Cómo explicar la enorme tristeza que me invade de repente.

A veces, en momentos como este, siento que en realidad todo el tiempo lo único que estoy haciendo es escapar de la tristeza.

Que me ciego para estar anestesiada, porque a veces solo no tengo ganas de perder el tiempo en estar triste.

Y después, cuando llega la tristeza, llega de golpe, con todo.

Pero quizá sea mejor así.

Construir sueños con el corazón roto y la mente confusa

 Me duele el corazón. 

Es un sentimiento extraño, es volver a sentir  la fragilidad de las cosas. 

Como que ya se me había olvidado. 

Me gusta mucho pensar en esas ocasiones en que me dejo abrazar por Luis, esos días cuándo estoy desnuda y no solo del cuerpo sino de mi alma también. Esas veces en que dejo que su cuerpo me envuelva y me dejo sentir protegida por él, me permito sentir su calor y olvidarme de todo. 

Todos necesitamos eso... ese cuidado y esa protección. 

Yo hoy me siento medio rota y no logro explicar por qué. 

O quizá sí que lo logro explicar... pero siento que ya no es bueno que quienes me rodean lo sepan, porque incluso aunque se los comparta, siento que muchas veces no lo entienden y eso me genera aún más vacío. 

Nadie conoce al 100% nuestra historia. El sábado estaba viendo un documental de Marilyn Monroe. Pobre chava, en realidad por más personas a las que entrevisten, por más información de quiénes la conocían que recolecten... jamás serán por completo lo que ella sentía, lo que le pasaba por la cabeza, lo que quería... Nadie nos conoce al 100% porque ni siquiera nosotros nos conocemos y comprendemos por completo. 

Yo sé que si le preguntaran a mis papás, a mi hermana, a mis pocas amigas, a mis profesores, a la familia de Ismael... en realidad nadie podría decir 100% quién soy yo y mi rastro desaparecería en muchos sentidos. Supongo que es por eso que prefiero escribirlo aquí con la esperanza que algún día alguien lo encuentre cuando me muera o que no lo borren así como borraron metroflog. 

Así que escribiré sobre el por qué me siento rota... y ya si alguien de mi vida lo logra saber, bueno... esa es otra historia... ya veremos qué pasa con mi información. 

El intentar poner el negocio me recordó a la forma en que Ismael amaba poner negocios... él era más movido que yo en el sentido de solo lanzarse y no pensarle tanto como yo y siento que ya soy mucho más aventada gracias a él. Que ya  no me quedo mil años planeando todo como solía hacerlo antes de conocerlo. Pero también... me hizo darme cuenta de lo que esperaría yo de Luis al momento de iniciar un negocio y el darme cuenta que quizá Luis no esta en el mejor momento para emprender algo me tronó mucho. 

Esta desconcentrado. Tiene muchos problemas pero al mismo tiempo... como que no me parecen nada nuevo. La situación sigue siendo la misma. No tiene dónde vivir a pesar que sigue pagando una casa, no le pasa mucho dinero a Paulina pero ella no valora que finalmente la casa dónde esta viviendo se la esta pagando él y dinero que ella se gastó también, lo esta absorbiendo él. No es un mal papá, solo dejó de ir a ver a las niñas porque no quiso darle señales distintas a Paulina sobre que ellos dos podían volver...o bueno... eso es lo que yo siento y pienso con la información que él me da y el sentir que en realidad yo no tengo forma de saber si me esta diciendo por completo la verdad, también me afecta mucho.

Pero el caso es que la situación no es distinta, sigue siendo la misma. Lo que es distinto es la forma en que él se siente al respecto y lo veo un poco más desesperado. No me gusta que no tenga buena comunicación con su familia y no me gusta que ella tenga el poder de afectarlo de esa manera. Eso no es sano... es como una obsesión de parte de ella por sentir que como se le salió el de las manos, de todas formas lo puede tener bajo su control, de todas formas lo puede tener a raya como a ella le parece y eso me da rabia.

