A veces me pongo aprensiva...
Y de ponerme aprensiva con un muerto a un indeciso... bueno en realidad las dos suenan igual de mal
Yo ya no sé si es algo mejor o peor solo me fijo en los hechos.
Y los hechos son que te extraño.
Quizá nunca entenderé cómo es que me marcaste tanto... si ni siquiera con Ismael lo entiendo aún.
Pero no te saco de mi cabeza.
Yo ya no creo ni en la magia ni en lo sobrenatural... al menos no que de alguna forma yo pueda influir en ello. Me queda claro que no es así.
Puedes tener intuición pero es a penas un pestañeo de oportunidad... porque la realidad es que todo parece salir de mis manos.
Así es que cuando las cosas lleguen, tienes que disfrutarlas porque no sabes cuándo desaparecen o simplemente se van.
Yo creo que es el enamoramiento inicial y que cuando la idealización murió y ya no surgió el amor de verdad... pues me quedó ardiendo o en el ego o en mi fragilidad actual.
Pero quisiera recibir mensajes tuyos y muero por escribirte también.
Me ilusiona pensar que así como no lo hago, no lo haces. Y me parece tan patético eso.
Realmente me creí el cuento de mi ego de pensar que si no me estas buscando es porque no te animas o porque tienes miedo o porque piensas que soy mucho para ti... pero en muchas ocasiones, la única conclusión a la que llego es que no fui suficiente.
Y vuelve a mi, mi discurso sobre mi cuerpo y auto analizarme y que si ya engordé o si veo mis piernas más obesas o si ya me esta saliendo acné en la cara y de pronto soy una lista interminable de defectos que no soporto.
Yo ya no me sentía así. Yo ya no era así.
Creo que solo ruego por una ilusión.
Pero en cambio me siento hinchada, me siento llena de espinillas, me siento fea.
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