Piérdete conmigo.

Olvida el mundo.

Tan solo piérdete conmigo.

La vida es corta y es relativa.

Las sensaciones nunca serán las mismas.

¿Qué sensaciones nuevas tocan hoy? 

Vente, vamos a descubrirlo.

No... no te preocupes por el futuro.

No... no pienses en lo que sentirás después.

¿Escuchas? 

Mientras sigas oyendo este corazón alocado, no necesitas preocuparte por nada más.

Es mi corazón...

Sus latidos como los bajos de mi canción favorita.

Se combinan con las luces de la ciudad y tu mirada.

Y juntos hacen mi hip hop favorito.

Olas de sensaciones excitantes

Y soy infinita por un momento

¿Estoy haciendo las cosas demasiado mal?

Yo no fumo

Tu no fumas

Pero eres mi droga favorita.

Sácame de aqui, déjame seguir sintiendo esto.

Amo tu mirada.

Amo tu cuello.

Amo tu pecho.

Y si tus manos me dirigen, no importa nada más.

Y... ¿qué voy a hacer sin ti?

Siento unas ganas inmensas de llorar...
¿Sabes? Hace tanto que no me sentía así.
Me he sentido de miles de formas diferentes y desconocidas desde que estoy contigo, pero este sentimiento... ya lo conozco y hace muchísimo que no lo sentía.

Ya se me había olvidado lo que es alejarse de alguien... y estar al filo de la separación total.
Y la misma estúpida pregunta: ¿Qué voy a hacer después sin él? A lo que después de unos 4 meses contestaré con absoluta seguridad ¡Cuantas cosas me estaba perdiendo por su culpa! pero ahorita no son cuatro meses después... ahorita estoy en el climax del problema y siento que mis latidos se detienen.

Ya lo había escrito antes en este blog... "Tranquila Gaby, no se va a acabar el mundo... no, pero así lo siento yo ahorita"

No dejo de repetirme que hemos tenido muchos problemas... y que hemos sabido afrontarlos y que este debería ser uno más... pero ¿sabes? siempre en los problemas estoy ahí, tratando de hacerte sentir seguridad para que te amarres los webos y "luches" por mi... pero en esta situación... el día de hoy... simplemente no quiero meter mano y no lo he hecho, te estoy dejando totalmente solo y... para como te estas comportando... me empiezo a cuestionar si todo eso que "hemos afrontado", en realidad no lo habré afrontado yo sola y tu eres tan solo ese títere manejado por mi que me llena el corazón.

Y ese estúpido pensamiento me rompe en miles de trocitos el corazón ¿en qué mentira he estado viviendo todo este tiempo? Me dices que tu no piensas igual que yo, que yo no puedo estar prediciendo el por qué de tus acciones, que no se lo que estas pensando, que me comporto como tu papá porque nunca te deja tomar tus propias decisiones y siempre te juzga... pero tus acciones hablan por ti y me dicen justamente esto.

Ya no voy ni a perder el tiempo en decirte todo esto ¿para qué? al final siempre das contra argumentos sin control y me volteas toda la situación, no admites tus equivocaciones y de pronto todo surgió de mi imaginación. Estoy harta, estoy cansada, decepcionada y sin embargo... mi corazón pende de un hilo y me llegan flashbacks de todo lo que hemos vivido juntos. Todas las estúpidas promesas que tanto me esforcé por no tomar en serio los primeros 7 meses... todas las palabras hermosas, los lugares que visitamos, las canciones que escuchamos... los recorridos en tu carro... las cenas con mis papás, los pleitos con tu familia... Dios mío ¿qué voy a hacer sin ti?. Siento un hueco enorme en mi pecho, como si me aventara de un precipicio sabiendo que voy directo a la nada, directo a un impacto seguro, a una muerte ya sin control.

Te odio. Si tanto te importo, ¿por qué no dejaste tus cosas y fuiste corriendo conmigo en cuanto te dije como me sentía? ¿porque en cuanto te desocupaste no fuiste a verme? ¿por qué en vez de marcarme, te quedaste mandandome mensajes hasta que simplemente te quedaste dormido? ¿por qué me dejaste colgarte, por qué no me rogaste por que me quedara hablar contigo? ¿Por qué? ¿Cómo de un momento para otro vale madre todo lo que habíamos vivido? ¿Dónde quedó el Alfonso que conozco? ¿Que chingados hiciste con él?

