Ya te había dicho, que me gusta mucho escribir. No sé si lo recuerdes... porque pues ya sabes, eres medio olvidadizo jajaja por si no te acuerdas, te lo repito: me gusta mucho escribir. 

El problema es que luego escribo biblias y últimamente he estado practicando ser un poco más concreta. 

Así que aquí voy... a escribirte la primer carta... soy mucho de cartas >.< pero nunca le entiendes a mi letra y me haces bullying así que mejor te la escribo en compu XD.

Eres la persona más increíble que he conocido... tan tranquilo, tan puro... contigo no me da miedo entrarle a cosas difíciles... porque me haz dado esa confianza... porque haz sabido estar... siempre ahí cuando más lo he necesitado e incluso cuando no sabía que lo necesitaba pero llegabas, me sacabas esa sonrisa que nadie... me inspiraste siempre esa tranquilidad y confianza...

Cuando me estreso... aún así tienes la forma de calmarme... haz respetado mis límites... tratas de hacerlo mejor cada día y te juro que me doy cuenta. .

Le contaba a mi psicóloga mis miedos, los que ya te dije de no ser suficientemente madura, de un día no saber entenderte y hacer un mega drama tóxico jaja. Ella me dijo que solo necesitaba definir bien qué es lo que quiero y me pidió que hiciera una lista de cosas que quiero en una relación y en general en mi vida... y quiero compartirla contigo... quizá tu podrías hacer la tuya. Así que no te enseñaré todavía la mía para que no me vayas a copiar, que ya te conozco que eres bien tramposo !! Y podemos decirnos como lo que más queremos en una relación y en la vida... ¿qué opinas?

Mientras tanto... te puedo adelantar que mucho de lo que quiero, ya lo tengo contigo y ME ENCANTA. 

Gracias. Gracias por llegar a mi vida. Por darme calma, por darme luz, por demostrarme cada día que no me equivoqué contigo que neta eres increíble. Creo mucho en ti Luis. Y tengo mucha ilusión por lo que estamos construyendo.

Te quiero... Te quiero demasiado. 

¿Qué es lo que ves en mi?

O ¿qué es lo que quieres ver en mi?

A veces me siento un pintarrón en el que cada persona quiere registrar un fragmento de su perspectiva. 

Pero me pregunto si existirá quién no busque ver nada en mi sino solo lo que soy. 

A veces quisiera una pausa... pero no como un fin de semana... sino como una verdadera pausa. 

Quizá solo se trata de que yo misma me la dé.

Pero yo siento todo muy rápido, siento a todo el mundo corriendo. No hay freno, todos siguen avanzando con sus vidas y así seguirá siendo. 

Los lugares que frecuentaba con Ismael, la mayoría están siendo cambiados o de plano hasta los han quitado... y así pasa con todo en la vida. 

Las rutinas de quiénes me rodean y la mía, los gustos de todos, lo que vamos aprendiendo... todo en evolución, todo transcurriendo. 

Y esta bien, sé que es necesario eso en la vida... pero es como la canción de everybody's changing de Keane. Yo no me siento de esa manera

 Hola vida, 

En realidad no sé a quién escribirle... no siento que nadie pueda entenderme y al mismo tiempo no quiero que nadie lo haga. 

A veces es padre estar desvelado y crudo. Porque eres mucho más sensible a todo.

Ya lo extraño y a penas se acaba de ir 

De las cosas que más me gustan en esta vida es ver la mirada perdida de un hombre mientras te lo mete. 

Lamento si soy vulgar pero es la verdad. Porque los dos estamos viviendo el tiempo presente. Y estamos literalmente conectados y parece una sensación totalmente física... pero entonces lo miras a los ojos y como si le llamaras con la mirada, de estar perdido voltea y te ve, te mira fijamente a los ojos y ves amor.

Entonces la conexión ya no es solo física. Por ahí se sale un gemido y siento que los humanos somos eso. Somos pasión y somos sensaciones naturales instintivas y físicas pero también somos decisión, somos sentimiento y conexión con las personas.

23/08/2022

 ¿Cómo ha pasado tanto tiempo sin que estes mon?

Ya te siento tan ajeno. 

Le doy vuelta al tiempo, a los días, los sentimientos. 

No me creo lo que esta pasando ni lo que estoy haciendo.

Quizá solo estoy escapando de nuevo. 

Pero cuando me besa y veo sus manos y cuando me platica de sus hijas. 

Sé que me encanta. 

No sé. Dios me hizo así. No le echo la culpa, solo trato de aceptarme. 

Con lo que me gusta, con lo que me mueve, incluso con lo que me asusta. 

24/08/2022

Hola, mi nombre es Gaby Hurtado y escribo esta carta para no olvidarme de quién soy y de qué es lo que quiero. 

Amo escribir, soy analítica, soy profunda, intensa, reflexiva. 

Me gusta quedarme viendo a la nada y fragmentando todo. 