Yo no espero tener el control de las finanzas de Luis, me da flojera el solo hecho de imaginarme preocupada por saberlo todo de él. Tampoco espero que quiera estar todo el tiempo conmigo... De hecho creo que lo que más quisiera sería verlo feliz, verlo motivado, con ganas de darle a la vida, inspirado y que yo le ayudara en eso, en sentir como esa paz como esa energía e impulso. 

Quiero verlo seguro de lo que hace y feliz por las decisiones que toma, sentirse fuerte. Es tan sexy cuando se pone duro cuando se pone firme y decisivo. Porque es una persona tan sensible, tan amorosa y al mismo tiempo verlo firme y rudo como que pufff me derrite, la mejor forma que tengo de explicarlo es como cuando me jala de las piernas y me abre y esta seguro de como me toma y me jala y me empuja... quisiera poder traspasar esa seguridad de él a todo lo demás. 

Quisiera poder trasmitirle la confianza de contarme las cosas y saber que cuenta conmigo, que valorara mis opiniones, que no les tenga miedo que armemos un equipo chingón.

Y luego a veces lo veo tan distraido, tan agotado tan ido que me doy cuenta que quizá yo tengo grandes proyectos no solo CON él, sino PARA él. 

Me doy cuenta que a veces lo veo a él como un proyecto increíble como una persona que puede lograr tanto y quizá estoy equivocada porque quizá él no quiere eso para si mismo y finalmente tiene derecho a decir que no. 

No lo sé es todo tan extraño... y me duele porque me doy cuenta que  me estoy creando una nube que ni existe. 

Y entonces volteo a ver a mi vida, a mi tabajo y aguantar a Ale, que ya entraré a un nuevo puesto en el que tengo que dar el 100% que ya va a estar más lejos y va a implicar una nueva rutina y organización, veo mis proyectos, las cosas a las que quiero entrarle: techo de la casa, el patio, mi mural del elefante y mis plantas y me doy cuenta que a todos les avance pero que hasta cierto punto necesito ayuda y acordarme de cómo estan las cosas con Luis me tumban. 

No me quiero envolver demasiado en una sola cosa. Quiero un poco de todo: un poco de mi trabajo, un poco del emprendimiento el negocio que quiero poner para tener otro ingreso ya toda mi vida, un poco de mis pasiones como el baile o la decoración, mi relación con Luis y pasarla bien con mi familia. 

Y no siento estar tan mal a pesar de lo triste que me siento hoy, porque he dado un poco a cada cosa. Compré mis plantas, ya empecé a ver lo del negocio, no he dejado de entrenar y de ir a mis clases de baile, voy y frecuento a mi familia, quiero apoyar a mi hermana en el negocio y de paso ayudarme a mi también, no he dejado de tratar de mejorar mi relación con Luis... siento que a pesar de todo ahí voy poco a poco y no quiero ser tan cruel conmigo a pesar de lo triste que me siento. 

 Me gusta mucho mi trabajo, 

Aunque a veces me queje demasiado... la verdad es que estoy en la que siento yo que es mi mejor etapa en Costos. Porque toman en cuenta mis opiniones y me dan libertad... lo malo es que no me han servido de mucho más que para continuar en mi puesto actual. 

Ya no me han dicho nada pero la verdad me da pena molestar más a Cecy. 

 Aguantar. 

Pareciera que en esta vida a veces todo se trata de aguantar. 

Yo sé que no es así, que con empatía uno no solo logra experimentar mucho más sino que además aprendes más, vives más tranquilo. 

Pero a veces la gente no tiene empatía contigo y ahí es cuando a veces yo paso a "aguantar" porque yo sí tengo empatía y tengo esa capacidad de pensar en el otro y últimamente desde que salió la canción de Miley Cirus y otra que también dice algo así como "y es que te quiero a ti pero me quiero más a mi"

Realmente me he dado cuenta que tengo esa necesidad de tenerme amor propio. 

