Tan bonita que es la vida.
Los colores, las luces, el viento y los árboles...
Y uno perdiendo el tiempo con sentimientos que carcomen.
Estoy harta de esto.
De la incertidumbre de saber si hoy me tocará estar de buenas o de malas.
No es posible que desde que me levanto, ya estoy preocupada.
¿Y para qué?
Nunca fue difícil moverme a mi ritmo, controlar mis tiempos.
Y de pronto dependo de tantas cosas y nunca me había costado trabajo hasta el día de hoy.

Mi problema ni siquiera es si llega tarde,
Me gustaría que actuara realmente preocupado porque se le hizo tarde,
Que asumiera las responsabilidades de sus errores.
Decir no manches llegué tarde, fue mi culpa, Gaby va a querer (y en realidad, es justo) hacer todo normal y tengo que ver cómo lo ajusto.
Pero hasta se toma con más calma todo.
Como diciendo, "pues de todas formas ya no vamos a alcanzar".
O diciendo "equis, a cabo que yo ni corro tanto y si alcanzo a hacer todo"

Solo piensa en si mismo.

Trato de hablar con él y si no es todo perdón, es "todo bien"
Y ya.

Puedo arder por dentro, sentir que quemo en furia pero él ya dijo su fabuloso, magnífico y poderoso "perdón" y entonces todo pasa a ser mi problema..

Mi problema si me preocupo porque vayamos al gimnasio: y me quedo pensando "pero qué tonta, si desde ayer él lo dijo que hoy descansáramos asi que igual hoy esta haciendo un esfuerzo extra por venir al gym y que haya llegado a la hora que llegue ya es mucho pedir"

Mi problema si quiero hacer toda la rutina y siento que no vamos a alcanzar: y entonces pienso y sé que él no corre tanto, puede bajarse y hacer un ejercicio más sin problema y en teoría esta bien, debería valerme, pero no es justo que él termine haciendo más cuando él llega tarde.

Mi problema si quiero estirar, no pasa nada si no estiras un día, dos... tres...  mi problema, todo mi problema.

Evidentemente le vale si se hace tarde, él ya tiene moto, tantas veces a llegado tarde, que yo no sea nena y que me aguante, la niña quería dormir más ¿no? pues ándele. No hubiera dicho nada y él habría llegado normal, como siempre. Porque equis si hacer se hizo tarde en la noche.

Los problemas se van arrastrando. Todo es una bomba de tiempo. Que explota y nos quema por igual. Y no es justo... yo ayer en mi lado zen. Feliz... enamorada pensando en erotismo todo el maldito día.

Mi erotismo del día entero se resumió a 1 hora. Una hora para cumplir mis deseos pensados por 12 horas.

Esa misma hora que estuve esperando a que terminara de tatuar con el corazón en la mano, esforzándome por no molestarme, repitiéndome en la cabeza que es trabajo y que lo hace para los dos.

La misma hora que nos dormimos tarde y la misma hora que llegó tarde para el gym y la misma hora que llegué tarde al trabajo.

Maldita hora,

Pero todo esto, todos estos "temitas" son aguantables. En realidad, pues todo comienza por cosas que no controlamos y que va trayendo otras consecuencias hasta que todo se va a la goma.

Mi molestia no es que tardara una hora en tatuar, es normal es trabajo.
Mi molestia no es que no pudiera hacer el amor como quería, fue mi culpa por no poder manejar mis sentimientos.
Mi molestia no es que se haga tarde porque nos quedamos haciéndolo intentando recuperar la noche.
Ni tampoco es que se recorran los tiempos y salir más tarde de la casa.

Mi molestia es que no asume las responsabilidades de sus actos. Que se le hace tarde y solo es "perdón" pero ni se le ve contrariado, preocupado, NADA. Hasta es más lento para hacer las cosas como si de todas formas fuera tarde y ya no hay nada que hacer y cuando reclamo me mira como "cálmate uy" dice "pues nada, ya te pedí perdón, ok la regué, te amo mucho y aqui estoy contigo para lo que necesites" pero cuando digo lo que necesito, hasta se me pone al tiro "pues tu haz hoy la parte de arriba" proque aqui se hacen las cosas como el niño quiere. Llega tarde, quiere que yo corte mis tiempos de cardio y que asi yo no me queje para hacer completo el ejercicio.

No pues padrísimo el compromiso, su preocupación y su "estar"

Si yo estuviera sola. Me voy a las 5;20 am a entrenar, corro lo que tengo que correr y hasta tengo tiempo de sobra para hacer pierna a mi modo y estirar y hacer abodminales. Pero no se trata de eso, se trata de que somos equipo. O eso se supone. Pero este hombre, llega cuando quiere, quiere hacer las cosas a su antojo y conveniencia y eso me jdlajfklajfklaj

Porque siempre manejé sola mis tiempos, siempre fuí independiente. Siempre hice lo que quise. Y con él por primera vez estoy compartiendo literal mi vida y lo que más me gusta hacer: entrenar.

Y pasa TODO esto.


Y son gajes del oficio, sé que de eso se trata compartir una vida. Pero es que no soporto que se lo tome a la ligera y no haga nada cuando comete errores sino hasta que le digo.

Me habla horrible y todavía dice "seeeh, soy un mousntro, seeeh todo hago mal, seeeeh"

No entiendo, no me cabe en la cabeza y es lo que no voy a tolerar más.

Y al rato ¿qué va a decir? es más ni hablemos en tiempo futuro YA LO DIJO. Simplemente dice "te estoy ruegue y ruegue" O sea además ya esta haciendo mucho, no se vaya a cansar.

Neta ya no puedo.

Y es que en cada problema grande o pequeño, estúpido o relevante. Son las mísmas reacciones, sus mismos comportamientos inmaduros de ponerse en su papel de muy digno. De "aja si a mi no me afecta nada" con esa cara que pone asintiendo con la cabeza y cruzando los brazos.

No lo soporto.

Simplemente no lo soporto y no puedo calmarme. Porque hablamos y hablamos y hablamos y llegamos a acuerdos. Le digo lo que no soporto, todo todo todo esto que no soporto y lo vuelve a hacer una y otra y otra vez. Perdon perdon perdon.