso y claro que se les olvida que algún día me sentí así. Literalmente sobrevivía el día a día... 

18/10/2022

Cambié radicalmente mi mood de un día a otro. 

Decidí tomar al toro por los cuernos y determinarme a que iba a vaciar mis pendientes y cerrar mis participaciones con las áreas que siempre me tienen en mente como "mal quedada" y bueno no es que las otras áreas sean bien quedadas jajaja pero al final de cuentas se enseña con el ejemplo y si no me lo tomo en serio y empiezo a presionar y cumplir, no voy a poder impactar en los demás y motivarlos a avanzar. 

Lo malo es que ser auditor implica ser un poco exigente, ponerte en ese papel. Pero creo que mi lado gentil no me ha servido al menos para dar ciertos resultados que sí que me interesa dar. Así que por eso he cambiado mi perspectiva y finalmente si los demás se awitan, pues lo siento mucho. 

El tiempo ha pasado desde mi áuge en mis relaciones ahora que murió Ismael y quién ha querido y ha permanecido, ya lo ha echo y no tengo porque seguir buscándole más colas al gato.

Necesito rodearme de gente que me quiera por ser lo que soy y no por lo que represento o porque necesiten algo convenientemente de mi y en cierta forma se aprovecharon de mi vulnerabilidad. 

Prefiero darles el beneficio de la duda, pensar que en realidad no es como que quisieran aprovecharse... simplemente inconscientemente en ese momento yo era abierta a todo y todo me valía y ahora de nuevo no todo me vale tanto... quizá me he vuelto a hacer un poco selectiva pero en fin... es una selectividad diferente a la que tenía antes.