No supimos... no supimos como manejar el amor, estábamos tan preocupados por ser la pareja perfecta, que no nos dimos cuenta de todos los defectos que estábamos evadiendo, creyendo que con el tiempo pasarían.

Y ya no quiero tener ilusión en el siguiente día, y ya no quiero tener la esperanza de que mañana vendrás y me dirás las palabras perfectas, y volverás a ser mi Alfonso y lloraras en la puerta rogando perdón... y que no me importaran el chingo de problemas de estos últimos tres días y que seguiremos juntos hasta el próximo problema que se presente. No quiero... porque todo sigue siendo el mismo engaño. Dios mío ¡qué voy a hacer sin ti!

Paragraph

No se supone que deba escribir textos para luego traducirlos, esa no es la manera de aprender a escribir en inglés. Pero en este día vengo tan inspirada que no veo forma de que pueda expresarme en otro idioma más que en el mío. Así quiero hacerlo.
Estoy en la biblioteca de la escuela y a pesar de que es el lugar más ruidoso y lleno de gente en el que he escrito en mi blog, es como si el mundo no existiera...
A pesar de que estoy en la escuela y que tengo tareas por entregar, me siento flotando en una nube como si no tubiera nada más que hacer que estar sentada justo aquí en este momento escribiendo justo esto.

Las palabras son tan preciosas, tan exactas, tan precisas y sinceras cuando las escribes por y para ti mismo... hace mucho que no lograba conectar mi vida con mis sentimientos.
Tengo "apatía", hace poco me acaba de decir un amigo que así se le dice: "apatía", cuando no tienes ganas de estar en ningun lado y de hacer nada... sin embargo el día de hoy encontré lo que quiero hacer, no me siento presionada ni estoy forzando a mi propia persona a pensar y a trabajar para ser "productiva" que es algo que nunca he sido.

Can you feel the magnitude of the world on you?
Can you hear at the down, the messages that it sends to you?
Some people live without observing around for themselves, they just live without reason.
They are like robots, that don't think, just doing what they have to do. But for me this picture shows the destiny, when I see things like that I feel myself infinity. I feel sparkling as a start and then I feel that I want to make my life an art. But sometimes, it makes me feel helpless too, because I remember that I have a inner indecision that is wide and wavering as the ocean. I have a chameleon soul, that is always seeking for new experiences. I dont want to have a fixed personality, I want to be different everyday, unpredictable and with a fire in every experience, dazzling mysefl in every moment.

jfklajdfklajfkldjaflkjafkldjak

No me gusta pelear.
Es aburrido, triste y nada productivo.
Me deja un mal sabor en la boca.

Ya me había dicho mi mama que tenía que bajarle al genio, que así solo iba a lograr alejar a las personas.
Pero nunca le hice caso, porque yo veía que él no era como los demás que me ignoran cuando me pongo terca, él se preocupaba por mí, me cuidaba y me apoyaba. Me aceptaba.
Pero... supongo que todos se cansan en algún momento.

Hoy se cansó :/
Y al final... ni siquiera entendió bien qué era lo que en realidad me molestaba.
Discutimos, nos gritamos, lloré, se enojó... silencio... ¿terminar? y "perdón". FIN

Es desesperante que soy tan tronca expresando lo que siento con diálogos... ojalá me salieran subtítulos a bajo de mi cara para que me pudiera entender mientras discutimos.

Lo que me dolió es que hizo la misma cara que me hace mi mama, mi papá, mi hermana.... Tan solo no le gustó mi comentario y se volteo.
Eso me saca de mis casillas, odio que den por hecho que estoy mal y ya... solo decidan voltearse y no importa que grite, que llore, que patalee, tan solo se quedarán en silencio.

Entonces empiezo a ser grosera, es como un instinto, es mi forma de llamar la atención.
Y ahí la cago porque luego se enojan por lo que digo o hago, y cuando comento lo que me molesta, resulta que yo también hice muchas cosas mal, por lo que no tengo derecho a quejarme.

Y en fín... de eso se trata el drama.
La discusión siempre va entorno a eso.
"¡No me eches toda la carga a mi! También fuiste tu."
Y mis subtítulos invisibles "Pues sí... pero tu empezaste portándote así, entonces me enojé, pero te volteaste y ya no me dijiste nada, lloré pero no sirvió de nada, grité y tampoco... solo me quedaba ser grosera"
Siempre igual, siempre lo mismo.