Lo que yo siento también importa, lo que me hace feliz, lo que me da paz. Lo que me hace empezar con el pie derecho también importa. ¿Por qué tengo este instinto de hacerlo chiquito y quitarle importancia?

No pretendo tampoco estar molesta todo el día a propósito para enfatizar mi punto. Pero no quiero ignorarme. 

Espero que le vaya bien en su día, hoy es un día importante para él y hubiera querido empezar diferente el día y acompañarlo espiritualmente pero pues a veces no se puede. Para mí también están siendo días importantes. 

Mon mon

 Quería escribirte un poquito,

Pues porque me encantaría que estuvieras trabajando y yo aquí... quién sabe en qué rollos andaríamos si estuvieras aquí... pero me gustaría mandarte el link de la canción y ver qué cosa sucia me dirías. Eras la mezcla perfecta entre sátiro y amoroso cariñoso. 

Salió esta canción que ya había escuchado hace tiempo pero a penas hoy vuelvo a agarrar coraje para escribirte. Se llama "Menthol" de "Los Audio Kimikos, GioBulla y Myztiko" te juro siento que me la estas cantando... te puedo imaginar bailando y cómo me jalabas a ti. 

Es totalmente el tipo de canción que te gustaría, que bailarías con gusto, con alegría, con ritmo y sabrosura.

Eras un descarado, tan confiado de ti mismo que derribabas todos mis muros. Me sacabas la sonrisa.

Tu olor, tus ojos, esos dientes y esa boca. A veces quisiera no extrañarte pero es inevitable. 

Pinche actitud chingona que tenías ante la vida Mon. Te quedaba cortita, eras un rasca y gana y rapidito querías ver tu suerte. Aprovecharla, querías sacarle todo el jugo posible y si yo te renegaba en algo era solo una oportunidad más que agarrabas para tomártelo a reto y querer sobre pasar mis expectativas. Demostrarme que para ti eso era nada.

Cada persona tiene un ritmo y jamás volveré a ver el tuyo. Solo pedazos... pequeños rastros. 

Como cuando iba en el carro un día y un wey en moto era tan descarado para manejar como tu. 

Así como serpenteabas y de pronto te me pegabas a darme un beso, luego acelerabas como bailando y esquivando olas. Eras un chingón manejando moto.

Después el wey de esa moto se me perdió entre los carros porque no eras tu. Tu siempre me esperabas, me abrías paso entre los carros, hacías que se pararan para que yo me metiera y te pitaban como locos y todavía les hacías la seña de que "tranqui" y me señalabas como diciéndoles "oye tranqui, no ves que la dama va a pasar?" jajajajaja

El frío te hacía los mandados, cuando lo sentías te reías y le acelerabas y gritabas desquiciado como si retaras al clima a darte más. Me acuerdo que traías este proyecto de no bañarte con agua caliente. Ya llevabas qué? medio año si no es que uno completo bañándote con agua fría incluso en invierno. 

Por eso te dio el infarto mon, por pinche loco. Salías a correr en pleno octubre a las 5 de la mañana sin sweater, yo te regañaba y solo me abrazabas de la cabeza, me dabas beso en la frente riéndote, le dabas palmadas a mi chongo y decías "ya cálmate cebogany" y yo "hablo en serio Ismael" "shi shi gan gan shi shi" 

Pinche loco. En fín... aquí estoy escuchando una canción e imaginándo que me vuelves a jalar del chonguito y decirme "Cebogany, por qué eres tan hermosa?"

Te extraño mon, seguro ya lo sabes pero quería repetírtelo por si se te olvidaba. 

Días de covid

Martes 24/01/2023 

Aquí sigo en casa,

Siento que si no lo concientizas no lo disfrutas totalmente. 

Es como no vivir presentemente

Me encanta, podría acostumbrarme a esto.

Cómo anhelaba quedarme con la eternidad en una flor, el infinito en cuatro patas de silla y el absoluto en los pliegues de un pantalón de franela.

