Días de covid

Martes 24/01/2023 

Aquí sigo en casa,

Siento que si no lo concientizas no lo disfrutas totalmente. 

Es como no vivir presentemente

Me encanta, podría acostumbrarme a esto.

Cómo anhelaba quedarme con la eternidad en una flor, el infinito en cuatro patas de silla y el absoluto en los pliegues de un pantalón de franela.

Con éxito (sea lo que sea que eso signifique) o sin éxito, todos sobreactuamos el papel de nuestro personaje favorito en la ficción.

Miércoles 25/01/2023

Estúpido tiempo, ¿podrías dejar de pasar tan rápido?

Bueno ¿sabes qué? en realidad no importa, sé que harás lo que se te pegue la gana, así que pues también yo con los limitados recursos que me des.

Quiero dejar de quejarme tanto y apreciar más. 

Tengo muchos pedos mentales pero ahí la llevo. 

Evidentemente procastiné mucho el hacer el CV, entre que me siento estable en la empresa actual y entre que no tengo ganas de pasar por ese vacío de nuevo del aprendizaje. 

Pero todo sea por mejorar, si puedo ganar más aunque me cueste un poquito de trabajo y además disfrutar más mi casa y tener más tiempo para mi y para mis hobbies... pues bienvenido sea. 

Siguiendo la frasecita que tengo a la derecha del blog... no voy a controlar el resto de mi vida hoy y es más a estas alturas de mi experiencia, diría que ni siquiera puedo controlar el hoy pero al menos puedo dar lo mejor de mi para tratar de dirigirlo un poquito y no ser vale madres en la vida. 

Ese es mi punto, ya no quiero controlar, solo quiero recibir, apreciar y disfrutar pero tampoco quiero que sea un tiro al azar mi vida... es un equilibrio. 

Sobre Luis ya no me caben pensamientos por hoy, neta que ya sobre exploté a mi cabeza y además se combinaron la tristeza y melancolía del pasado con la ansiedad del futuro y me cruzaron en mi tiempo presente y me choca porque nunca tengo tiempo para mi en mi casa y mira nada más las crisis existenciales que se vienen a cruzar... pero es que es lógico, si no atiendes lo que te esta pique y pique pues llega un punto que se hace llaga y supongo que tenía que dedicar cierto tiempo a mis issues. 

Desgraciadamente o afortunadamente, la pregunta sigue siendo la misma:

Yo ¿qué quiero?

Mierda, mierda y mierda. Neta que no lo sé. Solo quiero ganarme la vida tranquila, tener tiempo para leer de lo que me gusta, estudiar quizá un poco de lo que me apasiona, seguir con mis buenos hábitos de ejercicio, incluso tener tiempo para cocinar un rato, quiero tener dinero y disponibilidad para planear viajes... no estoy pidiendo algo luxury solo quisiera algo estándar tranqui a las playas mexicanas, a pueblear... me preocupa que con Luis estaría chido pero él va a tener un BEBÉ!!

Quizá sería bueno que me vaya mentalizando a que con él eso no se va a poder y que va a doler un chingo. Y es que tampoco pretendo que se vuelva un papá irresponsable pero el bebé no es mío y no puedo limitarme en ese sentido. Yo no me embaracé.

Y nada siento que los dos solo vamos a dejar que las cosas sigan pasando hasta que el tema del bebé sea una realidad y de alguna forma se interponga con los viajes. 

¿Qué clase de persona sería yo si me pongo en este momento a querer implantarle a Luis la necesidad de querer viajar? Y si trato de ser egoísta y decir "pues quiero viajar y yo lo voy a hacer y punto" o sea sí pero no. La neta yo viajar por México sola ni de chiste. Desgraciadamente la situación no esta para eso. ¿Con quién me voy a ir? Tampoco es que tenga muchas opciones y no me interesa buscarlas para ser honesta.

Quizá primero debería definir con Luis el show de que siga viviendo aquí. Ser capaces de que se vaya para allá que igual va a doler un chingo pero bueno le dará estabilidad a él y también la posibilidad de pasar tiempo con el bebé y con las niñas y a mi de volverme a acostumbrar a estar sola y no estar tan aferrada a él. Mi tiempo para mi que tanto peleo, mis proyectos, mi avanzar y pues ni modo... ver cómo se dan las cosas. 

Pero es que la realidad es que una parte de mi no quiere que se vaya. Me gusta dormir con él, me gusta las cosas que hacemos los fines de semana, tanta discusión sobre el orden de alguna forma empieza a cobrar efecto y nos estamos adaptando... pero la realidad es que me asusta seguir y seguir adaptándome a él y finalmente de alguna forma limitarme... realmente no quiero eso...

Por eso quizá deberíamos hablarlo... preguntarle pero PREGUNTARLE, no proponerle, sino escucharlo primero. Sobre cómo se piensa organizar con el bebé, sobre si Pau ya le dijo en dónde se va a quedar si en Tlajomulco o con sus papás. Y es que me hago bolas porque siento que en realidad no sirve hablar así con él. Porque él puede tener una idea pero a la mera las cosas cambian y prefiero estar abierta a esa posibilidad que ponerme en un plan irracional, exigente y demandante.