Me gusta observar los gestos de las personas, sin querer memorizo sus posturas y detecto cuando algo les pasa... 

Sé identificar cuando alguien es falso conmigo.

Valoro mucho la humildad de las personas. 

Me gusta la compañía, los gestos que vienen del corazón.

Pero por nada del mundo, cambiaría mi integridad solo por estar acompañada.

No me gusta sentirme invadida. 

A veces, no sé hasta que punto vale la pena mencionar lo que es importante para mi. 

Quiero decir... decirte cosas como "no me gusta sentirme presionada por un buen de cosas que sé que tengo que hacer en la mañana y que te me quedes viendo, sé que son MIS pendientes, no los tuyos, que no te corresponden y que no debo esperar que tu estés presionado si para ti, es tu mañana libre."

Olor de mujer.

Me gusta recordarme mujer y recordarme bella aunque todavía no me acostumbro a su cuerpo.

Es raro el cambio entre una persona y otra pero no me desagrada, al contrario, me encanta. 

Me encanta platicar con Luis, ser sincera y en sí, creo que sigo todos los días aprendiendo a no esperar nada. 

¿Qué implica exactamente madurar? ¿Qué significa?

A veces pienso que se trata de aprender a vivir más ligero. 

Sin tantos dramas, sin tantas restricciones pero al mismo tiempo con muchísima más consciencia de quién eres y del impacto que tienen tus acciones en los demás. 

Quizá me he vuelto muy floja o quizá ahora vivo mucho más. 

Mi recordatorio favorito de que la vida se acaba, es cuando toqué el pecho de Ismael al haber pasado una hora de haber muerto. Ese pecho que me cobijó tantas veces, que me volvió loca, que me protegió, que me hizo sentir acogida por las noches y húmeda en tantas ocasiones... de pronto era una piedra. Un costal de huesos. Frío, rígido, tan orgánico... tan real que no parecía real. Recuerdo sentir la fragilidad de la vida... el reconocimiento perfecto entre lo que es un antes y un después. 

Así que todo cobra otro sentido. No tenía lógica que alguien como él se fuera. Con su edad, con su energía, con sus intenciones y sus ganas... pero se fue. Porque así es esto. En los planes de Dios no estaba un Afore, un sueldo quincenal ni las prestaciones y los préstamos. En los planes de Dios estaba el día a día. Las miradas, las sonrisas, las lágrimas. La pasión, el dolor. Cuando conectas con alguien de inmediato aunque no parezca que tengan nada en común. Cuando te conmueves con algo porque TIENES esa capacidad, porque PUEDES hacerlo. 

En los planes de Dios estaba enamorarte de alguien y pelearte también... el al final soltar y aceptar y respetar... los bebes, los hijos. Lo que te enseñan, lo que les aprendes. Lo que les dejas y al final de cuentas, un transitar en este mundo. Un ir y venir. 

Cuando pienso en todo esto, no me da miedo estar con Luis... se me abren las puertas de la vida. 

No quiero justificar mis acciones y orientarlas a la des obligación o irresponsabilidad, solo digo... que trato de vivir mucho más conscientemente mi vida... disfrutarla y aprenderle de verdad. 

La playa… ojalá quedara tan rápido como para venir cada que se te antoje… y no a cuatro horas de distancia. Estoy emocionada por volverlo a ver pero al mismo tiempo me da mucho miedo… porque me conozco y soy de clavarme, yo no me rindo fácilmente y se que si me entrego lo hago a manos llenas.

Traigo muchas cosas en la cabeza y al mismo tiempo no quiero traer nada… estar aquí me hace recordar Cancún y Punta Perula y Sayulita… solo tres playas en las que pude estar con Ismael… y se quedaron clavas en mi corazón… esa sensación de sentirme sexy, de sentirme en aventura y protegida al mismo tiempo. Ahora… volver a convivir con mis papás, con mi familia y sus decisiones, es bonito porque estar sola también es cansado pero al mismo tiempo me enfada… era una dinámica en la que nunca se toman en cuenta al 100% tus opiniones y si se hace… alcanzas a sentir como culpa. En cambio… con Ismael era NUESTRA historia, nuestras decisiones. No puedo creer que todo eso… aquello que creía tan mío… tan mi hogar… de pronto de la nada se esfumara de mis manos… como polvo, como arena…. Y sin embargo quede salpicada. Me genera mucha incomodidad y hasta cierta desesperación su ausencia…

Y trato de enfocarme en el presente. En lo que soy ahora. En el dónde estoy aquí, ahorita. El cuerpo que ahora tengo, las decisiones que he tomado sobre él tanto consciente como inconsciente. Trato de acordarme de mis amistades que me han hecho sentir que les hago falta ahora que no estoy en mi rutina y a pesar de que a muchos de ellos no los veo todo el tiempo. Trato de pensar y aferrarme a Luis aunque quizá tampoco este bien. Y es que me gusta la intensidad… tengo esos altibajos. Necesito pasión e intensidad, y después calma y meditación para después concentrarme y dar lo mejor a nivel productivo y volver a empezar el ciclo.