Con éxito (sea lo que sea que eso signifique) o sin éxito, todos sobreactuamos el papel de nuestro personaje favorito en la ficción.

Miércoles 25/01/2023

Estúpido tiempo, ¿podrías dejar de pasar tan rápido?

Bueno ¿sabes qué? en realidad no importa, sé que harás lo que se te pegue la gana, así que pues también yo con los limitados recursos que me des.

Quiero dejar de quejarme tanto y apreciar más. 

Tengo muchos pedos mentales pero ahí la llevo. 

Evidentemente procastiné mucho el hacer el CV, entre que me siento estable en la empresa actual y entre que no tengo ganas de pasar por ese vacío de nuevo del aprendizaje. 

Pero todo sea por mejorar, si puedo ganar más aunque me cueste un poquito de trabajo y además disfrutar más mi casa y tener más tiempo para mi y para mis hobbies... pues bienvenido sea. 

Siguiendo la frasecita que tengo a la derecha del blog... no voy a controlar el resto de mi vida hoy y es más a estas alturas de mi experiencia, diría que ni siquiera puedo controlar el hoy pero al menos puedo dar lo mejor de mi para tratar de dirigirlo un poquito y no ser vale madres en la vida. 

Ese es mi punto, ya no quiero controlar, solo quiero recibir, apreciar y disfrutar pero tampoco quiero que sea un tiro al azar mi vida... es un equilibrio. 

Sobre Luis ya no me caben pensamientos por hoy, neta que ya sobre exploté a mi cabeza y además se combinaron la tristeza y melancolía del pasado con la ansiedad del futuro y me cruzaron en mi tiempo presente y me choca porque nunca tengo tiempo para mi en mi casa y mira nada más las crisis existenciales que se vienen a cruzar... pero es que es lógico, si no atiendes lo que te esta pique y pique pues llega un punto que se hace llaga y supongo que tenía que dedicar cierto tiempo a mis issues. 

Desgraciadamente o afortunadamente, la pregunta sigue siendo la misma:

Yo ¿qué quiero?

Mierda, mierda y mierda. Neta que no lo sé. Solo quiero ganarme la vida tranquila, tener tiempo para leer de lo que me gusta, estudiar quizá un poco de lo que me apasiona, seguir con mis buenos hábitos de ejercicio, incluso tener tiempo para cocinar un rato, quiero tener dinero y disponibilidad para planear viajes... no estoy pidiendo algo luxury solo quisiera algo estándar tranqui a las playas mexicanas, a pueblear... me preocupa que con Luis estaría chido pero él va a tener un BEBÉ!!

Quizá sería bueno que me vaya mentalizando a que con él eso no se va a poder y que va a doler un chingo. Y es que tampoco pretendo que se vuelva un papá irresponsable pero el bebé no es mío y no puedo limitarme en ese sentido. Yo no me embaracé.

Y nada siento que los dos solo vamos a dejar que las cosas sigan pasando hasta que el tema del bebé sea una realidad y de alguna forma se interponga con los viajes. 

¿Qué clase de persona sería yo si me pongo en este momento a querer implantarle a Luis la necesidad de querer viajar? Y si trato de ser egoísta y decir "pues quiero viajar y yo lo voy a hacer y punto" o sea sí pero no. La neta yo viajar por México sola ni de chiste. Desgraciadamente la situación no esta para eso. ¿Con quién me voy a ir? Tampoco es que tenga muchas opciones y no me interesa buscarlas para ser honesta.

Quizá primero debería definir con Luis el show de que siga viviendo aquí. Ser capaces de que se vaya para allá que igual va a doler un chingo pero bueno le dará estabilidad a él y también la posibilidad de pasar tiempo con el bebé y con las niñas y a mi de volverme a acostumbrar a estar sola y no estar tan aferrada a él. Mi tiempo para mi que tanto peleo, mis proyectos, mi avanzar y pues ni modo... ver cómo se dan las cosas. 

