En el viaje de tu sonrisa

Por la mañana un pensamiento "hoy haré todo diferente" permite abrir los ojos
Y aunqe trato de negarmelo... tu recuerdo me ilusiona y me permite levantarme
Me arreglo... solo con la esperanza de ver tu sonrisa... y pensar en eso me hace sonreír

"No debería... "
"No seas estúpida"
"No puedes sentir nada por él"
"Tan solo andas de urgida"

Pero...

¿Sabes que una mirada tuya puede salvar?

Una simple sonrisa

Unas letras 

Una agitada de mano

Eres un misterio... un misterio bonito
Algo nuevo que descubrir...
Tu... sonrisa deslumbrante...

Me mantienes estable... tu pensamiento es reconfortante...

Y te agradezco por eso

Maniac

01:50 de la mañana... veamos cuanto soy capaz de tardarme haciendo un escrito...

Ando inspirada... posiblemente cuando papá descubra que sigo despierta me mate, pero creo que no logra entender que solo por la noche tengo ánimos verdaderos de escribir.

¿Por qué algún día seré de las mejores bailarinas del mundo?

Maniac-Flashdance

Porque es mi meta... no es un premio, claro... seria tonto decir que no se trata de la admiración de las personas al verte, pero no es solo eso... no, es todo.

Es adrenalina al pisar el escenario... es las luces que te encandilan y no te dejan pensar en nada más... son los bajos que prenden los latidos de tu corazón... es la pasión que brota de repente, es la persona en la que te conviertes cuando todo dentro de ti explota y se conecta con el exterior... algo hace click cuando la música comienza y dejas de ser tu... porque de pronto eres todo.

02:53 de la mañana... una hora y tres minutos en unas letras... bueno... te aseguro que tienen pasión en cada tecla que toque.

¿Sabes?

¿Sabes que la vida está llena de sorpresas?
¿Sabes que lo que hoy esta a tu lado mañana se puede ir?
¿Sabes que aunque las promesas sean fuertes nunca hay una garantía?
No hablo solo de la muerte...

¿Sabes que mi vida es un desmadre?
¿Sabes que la vida de todos es un desmadre?

Por primera vez en mucho tiempo me vale madre todo y por primera vez siento todo abierto de nuevo, todo perdido y todo puede venir.

¿Sabes que ya no sé ni lo que escribo?

Pasa a Hormonas Traicioneras... historias adolescentes para que te rías un rato, para que aprendas, o tan solo te entretengas.

;) 

Basta

"Basta" fue la palabra que hace unos momentos llenó mi corazón mientras íbamos en el carro de regreso a casa...

Es una palabra maravillosa, que desde que apareció en mi mente me hizo analizarla, a ella y a nuestra historia juntas. Un resumen de ésta sería que: solía decirla de broma, era un chiste local entre dos chavos que fueron una pieza importante en mi vida y que ahora recuerdo con melancolía... es triste ver su lucesita en verde y no tener el valor de decirles "hola" de nuevo... porque sé que no pasara del "¿Cómo estas? bien ¿y tu? bien tmb" y a eso... a eso me gustaría decirle "basta". También se podría decir que así se llama mi juego favorito de mesa y que ya casi no juego por tener tanta tarea. Ah... hoy... hoy hay muchas cosas a las que les quiero decir "basta"

De echo, ésta es solo la palabra que termina muchas cosas, pero lo que es más importante para mí aún... inicia con muchas otras importantes nuevas.

Por ejemplo quiero decirle basta al silencio... quiero decirle basta a no aceptar mis sentimientos, pensamientos, necesidades... a veces dan ganas de gritar, porque aunque muchas veces me digo "soy feliz, tengo que ser feliz, todo ésto podría estar peor" no soy feliz... y me niego muchas cosas, pienso muchas cosas, dejo para "al rato" tantas otras y al final me quedo estancada.

Creo que todo empieza desde mi casa... y la ansiedad que siento cuando estoy segura de que ya estoy lista, que ya soy lo suficientemente madura para tener mas libertades y claro las responsabilidades que eso conlleva... pero no me creen y es frustrarte que cada que quiero discutir el tema terminemos de pleito.

Después la escuela y como me consume... la poca confianza que me tengo de que lograré superar todas las pruebas y no solo cumplir con mis obligaciones si no... que me satisfaga y sorprenda mi desempeño....

El baile... lo frustrante que puede llegar a ser el esforzase tanto para que no te salga como lo quieres.

Las ganas que tengo de alguien sincero, que no te quiera  solo cada dos semanas, que no te quiera solo para algo físico, alguien que no solo te busque porque esta aburrido, porque necesita que lo oigan pero que no es capaz de escuchar... alguien que no solo te comparta sus alegrías si no que te haga vivirlas... alguien que te muestre que el sol sale para iluminar tu sonrisa todos y cada uno de los días.... pero estoy cansada de buscar... cuando ha de llegar solo, así que ahora solo queda esperar y ser feliz con lo que se tiene y esa ultima frase tambien ya me tiene harta. 

