La plática de ayer destroza, y a mi en lo particular me destroza no solo por todo lo que siento que solo pude sacar gritando como nunca lo hago, como solo lo he hecho estando contigo (yo sé que no es un cumplido, pero es "la verdad" como dices tu) y quizá sería tan simple como tu le haces, decir que aqui estamos los dos, que nos amamos y que esto sale porque sale y listo. Pero eso ya no es una opción para mi.

Tampoco quiero decirte mucho, quiero ser breve porque esta comprobado que el ser humano por ejemplo en una lista, solo es capaz de retener, a lo mucho 5 conceptos:

1.

2.

3.

4.

5.

Por esto mismo, trataré de resumir y para que sea clara cada cosa que te digo, señalaré la idea principal en cada párrafo (así se hace un ensayo).

La plática de ayer (si se le puede decir simplemente "plática"), destroza. Y destroza porque pone a prueba todas nuestras conversaciones pasadas. Es una tormenta que viene a comprobar qué es lo que se mantiene y qué es lo que la lluvia destroza. Yo reconozco que estuvo mal. Me enterqué y no tenía motivos, no era lógico, no era aceptable que me pusiera mal porque fuiste a cenar, te hayas tardado lo que te hayas tardado y quiero que quede claro eso. Que eso LO ENTIENDO. El dolor, mis gritos, mi desesperación y que hoy tenga en duda todo lo que nos conlleva, todo lo que somos... es por el resto de la plática. Por los demonios que saltan a partir de esto. Como ya dije, no se trata del tema de la "plática" sino que, viene a poner a prueba todas nuestras conversaciones pasadas.

Es impresionante lo cruel que puedes llegar a ser y me impresiona que no tomes en cuenta que si yo quisiera, también lo sería y ahí se haría una bomba nuclear de la cual, no quedaría ni un pedazo de lo que hemos llegado a ser tu y yo. Y si no tomas en cuenta que eres cruel, si no lo estas haciendo consciente, al menos quisiera que de forma racional intentaras no serlo. Por cruel, me refiero, a que tu dices "yo no quiero esto Gaby" y me haces sentir como si yo estuviera gozando estar mal. Por Dios, claro que no quiero esto tampoco Ismael. La diferencia es que yo, no solo te digo eso y ya te dejo ahí que te hagas bolas. "No quiero esto Ismael, sabes qué? mejor hablamos mañana ya no quiero"

Yo no digo que no hicieras nada. Sé que quisiste pasar página y regresar a lo importante: contarnos nuestro día, hablar porque nos extrañábamos. Sé que te seguí llevando al límite. Pero fue muy rápido. Tu poca paciencia se presentó muy rápido. Por mucho que te estrese, por muy poco que me entiendas, exploto yo y pum luego luego tu intolerancia y tu pensar en ti aparecen. Y te los vuelvo a repetir los ejemplos, las cosas que a mi me dolieron y que al menos aquí en la carta no me puedes interrumpir. Para que queden presentes, para que queden como evidencia:

1. "ay Gaby no manches, párale! neta párale, ahora te vas a enojar porque como?"

2. "Cuánto tiempo me tengo que tardar para comer Gabriela, cuánto me das permiso?"

3. Es que neta no Gaby, neta no entiendo, es que ya últimamente siempre me hablas así, sigues y sigues y sigues a pesar que te explico las cosas y neta no quiero eso para mi vida Gaby. La otra vez fue lo de la boda al civil y yo no quiero eso, eso que veo aqui en mi casa y tampoco lo quiero con mi pareja.

En fin... en resumen, eres cruel porque me estas apuntando con el dedo. Sé que yo no estaba siendo consciente y me disculpo por eso, sé que no estuvo bien sé que no debí decir que me dolió lo de la hora. Sé que yo no debí renegarte el no tener el celular pegado a ti por si yo te contestaba algo porque NO ES TU OBLIGACIÓN. LO SÉ, LO SÉ Pero de eso a que tu, empieces a pensar directamente que a mi lo que realmente me afecta, es si te vas a comer y que no quiero que hagas eso, que yo te quiero establecer horarios para tenerte controlado, que yo solo quiero atacarte como tu familia que se enterca con temas que no llevan a nada... es ahí donde todo esto empieza a incendiar una casa en lugar de ser solo una chimena.