Pero es que la realidad es que una parte de mi no quiere que se vaya. Me gusta dormir con él, me gusta las cosas que hacemos los fines de semana, tanta discusión sobre el orden de alguna forma empieza a cobrar efecto y nos estamos adaptando... pero la realidad es que me asusta seguir y seguir adaptándome a él y finalmente de alguna forma limitarme... realmente no quiero eso...

Por eso quizá deberíamos hablarlo... preguntarle pero PREGUNTARLE, no proponerle, sino escucharlo primero. Sobre cómo se piensa organizar con el bebé, sobre si Pau ya le dijo en dónde se va a quedar si en Tlajomulco o con sus papás. Y es que me hago bolas porque siento que en realidad no sirve hablar así con él. Porque él puede tener una idea pero a la mera las cosas cambian y prefiero estar abierta a esa posibilidad que ponerme en un plan irracional, exigente y demandante.

Y es que... mientras yo lo vea moviéndose, motivado, con ganas e intención... neta yo no tengo nada que reprocharle... al contrario, lo apoyaré lo más que pueda. 

Conclusiones.... discurso creativo, lapsus de abertura pero también de definición y estrategia:

qué quiero?

Pareja

1. Viajar con Luis / hacer aventuras con Luis.

2. Que cada día exista un detalle que haga que el día se pinte diferente, que no nos absorba la rutina.

3. Que se logre la estabilidad económica para poder hacer todo lo que queremos: viajar, pasear, salir de vez en cuando por algún cafecito o a bailar (momentos de calidad)

4. Desarrollar un criterio para saber distinguir cuando en realidad no es necesario gastar para pasar un buen rato y que sea diferente. Que a penas unos pequeños detallitos bastan.

Vida social

1. Mantener mis amistades: ir por cafecito con Lady, con Rebe, con Ale, con Oswa y cuando se pueda con Sinaí e Ide. 

2. De ser posible, volver a ver a mis amigos de clases de baile.

Paternidad

1. La verdad es que sí me gustaría tener una familia, en algún momento... tener una pareja estable que antes de tener un hijo, este seguro de querer tener una relación comprometida conmigo para que nuestra unión no sea solo los hijos y no solo ser una mamá... sino en realidad armar una familia... pero para eso la verdad yo todavía lo veo muy muy lejano... 

Salud física

1. Tener por lo menos dos horas diarias para mi actividad física, para entrenar fuerte como me gusta pero también para estirar o para caminar oyendo música y reflexionando sobre mi vida o para bailar un ratito. 

Salud emocional

1. Tener tiempo para mi, al menos dos horas diarias para cualquiera de las siguientes cosas:

2. Hacer cosas creativas que me mantengan inspirada (leer, pintar, bailar)

3. Ponerme mascarillas, cremas, cuidarme la piel, bañarme tranquila

4. Tratar de no pensar mucho en el futuro y disfrutar y vivir plenamente el hoy. 

5. Meditar, hablar con Dios, ver la naturaleza, conectarme con el ser.

Desarrollo intelectual

1. Seguir estudiando de arte

2. Seguir estudiando a autores que hablen sobre espiritualidad, diferentes perspectivas de la vida, filósofos etc.

3. Investigar algo sobre poder laboralmente dedicarme a algo de desarrollo social y prácticas sustentables consolidadas por una visión económica... pero ¿Por dónde empezar con eso?

Carácter

1. Amor propio

2. Disciplina

3. Humildad

Financiero

1. Conseguir un trabajo remoto en el que gane más dinero que el actual.

Calidad de vida

1. En medida de lo posible, seguir invirtiendo a la decoración de la casa

2. Compartir momentos de calidad bonitos con mi familia

3. Disfrutar al máximo el momento presente 

Al menos lo que fue Lunes, Martes y Miércoles no tuve que pasar de la plumilla de la casa, no tuve que ir a prisa para intentar llegar desenfrenadamente a ningún lado. 

