Quizá mi problema es que aspiro a más?

Que siento que tengo las capacidades, no quiero dudar de eso.

Prefiero pecar de exagerada que de distraída o incumplida. 

09/08/2021

 Yo ya no me resisto a la tristeza.

Estoy dispuesta a acogerla con cafecito y galletitas. 

Creo que la necesito para destruirme y re-nacer. 

02/08/2021

Hay cosas que no me gusta analizar demasiado. 

Como el pasar del tiempo o la forma de cambiar las cosas en poco tiempo. 

Y sin embargo... los cambios suceden de forma desapercibida. 

No recuerdo la última vez que entrené en casa de mis papás. 

La última vez que Maya llegó a olerme el chongo y Lia me ladró cuando fui por una toalla al closet de mis papás. No sé por qué estoy recordando mucho eso....

Escuchando la misa después de entrenar y mi café con leche mientras mi mamá semi despertaba y le daba a las perras de desayunar. Mientras yo veía ecomoda y trataba de mentalizarme a "trabajar" en Microfocus. 

Los caminos de Dios son perfectos y sé que él esta conmigo y que no me va a dejar sola. 

"Todo lo ponemos en las manos de Jesús"

El trabajo actualmente no es problema... me da paz y me hace no pensar tanto. Aquí los días pasan rápido. 

Hay muchas cosas que me atormentan. Se clavaron en mi corazón como una espina potente... trabajo diariamente por sanar. 

Siento que me aferré tanto a Dios, vivía en mi nube de alegría y sentía todo tan claro y finamente preparado... y sin embargo... vivía en una especie de mentira. Pero hasta cierto punto no es real... no era mentira, para mi era una verdad. 

Dejarte contemplar por Dios, Dios quiere hablarte a través del silencio. 

04/08/2021

Días volátiles. Realidad diversa. 

06/08/2021

Antes había cosas que me costaba mucho trabajo hacer, ahora empiezo a hacerlo y como que hasta tengo miedo pero las cosas salen. 

Descansar es tan corto como comer. Trabajar es eterno. 

 Con el francés, yo me pongo a volar. 

Me gusta olvidarme de todo, por un momento me siento recorriendo de nuevo paris. 

Perdiéndome en las calles, sintiéndome sola pero al mismo tiempo haciendo mío cada instante. 

Cuando me estresa algo, me gusta ponerme a pensar o a escuchar francés, ya sea canciones o películas. 

Me transporta. 

Estoy un poco ida hoy y eso es peligroso. 

 Mañanita nublada y a mi me encanta pensar en ti, no importa que no estés conmigo porque te llevo en mi corazón.

Algunas veces solo me enfoco en lo malo y no me permito ser feliz. 

Pero Dios es grande y ha venido a mi corazón a hacerlo brillar con su luz y no permitirme caer. 

¿Te acuerdas de la película que te mostré un día? La de "la casa del lago" el clima se me hace como para formar parte de esa película. ¿Te acordarás sobre lo que se trataba? Bueno no importa, luego lo investigas o lo volvemos a ver. 

Pero a veces me gustaría formar parte de esas películas. Y de esa en específico, escribirte cartas y cartas durante todo el día. Y que tu me las contestes y seguirte conociendo más y más. 

Ya te extraño mucho lo sabes? 

Quizá no cuente como carta ya que no esta tan grande como una, pero ya voy a bajar a desayunar (por cierto, ya te tardaste mucho en avisarme que ya llegaste Wow lo acabas de hacer!! Estamos conectados.) y te la quiero mandar ya. Ya llené 5 pendientes de mi lista de 10 pendientes que tengo hasta ahorita, claro que hago los más fáciles y rápidos primeros verdad? jeje para sentir que avancé ya mucho y ya después me peleo con lo que sigue. 

TE AMO y te extraño. Tengo muchas cosas más que escribirte, asi que no te lo mandaré en word para que no se haga la cuarta carta a mi esposo. 

TE AMO ISMAEL. 

Me gusta la música de Jazz, hace parecer las prisas del día un poco más artísticas. 

COSAS QUE NO ME GUSTAN EN EL TRABAJO:

-> Sentir que la gente no me toma en serio, que les digo o pido algo y no me hacen caso. 

-> Que A se las de de intelectual por cosas que investigó y que otras personas le enseñaron en buena onda. 

03 Junio 2021

 Hola hermoso paisaje Tumblr que se asoma por mi ventana en tiempo real. 

En teoría no tengo tiempo de ponerme melancólica o analítica/reflexiva porque tiende a aletargarme y no quiero perder ritmo en el trabajo. 