Sin palabras

Estoy tan cansada, ya te he escrito creo yo cuatro cartas en la última hora y ninguna me gusta.
Ya no se me da esto de escribir.
Supongo que estas enojado, molesto o indignado.
Bueno.... no es nada nuevo ¿cierto?
Últimamente tu y yo estamos tal para cual.
Nos aventamos peleas de 22 rounds cuando ya esta más que comprobado que los boxeadores se mueren a estas alturas.

Pero parece que no es suficiente para ti y para mi.
No... nosotros seguimos en la pelea.
Creo que ya descubrí la razón de nuestra locura
El porque de no detenernos a pesar de que nos herimos muchísimo el uno al otro en cuestión de segundos.
La razón (según yo) es que ya no conocemos de limites entre tu y yo.
Ya no sabemos qué esta bien, ya no sabemos qué esta mal. Todo entre nosotros se ilumina por nuestro amor, que llega un punto en que todo se difumina y se vuelve uno solo.
Como si le picáramos a "agrupar" en la computadora.
Pero después descubres que no puedes agrupar TODO en tu presentación...  es ahí cuando se presentan los problemas.

De todas formas, yo no quiero que todo se agrupe.
Quiero vivir cada cosa, poco a poco, todo en su lugar.
No soporto pelearme contigo.
No soporto sentirme distanciada de ti.
Y no soporto perder nuestro tiempo juntos.
No soporto cagarla y que cuando intento solucionar las cosas, no logres entenderme.

A veces me cuesta tanto comunicarme contigo... y es justo eso lo que más me desespera.
Cuando no logro que nuestras miradas se crucen, que nuestros pensamientos se encuentren y que nuestras palabras se entiendan.... y es cuando me pregunto ¿porque no basta con nuestro apretón de manos? ¿si ubicas no? Ese que me haces cada que quieres que voltee a ver algo ¿Por qué?

¿Por qué si te tengo en frente, yo escucho que me dices una cosa y después tu aseguras haber dicho otra?
¿Por qué mi oído esta tan sordo?
y porque el tuyo tan cerrado?
Y le digo cerrado porque de pronto de la nada, ya ni me volteas a ver, si me ves es con una media sonrisa que odio, y solo dices "¿qué? pues ya te pedí perdón qué?"
Me siento reprimida, porque no importa lo que te diga, todo te va a parecer mal, todo será diferente a lo que yo pienso y supongo... supongo que tu sientes lo mísmo, supongo que tu también sientes que no me puedes decir nada, que todo me lo tomaré a mal y que en todo estarás equivocado.

Pero entonces dime amor... ¿qué sigue?
Estamos encerrados en ese círculo.
Y busco salidas...
Te pido perdón.
Te digo que ya le bajes.
Te tomo de la mano.
Te acaricio la piel
Te doy besos
Y finalmente... me espero a que se te baje.
¿Y qué pasa bebe?
¿Qué pasa con todas las cosas que me molestaban?
Me las trago y creeme que lo haría mil veces más por ti.
Pero mientras me las trago, siguen ahí como obstáculo firme para provocarnos próximamente otro problema, problema basado en lo mismo de antes.

Esta carta no es para generar más enojos de los que ya de por si tenemos.
Tampoco (y espero que no te moleste) es una disculpa.
Tan solo es una forma de decirte que estoy aqui.
Que me importas, que te amo y que no soporto situaciones como esta.
Que te entiendo y por favor, que te pido que me entiendas.
Es mi forma de preguntarte ¿qué sigue?
Mi forma de preguntarte ¿qué vamos a hacer?
Mi forma de decirte que sigo en la lucha y que quiero que estes conmigo en este round y en muchos más.

Te amo.

Listen to me... cause I need help.

¿Qué es lo que quieres?
¿Qué es lo que necesitas para ser feliz?

Si no tuvieras una rutina que seguir ¿Qué es lo que harías?
Si no hubieran reglas... ¿Qué habría después?

Fuera de todo lo que quieres ser ¿Qué eres ahorita?
Caminando por el rumbo que llevas, ¿Crees que llegaría un momento en que mirarías hacia atrás y te sentirías contenta contigo misma y con lo que haz hecho?