Creo que ya me tocaba descansar sobre todo después de casi tres días sin dormir por culpa de mi locura y ganas de soltarme y la neta quise agradecerle a Dios y a la vida que me daban la oportunidad de dejarme llevar y de que se me cumpliera el deseo de estar con Luis. Llevaba dándole vueltas al pensamiento por semanas si no es que por meses… y cuando se te presenta la oportunidad… no lo sé pero yo ya tengo como un instinto de culpa… en el que no me puedo creer que la vida me quiera permitir estar contenta así que trato como de evadirlo… pero ahora me dejé llevar… quizá demasiado… y es que al final de cuentas siempre estamos en busca del equilibrio.

Pero lo que sí recuerdo sobre Ismael es que llego y arrasó con todo en mí… derribó poco a poco mis barreras y me liberé… ahora ya no me siento con la capacidad de volverme a encerrar, de volverme a limitar, tengo ganas de ser feliz, tengo ganas de soltarme y es lo que hice. Diría que ya no me importa estrellarme, pero estaría mintiendo, claro que no quiero terminar arrepintiéndome pero ya me harte de tener miedo a lo que pueda pasar y al final de cuentas el decidir no hacer las cosas es una decisión… prefiero sufrir porque hice lo que me latía porque me dejé llevar, porque confié. Yo creo en Dios… en su camino y siempre me ha presentado cosas locas pero supongo que es porque tiene un plan para mí. Quizá no lo comprendo, pero sé que existe.

26 años

 Hay días tristes y días felices. 

Días que entiendes y otros tantos que no.

Momentos en los que te sientes bonite y guape y otros que eres horrorese. 

Así como el cielo cambia de colores todo el tiempo, así como tiene días nublados y días de sol. 

Así es mi vida, mis sentimientos y estado de ánimo.

Me impresiona tanto estar aquí. En este lugar que me ha visto crecer y ha sido mi compañía de descanso desde que soy pequeña. La última vez que vine, yo regresaba de Francia, necesitaba el clima mexicano y sus playas... Ismael me esperaba en GDL emocionado por empezar de nuevo juntos, aún a pesar de todas las peleas y malos entendidos... teníamos claro que nos gustábamos. 

Ahora él no existe en este planeta. Se fue siendo mi esposo y el año pasado me llevó a la playa por mi cumpleaños. Los hombres... y más aún, hombres como Ismael, tienen esa capacidad de revolver tu mundo, darle un giro 180 grados y convertirte prácticamente en su Diosa. (Sin creérmela eh Dios?, advierto)

Ahora traigo a Luis en la mente... Todavía no sé bien a dónde nos llevará todo esto. Tonta no soy y estoy consiente de algunos defectos que alcanzo a ver. Pero ¿qué más da? también ya he aprendido a dejarme llevar. A ya no esperar nada y solo saborear el momento. La verdad, yo solo necesito disfrutar el momento. Ser playa, ser mar, ser tropical y dejarme de poner a mi misma etiquetas. Si me siento sexy, si me siento loca, si me siento diferente, es mi bendito problema. 

Me gusta mezclar entre la dulzura, la inocencia y la locura. Soy una niña, pero también soy una mujer y me atrevo a decirlo y expresarlo.

Creo que estoy aprendiendo a no juzgar ya a nadie ni creerme el cuento que se puede decidir qué hacer con tu vida. Puedes tener las mejores intenciones, pero la verdad, es que venimos a aprender y a experimentar. Siento que los nuevos discursos de informarte para tomar decisiones más responsables, de detenerte a analizar todo, esta bien claro. Pero que también debemos vivir realmente el momento que tenemos en frente y sustraer la esencia. Aprendemos de las experiencias y diálogos de otros en podcast pero tienes tu vida justo aquí y justo ahora, no puedes pretender ya saber todo ni que encontrarás la verdad de la vida en páginas de libros. 

La vida esta ahí a fuera, en esa persona que te encanta y te da miedo y te enseña a decir NO, pero más importante aún, te enseña a decir SÍ. 

SÍ a estar vivo. Sí a equivocarte y vivir con las consecuencias de tus errores y descubrir que pase lo que pase, la vida sigue y que sigues adelante. Sin miedo, sin límites ni control. Solo amor, mucho amor. Y por ende, como dice en la biblia, todo lo demás: respeto por la vida tuya y de los demás, la compasión, la solidaridad, la humildad y sinceridad. 

Creo que las respuestas estan ahí a fuera, en los árboles, en la lluvia y las aves. En los amaneceres y atardeceres, en las frutas dulces que caen de los árboles y en las semillas sembradas y cultivadas. 

Solo quiero liberarme y vivir.