08 Junio 2021

Quién sabe que están arreglando en la planta, bueno, creo que es la instalación de la nueva línea. Tienen de esas máquinas que hacen ese brrrrr constante. Me estresa. No es sano tratar de concentrarse en estas condiciones. Por eso como que me enojo cuando veo cómo tienen trabajando a los supervisores a bajo en producción. Deberían tener una mesa así como la de aquí de "administrativo"

Esta empresa es curiosa, juega a ser grandota pero en realidad todavía esta en pañales. Si ya ganan millones, no me imagino bien administrada. 

Tengo sueño y mi cuerpo estaba en déficit calórico al llegar aquí. Definitivamente el desayuno con ese delicioso mousse de limón que me dio mi amiga la del comedor y mi café prácticamente expresso que me aventé ha generado que mi cuerpo le de un bajón. Eso solo habla de que estuvo mal comer azúcar. Fue un shot energético muy pobre en calidad. Pero no me pude resistir al mousse.

No tengo muchas ganas de trabajar ni de concentrarme... y en eso entró llamada de Adolfo. 

Hay veces que cuando me piden algo que no esta exactamente definido cómo le tengo que hacer, hasta que ya descargo las cosas y lo intento de la forma que se me ocurre, hasta ese momento logro entender por qué si o por qué no podría funcionar. 

09 Junio 2021

Tengo mucho frío. Ojalá pudiera irme a acostar. Como en Mazamitla después de ir al pueblo a desayunar. Ahora que estamos casados, podríamos irnos a hacer bolita y además nos darían permiso y nos facilitarían las sabanas y todo. Todavía no me puedo creer eso. 

El tiempo pasa rapido 

Teclea teclea y cuando menos te lo esperaes las horas pasan y ya estarás de vuelta en casa como quieres. 

Hoy no vas a limpiar y hoy no vas a perder tiempo de descanso 

Descansa, duerme y descansa 

A veces, me detengo de escribirte, con la esperanza de que tu me escribas a mi. Ya sabes, que me escribas más que solo avisarme que ya llegaste o desayunaste. Hoy pensaba escribirte esto, esperar a ver si me dices algo y si no, pues ni modo. Mandártelo con la tristeza que no me escribieras. Seguro me dirías "y por qué te tienes que esperar a que yo te envíe algo?" Pero si lo piensas no me espero, igual tendrás esto ante tus ojos. Pero quiero ver, si me dices algo, qué es lo que traes en tu cabeza.

No lo sé, ando chipi. Ya me va a bajar y me siento bajo MUCHA presión. A veces siento que no me entiendes de cuán presionada me siento. Desde el despertar saber que hay que apurarse o no vamos a alcanzar a llegar a tiempo para que Adolfo no empiece con sus dramas y termine por hacerme la vida imposible por las ocho horas de trabajo. No desayuno ni como a gusto. El comedor es tan pequeñito y todos se miran unos a otros yo siento que todos ven si te tardas mucho. Las personas con quienes más echo cotorreo "a gusto" en órden de mayor a menor con quién me siento más a gusto es con la de la cocina, con cinthia y con don artur. La de la cocina ha de tener 33 años. Me platica de su bebe, de su esposo de sus hermanas. Tiene una obsesión con sus hermanas, las ama y ellas a ella. Creo que todas trabajan ahi en ese comedor empresarial. Cinthia pues ya sabes, chisme de todo y es la única que me echa porras aqui con lo de adolfo. Y don artur es pura plática de sus comidas, sus recetas, sus hijos y las cosas que le dicen o su experiencia laboral pasada que si era trailero que si cómo eran en la empresa aqui antes cuando era más pequeña.

Pero todo el tiempo es ir a comer rapido, ir a desayunar rápido, a ver cuándo tengo chance de ir por agua, ir al baño. Y cuando le doy prioridad a mis necesidades biológicas humanas, me atraso en el trabajo. Necesito un equilibrio y no lo encuentro. En la casa me siento mal contigo de dejarte pendientes, trato de ayudarte y de todas formas siento que nada de lo que hago te basta, siento que te falta más. Tengo obsesión contigo. Saber qué haces, dónde estas, si ya vendrás y al mismo tiempo trato de soltarte porque no puedo vivir así. Con miedo. 

La última vez que fui a Boston fue cuando te pedí la foto, el collage, toda emocionada con la boda. Para mi lo de la boda tiene un antes y un después y no hablo de el 23 de abril si no del 23 de marzo. A mi me cambió como la forma de ver las cosas y todavía no asimilo muy bien como toda la evolución. Todavía no entiendo lo que siento, solo sé que quiero darte la confianza de contarme todo, que no quiero ser posesiva, que quiero darte tu espacio y al mismo tiempo me gusta que quieras pasar tiempo conmigo. 

No quiero enfadarte, agotarte con las cosas de la casa. Que si el agua, que si la pomada, que si secar el baño, que si las hormigas, que se rayan las ollas. Tantas cosas que la verdad son equis y fáciles si usted y yo estamos juntos y le echamos ganas pero cuando siento medio des equilibrada nuestra relación... pues es más complicado. Siento todo como una bola de nieve que se va haciendo grande y grande y lo más triste: terminará estrellándose solamente contra nosotros, contra nadie más. Asi que ¿Cómo detenerla?

