Vacations

Pocas veces hago algo bien para mama.
Me gustaría verla feliz conmigo en más situaciones.
Me gustaria que no se quejara tanto de mi pero para ella nunca nada es suficiente.
Me molesta que cuando yo tenía la edad de mi hermana ella ya me exigía muchas cosas y ahora a mi me exige cada vez más pero a mi hermana nada.
Puede gritarme en frente de ella que trabaje sin problema y a ella dejarla libre como el viento.
Puede decirme que quizá ella si vaya al viaje de graduación de prepa con un tono que me suena más a que solo quiere molestarme porque sabe lo mucho que me afecta, se rie sobre el tema frente a la familia jactándose de que ella "tiene el control" y que si ella dice que no es no.
Antes me interesababa mucho verla contenta conmigo pero ahora me doy por vencida, no soy como ella quiere.

Quiero ir a bailar salsa cubana con Alfonso.
Quiero ir a un spa.
Quiero ir al cine.
Solo me quedan dos semanas de vacaciones, no quiero estar lavando trastes, ni limpiando mesas ni barrer y trapear para que mi mama de todas formas siga disgustada conmigo.

Váyanse a la chingada todos.

Y para eso sirve la literatura, para darte cuenta que ya no hay cosa que puedas escribir porque todos los temas ya fueron abordados en el pasado.

Sí es que escribes, para cualquier historiador o literario te diría que leyeras al autor el cual escribió sobre lo tuyo y que llego a cierta conclusión.

Actualmente, lo que hace a una persona, una buena escritora, es estar bien fundamentado, saber citar y transformar aquello en tu propia interpretación y lo bueno que quizá puedas aportar será el demostrar que aquel autor, logro adelantarse en el tiempo y hablar sobre algo que pasa casi 2 o 3 siglos después de él pero en forma diferente.

Lo más nuevo que he visto yo actualmente es la escritura abstracta y el concepto como tal lo vi de una video blogger de youtube llamada lucielovesyouu. Pero después en clase de literatura contemporánea, te das cuenta que ese mísmo concepto existe -aunque con distintas características y de forma más variada- en autores como Jaime Sabines, Elena Poniatowska o mi favorito: Julio Cortázar. Literatura preciosa a tal punto que desearía convertirme en historiador, socióloga o literaria para poder tener todo el contexto de todos y cada uno de ellos.

No sé porque estoy hablando de literatura. A lo mejor es ese maldito sentimiento melancólico que traigo hoy y es que… actualmente ya no hay nada que como jóvenes nos inspire a hacer algo nuevo.

Tecnología, negocios, vanguardia, todo lo que inventamos lleva a nuestro mundo más a la destrucción y las generaciones nuevas nos desarrollamos sin el más mínimo interés por lo que los del pasado hicieron, por lo que lucharon, por lo que demostraron. Porque finalmente nacimos y ya existía, nacimos y esa fue la vida para nosotros desde un principio. Cuesta trabajo impresionarnos y también, crecemos con los comentarios de "ya valió madre de nuevo el país con el PRI" de nuestros padres y con la corrupción imparable del país y de las naciones. Y con el control de todo de Estados Unidos. Y con el tiempo te das cuenta de que por más entusiasta que quieras ser no hay mucho que puedas hacer por cambiar algo. Termina por valerte madre todo. Gritas YOLO y prefieres preocuparte por tu vida y que venga lo que quiera venir como sea y ya.

Pero también esta mi futuro y esta mi papá que todos los días llega más madriado que el día anterior por el trabajo que lo desgasta y que desde hace un tiempo que yo siento que dejó de disfrutar. Y se queda y lucha y le sigue solo para poder pagar mi colegiatura y la de mi hermana y la comida y la ropa y todas las estupideces que se nos ocurran que queremos.

Yo sigo aqui sufriendo porque mi mama no me dejo ir al viaje de graduación. Haciendo mi drama porque es posible que nunca se lo perdone porque es algo que siento que debí de haber vivido.

Y que quiero adelgazar y que odio como me veo en un estúpido bikini pero que cuando crezca estaré aguada y diré "oh cómo no me gusto mi cuerpo cuando era jóven? cómo no lo aproveché?" Y que tengo que ayudarme a mi mama a limpiar la casa, y que tengo que preocuparme por la graduación.

Y ya mejor me voy a dormir y todo desaparece. Despierto queriendo ser delgada a hacer ejercicio a las 7 de la mañana, desayuno delicioso y a ayudarme a mi mama a hacer lo mísmo que hicimos el día anterior. Sí… esa es la forma de desperdiciar el bombeo de tu corazón y la circulación de sangre por tus venas. Cada maldita respiración que algún día me faltara.

Por dónde empezar si hay tanto por descubrir?

Este es el escrito escéptico, después brotará mi lado hippie. Trato de escribir de nuevo.

Ojalá no existiera el bandalismo, las violaciones, el trato de personas.
Ojalá las drogas no pudieran matarte.
Ojalá pudieras embarazarte cuando se te pegue la gana.
Ojalá el hombre también se embarazara.
Ojalá mi abuelita no hubiera sido como fué con mi mama.
Ojalá a mi mama le hubieran valido madre muchas cosas.
Ojalá yo yo fuera una niña menos inquieta.
Ojalá no existiera la riqueza.
Ojalá la vida pasara mas lento.
Ojalá la juventud durara para siempre.
Ojalá yo hubiera nacido en la época de Shakespeare.
Ojalá yo fuera más agradecida con lo que tengo.
Ojalá que nunca deseáramos más de lo que ya tenemos.
Ojalá yo pudiera hacer algo para cambiar todo eso.

