Hola...

Sí... soy yo de nuevo. Literalmente estoy escribiendo por aquí... y literalmente lo hago porque me prometí a mí misma que te dejaría ser feliz y no estarte molestando con mis estupideces... me prometí dejarte avanzar así que pues aquí estoy yo... escribiéndolo en mi blog.

Hoy estuve borrando tus fotos... nuestras fotos. Bueno... no borrando ja, las pasé a una memoria y las borré de mi compu. Esa memoria la pasé al cuarto de hasta arriba junto con todas las cosas que me regalaste (y vaya que son muchas), en un intento... ya sabes, de hacer lo que todo el mundo te dice y empezar de nuevo.

No pude evitar verlas... finalmente, para saber que eran las tuyas y no mías con mi familia, pues al menos tuve que darles una hojeada. ¿Sabes? Las que más duelen ni siquiera son aquellas que también están en Facebook... no se trata de las de la playa o las de mi graduación, mi cumpleaños, tu cumpleaños y mucho menos el montón de cosas que me regalaste.

Las que más me dolieron fueron los screen de FaceTime y las conversaciones de whatssap... ya sabes esos días típicos y cotidianos de nuestra relación, sonrisas tuyas y mías y claro!! también tus caras de enojado. Encontré una en específico que me llamó la atención... fue una en la que una vez me pediste mis letras, me pediste que escribiera para ti... que no podías evitar darte cuenta que le escribía al otro weeyy muchísimo más que a ti y que con él soñaba un montón más de cosas que contigo y bla bla bla. Después me escribiste lo que yo diría un hermoso poema... escribiste que te deslumbraba mi sonrisa... que mis pies eran perfectos, que mi temperatura superaba la del sol y que nos fundíamos el uno al otro cuando nos tocábamos... que me amabas y que yo era tu todo y que yo era tu.

Supongo que no soy la primer chava en este planeta tierra que recibe una carta con palabras hermosas, supongo que tampoco soy la primer chava que las vuelve a leer después de haber terminado y supongo que no soy la primera ni seré la última en preguntarse "¿Que fue lo que pasó?

Y la parte de bloquear tus notificaciones en Facebook y borrar tus fotos y tu numero de celular y deshacerme de nuestros changos "hijos"mandándolos al cuarto de arriba... todo eso es lo más simple y sencillo ¿sabes? Pero de nada me sirve si te tengo aquí... aquí como una espina en mi corazón.

Una vez me dijiste que tu papá te contó una tipo metáfora... decía que a veces esas espinas se te encajan muy fuerte y que si las arrancas te desangran, que tienes que encrustartelas más profundo y aprender a vivir con ellas. Quizá es lo que yo debería de hacer contigo... y quizá es lo que tu ya hiciste conmigo. Lo cierto es que todo es mucho más sencillo cuando tienes a alguien a tu lado, como supongo que estas tu ahorita... cuando tienes a alguien que te haga sonreír y con quien vives cosas nuevas.... No puedo evitar sentirme como... desplazada.... como si taparas mi hueco.

No me queda más que decirte ¡Felicidades! Te estoy escribiendo... estoy haciendo lo que querías... pero te tengo una mala noticia... ya no estas aquí. Y es que a eso era a lo que me refería cuando te decía que contigo ya no me hacía falta escribir.... quizá era porque ya no lo necesitaba. Quizá era porque mis letras siempre me han servido para dialogar conmigo misma... para meditar de una manera diferente, para llenar los huecos de mi alma... y tu los llenabas todos completos.