Quejas, quejas, sé que solo tengo quejas... pero es que... solo en Liberté soy totalmente libre...

Dímelo...

No es difícil esconderse... y no es difícil tener miedo.
Mueres en silencio mientras finges estar bien... pero después de un rato tus oídos se acostumbran al silencio y no escuchan... aunque la gente este a tu alrededor... aunque tu propia mente este gritando desenfrenadamente... y después "¿Qué esta pasando?" ¿Quién te salva? ¿Cómo sales de ahí?

Ya tenía un rato sin querer cambiar las cosas... aunque sin darme cuenta ya estaba cambiando...pero creo que mi corazón nuevamente ya pide algo nuevo, hay muchas cosas con las que sueño y muchas otras son las que deseo... cumplir con mis obligaciones ya no es tan difícil, quitarme la hueva no lo fue tampoco y en este lapso vacacional espero cambiar muchas cosas, marcar una diferencia... lo bueno de querer cambiar es que por lo menos ya tienes algo seguro: sabes que algo no te gusta.

Solo sigue saltar sobre él y salir adelante... "seguir caminando para decifrar que sigue... porque ya no hay vuelta atrás"

Pero me sigo sintiendo sola... juego a la independiente pero la verdad es que....

Existen miradas que realmente no me dicen nada, pero me dan un poco de vida en los pasillos al pasar....
Hay otros que tocan la puerta y que siento que no debo de abrir... pero logran ponerme de buen humor cuando el día se torna más gris que nunca y me hacen dudar frente al cerrojo. "Abro o no abro"
Hay otros que al hablar me hacen sentirme fuera de éste: mi tan aburrido mundo actual y despierto... Mientras que otros... (en realidad solo uno) me despierta con hablar, me habla al mirar y me devuelve a la vida al abrazar, pero para variar es demasiado tímido para confirmar mis sospechas.

Así que mi mente dice que deje que todos se vayan... que se hagan bolas entre ellos, que se besen, que se amen si así lo quieren... yo hago mi malabar apartada del mundo ¿Por qué? Porque a veces solo es necesario distanciarse... porque a veces solo quiero estar yo y mis letras, yo y mi baile, yo... mando cartas al infinito... cartas que expresan mi mirar, esperando que alguien las lea, al final todo es un grito que pide ayuda... un grito con un pase automático a mis puertas abiertas... sin tener que tocar, sin tener que mirar, sin tener que hablar, sin tenerme que abrazar... tan solo despertarme... tan solo hacer ruido, tan solo librar mi mente...

Sigo gritando... seguire gritando... y que Diosito me ayude.

AHHH!!!!!

¿De qué se trata todo ésto?

Sinceramente no entiendo... hay miradas que son reveladoras en nuestras vidas... que se van a quedar y quien sabe cuando se irán... jamás me imagine que me marcarías de esta manera... jamás creí que a estas alturas te sigo pensando y esperando una llamada, un mensaje, que me saludes por facebook o un inbox aunque sea...

"Es fácil huir, es fácil sonreír... solamente encuentrate... te encontraras lleno de lágrimas, en la calle cero entendimiento"

Vaya que es fácil... debo decir que no me he quedado estancada ¡al menos por eso no me puedo quejar! continúo con la vida, le echo ganas a la escuela, me rió con mis amigas, veo tele, me arreglo todos los días, continúo bailando, memorizando y prácticando pasos, ya subió mi condición en natación, todo va bien!! Pero los pasillos siguen hablando de ti... mi celular también y mi facebook parece que tiene una plantilla con tu nombre.

Me cansa ésto... pero ¿qué hago? una parte de mi confía en tí... una parte de mí todavía te espera con una buena excusa de porque desapareciste toda la semana....

Pero mi otra parte es realista... mi otra parte sabe que no me haz hablado, que no me haz buscado, que no te costaría nada mandar un inbox si de verdad me extrañaras, o saludarme, supongo que lo mismo piensas de mi... pero no hay pretextos niño... ésta vez te tocaba a tí y no lo hiciste. No te importo y la verdad es que no me mereces, hay miles de chavos y alguno he de encontrar por ahí....

El problema es que no estoy estable, no me siento bien, mis amigas andan con sus novios de aquí para hayá y yo me adapto a las nuevas situaciones, trato de convivir con otras personas, hacer nuevos amigos, pero creo que a veces soy muy rara para la sociedad... o al menos así me siento ahorita...

Ya me cansé de no hablar sobre ésto... todo me lo callo, no quiero hartar a nadie con mis cosas, quiero que piensen que soy feliz, quiero convencerme de que soy feliz.

Y ni siquiera me puedo expresar totalmente porque intento ya no decir malas palabras (sinceramente ya no me gusta como se oyen en mi)



¿Por qué no me ahorras todo este desmadre mental y me marcas?