La vida vale muchísimo más que una peda.
La vida vale muchísimo más que un cuerpo perfecto.
La vida vale muchísimo más que la técnica de ballet desarrollada en tres meses.
La vida vale muchísimo más que un examen de matemáticas.
La vida vale muchísimo más que una graduación.

La vida es una canción.
La vida es el mar
Y el aire
Y el oxígeno
Y las plantas
El sol
La luna
Las estrellas
Los animales
Un beso tuyo y un chingo de películas tirada en la cama comiendo juzgueras.
Un buen libro con una novela romántica
Un baile a gusto en pareja.
Una lambada, una rumba y para terminar: un buen tango.
Los tandus estirados en quinta nunca me han salido bien y no por eso dejan de ser preciosos.
Ya no quiero ver en andedán, ni preocuparme por el saludo inicial.

Ya basta.
Y basta con tu operación, a nadie le importan tus nalgas y bubis nuevas.
Y no, no creo que tu relación sea perfecta, ni me interesa tener tus amigos, ni llevarme bien con ellos, ni ir a todas tus pinches fiestecitas todos los fines de semana, no me interesan tus opiniones que para ti son ley y para ser práctica: no me interesa ser tu.

Me gusta mi familia, así de conservadores como son.
Me gusta mi novio, así de reservado como es.
Me gusta mi cuerpo, así de natural.
Me gustan mis calificaciones, así de matada como soy.
Me gusta mi forma de ser… así de solitaria….

Es tan raro aceptarlo, creo que nunca lo había querido hacer porque ni siquiera me había dado cuenta.
Y ahora que lo sé… no sé, soy feliz.
Me gusta tener mis propios rollos.
Me gusta ir a mi ritmo.
Me gusta la incertidumbre de cómo puede llegar a ser mi fin de semana.
Y me gustan mis fines de semana con él… con nadie más.
Solo con él.
Y me gusta contener toda mi vida en una sola persona…
Confiarle mi vida entera solo a esa persona… solo a él.

Todos somos coincidencias.
La coincidencia de existir.
La coincidencia de coincidir.
Y solo hacemos eso… coincidimos…
Pero solo él… solo tu… solo tu eres más que una simple coincidencia.
Tu eres mi alma gemela y las almas gemelas no coinciden… no… las almas gemelas se cruzan y se encuentran y se complementan, hacen engrane.

Agradezco a todas las coincidencias en mi vida pero más que a nada, agradezco por haberme cruzado contigo.

En la vida (pésima frase para empezar porque no quiero sonar cursi pero no encontré mejor inicio), se da la oportunidad de relacionarte con un chingo de personas, algunas te valen madre y otras tienen un algo que no sabes bien qué, que logran aguantarte y tu a ellos y hasta logran pasar momentos chingones y divertidos.

En mi vida (no la leas cursi) he tenido la oportunidad de conocer increíbles personas, que me cambiaron la vida, mi forma de pensar, me hicieron sentir diferente y especial. Hoy soñé con una de ellas y esa persona me hizo recordar a todas aquellas que hicieron lo mísmo, que cambiaron un pedacito de mi y que sin embargo… cosas pasaron (problemitas o simplemente distancias), no se solucionaron, nos dejamos de hablar y al final no hice nada por recuperar. A veces, cuando me acuerdo de ellos, tengo deseos de volverles a hablar y recuperar los viejos tiempos, como si el tiempo no hubiera pasado, como si no fuéramos unos desconocidos otra vez.

Facebook hace muchísimo más fácil esos reencuentros y muchísimo más doloroso cuando sientes el frío de que el pasado ya no existe. Cuando sientes cada mensaje como una respuesta obligada, de compromiso y un poco hipócrita, nada que ver con lo que solía ser antes. A veces me dan ganas de no ser yo, para ver las cosas de diferente forma, para atreverme a acercarme más a las personas, para demostrar que en realidad, en mi cabeza no existen distancias ni etiquetas y poder sentir el corazoncito de cada quién como si fuera el mío.

Pero sigo siendo yo… y más haya de lo que logren ver los demás sobre mí o lo que yo misma logre percibir, seguiré siendo yo sin darme cuenta. Y ya no me da la gana luchar contra eso.

1 año... 6 meses :)

Hoy fue especial bebe... hoy fue especial ¿Por qué?
Cuando hay tardes como estas, siento que el amor en realidad no es complicado, que es puro, que es humilde y que es... intenso.

Me gusta sentirte a mi lado...
Silencio
Frío en el exterior, pero no frío en mi.
No... no mientras este a tu lado.

Dios! El amor es tan sencillo.
Amé esos árboles.
Me sentí en la película de crepúsculo.
Tu, yo y nuestra historia.

Pero que no deje de ser eso...
que no dejen de ser sentimientos, que no dejen de ser amor.
Quiero que cada que hayan situaciones como estas
Cada beso y cada movimiento de tus manos, esten conectados a tu corazón.
No lo hagas por ganas, no lo hagas por impulso, no lo hagas por necesidad.

Corazón amor... esa es la clave.
Corazón.