No te creas que te tengo en un altar... flashbacks vienen a mí de recuerdos bonitos y recuerdos feos. No fuiste perfecto (yo tampoco lo fui), no me olvido de lo feo que me hablaste ya las ultimas veces que hablábamos... que decías querer volver conmigo y muchas veces me decías groserías, que me echabas la culpa de todo, que resaltabas mis errores a cada segundo... era como la canción de "souvenir" de León Larregui, me decías que eras feliz conmigo pero me hacías sentir como un souvenir... tu tesoro y un pedazo de ayer... siempre algo de ayer. Nunca queriendo lo que tenías en frente. Pero luego me acuerdo de ti y de mi... de ti y de mi en el spa. Cuando abría los ojos y volteaba y estabas ahí. Cuando me abrazabas y sentía tu piel contra la mía... cuando nos daba pena preguntar en el rinconcito porque pensábamos que era un hotel para turistas.

Siempre fuiste especialista en cumplir sueños... me cumpliste todos mis sueños, me llevaste a todos los lugares que eran especiales e importantes para mí... me regalaste todo lo que había soñado tener, decías disfrutar de mi sonrisa... no sé en qué en momento se convirtió en "yo hago todo y tu no haces nada"

Ya pasó mucho tiempo ¿verdad? ¿Cuánto será exactamente? ¿Unos 7 meses? Quizá un poco más desde que todo entre tu y yo se empezó a venir a bajo. No había querido escribirlo... y desde que vi la foto con tu nueva novia en el 14 de febrero que intento hacerme la fuerte y decir que no me importa, decir que finalmente ya terminamos... que yo no quise volver cuando me lo pediste y que pues ahora las cosas son así y no porque este mal, no porque seas un idiota que se olvidó de mi ni porque yo me lo merezca... sino porque las cosas siguen, el mundo gira y gira, nos seguimos levantando y conviviendo con personas y nuestros pensamientos, sentimientos y expectativas cambian. Y sé que ya no soy la misma que sale en esas fotos contigo y sé que ya no eres el mismo... sé que quiero cosas diferentes ahora y sé que tu también...

Pero es que crecí contigo Alfonso... y me caí... y te caíste conmigo y yo te necesitaba a mi lado cuando todo esto se empezó a derrumbar... y cuando fuimos por la licencia y cuando fuimos a chapala... creo que ahí era cuando más te necesitaba... y me dejaste y te fuiste... dijiste hacer lo por mi bien y quizá tenías la razón o quizás no, la verdad no lo sé pero te necesitaba... y en ese momento te tocaba, te tomaba la mano y te abrazaba y me volteabas la cara... y me dabas esa sonrisa que no te llegaba a los ojos y me mataste... me mataste tanto con esa mirada que cuando por la noche decidimos ya no seguir... lo entendí... y después cuando me llevaste al guayabo y me dijiste que ya no podías "que te habías cansado, te habías desgastado" y cuando tuve que ir sola al francés... y sentarme ahí con tus libros y ver tus apuntes y tu nombre por todas partes pero ya no estabas al lado... ya no estabas Alfonso.

Y no podía dormir... y yo también te lloré y te lloré y te lloré... escuchaba César Lozano para intentar comprender, lo escuchaba al despertar, lo escuchaba al bañarme... lo escuchaba y lo escuchaba tratando de entender que ya no estabas y de pronto y no sé cómo... poco a poco pude ir saliendo adelante, me concentré en mí misma, comprendí que había sido muy egoísta y que necesitaba empezar de nuevo y que lo haría sola y por mí misma... y avancé... después volviste, volviste pero yo tenía miedo... volviste pero yo sabía que todavía no estaba lista... volviste pero sabía que aún necesitaba pensar en mi... porque incluso en ese momento, si volvía contigo... no habría podido contenerme y tratar de cambiar todo en mi para que estuvieras a gusto conmigo... eso me hablaba de la horrible autoestima que yo ya tenía en ese momento, no podía volver contigo pero tu tampoco podías depender de mi... tu tampoco podías necesitarme.

Y lo hiciste... me alegro por ti, seguiste adelante... y aunque me hubiera gustado que lo hubieras echo como yo... estando solo, dándote un tiempo para ti mismo... pues no... estas con alguien más-Entonces... estoy aquí estoy yo... sintiéndome sola... sin rumbo, perdida...