En vez de preocuparnos por el futuro ¿Puedes apreciar lo que esta frente a ti justo ahora?
Y ¿Qué sigue Gaby?
"¿Qué sigue?" es la pregunta de siempre.
Escribe un poema, dedica una canción, inventa una historia de amor.
Avienta cartas a desconocidos, colgadas en globos que sueltes por tu ventana.
Haz algo que le de un sentido al presente.

Nunca he sido normal
Nunca he sido lo que quiero ser
y creo que nunca lo seré
Supongo que solo me queda aceptarlo, dejar de buscarle un sentido.

Seguiré buscando mi propia definición.
La definición perfecta del mundo.
Y si estoy destinada a ir sola encontrando mi camino.
Será mejor que me vaya gustando.

There aren't limits.
Just try again.

Primer dia

Es increíble los brincos que da la vida.
Hasta ayer, mi preocupación más grande era la decoración de mi cuarto.
Comprar la pintura, seleccionar los colores, forrar los ganchos, acomodar los zapatos, vender juguetes viejos para comprar mi nuevo closet, gastar todos mis ahorros en la remodelación de mi viejo mueble.

Y hoy... ¿Por dónde empezar?
La levantada a las 5 para lograr estar lista para llegar a las 7:30.
Los saltos entre pasillos.
Caras que me agradan y otras que me cagan la madre.
El horario matador, destrozado en mil pedacitos que me cortara la respiración.

¿Sigo?
Los nuevos profesores, antes inexistentes para mí.
Mi nuevo grupo.
Los cursos eternos que me mataran de aburrimiento.
Las clases en linea con profesores virtuales (Nuevas para mí).
Los mil requisitos para graduarme.
Un profesor sexy al que debo dejar de observar para intentar ponerle atención.
La clase de mate que pasar.
Los libros que comprar/conseguir, encontrar.
Y para colmo...

Luchar por mi hobby: bailar.
¿No entienden? Es simple.
Todas las clases de baile empiezan o a las 14:30 ó a las 15:00.
Y adivinen a qué hora sale Gaby de sus clases regulares!! 15:20.
Cualquiera diría que "20 minutos más, 20 minutos menos" Pero estoy segura que cualquier bailarín me comprenderá y entenderá que considerando que los primeros 40 min de clase son de calentamiento y los otros 10 restantes de coreografía... no te puedes dar el lujo de faltar a la mitad del calentamiento.
Y menos si eres obesa como yo y pretendes adelgazar y mejorar tu técnica para impresionar a la maestra para que te meta al ensamble representativo.

¿Qué se hace en estos casos? ¿Llorar?
Mis zapatitos de baile se quedaron hoy en mi casa esperando las nuevas "buenas" de cómo sería este semestre... y pues no... no les llegue con muy buenas noticias. Se sienten medio tristonas, pero yo... jaja no sé, como que las veo entusiasta.

Es extraño, pero este semestre lo he empezado como ningún otro... creo que este verano en verdad cambió mi mentalidad y... no sé... a pesar de lo frías que se pintan las cosas, no siento que todo vaya a estar del todo mal... digo... solo porque se ve un poco más difícil, no quiere decir que sea imposible.

Hoy me siento... por primera vez en mi vida, más conectada a mí misma que nunca. De pronto, todo dentro de mi esta en orden, sé lo que quiero, lo que no quiero, lo que me importa y lo que me vale madre. Sé a donde quiero llegar... a dónde puedo llegar y que no me voy a salvar, ni modo, tendré que hacer un chingo de cosas para lograrlo; pero no importa, vale la pena, porque también vienen muchas cosas nuevas... gente nueva que me hará pensar todavía más diferente de lo que siento que ya estoy pensando, experiencias que me mostrarán lo mágica que sigue siendo la vida y... en fin...

5to semestre... y empieza el juego.
Lo motivante del asunto es que a penas fue mi primer día de clases. Confío en que podré hacer las cosas. Tan solo necesito un poco de organización y prevención en todos los sentidos.
Por el momento me despido. Iré a dormir, mañana seguiré viendo cómo hacerle para lograr bailar, a ver si la miss me hace el paro de salir antes y pues... a ver que me espera mañana. Buenas noches.

Mis zapatitos deprimidos (No por mucho tiempo).

Canción del día:

Para los que entraran después de mi y necesitan un poco de inspiración: