8:40

 No quiero depender de ti,

No quiero extrañarte,

No me gusta sentirme así.

9:46

¿Quién eres?

10:23

11:08

12:06

12:44

 
Lia pidiendo jitomate de los crossaints

13:25

Llorar... quiero llorar mucho.

Me gusta llorar, porque así no se me quedan las cosas tan adentro.

Me gusta ser transparente como el agua, siento que me hace frágil pero al menos soy honesta conmigo y con los demás. 

Siento que me equivoqué. Siento que me equivoco constantemente y quizá ese sea mi mayor defecto. 

Cuestionar todo lo que hago y ponerle nombre de bien o mal. 

Tu sabes lo que me duele Dios, ayer Ismael me marcó desde temprano y me fue marcando durante el pasar del día... hoy casi no sé nada de él, esa clase de cambios tan radicales son los que más me dan miedo. Yo no sé si podría tolerar eso ya estando casada. Es que yo le doy mucho peso a estar casado. Siempre pensé que me sentiría más estable emocionalmente y hoy soy un sube y baja. 

Supongo que todo esto es consecuencia de los excesos. De mi intención de quererlo solo para mi y eso no se puede. ¿Cómo me saco esto del corazón?

El día esta precioso y trato de darle la vuelta a la página. Hacerme a la idea que hay días que no quiere estar conmigo, que hay días que no los quiere compartir conmigo o cosas que no quiere compartir conmigo y que no esta mal. Quizá cuando logre comprender yo eso, cuando le quite esa carga a la relación, por mucho que la haya aprendido de él. Quizá en ese momento conozca la verdadera unión de pareja... la verdadera ¿Cómo decirle? ¿conexión? No poseer sino compartir. 

Yo sé que cuando me siento como me estoy sintiendo ahorita es porque no me estoy dando mi propio valor. Las personas somos volubles como el clima, ni las nubes, ni el océano, ni los pájaros se quedan quietos. La tierra entera gira y tarda mucho tiempo en pasar por el mismo lugar al darle la vuelta completa al sol. Giros, muchos giros. 

Quizá la pareja a veces intentamos convertirla en una constante... algo que queremos que se mantenga estable para sentir paz ante la incertidumbre que representa nuestra vida. Pero supongo que eso es darle un cargo innecesario. 

La única certeza que tenemos ERES TU. La fe en ti y en tus caminos, en tus decisiones. Supongo entonces que el amor es eso... la comprensión absoluta, el apoyo infinito sin reciprocidad decretada. 

No todos somos capaces de amar. Mi amor es imperfecto, no como el tuyo Dios mío, pero trato de mejorar día con día. Aceptar el camino, aceptarme a mi. Aprender a recibir el amor y el cariño con alegría y entereza y sin buscar significados alternos ni intentar absorber. 

Por favor, no me dejes sola, alimenta mi alma, alimenta mi espíritu y lléname de tu paz. 

15:17

Cuando sientas que pierdes el rumbo, date un baño de naturaleza, te hará recordar que estas vivo y que Dios esta en todas partes.

15:47

Sudor de secar el baño :D

16:11

 (Todo serio, así le gusta ser a veces)

  

   Clasificamos los cactus: les tomamos medidas y definimos qué tamaño de yute les tocaba, luego los dividimos y acomodamos por tamaños. Ismael dice que es más rollo mío, que le gustaba verme según yo toda concentrada y que si por él fuera sería al "hay se va" A veces eso como que me afecta un poco... como que el que diga que es mi onda y sentir la división...pero digo... así soy yo y me gusta ser yo. Me siento tranquila de cómo quedó el acomodo.

Después de comer/cenar pizza con mis papás y de yo no poder tomar más alcohol porque en cuanto me lo tomé, sentí que me retumbaron los oídos y como acido subir por mi garganta como cuando comes algo demasiado agrio... bajamos a ver una película y a "gusguear" tratamos de ir a la tienda por valentina pero se me olvidaba que es domingo asi que estaba cerrada. Al final se resolvió con sobrecitos de valentina de esos que envían en la comida y que mis papás han recolectado. 

23:00 de la noche...

Conclusiones y reflexiones del día... 

No hay nada más bonito que estar echa bolita con Ismael y poder abrazarlo a manos llenas, sentir su pecho contra mi pecho y enredarme en sus piernas. Sin morbo, sin mayores intenciones más que las de sentirlo cerquita. Me encanta verlo sonreír, contarme chistes, darme besitos y que me diga que me ama y que es feliz conmigo. Amo hacer cualquier cosa a su lado pero definitivamente todo tiene que ver con el cómo estemos... con nuestras actitudes, con que sepamos estar juntos. Yo sé que no todo puede estar color de rosa siempre todo el tiempo... también sé que estas conmigo (Dios), que no me dejaste sola ni me dejaste hundirme, que me ayudaste a tratar de calmarme mientras al parecer Isma dormía y en realidad no pretendía alejarse de mi... pero nada quita que no todo puede estar siempre bien como lo hablábamos ayer, que no siempre puede darme o decirme lo que necesito aunque él sepa bien lo que es. Que igual yo no siempre puedo hacerlo... que no somos perfectos pero lo que nos saca adelante es nuestra intención, nuestro querer hacer las cosas, nuestro "hacer que funcione" tomar responsabilidad en la relación y en nuestras personas. 

Fue un día hermoso y aunque estoy cansada físicamente... estoy llena, me siento plena, me siento descansada y te siento en mi corazón. Me siento feliz de haber decidido dedicar este fin de semana a mi espiritualidad antes que al físico o a la limpieza. 

Gracias Dios mio por no dejarme sola y por todos los aprendizajes del día de hoy... casi siempre, los días que vivo me dejan algo ese día pero me enseñan muchas más cosas después... así que me emociona pensar en las cosas que me falta por aprender del día de hoy.

Buenas noches, mañana será otro fantástico día.