Y entonces todo pasa a no tener sentido. Todo se empieza a contradecir. Porque yo pensaba que ya me habías entendido por qué me puse mal aquí en Mazamitla antes de irte que te dije lo de casarse al civil y a la iglesia. Que era algo de valores, que quería profundizar en el tema porque venimos de casas con costumbres totalmente diferentes. Y en mi lenguaje de amor, de compromiso... la persona que este a mi lado quiero que tenga tan en cuenta a Dios en su vida como yo lo hago. Por eso "seguí y seguí" creo que no tiene nada que ver con agua de limón o jugo de limón... no es un tema tan casual como ese que no tiene sentido estar repitiendo y repitiendo las cosas, creo que el tema de casarse al civil o a la iglesia, tiene relevancia y creo que habíamos acordado, que te diría todo y me dijiste que profundizarías conmigo en lo que fuera necesario. Así que pum ahí me disparas en una costilla diciéndome eso "últimamente me hablas como no quiero, como hablan aqui en mi casa y yo no quiero eso Gaby, no quiero eso" y es dónde te digo. Oye, yo sé que estoy siendo tóxica, yo sé que no estoy siendo coherente, pero no se vale que por UNA vez que además lo estoy aceptando, que estoy aceptando que estoy siendo tóxica, ya me digas que soy como tu familia, que solo quiero atacarte, o que solo quiero estar cuestionando temas con malicia sin sentido para no llegar a nada más que a incomodar.

Me dices que "qué pedo con esto Gaby, esto esta mal, no quiero esto." ¿Tu crees que yo si Ismael?

No me gusta ser tóxica, no es lo que quiero.

No me gusta entercarme en temas que no llegan a nada, no quiero.

No me gusta que pienses que yo te quiero controlar, no quiero.

No me gusta que me digas que no te tengo paciencia, no quiero.

No me gusta que no hagas conciencia de cómo me pueden impactar las cosas que me dices, no quiero.

Me duele que te vuelves insensible. Y de pronto todas las promesas, todos los "estaré siempre para escucharte", " quiero entenderte y haré todo lo que pueda" se desvanece. Eso me afecta mucho amor. Me dices que sientes que solo me interesa una parte de ti, que solo quiero una parte de ti y que lo demás no lo tolero. Pero a mi también tu me lastimas. No te digo que no puedas decirme lo que sientes, lo que piensas. Pero tampoco te cierres a que como no lo hiciste así, no lo hiciste con mala intención, pues ya esta, te aguantas Gaby...

Esto ya lo habíamos hablado. Me habías dicho que ya no te cerrabas y es verdad, ya no lo hacías.

Solo quiero que entiendas, que lo de a noche no fue por mi toxicidad, sino por todo lo que contrajo.

Que me duele la facilidad con la que te estresas conmigo y me dices que no quieres esto, como si yo te estuviera llevando a eso, como si TODO EL TIEMPO fuera una loca tóxica que te quiere llevar al abismo. Y sobre todo... me duele que siento que me sueltas. Que siento que me tratas como si de repente fuera tu peor enemiga... que te pongas a la defensiva conmigo, que nos volvemos: "tu VS yo". Dos seres independientes separados en un ring de box. Sé que yo propicié eso poniéndome mal... no supe expresar... no supe controlar mi necesidad de hablar contigo y que tuvieras tantas ganas de hablar conmigo como yo contigo... pero en el peor de los casos, siento que no tenías porque llegar al otro extremo de tratarme así y decirme "no quiero esto, no quiero esto" como si estar conmigo fuera un virus.

Quería escribirte todo esto, la primer parte lo escribí en la mañana y quizá por eso hablo un poco rudo. Ahorita lo leo, ya que estoy más tranquila, ya que "se tibió la cosa" y como que me leí muy agresiva pero lo voy a dejar así como esta, porque finalmente me dolió mucho todo, muchas cosas que me dijiste, me rompieron y solo porque ya me sale más el no pensar las cosas así como lo haces tu... no quiere decir que no sean cosas que después se presentan y me pegan duro. No quiere decir que no sean cosas que existen y que son lo que tambalean nuestras bases. Nuestras raíces tan bonitas que sostienen nuestra relación.