Mi mejor amigo se fue... mi cómplice, mi compañero de juegos... mi niño se fue... y no quería escribirlo ¿sabes? no quería porque ¡ya pasó mucho tiempo! Pero nunca te fuiste... siempre seguiste aquí y quizá mi error es querer actuar como si lo tuyo y lo mío fuese una simple historia del pasado... algo que ya pasó y que debo dejar... quizá tenía que dejarme sentir esto... quizá tengo que expresarlo y gritar que te fuiste y que me duele muchísimo.

Y gritar que no puedo creer que un año después de haberme cumplido mi sueño de traerme serenata... que un año después le este llevando flores a otra chava. Que me prometieras cuidarme siempre y estar conmigo siempre y que ya no estas... y sé que me dirías que yo te dejé a ti... sé que tu me dirías que tu me dijiste lo mismo... que tu también te destrozaste, que tu también me necesitaste y que no me importó, que te dije "eso no es cosa mía, no puedes depender de mí así" En mi defensa podría decir que yo nunca lo hice porque me valieras madre ni porque me gustara verte sufrir... solo no quería que dependieras de mi. Porque ahorita yo, yo Gaby estoy como estoy pero sé que tu no puedes hacer nada por hacerme sentir mejor. O sea obviamente, si vinieras en este momento y tocaras a la puerta y me dijeras que me amas, obviamente dejaría de estar triste.

Pero no puedo y no voy a depender de eso... no estas y tengo que aceptarlo. No estas, las cosas no funcionaron, no estas y tomaste tu decisión y la respeto. Y saldré adelante pero lo que trato de decir es que ya me cansé de fingir que no me duele y que ya me cansé de fingir que no paso por los pasillos de mi escuela en los que estuvimos juntos y que no me acuerdo de ti... y ya me cansé de fingir que no extraño salir a ver los atardeceres contigo.... y dejaré de fingir eso... porque lo cierto y la verdad es que te amo, que siempre te amé como eras... yo sí lo hice Alfonso... a pesar de todo y con tus defectos y con tus equivocaciones que también fueron un montón... a pesar de todo siempre te quise y nunca podré olvidarme de todo lo que viví a tu lado y te extraño como no tienes una idea y todavía no entiendo que las personas hagamos promesas y vivamos tanto tiempo juntas y que al final no nos toque estar juntas... todavía no logro comprender eso pero ya me cansé de decirme a mí misma que ya no este así.

Y ya me cansé de que todo el mundo me diga que ya lo acepte y que te deje ir... digo obviamente lo haré y no me sale decir que lo haré por mí... no me sale decir que lo haré porque merezco ser feliz y no lo haré porque "ya te superé" lo hago porque a veces es mejor dejar ir... lo haré porque te quiero y porque quiero que seas feliz... lo haré porque te deseo lo mejor. Y que espero que entiendas que el chiste no son las miles de rosas... ni los grandes regalos.

Bueno... yo no sé ella, tu nueva novia, pero para mi nunca se trató de eso... nunca necesité nada de lo que me diste... tu me dabas un abrazo, tu me dabas una sonrisa, tu tomabas mi mano, tu me escuchabas... y con eso me bastaba... eso para mí era amor y eso para mí era más que suficiente.

Y mañana despertaré y mañana será un nuevo día y te voy a encajar más fuerte a mi corazón y viviré con nuestra historia porque como dice Glen de Walking Dead... eres las personas que conociste... porque ellos forman parte de lo que eres ahora y no dejaré de ser yo... para que no muramos nunca nosotros, para que no muera nunca lo que fuimos. No estoy diciendo que me quedaré estancada... solo estoy diciendo que no negaré que existimos y seguiré adelante.

Y me daré la oportunidad de ponerme bonita de nuevo y conocer gente nueva... y aceptar invitaciones y ver qué sigue... ver qué es lo que sigue.