Hoy sé que estabas enojado, lo sé porque cuando estas bien o cuando estas estable, te preocupas luego luego por mi, porque me das besitos, es más simplemente a la hora de despedirte aqui en la puerta de CT, tu mirada es de "ya quiero que sean las 6:30-7:00 de la noche" pero ahora... solo sentí un "date prisa, llegas tarde, luego hablamos, luego a ver qué" y no, no quiero dejar enfriar las cosas. 

Quiero decir... no quiero solo dejar pasar los problemas y que se peguen como la comida en la sartén que después cuesta un buen quitar. Prefiero echar el agua de una vez, que de una vez ahorita que los problemas estan pegajosos y aguados y se pueden quitar fácil, se vayan. 

Prefiero decirte cómo me siento, el estrés que tengo, el ritmo este que no tiene nada que ver con despertarnos a entrenar, eso lo necesito y es como lo que me hace sentir equilibrada porque al menos en ese aspecto no estoy descuidando a mi cuerpo y más que el dormir o no dormir... porque siento que si estamos durmiendo poquito igual no es malo porque ha sido nuestra decisión ver tele, hacer recetas, comer, quedarnos platicando o rezando etc. Pero como que el sentir estrés todo el día, el sentir esa presión:

Mi cabeza va todo el día:

"Me tengo que levantar, tengo que entrenar de corrido, hay que bañarse y arreglarse rápido, tengo que terminar rápdio este reporte/auditoría/análisis, tengo que correr rápido o la camioneta del transporte de la empresa porque me deja, debería limpiar en lo que llega isma para que no encuentre asi, hay que cenar de una vez para alcanzar a tumbarnos a ver tele, hay que dormir ya para alcanzar a dormir aunque sesa 7 horas." ese correr correr correr es lo que me esta lastimando y siento que no rindo para además ser tu mujer. Para chiquearte, hablarte bonito, tener apetito sexual. Ser simplemente uno. Tu me sacas a flote, me inspiras y motivas con tu puro recuerdo a avanzar, a seguir adelante con el trabajo, con los deberes, con la prisa y hasta con la sed y con el hambre que a veces siento aquí sentada. ¿Tu sientes lo mismo? Te gusta estar conmigo? No pido ni pretendo que estes emocionado todo el tiempo, pero de perdis te gusta la vida que tenemos? Porque a mi sí. Para mi estar contigo ha sido el equipo más chingón que he echo en mi vida... pero siento que a veces yo no lo soy para ti. Solo quiero adaptarnos y poder ser dos. 

 Estoy aquí ya sentada en mi lugar. 

Adolfo no ha llegado así que nadie se ha dado cuenta de que llegué ocho minutos tarde y en realidad no importaría porque se supone que tengo tolerancia de diez minutos. Digo... yo no sé si por acumular cierta cantidad de días con diez minutos de retraso amerite una amonestación o algo por el estilo. Creo yo aunque no lo sé con certeza que igual no tienen forma de monitorearlo porque no checo en ningún lado. Y no los creo capaces de checar cámaras. Ni que estuviéramos en Costco.

En fín, fin del comunicado empresarial. 

Quiero ir por un café y quiero escribirte antes que llegues a tu empresa, para que cuando llegues te encuentres con este pedacito electrónico de mi. No es la gran cosa y en teoría se podría ver como una simple copia de una hermosa carta que me diste ayer... pero la hice de este modo porque soy más rápida y porque no pretendo en lo absoluto darte la carta hasta que nos veamos.

Tantas cosas pasan en este pequeño rato que no te veo. 

Lamento todo lo de ayer y al mismo tiempo no. Porque es nuestra etapa y estamos creciendo. 

Lamento no sentirme una buena esposa que te apoya a la que puedes recurrir y lamento que el tiempo se pase como agua y no nos alcance para discutir, reconciliarnos y todavía descansar. 

Yo sé que todo es equilibrio y siento que ahí la llevamos a pesar de todo. No nos gritamos feo ni nos pusimos súper mal. Ambos supimos maso menos mantener el control. 

Ismael yo te amo. Solo quiero ayudarte, estar contigo, quiero que seas feliz. 

Si tu eres feliz yo soy feliz. Es así de simple. 

No me voy a rendir nunca contigo, perdóname si me desespero y lo hago parecer así. Te aseguro que siempre estaré contigo. 

Te amo mi esposo. Te veré al rato. No espero nada. No espero que todo salga bien y seamos el par de niños cursis, no espero que peleemos, no espero que nos arreglemos. 

Solo quiero dejar que las cosas sucedan y sean lo que tengan que ser. Daré mi mejor disposición y estaré contigo. TE AMO.