Y es que... mientras yo lo vea moviéndose, motivado, con ganas e intención... neta yo no tengo nada que reprocharle... al contrario, lo apoyaré lo más que pueda. 

Conclusiones.... discurso creativo, lapsus de abertura pero también de definición y estrategia:

qué quiero?

Pareja

1. Viajar con Luis / hacer aventuras con Luis.

2. Que cada día exista un detalle que haga que el día se pinte diferente, que no nos absorba la rutina.

3. Que se logre la estabilidad económica para poder hacer todo lo que queremos: viajar, pasear, salir de vez en cuando por algún cafecito o a bailar (momentos de calidad)

4. Desarrollar un criterio para saber distinguir cuando en realidad no es necesario gastar para pasar un buen rato y que sea diferente. Que a penas unos pequeños detallitos bastan.

Vida social

1. Mantener mis amistades: ir por cafecito con Lady, con Rebe, con Ale, con Oswa y cuando se pueda con Sinaí e Ide. 

2. De ser posible, volver a ver a mis amigos de clases de baile.

Paternidad

1. La verdad es que sí me gustaría tener una familia, en algún momento... tener una pareja estable que antes de tener un hijo, este seguro de querer tener una relación comprometida conmigo para que nuestra unión no sea solo los hijos y no solo ser una mamá... sino en realidad armar una familia... pero para eso la verdad yo todavía lo veo muy muy lejano... 

Salud física

1. Tener por lo menos dos horas diarias para mi actividad física, para entrenar fuerte como me gusta pero también para estirar o para caminar oyendo música y reflexionando sobre mi vida o para bailar un ratito. 

Salud emocional

1. Tener tiempo para mi, al menos dos horas diarias para cualquiera de las siguientes cosas:

2. Hacer cosas creativas que me mantengan inspirada (leer, pintar, bailar)

3. Ponerme mascarillas, cremas, cuidarme la piel, bañarme tranquila

4. Tratar de no pensar mucho en el futuro y disfrutar y vivir plenamente el hoy. 

5. Meditar, hablar con Dios, ver la naturaleza, conectarme con el ser.

Desarrollo intelectual

1. Seguir estudiando de arte

2. Seguir estudiando a autores que hablen sobre espiritualidad, diferentes perspectivas de la vida, filósofos etc.

3. Investigar algo sobre poder laboralmente dedicarme a algo de desarrollo social y prácticas sustentables consolidadas por una visión económica... pero ¿Por dónde empezar con eso?

Carácter

1. Amor propio

2. Disciplina

3. Humildad

Financiero

1. Conseguir un trabajo remoto en el que gane más dinero que el actual.

Calidad de vida

1. En medida de lo posible, seguir invirtiendo a la decoración de la casa

2. Compartir momentos de calidad bonitos con mi familia

3. Disfrutar al máximo el momento presente 

Al menos lo que fue Lunes, Martes y Miércoles no tuve que pasar de la plumilla de la casa, no tuve que ir a prisa para intentar llegar desenfrenadamente a ningún lado. 

Pude levantarme a la hora que quise con el sol encandilándome y mientras otros ya vivieron el correr para llegar a San Agustín o Santa Anita, yo estaba a penas desmarañándome de entre las sábanas. 

Pude desayunar con Luis en calma y disfrutar de la naturaleza del Cortijo, ver los frondosos árboles y sentirme de vacaciones en mi propia casa como cuando recién me casé. 

Pude dedicar poquito tiempo pero cierto tiempo al fin y al cabo a mi casa, a mis plantas, a disfrutar los sonidos, los olores y la calma

Pude ver a Pucs mucho rato, amo verlo jugar con la tierra, con las sábanas, las sillas y con cualquier cosa que se le ocurra. 

Pude leer mi libro y dormir en la tarde poquito antes de irme a correr. 

Pude irme a correr temprano y terminar lo suficientemente temprano para meterme a bañar con música italiana, portuguesa y francesa. 

Pude dedicar un tiempo a llorar, a hacerme las preguntas que me asustan, a hablar con Ismael una vez más en el parque en el que nos separamos. 

Pude volver a bailar con tiempo y alegría, pude atender mis dolores, escuchar a mi cuerpo. 

Pude finalmente hacer mi CV para buscar otro empleo y pude escribir mi plan de vida a corto plazo. 

El día de hoy a las 22:26 de la noche, me hago este pequeño ritualito. Con los foquitos de mi recámara y mi nueva decoración, con una velita prendida, viendo a mi plantita en la repisa... me despido de este periodo que Dios me regaló para estar en mi casa conmigo misma. Me despido agradecida y satisfecha porque lo viví al máximo. 

El covid sigue representando una pausa a nuestro ritmo acelerado, un recordatorio a que la vida es más que lo que nos preocupa, una invitación a la concientización y al equilibrio. 

Estoy contenta, me siento en paz y hasta cierto punto en equilibrio. 

Espero poder continuar nutriéndome de esta calma. Convertir estos días en un mantra que me recuerden volver al centro y re-enfocar. ¿Quién soy y qué estoy haciendo? ¿para qué estoy aquí?