Pude levantarme a la hora que quise con el sol encandilándome y mientras otros ya vivieron el correr para llegar a San Agustín o Santa Anita, yo estaba a penas desmarañándome de entre las sábanas. 

Pude desayunar con Luis en calma y disfrutar de la naturaleza del Cortijo, ver los frondosos árboles y sentirme de vacaciones en mi propia casa como cuando recién me casé. 

Pude dedicar poquito tiempo pero cierto tiempo al fin y al cabo a mi casa, a mis plantas, a disfrutar los sonidos, los olores y la calma

Pude ver a Pucs mucho rato, amo verlo jugar con la tierra, con las sábanas, las sillas y con cualquier cosa que se le ocurra. 

Pude leer mi libro y dormir en la tarde poquito antes de irme a correr. 

Pude irme a correr temprano y terminar lo suficientemente temprano para meterme a bañar con música italiana, portuguesa y francesa. 

Pude dedicar un tiempo a llorar, a hacerme las preguntas que me asustan, a hablar con Ismael una vez más en el parque en el que nos separamos. 

Pude volver a bailar con tiempo y alegría, pude atender mis dolores, escuchar a mi cuerpo. 

Pude finalmente hacer mi CV para buscar otro empleo y pude escribir mi plan de vida a corto plazo. 

El día de hoy a las 22:26 de la noche, me hago este pequeño ritualito. Con los foquitos de mi recámara y mi nueva decoración, con una velita prendida, viendo a mi plantita en la repisa... me despido de este periodo que Dios me regaló para estar en mi casa conmigo misma. Me despido agradecida y satisfecha porque lo viví al máximo. 

El covid sigue representando una pausa a nuestro ritmo acelerado, un recordatorio a que la vida es más que lo que nos preocupa, una invitación a la concientización y al equilibrio. 

Estoy contenta, me siento en paz y hasta cierto punto en equilibrio. 

Espero poder continuar nutriéndome de esta calma. Convertir estos días en un mantra que me recuerden volver al centro y re-enfocar. ¿Quién soy y qué estoy haciendo? ¿para qué estoy aquí?

 Aquí estoy, sola y tranquila en mi casa viendo por la ventana con covid. 

Me trauma pensar que esta enfermedad le arrebató la vida a tanta gente y a mi, por decisión de Dios se me presenta como una gripe. 

Estoy triste por mis temas con Luis y es que todo es una maraña infinita que no me permite poner en orden mis ideas. 

Las luces aquí en el cortijo me inspiran calma. Los árboles brotan la melancolía que siento en mi corazón. 

Creo que sé que en realidad estoy mejor sola. Siento más paz que cuando esta Luis, pero no todo esta mal con Luis. A ratos reímos muy a gusto.

Pero no es consistente. Lo que dice no es lo que hace. Me recuerda constantemente lo que perdí porque yo era la prioridad de alguien, el único interés de alguien y ahora tengo que compartir.

Siento que esta vida me enseña constantemente que tengo que aprender a compartir. 

Pero es que Luis, tan distraído que es. Cuando quiere me abre la puerta, cuando quiere se ofrece a ayudarme, cuando quiere hace cosas y las hace a medias. 

Eso me desespera mucho y por más y más que hablamos las cosas no mejoran. Es como si lo hiciera a propósito. Pero la realidad es que pienso que no tiene tan desarrollada la parte de la consciencia.

Yo tengo una teoría... Tania me dijo que de qué vas a poder hablar con alguien como Luis y no dudo que existan personas muy cultas que me pueden compartir y nutrir muchísimo y quizá mi atracción por la gente humilde me limite de conocer esas versiones... lo que pienso es que si la gente "humilde" no tan acostumbrada a desarrollar su consciencia y la fragilidad y sensibilidad... pues se le diera oportunidad y lograra descifrar estos matices de su persona, muy seguramente se descubrirían características impresionantes.